вдребезги.

Сегодня был замечательный день. В нём были и отрицательные стороны, но всё-таки им не испортить всего хорошего. Весь вечер собиралась написать этот пост, но всё никак не могла собрать мысли, да и вообще просто найти время. Но сейчас четыре часа утра, значит, самое время :D

Была на вечере встреч выпускников. Всю прошлую неделю я пыталась принять решение: идти или нет? Я сомневалась даже стоя одетая и причёсанная. Но решила сходить. Только ради одного человека – ради Димки. И не зря. Это было просто потрясающе. Прошло уже несколько часов, а эмоции меня до сих пор захлёстывают. Приехало не очень много, больше половины нашего класса не было, но. Только увидев их всех, я поняла, как сильно я скучала! Они такие повзрослевшие, такие чудесные. Было невероятно приятно с ними пообщаться.

Для нас – выпускников – устроили потрясающий концерт. Было одно запоминающееся событие на этом концерте. Бывший ученик этой школы, выпустившийся несколько лет назад, на сцене сделал предложение своей девушке, с которой они вместе учились в нашей школе, с которой давно уже вместе. Это было так романтично и захватывающе, что весь зал плакал. Конечно же, она ответила ему согласием. А потом они танцевали.

После концерта мы ходили по учителям, общались с ними, много обнимались, а потом пошли в наш родной, любимый кабинет и пили чай с классной руководительницей. Когда она рассказывала про свою маму, которая умерла этим летом, мы все плакали, потому что она была для нас очень близким человеком – «бабушкой класса». Так же было очень горько слышать о том, как первые месяцы без нас, она на каждой перемене думала: «Надо сходить к моим, в каком они кабинете?», а потом понимала, что мы уже не в школе, мы уже не с ней. Я скучала по моей любимой и самой лучшей классной руководительнице.

Разумеется, не обошлось без фотографий! Почти все они неудачные, но, думаю, важно то, какие эмоции подарил мне этот день. Важно лишь то, что я чувствовала, находясь рядом с ними.

Когда я вернулась домой, я умудрилась чуть не поссориться с ним и с его девушкой (бывшей). А ещё она сказала, что она его любит. Но она всё ещё в этом не уверена. Я, конечно, всё понимаю, она запуталась и не может понять, но может кто-нибудь из них разрулить уже эту Санта-Барбару?

А потом я болтала по телефону с другом – с Женей. У него проблемы в личной жизни, и из-за этого он чувствует себя совершенно раздавленным. Полчаса я пыталась его успокоить и помочь, но, единственный совет, что пришёл мне в голову – это отправить его спать. Ну, согласитесь, ночью всё кажется ужасней, печальней, чем днём. Женя сказал мне то, что ни разу не говорил мне ни один парень:

Спасибо за яркий день, чудесное настроение и великолепных окружающих меня людей.

(via oskolki-phraz)

Наверное, я должна что-то написать или сказать, объяснить свой предыдущий пост или опубликовать что-то позитивное, но я не хочу. Сегодня у меня хорошее настроение, положительные мысли. Завтра встреча выпускников, но я не хочу их видеть. Они стали мне чужими. Странно. Ещё полгода назад я и представить не могла, что буду так думать, что не буду говорить о своём классе, как о самом лучшем. Всё познаётся в сравнении, ведь так?

Когда-нибудь я расскажу вам о двух неделях счастья, которые подарил мне он (больше не хочу писать это «он» с большой буквы). Это произойдёт тогда, когда всё закончится, и я снова буду без него. Просто хочу сказать, что за эти четырнадцать дней он дал мне гораздо больше, чем за предыдущие четыре года. Мне нравится говорить ему первое, что приходит в голову, рассказывать то, о чём я боюсь говорить с другими, открывать себя с новой стороны, о которой никто не знал, даже я. Этот человек знает обо мне даже больше, чем знаю о себе я. Каким бы ты не был – плохим или хорошим – спасибо, что ты у меня ещё есть.

Я плачу две ночи подряд. Первоначально я думала, что причиной является то, что два дня назад исполнилось полгода, как умерла моя бабушка, и с 28 января я только и делаю, что думаю, вспоминаю, размышляю, виню себя, извиняюсь, разговариваю и с бабушкой, и с дедушкой. А вчера я поняла, что мне больно ещё и из-за него. Нет, не так. Мне больно вместе с ним. Как будто вся его боль – моя. И я готова взять себе всё то плохое, что он сейчас чувствует. При вчерашнем ночном разговоре я рыдала после каждой сказанной им фразы, после каждого пересланного сообщения. Если бы я только могла сделать для него хоть что-нибудь, хоть как-нибудь помочь. Если бы я только могла.

