Оcean of tears

Ну что ж. Наверное, надо все-таки рассказать, что происходит. Я пока что все ещё не осознала реальность происходящего, но моя жизнь невероятно изменилась. Не знаю, в какую сторону, честно. Я нашла Его вк, подтвердил заявку довольно быстро. По началу не узнал. "-Ну привет) -Привет привет) -Узнаешь нет?) -Нет, а должен? -Не должен, но мог бы. Я живу напротив тебя в *" После этого все пошло немного теплее, мы поговорили об учёбе, об армии, немного об увлечениях. Ты вроде как был не против увидеться в воскресенье. Сегодня. Но вы уже поняли, почему я это пишу. Да, за окном ливни, я сижу дома, читаю Коллекционера и твоё сообщение "Не получится(". Это (я вот тут зависла минут на пять) обидно, неприятно, мечторазрущающе (новое слово). Впрочем, на душе все равно не так тревожно, как могло бы быть. Я знаю этого человека 14 лет, а значит в принципе не могу быть ему чужой. Я отвечаю спокойно, доброжелательно, я не хочу устраивать истерик как, наверное, делает его толпа знакомых сельских девок. Я хочу, чтоб этот мальчик понял, что я не такая. Хочу, чтобы он увидел во мне своё счастливое детство и полюбил это во мне. Да, мы не увидимся сегодня, но разговор продолжается и на мой вопрос " Ты хоть не занят? А то говори как бы" он отвечает "Для тебя свободен) ". Я после этого простила ему все, и то, что я ждала все утро его подъема, и то, что я его сегодня не увижу. И ещё, наверное, неделю. У меня времени, Господи, до июля. За это время я должна стать ему незаменимой. И ещё я хочу ждать его из армии. Очень хочу. Этот год не подпускать к себе никого, а ждать моё детство, моё кареглазое детство. И чтобы он тоже хотел, чтоб я ждала. Впрочем, я думаю, я не так много прошу, всего лишь одного человека. Особенно если учитывать все-все-все мои прошлые неудачи в любви. Если же и тут я не получу ничего, кроме несклеивающегося сердца, то, пожалуй, совсем перестану обращать на кого-либо внимание. Я люблю тебя

Я сегодня благодаря любимой бабуле, которая старается и узнает все для меня, пообщалась с тем самым соседом. Я даже не хочу ничего расписывать. Я очень скучала по моему детству, которое сосредоточено в одном человеке.

У всех уже по очереди находятся пары. Романтика, розочки, ручки там переплетаются. В кино ходят, краснеют, улыбаются, смущаются. Идите к черту. Когда уже я? Что за издевательство? Устала уже дожидаться чего-то. Пользуюсь мужским парфюмом, влюбившись в запах. На заставке соседский двор. Радуюсь за других и тихо подыхаю наедине с собой.

Наконец-то взялась за себя. Вроде стало меньше комплексов. Но тут свалилось нечто странное. Я очень люблю весну. Сильнее лета, наверное, но для меня весна - самое опасное время года. Истосковавшись по теплу, моё тело расслабляется, а сердце оттаивает. Весной я готова влюбляться в прохожих и малознакомых людей. Ненавижу так влюбляться. Мне надо держать себя в руках, чтобы не начать безответно любить всех и вся. Вот и сейчас пытаюсь не опуститься до чувства примитивной симпатии, а вовсе избежать даже этот этап. Очень не хочу в кого-то влюбляться. Горький опыт так и кричит, что это не кончится ничем хорошим. Вместе с этим мне бесконечно одиноко. Что за буря противостояний творится в моей душе - трудно представить. Не хочу влюбляться невзаимно, хочу добиться взаимности от любимого человека. Действительно любимого, а не это весеннее помешательство.

Чего я хочу, так это сказать одной единственной подруге всего несколько слов: "Представляешь, он наконец-то со мной ". Как же мне не хватает моей смелости, как руки отказываются служить при одной только мысли. Как хочется выть, когда бабушка говорит: " Ходят слухи, что Он с Максимом недавно напился ". А я не могу ответить ничего, кроме " Ну и что? ". Меня раздражает то, что я ослепла настолько, что не вижу в нем НИКАКИХ недостатков. Это же так опасно: не замечать в ком-то изъянов. Потом этот человек может здорово на вас отыграться. Ну а пока бабушка смотрит на меня с грустным пониманием, руки холодеют, и я все так же клянусь, что увидев его, наконец сделаю этот шаг. И будь что будет.

Ну привет. Никогда ни к кому не хотела Так, Как на данный момент К тебе.

Ждите меня завтра повзрослевшую на годик.

День рождения через 9, почти 8, дней. Мне невероятно страшно просто от того, что я не жду этого. То есть, я просто имею в виду, что уже март, что скоро я буду на год старше, скоро.. И одновременно не понимаю этого. Боюсь однажды проснуться в свой день рождения и пожалеть о нём, а такое обязательно произойдёт. Просто надеюсь, что не скоро. В последний год я начала так хорошо общаться с людьми. Особенно когда родители говорят, мол, вот, раньше ты вообще ни с кем общаться не хотела, жалась по углам. У меня действительно много хороших знакомых, которых я ценю. Становлюсь ли я социальной шлюхой? Я думаю, нет, ибо я общаюсь исключительно с теми, кто мне приятен, а не с теми, с кем выгодно. Из-за этого теперь слишком много людей из разных компаний, которых я хотела бы видеть на свой день рождения. Но, честно говоря, я бы хотела видеть только одного паренька. Да, лента, вы знаете какого. Я пожертвовала бы всеми празднованиями за то, чтобы ты как тогда, много лет назад, купил мне пломбир на день рождения. Мы были так малы. И так счастливы. И я очень-очень тебя любила. Изменилось все, кроме последнего. Так что вот. Все ещё не могу вылезти из депрессии с мыслью о том, что я тут гнию, вместо учёбы в Лихтенштайне, вместо празднования дня рождения в месте, где хотела бы родиться. Последнее время реву только по двум поводам. Из-за паренька и из-за моего отсутствия в Германии. Больше тем нет, зато какие глобальные эти. Руки опускаются, мы оба взрослеем, а, представляешь, я как сейчас помню тот день, когда мы в шутку боролись с тобой на огромной снежной куче, а потом упали в обнимку. Я так по тебе скучаю, моё ты незагаданное желание.

Дайте мне плед, одеяло и вечность. Я буду спать.