Оcean of tears

Вчера прочитала Кладбище домашних животных, а сегодня уже проглатываю Бумажные города. Ну кому нужна такая непостоянная девуля? Никому, хах с:

— И кстати, может быть он и плохой, но когда он улыбается, я вижу в нём только хорошее. (с)

Нас сейчас отделяет какая-то сотня метров,

И немного молчанье, длинною в пятерку лет.

Ты бы стал лишь моим любимым и свежим ветром,

Я любила б тебя, мой холодный и сдержанный свет.

Разве можно любить, не помня ни тембра, ни глаз?

Разве можно любить, когда он за часы пути?

Я не вижу его, но всегда представляю нас,

И мне нужно, чтоб он захотел меня вдруг найти.

Как обычно, два шага, дорога и старый клен.

Я тебя буду ждать, несмотря на холодный страх.

Я нуждаюсь лишь в том, чтобы ты был в меня влюблен

И чтоб по утрам просыпаться в твоих руках.

Никогда не встречу более душевного и теплого блога, чем у juliegray. Спасибо тебе, яркое солнце.

Сколько раз надо остаться одной, чтобы наконец заслужить тебя?

Когда я прошу поддержки, я имею в виду не "Заечкасолнышкопупсик, не грусти, люблю тебя, все будет хорошоооо", а простое "Слушай, и не такое было, и не такое будет. Мы прорвемся через это дерьмо, потому что я рядом". Что же непонятного?

Январь, ты пиздец, хочу обратно 2014.

Вроде бы ничего не значащий для меня человек вдруг обернулся рыданием и двумя полосками крови. Нет, вены я не режу и никогда, я думаю, не буду. Когда что-то внутри выплескивается наружу, то сразу как-то легче становится. Все уходит, все такое безразличное, чужое, далёкое. Вместе с кровью смоется грусть, а со шрамами затянется отчаяние. И все встанет на круги своя, ведь и не такое я переживала. Самовнушение - штука мощная и разрушительная. Но иногда только это и спасает. Я так устала выживать одна здесь. Прямо сейчас. Прямо сейчас мне нужен хоть кто-нибудь, но никого нет. Нет и не появится. Потому что здесь каждый сам за себя. Мне страшно, ведь дальше меня ждут разочарования куда более сильные. Как я справлюсь с ними? Справлюсь ли вообще? Кто мне поможет, если я сама помочь себе не в состоянии?

Как быстро отвыкает человек от одиночества. Вот и я отвыкла, а тем временем, мне не с кем даже поговорить, чтобы не было тошно.

Я не могу представить, что кто-то ждёт меня, волнуется, когда я не в сети, что я могу кому-то сниться. Я не могу поверить, что кто-то хочет обнять меня или поцеловать. А может и жизнь прожить вместе. Я одна хочу чего-то светлого. Но я этому светлому не нужна.

Где волшебство? Почему новый год прошёл, как обычный будний день, когда родители решили вдруг поесть после полуночи? Мне говорят, что мне ещё рано не чувствовать праздник. А я отвечаю, мол, что поделать. И мне хочется обнять весь мир, если бы только он посмотрел мне в глаза и взял за руку. Я бы обнимала прохожих и проезжих. Я бы обнимала птиц, обнимала бы корабли. Я не слышала твоего голоса больше пяти лет. О каком чуде может идти речь, если я думаю, что люблю человека, чей голос даже не помню?

Я влюбляюсь, когда проявляют внимание. А когда оно вдруг прекращается, влюбляюсь ещё сильнее.

Уже забыла, как на меня влияют романы. Сердце разрывается, хочется переписать конец и обнять одного паренька. Во мне просыпается жадный до нежности монстр, которому очень одиноко одному и который так сильно хочет любви.

Сегодня снова снился Берлин. Родилась в России, но сердцем упрямо тянет на настоящую Родину.

И если, пока ты болеешь, хоть кто-нибудь спросит как ты и пожелает выздоровления, то ты уже счастливее трети людей на планете.