Теперь мне снова необходимо напоминать себе, что я на самом деле ничего для него не значу, что скоро наши дороги вновь разойдутся на долгие годы или же даже навсегда. Но пока я могу с ним поговорить, я счастлива.

(via oskolki-phraz)

Вот так вот и бывает. В 5 утра ты плачешь от счастья, потому что только что прочитала написанную для тебя сказку, как сценарий роскошной жизни, а через 12 часов ты плачешь от невыносимой боли, потому что вдруг вспомнила, что последние полгода, да даже год был отвратительным кошмаром. И самое главное, что у тебя нет человека, которому ты можешь это рассказать. И не потому, что не доверяешь, а просто не можешь переложить всё своё горе на кого-то другого, ведь оно только твоё.

Достаточно ли полгода для того, чтобы начать всё заново и жить настоящим, не оглядываясь на прошлое, не вспоминая как страшный сон? Сколько нужно времени, чтобы забыть, чтобы не видеть снов, чтобы помнить только хорошее? Как понять, что пора снова бережно строить свою жизнь, как карточный домик или колодец из спичек?

Прошло ровно полгода с того мгновения, как я поняла, что вся моя жизнь разлетелась в мелкие щепки, что больше не будет ничего прежнего, что произошла катастрофа. Сегодня я поняла, что я не пришла в себя, что на самом деле я всё ещё вдребезги разбита. И я понятия не имею, сколько мне необходимо времени, чтобы снова начать жить.

За всю мою жизнь было много и хорошего, и плохого. Я помню те недели счастья, заботы, взаимопонимания, уважения, любви и хорошего настроения. Ровно так же я помню и дни, когда непрерывно плакала вся семья, тонущая в ссорах, криках, драках, печали, грусти и ненависти. Я не жалею ни о чём, что было. Единственное, что мне нужно понять – это как всё-таки жить дальше.

Что лучше: жить и вспоминать каждый день или неделю о том окончательном крушении, падении или устраивать себе "дни воспоминаний", в которые вкладывать всю боль и слёзы, мысли и переживания? или же лучше не вспоминать ни о чём вообще, а просто бежать, не оглядываясь?

Меня спросили, чего хочу я, и сказали, что всё преодолимо. В последнее я искренне верю. Но я не знаю, что мне нужно. Я жду волшебника, который разъяснит всю мою жизнь, разгребёт бардак в моей голове, расставив всё по полочкам, и скажет, что делать дальше, как жить. Где-то в глубине души, я понимаю, что тот, кого я так жду, так и не появится на пороге моего сознания, что я должна найти в себе силы разобраться во всём сама. Просто сейчас, как бы я не убеждала себя в обратном, воспоминания ещё являются свежей раной, которой я боюсь касаться. А с другой стороны, когда у тебя не остаётся ничего, единственное, что ты можешь делать – это копаться в обломках, в осколках своей жизни.

Последние полгода я только и делаю, что стараюсь идти вперёд, но всё чаще кажется, что на самом деле, я всё больше и больше куда-то тону, проваливаясь в бездну, и скоро я просто не справлюсь, просто не выплыву, захлебнувшись в пепле прошлого.

(via oskolki-phraz)

Вообще-то мне очень повезло, что в моём городе оказалась специальность, на которой я хочу учиться.

Я помню, как хотела уехать в другой город, но прекрасно понимала, что я не смогу этого сделать. Мой переезд означал бы предательство. Как бы я бросила маму с двумя больными: бабушкой и дедушкой? Как часто говорит моя мами: «Ты для меня всё. Я не знаю, чтобы я делала и как бы со всем справлялась, если бы у меня не было тебя. Наверное, я бы уже не жила, потому что не было бы мотивации».

Но я хотела уехать. Я даже подыскивала город, в котором хотела бы жить, смотрела вузы, в которых хотела бы учиться. Но проблема была ещё и в том, что я не знала, куда и что я хочу, кем себя вижу. Я понятия не имела, куда себя деть, чтобы в будущем не пожалеть о выбранной профессии. Я мечтала найти такое место учёбы, куда буду ходить с удовольствием.

