Оcean of tears

Интересно, кто-то ещё смотрел на твои окна так, как смотрела на них я? Не думаю. Я говорила вслух: "Выходи. Сейчас же. Пожалуйста, выйди, поговори со мной. Немедленно выходи." Если мысли и материальны, то не в моём мире и не в этот день. Заодно обошла всю дачу, зашла в те места, где пять лет назад играла с Ним и Максом. Нафоткала, когда будет тяжело, буду просматривать. Я очень-очень зла на тебя. Потому что я целый день проторчала на улице и десятки раз прокручивала в уме начало нашего разговора "спустя 5 лет". Ты не дал мне возможности его начать. Шторки на твоих окнах были задернуты. Был виден только правый нижний край правого окна. Я пыталась увидеть тебя в этом куске стекла, потому что дозы явно не достаточно с последнего раза. Я очень скучаю. Долго думала, с чего я решила, что способна начать разговор, если даже в своём воображении у меня отнимаются руки? Но я увидела Макса. Странно, когда мы уже уезжали, он шёл навстречу по дороге. И ведь заметил меня в проезжающей мимо машине через оконное стекло. Я улыбнулась, я вспомнила, как когда-то он хвалил меня. Настроение улучшилось, и я почувствовала наслаждение от любви к тому самому другу детства. Появилась мысль при возможности пообщаться с Максимом и уже через него выйти на этого балбеса. Они до сих пор дружат, чем я хуже? Я должна вернуться к ним. Только я больше не хочу дружить. Я хочу стать неотъемлемой частью Его жизни, Его смыслом, Его единственной. Многое бы отдала, чтобы Он посмотрел на меня так, как Максим. Это был взгляд узнавания, удивления от того, как же сильно я изменилась. Это был взгляд памяти и прошлого. Я чувствую всем своим существом, что скоро должно это случиться. Скоро наши дороги пересекутся. Я была бы самой счастливой, если бы этот мальчик стал моим.

- Увидимся завтра. -Как я узнаю тебя? -Я буду в слезах.

Открыто куча вкладок, аля "Как заинтересовать друга детства" или "Как заставить мужчину полюбить Вас". Господи, как глупо. Ведь если ты не захочешь, ты меня никогда не полюбишь.

Знаете, очень хотела поделиться одним странным явлением. Как известно, у меня уйма комплексов, да и в целом я не люблю себя. Я борюсь с этим, все верно, но я поняла одну вещь. Я эгоистка. Я хочу быть первой и единственной для тех людей, которые далеко не первые для меня. Я хочу пробуждать нежные чувства у других парней, хотя сама думаю только о Нем. Я хочу быть впереди, но это не вяжется с тем фактом, что я себя ненавижу. Раздвоение личности какое-то. Не считайте меня плохим человеком, ладно? Думаю многие поняли бы меня.

- "Мам, я тебе никогда не говорила. Помнишь того парня через дорогу? Он мне всегда нравился и нравится." Думала, изливаю душу. А мне в ответ: - "Да я знаю, не видно, что ли?" Ненавижу себя за трусость, бесконечно люблю маму за идеальность. Мне нужен мощный толчок. А он учится рядом с парком, около которого я живу, а я никогда его не видела. Перерыла все гребаные универы, колледжи и техникумы вокруг. Вроде что-то похожее нашла, не знаю. Надо там поошиваться немного. Мне говорят, я сильная духом и что во мне железный стержень. Какая же я слабая и трусливая при нем. Спасайся.

Нежданно, негаданно (я, по-моему, никогда раньше таких слов не писала :D) в мою дверь постучалась простуда. Открываю дверь, а эта сволочь держит за руку депрессию, которую, в свою очередь, обнимало за талию одиночество. И когда я уже буду жить в коттедже в Германии и писать книги? Дай Бог. Делать нечего, впустила я эту троицу, а теперь расплачиваюсь. За окном голубое небо, на которое посягнул человек. А вчера я трижды пускалась реветь из-за того, что не хочу больше здесь жить. Здесь - это в России, не подумайте чего. В общем, тошно тут, грязно, мерзко, хоть волком вой. Вот и выла вчера. Мне уже говорят, ты, мол, зациклилась на своей Германии. Пожимаю плечами, молчу. Я хоть что-то пытаюсь сделать, чтобы полюбить жизнь беззаветно и навсегда. Я хотя бы пытаюсь вернуться туда, где должна была родиться *дцать лет назад. Ещё мне говорят, что я должна быть благодарна Родине. И вот тут они ошибаются. Спасибо моему городу, такому же грязному, как вся Россия, но все же любимому. Почему я должна быть благодарна целой стране? Не понимаю. Если бы все сложилось, то через пару недель я бы уже летела в Германию на прекрасный месяц, справила бы там свой день рождения. Снова хочется плакать. Сгнию я тут, русифицируюсь, если не сбегу через 3 года, как и планировала. Вкупе с этим, мне не с кем поговорить. Все учатся, работают, а может просто не хотят общаться, а может просто забыли, а может просто и не вспоминали. Вчера дочитала свой первый сборник Лавкрафта, поежилась, вернулась к своему Мастеру Стивену. Сериалы, кофе, книги. Такой круговорот. Но я не жалуюсь, потому что я устала. Очень устала трудиться. Точнее не так. Я устала заниматься тем, что мне не нравится. Поэтому и хочу уехать отсюда как можно скорее. Коты мурлычат, им без разницы, в какой стране они живут. Им важно, что они сыты и в тепле. Хотела бы я быть котом. Хочу обнять, пусть даже словами, всех, кому сейчас одиноко. Человек обуздал небо не до конца. Небо всегда будет принадлежать только птицам.

