аляска

Нарисовала ее вторым дублем.И опять все запорола.
Сейчас сижу рыдаю.Потому что ей похуй на все что я делаю.И зачем я это все делаю? да потому что я не съебываю от человека, которого люблю, из-за проблем.Я пытаюсь исправить то, что сломала.Но видимо она оч довольна тем, что свалила к этой гопнице, которая всего скорее пиздела с Маркиной за ее спиной и ОНА сама к этому склонялась, говоря что С. хочет прикрыть свою задницу.И теперь она решает ей методички, помогает пересдать экз..Эксплуатация.
Да, сейчас меня прорывает.Я пишу хуйню.Просто я не понимаю, как можно променять любимого человека на непонятно что, прикрываясь какими-то там чувствами, которые вполне могут быть обманкой, и что же получается? все слова о любви-ничто.И сейчас они друг другу в пабличке пишут постики.Тьфу нахуй.Настоящие чувства блять.Надо было тоже пабличек создавать.Как можно кидатьмся ТАКИМИ словами направо и налево? У нас было то, что не может пройти.Может создасться такая иллюзия.Но не пройти.
Зачем поступать со мной как Йен с Микки? ЗАЧЕМ? классно наблюдать над тем как я страдаю тут и пытаюсь что то сделать для нее, чтобы показать, что люблю, что жду и все в таком духе? самолюбие потешить?
Что она, что баба анастаса-обе ебнутые.Но такие замечательные и любимые.Но так больно делают.
У меня не жизнь, а лютая хуйня.
Ах да.Она лайкнула запись /одну из тех, что моя/ в костиной группе и потом перенесла в группу свэтачки.То, что Я адресовала ЕЙ, она..блять.
лех мне не очень(( (блять как я устала и заебалась.Видимо пора уходить в запой.
Люди такие глупые.Господи ну господи господи ааааааа.
Вырежу на коже слова любви к ней и спрыгну с крыши нахуй.Если бы я знала, что меняя ждет такая хуйня как моя жизнь-я бы выпилилась еще в детстве.
Маааам, почему все так? ну почему? Почму человек, которого ты любишь больше, чем кого либо в этом сраном мире, поступает так? Да, я накосячила.Много и жестко.Но и она не подарок.Но я ее прощаю.И буду прощать.И буду ждать.Потому что мне никого больше не надо.Это тот человек, с кем хочется до самого конца.
Мне нужно напиться.Дождусь пока все лягут, сяду на кухне в темноте и похуй на монстров-буду пить вино прям из горла и плакать.Я з а е б а л а с ь.
Думать о ней пока едешь в автобусе(да и вообще везде) и улыбаться как дебил.
Я точно вырежу свое сердце и отправлю ей на 14 февраля.Пусть пожарит с картошечкой и съест блять.
Нажрусь на 14 и буду смотреть супер грустные фильмы и рыдать как баньши.
Моя душа такая разбросанная, что я скоро смогу создавать крестражи.
Я верю, что можно вернуть любовь.Можно исправить то, что сам разрушил.Да, это моя вина.И я буду пытаться.Пытаться.И еще раз пытаться.Пока не сдохну :) ))
Ну что, опять делать вид, что все хорошо?))) Даааа.Как обычно.
Мне так грустно и одиноко.Что ж за лютая хуйня.Завтра еду в психушку-сдаваться))) Когда же этот ночной кошмар загончится, боже..
Я всегда вижу то, что мне не нужно видеть.И сейчас я реву.