А потом всё решилось как-то само собой. Дедушка с бабушкой мертвы. Так получилось, что у меня есть только мама и только я есть у неё. И в конечном итоге я бросила даже мысли о том, что могла бы куда-то уехать и поступить в престижное высшее учебное заведение с моими-то баллами. Я просто осталась здесь, с мамой.

И вообще-то я ни капельки не жалею.

(via oskolki-phraz)

В последнее время только и думаю, что о замужестве и детях. Особенно когда вижу маленького карапуза в огромном комбинезоне, что делает из него по-настоящему милого телепузика. Это меня умиляет. И, наблюдая, как родители ведут куда-то за руку такое чудо, непроизвольно начинаю думать о том, что я тоже этого хочу. И не когда-нибудь, а в ближайшее время.

Наверное, это очень странное желание в 18 лет. Я знаю, что многие скажут, что это глупо в таком возрасте куда-то торопиться и так поспешно заводить семью. Но мне не терпится выйти замуж. Во мне наконец-то проснулось невероятно сильное желание стирать, убирать, готовить, ждать с работы не маму, а мужа, помогать решать его проблемы или хотя бы просто слушать, поддерживать. И в горе, и в радости.

Никогда я по-настоящему не хотела за кем-то ухаживать, ведь я сама нуждалась в заботе и уходе. Да, я собиралась рано выйти замуж, но я не хотела действительно быть женой, не принимала все обязательства, подразумевающие этот статус. Замужество представлялось мне красивой сказкой – такой, как показывают в фильмах, где всё настолько идеально, что во рту появляется сладкий привкус. А сейчас моё мнение изменилось. Я чувствую в себе сшибающую с ног силу, чтобы выдержать весь быт, и не быть поглощённой в мелких бытовых ссорах.

В этом нет ничего особенного, и, наверняка, вы подумаете, что не стоило бы заострять внимание на этой маленькой ситуации. Сегодня, когда я шла с мамой по супермаркету, мимо нас прошли маленькая девочка лет 3-4 со своим папой. Она несла обычную «магазинную» корзинку для продуктов, в которую и сама с уютом могла поместиться.
Папа смотрит на её мужественные попытки тащить эту ношу и в итоге со смехом спрашивает:
- Доча, может, папа понесёт эту корзинку?
А это маленькое чудо смешным тоненьким голоском отвечает:
- Нет, пап, я сама хочу.

Именно эта ситуация и подтолкнула на написание этого поста. А задумываться о том, что хочу нянчить своё маленькое чудо, что хочу такие же милые диалоги в супермаркетах, я начала после того, как пообщалась с Викки. Слушая о том, как нежно и трепетно она относится к Машеньке, как она заботится о ней, меня просто переполняют эмоции.

(via oskolki-phraz)

Мне нравится начало моих каникул. Хоть каждый день я и думаю бросить всё, остаться дома, но всё же подрываюсь и делаю свой день запоминающимся. Вроде бы ничего особенного не происходит, но для меня тёплые (и я не о погоде!), уютные дни в приятном окружении много значат и заряжают меня невероятной бурей энергии.

Вчера приходила бывшая одноклассница – Лиля. Девочка, дружбу с которой я хочу прекратить. Потому что мне не нравится её зачастую неконтролируемое обращение ко мне. Мне не нравится, когда надо мной пытаются взять лидерство и хотят мной руководить, манипулировать. Гораздо лучше, когда отношения равны, и никто не думает, что он лучше другого! Я не хочу с ней больше общаться, потому что я перестала её понимать, ибо школьные годы прошли и обсуждать-то нам больше нечего.

Так вот. Лиля без спроса приехала вчера и подарила мне подарок, привезённый с другого города. Знаете, многим всё равно, что в их дом без приглашения, нахрапом заваливаются их друзья, но для меня мой дом – это крепость, это единственное место моего уединения и полного комфорта, и, если я приглашаю кого-то к себе, то я действительно хочу, чтобы он пришёл. Если я кого-то к себе приглашаю, это значит, что этот человек мне настолько дорог, что я рада видеть его у себя. Поэтому вчера, когда пришла Лиля и начала, как обычно, критиковать моё «гнездо», я испытывала неимоверное раздражение, и это чувство не покидало меня весь день.

