Оcean of tears

Ну вот, опять все по-новому. Опять твои онлайны, длиною в 5 минут, опять моё прочитанное сообщение. Моя истерика на балконе и мои бесконечные сомнения. Я поняла, что мое настроение можно разделить условно на три типа. 1: я полна сил, веры, энергии. Мы живём один раз, а значит надо рисковать, надо любить, надо действовать, надо добиваться. И все у меня будет замечательно, главное - верить и не бояться. 2: это когда руки опускаются, начинаются депрессия, истерики, нервные срывы. Вечные вопросы " Почему не я и что со мной не так?" В такие моменты хочется тихо лежать и умирать, потому что любимый человек, скорее всего, меня не любит. Такое бывает чаще и дольше всего и, как правило, наступает после первого типа. 3: наконец, самый редкий такой типаж. Когда я задумываюсь, а за того ли я пытаюсь бороться? А может мне правильно сказали, и я внушила себе эту великую любовь? Но я вспоминаю свои эмоции при виде него, и настроение скатывается во вторую позицию. Только что попыталась полистать анкеты всяких парней, может пообщаться с кем-то. Так вот, я ещё никогда не чувствовала себя так омерзительно. Как-будто я предаю его и себя, и свою любовь. Все парни такие отвратительные, чужие, нежеланные. Я без понятия, что мне со всем этим делать. Предугадываю одно: я скоро сломаюсь, и заклеивать меня надо будет очень долго.

Дело обернулось следующим. Я решила, что уж если выдался такой ужасный день, то не стоит тянуть и надо испортить его окончательно. С такими мыслями я стала настраивать себя на то, что в любви мне никогда не повезёт. Даже сейчас. Даже с пареньком, которого любишь с детства. Как это отвратительно - не передать словами. Странно другое. Я страдала не так сильно, как могла бы предположить. Во мне, даже после заявлений бабушки и подруги "значит ему неинтересно, забей", сидела какая-то частица, (нет, это не самовнушение,) которая была знанием. Во мне было знание того, что это не конец. Я знала, без всяких аргументов, без фактов и проч. Я знала, что все не так, как кажется. Однако, остальные части души кричали об обратном и в машине по дороге домой я только и делала, что беззвучно глотала слёзы, надеясь, что они залечат. Как смешно. Увидев, собственно, наличие у тебя второй страницы, созданной, очевидно, недавно, сердце рухнуло уже окончательно. Все. Занавес. Ты мой, а я не твоя. И вот тут я решила, умирать так с песней. Дома просто взяла, написала, по-простому и без истерик спросила, а ты сам-то общаться хочешь? Тебе оно надо: продолжать общение? Мне было плевать, что он подумает насчёт того, что я нашла и его новую страницу. Мне было плевать, у меня был болевой шок. Я обезумела от того, как все было плохо, поэтому и не боялась испортить. И вот, настроив себя на его " Наверное, лучше оставить все как есть", я вдруг получаю в ответ, что конечно же, он хочет возобновить общение. Все замечательно и никогда-то я его не отвлекаю. Сказать что я высадилась - ничего не сказать. Парни, прежде чем жаловаться на женскую логику, обратите внимание на себя. От вас можно сойти с ума не только в хорошем смысле слова. Я спросила ещё дважды. Сказала, мол, чтобы ты не через силу общался. Все отлично, говорит. Ну я и извинилась. Я всегда извиняюсь, даже если никакого конфликта не было. А он мне: "Хватит уже извиняться. Это не есть хорошо". Стало быть, и правда хватит, что уж я. Вопрос дня (читай "столетия") " Как это понимать?" И что ты вообще хочешь от меня? Ещё и бухать на проводах друга в армию ушёл. Мальчик большой, ему можно, что я могу сделать. Как-то все скукожилось. "-Настя, мне тебя просто жалко", - говорит бабушка. Чувствую себя ничтожной и влюбленной букашкой, нервы которой зависят от одного единственного паренька. Ужасно. Страшно быть так от кого-то зависимой. Я потерялась, я больше не знаю, как поступать.

Мда мда, давно так больно не было. Ты только что сел в машину с каким-то парнем, сигареты в зубах у обоих. Я была довольно далеко, когда он вышел, но когда машина выезжала, стояла в трёх метрах. Головы не поднял, зажигал ли сигарету, смотрел ли в телефон, не хотел ли видеть? Я не знаю. - Да забей ты на него, говорит бабушка. - Я за 14 лет не смогла забить, как теперь смогу?