Пускай наконец-то встретятся два родных одиночества. Дождись меня.

Вчера учительница берет и говорит: "Сейчас только честно. Поднимите руки те, кто дико, безумно влюблен." Рука-то дернулась, да и лицо твое перед глазами встало. Вот только не её это дело и не этих пустоголовых, населяющих парты. Нет, ты только мой, но увы, мы не разговаривали уже пять лет. И вот, из 27 человек руки подняли только трое. Либо все так несчастны, либо, как и я, не хотят делиться своим.

Наверное больше, чем коттедж в Германии, стабильный хороший доход от работы психологом и любви к своей работе, я хочу только повидать мир. Для меня нет ничего лучше новых мест. Нет ничего блаженнее чужих стран. Ничего волшебнее неизученных культур. Я бы хотела объехать весь этот прекрасный мир, я бы посвятила этому жизнь и писала бы книги в дороге, будь у меня средства и нужный человек рядом. Новое место - это шанс. Сколько в мире городов, столько и у нас с вами шансов начать новую жизнь. Да разве может быть что-то великолепнее, чем каждые две недели из города в город с небольшим чемоданчиком и стопкой книг в рюкзаке бежать на поезд? Нет, никаких самолётов. Это извращение над путешествием. Ведь стук колёс, звякающая ложка в стакане, горячий чай и маленький столик у окна - это настоящее путешествие. Только так чувствуешь драйв и только так твоя жизнь меняется у тебя на глазах. Я могу часами мечтать о таких путешествиях. Остаётся надеяться, что когда-то я все же осуществлю свою мечту, и вот тогда мы с вами долго не увидимся. Мечтайте, мои любимые, все сбудется.

Я всего лишь хочу пожелать вам чудесного дня. Пусть сегодня вы сделаете такое, что изменит вашу жизнь к лучшему. Я люблю вас.: з

Зайцы мои, на вас последняя надежда. Мне очень нужен стимул, ибо вот уже битых 14 лет я не могу выкинуть из головы одного мальчика, с которым с детства знакома.Живет за городом, дом напротив. Я не общалась с ним около 5 лет, так как учёба, все дела, некогда. А вот раньше каждый день вместе проводили. Звучит это все абсурдно, я понимаю, но Боже ты мой, дайте мне, безвольной тряпке, какой-то толчок. Я не то что подойти, у меня на расстоянии 300 метров мозг работать перестаёт. Короче, тема заезженная, друг детства, первая любовь, все дела. Может похожая ситуация у вас была? Или вы знаете нужные мне сейчас слова? Я надеюсь на вас, милые.

Проводя вечера за чтением, понимаешь, что люди, как и книги, кончаются. Вот только людей нельзя перечитывать. Если они уходят, то навсегда.

juliegray Я просто хочу болтать с тобой о Берлине и о китах. Как с тобой нормально связаться-то, чтобы поговорить? И снова спасибо за блог. ^^

Давно хотела составить список звёздных мужиков, за которых мысленно уже вышла замуж: Дженсен Эклз, Джаред Падалеки, Норман Ридус, Марк Пеллегрино, Марк Шеппард, Роберт Шиэн, Мирон Федоров, Порчи Виейра, Крис и Лиам Хэмсворты, Йен Сомерхолдер, Пол Уэсли, Габриэль Манн, Зак Эфрон, Антон Савлепов, Никита Горюк (не надо так на меня смотреть), Леонардо ДиКаприо, Райан Гослинг, Александр Людвиг, Миша Коллинз, Дилан О'Брайан, Марио Касас, Том Фелтон (а вот к Рэдклиффу равнодушна, как и к Гринту), Джозеф Гилган, Брэдли Купер, Sedated, Эдвард Нортон. Все, кого сейчас вспомнила. Пока 27. Без комментариев.

Так хочется красиво оформлять каждый пост, гифки там, шрифты, но нееет-нет.