Сегодняшний же день был действительно тёплым и уютным, несмотря на то, что на улице мороз! Я поставила будильник на 11 (ибо уже привыкла просыпаться во втором часу дня!) и в 12 поехала в гости к Оксане. Ох, это было очень здорово. Конечно, мы и смеялись, и снова фотографировались. Затем гадали ( :D) по книге предсказаний. Итогом гадания стало то, что мой муж будет старым и богатым вдовцом, который, к тому же, будет невероятно ревнив! Оксане, кстати, выпало то же самое! Потом мы наелись мандаринов и граната, и снова лежали на диване, обсуждали все волнующие нас проблемы и слушали Лану Дель Рей. Договорились, что завтра пойдём и устроим себе шопинг без денег :D

Сейчас я уютно устроилась в мягком кресле, укрывшись пушистым белым пледом, с греющим меня ноутбуком на коленях и кружкой чая с лимоном. Желаю вам побольше тепла и уюта, а также хорошо времяпровождения в эти холодные зимние дни:з

(via oskolki-phraz)

В воскресенье я с мамой ходила на концерт, который меня не зацепил, но пришёлся по душе моей маме. Затем мы гадали с помощью блюдца. Представляете, оно действительно двигается! Так я гадала в первый раз, и это было для меня большим приятным шоком. День прошёл неплохо, но я постоянно находилась в каком-то раздраженном состоянии, и, из-за этого, всё время пыталась себя сдержать. Полночи я общалась с Ним и это сделало моё настроение. Вроде ни о чём особенном не говорили, но было так тепло и уютно. Особенно, когда Он попросил заходить в контакт чаще. Спасибо!

Сегодня я весь день провела с Оксаной, мы много танцевали и фотографировались, смеялись и пели. Она примеряла мои платья, которые очень даже ей идут. Конечно, не обошлось без теплых, душевных разговоров за чаем (она пила чай с манго, а я с малиной). Потом мы гуляли по снежному и тёплому городу, катались на автобусе, сидя на моём любимом месте. Впервые она пригласила меня к себе домой. В среду.

Как поступить, если все вокруг говорят не доверять Оксане и ничем не делиться с ней сокровенным? А тебе так хочется иметь человека, чтобы смотреть ему в глаза и рассказать обо всём, что тебя тревожит. И вроде бы есть такой человек, помимо Оксаны, но ты чувствуешь, что это не то, что нужно и, поэтому, спустя много лет, просто отталкиваешь от себя всех, кто хочет тебе помочь, кто постоянно вытягивал тебя из ворохов проблем. Хотя, на самом деле из чего меня вытягивала Лиля? Не было такого. Говоря банально и заезженно, мне гораздо больше дают люди, живущие за тысячи километров от меня, чем те, кто находятся в нескольких метрах.

Наверное, об этом я должна промолчать. Но я не могу. Сегодня вечером пришла к маме подруга, и мы ещё раз втроем гадали с помощью того самого блюдца. В итоге получилось, что я выйду за Него замуж. Я думаю, что всё это бред. Я не смогу, потому что Он меня не любит.

Сейчас вспоминаю, что у нас одинаковые линии на ладонях. Действительно одинаковые! Помню, меня это очень удивило, когда я заметила это в первый раз. Может, кто-нибудь знает, почему так получается? Я думала, что такого не бывает.

(via oskolki-phraz)

Убедительная просьба пролистать этот пост, потому что это очень необъективное и гневное жужжание вышедшей из себя девушки, о котором я пожалею, как только немного остыну. Но мне надо выговориться.

Вчера был очень уютный день. Встала я почти в два часа дня, пообщалась с Ним и пошла на встречу с одноклассницей. Потом забрала маму с работы, когда шла от Насти, и всё оставшееся время дня я провела, общаясь вк с людьми, которые стремительно ворвались в мою жизнь и становятся её важной частью. И я так рада им. Как будто они – это то, чего мне не хватало.

Сегодня же всё идёт совсем не так, как должно было быть. Во-первых, утром я отправилась на тестирование по философии, но в итоге я на него не попала. А знаете почему? Потому что я всё ещё числюсь не на «Юриспруденции», а на «Государственном и муниципальном управлении». А преподаватель не знала, что в группе есть вольнослушатели, поэтому не внесла нас в список! Замечательно. Потом я собиралась поехать с другом-однокурсником за цветами для преподавателя. Мы договорились, что он мне позвонит и заедет. Угадайте, что произошло. Правильно, весь день потеряла. Вместо этого могла пойти на встречу с одноклассницей, которая завтра уже уезжает. Просто неудачный день.