Маленькая месть за то, что три года назад было очень больно.

У моих знакомых девочек все так просто. Поразительно просто. Мальчик позвал гулять, мальчик подарил цветочек, мальчик сводил в кино, мальчик поцеловал. Я не вижу их усилий, не вижу особой отдачи, я не вижу этого безумнейшего блеска в глазах и учащенного дыхания. У них все до безумия просто. А у меня - нет. Ты самый сложный мальчик, которого я знала. А я и не хочу знать кого-то другого. Мы пишем друг другу с длинными перерывами, я разговариваю с небом и с твоими фотографиями, ты пишешь диплом и тебе, наверное, совсем не до меня. При виде тебя я готова упасть в обморок. Готова, но ещё ни разу не упала, конечно, у меня же статус сильной девочки, которая не скулит всем подряд и не давит на жалость. Скулить позволяю себе только на вьюви. Мне не нужны эти розочки, не нужно кино. Мне нужна твоя шея и мои руки, обнимающие её. Мне нужна твоя рука, держащая мою. Мне нужны твои волшебные карие глаза, которые смотрели бы с бесконечной любовью. И мне нужны твои губы, которые принадлежали бы только мне одной. Всегда. И ни в каких подарках я не нуждаюсь, ни в цветах и украшениях. Я нуждаюсь в одном только тебе. Кто-нибудь дайте мне увидеть и обнять его в воскресенье. Кто-нибудь сведите нас вместе навсегда.

Пока тебя не было у меня (нет, ты был всегда, сколько я себя помню), эти шесть лет, что мы не общались, не так сильно губили меня, как твои сообщения с перерывом в сутки. Получив общение с тобой, я подсела, как на героин. У меня ломка, я считаю часы и скоро буду считать минуты. Все было проще, когда у меня не было с тобой связи. Но я ни за что не хочу сейчас терять связь. Родители удивляются, что я так рвусь на дачу. Началась стажировка, летом на работу, а я говорю, что после всех дел сама сяду на электричку и уеду. Мама, я думаю, все понимает, а папа особо не заморачивается. Меня ждёт к тебе долгий путь, полный преград, я пройду их все. Я сейчас понимаю, как ничтожно мало мне надо для того, чтобы радоваться каждому дню. Мне нужен один, чёрт его дери, человек. Один, и я люблю жизнь, людей, все вокруг. В первую очередь я, конечно, люблю его. Мы очень мило поговорили тогда. После того, как ты мне написал спустя сутки и извинился, я плакала, сидя перед экраном, но мне был так хорошо. Это состояние, я думаю, будет у меня, когда (нет, не если, а когда) мы будем вместе. Сейчас я откровенно бью себя по рукам, чтобы не писать ему. Нужно подождать, чтобы судьба вознаградила тебя. И я жду, хотя от ломки о тебе уже трескается сердце, сгорают нервные клетки. Я третий день подряд сижу на энергетиках, чтобы попозже лечь спать, чтобы, быть может, словить тебя. Я живу от воскресенья до воскресенья. Мне так необходимо тебя увидеть. До одури необходимо обнять тебя за широченные плечи, встав на цыпочки. Я так люблю быть ниже, что так сложно с моим ростом. Я так хочу вдохнуть тебя, я хочу наполниться воспоминаниями и образами о тебе, а ещё лучше, постоянно их видеть. Ты поддерживаешь беседу, и это приятно, но я хотела бы говорить с тобой чаще. Как я скучаю, как мне не хочется грузить этим своих подруг, как я не хочу делиться тобой. Напиши мне, напиши, напиши. Напиши, пожалуйста. Дай мне шанс увидеть тебя в воскресенье. Я должна увидеть тебя вблизи. Посмотреть, насколько длинные у тебя ресницы, изучить миллион оттенков твоих карих глаз, в точности запомнить твои невероятные губы, и думать после только о них. Я так хочу тебя, и вы должны понимать, что в моих словах нет пошлого смысла. Я хочу этого человека целиком и безвозвратно. Дышать им, держаться за него, быть его. Я жду тебя, мой чудесный мальчик. Но не заставляй меня ждать слишком долго, умоляю.