Ещё квартирантка сегодня выселилась. Она даже не собиралась ничего говорить нам. Просто хотела собрать вещи и уйти. Если бы мама не затронула тему оплаты на следующий месяц, мы бы и не узнали, что она выселяется. Хотя она должна была предупредить нас о выезде за месяц. Поэтому теперь мы срочно ищем другую квартирантку. Сегодня явно не удачный день.

И мне не нравится, как ведёт себя Он. Постоянно игнорирует мои сообщения. Пишет только то, что хочет, но, по-моему, не нуждается в моих ответах. В таком случае посоветую Ему пообщаться с самим собой в лс! Может, я и эгоистка. Сегодня промелькнула мысль, что скоро наши пути разойдутся. Потому что я больше не нужна этому человеку. Даже как друг.

Ещё В. доканал сегодня. Написала и объяснила ему, что нужно будет подойти в деканат в конце месяца. Он резко отшил меня фразой: «мне всё сообщили». Вечером пишет и спрашивает, зачем нужно подойти в деканат. Я отшучиваюсь, мол, зачем спрашивать, если ему всё и так известно, но объясняю всё, что мне сказали, а он отшивает меня следующей фразой: «Да я занят просто». ЧТО, ПРОСТИ?! Парень, что ты от меня хочешь? Ты достал!

(via oskolki-phraz)

Я счастлива, потому что Он вернулся из армии. Он теперь дома. Боже, как же Он изменился, как же Он повзрослел. Как будто другой человек, как будто несколько лет прошло. Милый мой мальчик, как я скучала. Хотя я совсем не знаю, как себя с ним вести. Потому что он за этот год в армии прошёл такую жесткую школу жизни, а я совсем не изменилась, всё та же глупая девочка.

А ещё они расстались. Она его бросила. Мне не кажется, что это надолго. Думаю, они будут вместе. Сначала я разозлилась на неё из-за того, что она это сделала с ним, что Ему снова больно, а потом она объяснила мне свои причины. Отчасти я её поняла. Когда человек меняется настолько, что начинаешь осознавать, что это уже не тот, в которого ты влюбился, всё меняется. Она сказала: «Я люблю его прежнего, а такой мне не нужен». Грубо. Разве когда любишь, не должен принимать человека любым, со всеми его изменениями и недостатками? Разве не нужно пытаться ему помочь? Какая же она глупая, если действительно может Его так просто отпустить.

Я знала, что Он вернётся сегодня. Потому что Он мне приснился. Мы говорили о чём-то очень важном, и я проснулась в растерянном состоянии, прокручивала свой сон весь день, а к вечеру благополучно его забыла. И всё никак не могу вспомнить. Но это не важно. Главное, что я проснулась с ощущением того, что вернётся Он сегодня! А потом мне ещё говорят, чтобы я не обращала внимания на свои сны? Ха!

Может, конечно, глупо это сейчас писать, но прежде, чем пойти спать, Он специально зашёл с компьютера, чтобы пожелать мне спокойной ночи. Как я скучала по этому «Спокойной ночи=*»! КАК ЖЕ, ЧЁРТВОЗЬМИ, Я СКУЧАЛА.

(via oskolki-phraz)

Я старательно себя убеждала в том, что раз Оксана говорит, что я В. не нравлюсь, значит, так и есть. Ведь зачем ей врать, да? А потом я поговорила с Викой и вот уже несколько дней прокручиваю наш диалог в голове. Что, если Оксана специально так настойчиво мне об этом говорит?

Ведь иначе, зачем все эти его постоянные обнимания в самом начале, вечные прикосновения, разговоры с безобидными шутками, проявление уважения ко мне (тогда как других он обсмеивал напропалую) ? Для чего он злобно смотрел на своих друзей и затыкал им рты, запрещая со мной так обращаться, когда они пытались зло надо мной подшутить, подстебнуть? К чему были эти вопросы о том, нравится ли он мне или люблю ли я его? Зачем эти многочисленные пронзительные взгляды зелёных глаз, от которых бегут мурашки, длящиеся так долго, что я совсем теряюсь и не понимаю, прошло несколько часов или секунд? Почему он только мне одной позволяет взять у него второй наушник и слушать с ним музыку весь 10-ти или 20-ти минутный перерыв? Зачем сидеть рядом со мной на диване, обнимать меня за плечи и приглашать в сауну? Хотя нет, о последнем забудьте, это явно было сделано просто так. Я могу продолжать это «зачем» до бесконечности.

Почему мне постоянно снятся эти сны с ним? В каждом есть часть его, упоминание о нём, хотя чаще В. является главным героем моих сновидений, а не второстепенным. Я бы не придавала значения постоянным снам с ним, если бы я не была так счастлива, ведь в каждом я являюсь его девушкой, и мне так нравится его обнимать, целовать, знать, что я с ним, мне так уютно и тепло.

Я искала в интернете причины, почему он так часто мне снится и сюжет, по сути, один и тот же, и думала, что если пойму, то эти сны прекратятся, и я перестану ломать голову в попытках понять, зачем всё это!
Вот основные:
1) Существуют какие-то невыясненные моменты между спящим и тем человеком, который ему снится.
2) Во сне материализуются наши желания и мечты. Вероятно, вы когда-то были влюблены в этого человека, но так и не добились взаимности. Это гложет вас, как факт проигрыша, что и отражается во сне.
3) Если вы об этом человеке вообще не вспоминаете и не думаете, а он всё равно продолжает сниться, значит, однозначно, он о вас думает.
4) Вы слишком часто думаете о нём.
5) Обычно повторяющиеся сны с одним и тем же человеком даются задолго до предстоящего события. Но интуитивно человек сразу же чувствует особенность данного сна, пытается понять - что же он выражает, и какие события последуют за ним.
6) Человек желает вас. Вы можете быть объектом горячей страсти, которую прокручивает в своем воображении приснившийся человек, думая о вас.

Я близка к варианту номер два или, возможно, четыре. Ну, потому что явно не последнее;D

Что я в нём вообще нашла? Этот парень вообще не в моём вкусе. Всегда влюблялась в идеальных красавчиков, на которых смотришь, и дыхание перехватывает, от которых все окружающие их девушки млеют. А тут вдруг вляпалась.

Ладно, признаю (в который раз) , что касается его, я вижу лишь то, что хочу видеть.

(via oskolki-phraz)

Сегодня всё идёт совсем не так, как должно быть, не по плану. Я собиралась вообще не ложиться спать, а в итоге вырубилась в 3 ночи и проспала всего3 часа до будильника. Поехала в универ, настроенная на важное тестирование по философии. Мы повторили все темы, а потом преподаватель сообщила нам, что всё переносится, возможно, на пятницу, потому что интернет в университете не работает. Оставалось больше одной пары до следующей – безопасности жизнедеятельности. Однокурсник встретил преподавателя в холле и уговорил провести пару сейчас. Нас отправили в кабинет, который мы с Женей и Ваней украшали к Новому году, где мы сидели просто так минут 30, разбившись на лагери и обсуждая что-то каждый в своём. Потом пришла ЕБ (преподаватель) и сказала, что не будет проводить сегодня у нас два семинара, поэтому она даст задание и можем уходить! Конечно, это всё хорошо и всё такое, но мне надоело сидеть дома и ничего не делать, я хочу в универ! Когда приехала домой, думала, что посмотрю сериал или фильм. Последний-то выбрала даже, а потом поняла, что хочу спать и уговорила себя немного полежать и почитать книгу, отдыхая.

Но в итоге уснула. Проспав четыре часа, я, как обычно это бывает, проснулась и совсем забыла, кто я, где я и какой сейчас год. И сон мне снился очень странный и страшный, хотя так здорово начинался: я приехала к другу домой, потом к нему приехал ещё один друг (мой университетский Максим) и он увлечённо что-то мне начал рассказывать. На кухне готовила моя мама, а потом в моих руках оказалась кукла, мне три раза звонил В., а я не слышала звонка, но когда перезванивала, абонент был не доступен. Я знала, что это что-то важное. Тут время отматывается назад и показывает другую сторону событий: что бы случилось, если бы я в каком-то из снов (что снился мне несколько дней назад) не ушла, а осталась с подругой, которая зашла в мой универ почему-то. Мы поругались. Вдребезги. На глазах у всех. И окружающие меня одногруппники были за неё. После этого мне снова снится, что я стою с куклой в руках, рядом моя мама, улыбается и говорит, что город захвачен тем-то. Далее дикий страх и попытка что-то сделать, исправить, но так ничего и не вышло. Ещё я знала, что мне нужно было взять трубку, когда звонил В., потому что это очень важно.

(via oskolki-phraz)

«Кто же ещё тебе скажет правду, кроме меня?»
Оксана.

Уже пару дней не могу найти общий язык с Оксаной. И меня это раздражает. Обычно любая наша тема сводится к взаимопониманию. Но сейчас – нет. Со всем, что она говорит, я полностью не согласна.

Например, я люблю рассказывать свои сны кому-нибудь, кому доверяю. Я не требую от человека какого-то комментария, но мне нравится выливать свои размышления по поводу них кому-то. Для этого я и завела блог, где я расписываю все свои сны.

И вот, вчера я рассказала об очередном сне Оксане (хотя зарекалась уже этого не делать), а получила ответ, как оплеуху. Думаю, она в чем-то права, но сейчас это не то, что я хочу услышать. Она посоветовала мне меньше копаться в своих снах, не думать о них и не запоминать, потому что так я однозначно сойду с ума.

Но я хочу сказать, что, свои сны я подробно разбираю уже несколько лет, и это лишь помогает окончательно не свихнуться, понять, что к чему, сделать какие-то выводы. «Каким бы сон ни был — плохим, хорошим, странным, это твой сон. Его можно любить или не любить, но это часть твоей жизни. Избегая думать о снах или толковать их, пренебрегая ими, мы закрываем глаза на действительность, на треть своей жизни, которая не менее важна, чем сознательная» - прочитала я в одной из множества статьей.

Так же меня до скрежета раздражает, когда она начинает говорить мне, мол, поцелуй Илью или переспи с ним. И это нужно сделать, потому что он меня любит. Простите, где логика? Ладно, первый раз я приняла это как шутку, но она на полном серьёзе продолжает настаивать и повторять это каждый день. Мол, он же красивый парень, он любит тебя, так чего ты о других парнях вообще думаешь, иди к нему, осчастливь парня и не важно, что он противен тебе на столько, что тебя тошнит уже от мысли поцелуя с ним.

Ещё сегодня утром мы затронули тему книг. Я думала, что вот это тема явно не прогорит, потому что она вечная. Так нет же. Когда я поделилась с ней, что чем больше я читаю книг Марка Леви, тем сильнее влюбляюсь в его произведения, она выдала: «Я догадываюсь, почему ты влюбляешься в эти книги. Наверное, потому что они про любовь?» Во-первых, я и не люблю фантастику, как она. Во-вторых, не во всех книгах Леви любовь стоит на первом месте (Например, в моей любимой «Где ты?» на первом плане спасение жизней, сострадание, помощь тем, кто в огромной беде. Или в «Уйти, чтобы вернуться», а так же в ей продолжении – «Сильнее страха» - важнее найти убийцу, раскрыть важное дело, способное и человечество уничтожить).

И вообще, каждый раз, обсудив какую-либо тему с ней, я ставлю на ней крест и пометку в голове: это больше с ней никогда не обсуждать.

P.S. Может, она во всём права, а я, глупая, просто не умею дружить с женским полом.

(via oskolki-phraz)

Как я развлекаюсь в Рождество,
или пару слов о Рождественских гаданиях.

На самом деле всю жизнь я очень верила в мистику, любила ходить с мамой к неким, как они высокопарно себя называют, «ясновидящим», надеясь, что они будут такими же, как финалисты известного шоу «Битва экстрасенсов». Внимательно ловила каждое сказанное ими слово, соотносила услышанное с действительностью, неоправданно принимая всё за неоспоримые реальные факты, даже если это была неимоверная чушь. Как же долго я шла к осознанию того, что все они не ясновидящие, а лишь отличные и талантливые психологи (каждая совсем как Патрик Джейн!). Со временем повзрослела, начала изучать азы психологии (потому что собиралась стать психологом, и мне было достаточно интересно читать книги, посвящённые этой науке), вникая в психологию личности, читая о языке тела и смотря сериалы ( :D) об этом (это выдуманное, но всё же даёт не малый повод для размышлений).

В это Рождество мы с мамой, как и раньше, ночью сели погадать, вызывая Духа с помощью иголки – не блюдце (ибо впервые к нам никто не пришёл при вызове), но ритуал тот же. Я старательно записывала все ответы и удивлялась, насколько всё не может соответствовать действительности. Например, было «сказано», что Он вернётся из армии 30 января, однако я знаю, что уже через несколько дней он появится в сети, сидя дома у монитора компьютера.

Полностью разочарованная, я надеялась, что сработает гадание с именами под подушкой, поэтому я нарезала, наверное, сотню бумажечек, написав на них всякие возможные имена. Утром вытащила Степана. Так что если я вдруг выйду замуж за человека по имени Степан или, как показала иголка, Егор (хотя в прошлые 4 года был Денис), напомните мне о том, что это явно моя судьба, ведь так сложилось Рождественское гадание!

Сегодня ночью я пробовала ещё и гребень для волос положить под подушку. «Вот дурная!» - скажете вы. Но нет. Хоть и не приснился мне принц, расчёсывающий мои волосы, в сегодняшнем сне я видела всех окружающих меня парней: и Его (он настоятельно давал мне какой-то совет), и Илью (он просто некоторое время находился рядом со мной), и Ваню (он в своей манере подшучивал надо мной), и даже В. (мы столкнулись на лестнице, он шёл в противоположном мне направлении, но, к моему удивлению, развернулся и пошёл за мной). И я думаю о том, что то, что было во сне - происходит и наяву: Илья всегда рядом и всегда готов помочь, Ване я нравлюсь и он всегда меня подкалывает, а Он все 5 лет помогает справляться со всеми проблемами, очень быстро и точно разруливая их, доходчиво объясняя то, что я не могу понять. И вот только с В. не сошлось: во сне я от него уходила, а он шёл за мной, но на самом деле это он от меня бежит.

Вывод, который я могу сделать? Не доверяйте слепо всем людям, зовущими себя «ясновидящими»! Хотите погадать? Купите колоду и раскладывайте пасьянсы, пытаясь узреть свою судьбу.

(via oskolki-phraz)

Ох, этот уж извечный вопрос: почему мы начинаем понимать, как много для нас значит человек, только тогда, когда его с нами больше нет?

Наверное, я до сих пор не верю в то, что вся моя оставшаяся жизнь пройдёт без дедушки. У меня умерло много родных, но к дедушке я всегда была привязана больше всего. Я всё никак не осознаю, что я больше никогда не зайду к нему в комнату просто так, чтобы молча посидеть или полежать рядом с ним, крепко обнимая, не пойду с ним на рыбалку, поедая бутерброды «от зайчика», пока он забрасывает рыбацкие сети. Я всё ещё не хочу понять, что больше не смогу поехать с ним на мотоцикле куда-нибудь, подставляя лицо встречному ветру и радуясь этому как ребёнок, и не окажусь с ним в лесу, где он больше никогда не станет учить меня, какие грибы можно собирать, а какие нельзя, попутно рассказывая, где и как их искать. Меня теперь никто не отругает за то, что я так часто падаю, никто так не порадуется за мои успехи в чём-либо, не встретит с учёбы. Я никогда не попробую того самого вкуса еды, что получалась особенной, наивкуснейшей именно у дедушки: я готова была съесть любое блюдо с его подачи, даже если обычно я такую пищу ненавижу.

Когда он умер, меня будто бы выбросило на берег. И я, как рыба, изворачиваюсь на этом самом берегу и судорожно хватаю воздух, мечтая лишь о том, чтобы вновь вернуться в тёплое, необъятное, безопасное море, без которого просто не выжить. И глупая рыбка всё никак не может понять, что не бывать больше ей в этом море, потому что нет его больше: иссякло, высохло, увяло, испарилось, умерло. И не вернуться больше рыбёшке в море, и не почувствовать счастья, лишь растворяясь в нём, по праву считая себя самой любимой обитательницей морских глубин.

Наверное, я никогда не захочу смириться с тем, что дедушка больше никогда не будет рядом со мной.

(via oskolki-phraz)

— Как ты думаешь, безответная любовь - это тоже любовь?
— В вопросе содержится ответ, не так ли? - медленно говорил он.
— Да. Но если она совсем никому не нужна, то, значит, это какое-то неполноценное, ущербное чувство?
Он молчал, я видела, что он на самом деле ищет ответ, и ждала, что же он в итоге скажет, но он просто уронил:
— Да.

Сесилия Ахерн
" Как влюбиться без памяти"

(via oskolki-phraz )