Запорола оень охуенный рисунок.Потому что руки из-жопки.Скинула то что вышло ЕЙ. Я хз, догадалась она что это она или подумала что это так просто..
Но рисунок не доносит того, что должен донести.Но одно он все же в себе несет.Она мое вдохновение.И я до сих пор хочу ее нарисовать как Джек Розу.
Она спрашивала, что он должен донести и какой рисунок должен быть на самом деле.И что я должна сказать? что рисунок должен нести в себе то, что я люблю ее, что я ее желаю, что она самая прекрасная для меня..И все такое.А рисунок..Даже тут не напишу каким он должен быть.
Немного мазохизм заходить в паблик свэтачки, чтобы пролистать посты.И нет, это не тетя меня довела.Я просто не говорю этого.Истинных причин.И касаемо постов-видимо здорово бросаться такими словами тупо просто так.
Она скинула мне свитшот "Маленький принц".Хотела я написать, что мы в ответе за тех, кого приручили..Но не стала.Она меня приручила а в итоге..А в итоге в ответе только я.Космос скоро взорвется от того, как я и клуб страдающих баб посылают сигналы в космос, чтобы душа моя раскрыла глаза и поняла наконец, кто океан на самом деле, а кто лужа.я скоро точно выпилюсь нахрен.
Мое настроение меняется с "я не сдамся, и буду что-то делать" до "все бессмысленно, плакать умирать".У меня скоро будет хроническая кроликовость глаз.
И опять как по волшебству мои постики начали публиковаться в паблике Кости.Точно она в админах, ахах блин: с
И я попрежнему жду ее в гости.Скорее бы она приехала.Я так соскучилась.
Лазала по ибею, увидела парные кольца.Хотела зпаказать..а потом передумала.Ей это не нужно.Ей ровно тупо на все.На мои признания, писашки, рисовашки.на все.
Мне одиноко без нее.Мир уже не тот.Серый, скучный.В то время как она разукрашивала его разноцветными красками своей любовью ко мне.
Пора спать.

"-Мы как Микки и Йен блять.
-Ты Микки.
-Почему?
- Потому что Йен бросил Микки.А Микки его любит до пизды и пряника.
-….
-Но я знаю, что они будут вместе.
-Я тоже хочу, чтобы мы с нею были вместе.
-Я тоже этого хочу."

Ну что еще сказать.Лех мне не очень. Снова очень грустно, снова завожусь..Стараюсь не ебать П. мозг..не всегда выходит..Ревность она такая.Плохо что-то так и грустно.Она спрашивает, почему.А я не знаю, что отвечать.Называю какие-то мелкие причины.А основные сливаю сюда.
Такое чувство, что она в админах того паблика и специально не постит мои посты.Потому что в предложке 23 поста. :) )) Я тупая, знаю.Кидать постики в которых ты признаешься в том, что любишь ее до пизды и пряника, пытаешься что-то донести..Пф.Веду себя прям как эта, создавшая паблосик. Лже чувства, как она не поймет.
Она не понимает нифига.Почему она такая хорошая, добрая, умная и самая лучшая в мире(реально), так косячит. Что она пытается доказать? И кому? Я несколько раз думала, что разлюбила ее, пока мы встречались.Но потом понимала, что это все потому, что не вижу ее рядом.Расстояние ебучее. А когда я вижу ее-мне сносит крышу.Но я даже сейчас боюсь выкладывать фото со знакомой, боюсь палить то, что мы с Поляковой висели в скайпе, потому что помню, как она к ней ревнует.Ревновала точнее.Ну не верю я, не верю в то, что не любит больше.И не буду я верить. И я тупо не сдамся.Я люблю ее, чертовски люблю и все отдала бы за то, чтобы снова услышать "Я люблю тебя, солнышко".И ощутить ее поцелуй на своих губах, а мою руку-крепко сжатой в ее руке.
Принцесса моя..Как перестать плакать и пить по ночам вино.
Она мне снилась сегодня.И позавчера.Позавчера мы спасали мир.А сегодня был мега нежный эротичный сон.Даже просыпаться не хотелось.
"Вылечи меня, ведь мой доктор-ты." Сейчас я немного мертвая внутри.Но она-живительная вода, которая снова меня сможет оживить.
Ах да, Анастас написала(еще не полностью) стихотворение.Про меня и про нее.Как она сказала "Я может вас обоих убью.Или поженю".Но она(и еще пара человек) посылают сигналы в космос, чтобы у НАС все было хорошо.Потому что "Вы котики и дико подходите друг другу".
Итак, часть стихотворения:

"Допей до дна бокал вина.

Выкури пару сигарет.

Тебе сегодня не до сна.
Ты будешь встречать рассвет.
Смотреть на небо и думать о ней
О самой прекрасной на свете
Тебе от этого станет больней
Таких, как она, больше нет на планете
Не пей вина, не кури сигарет
Не нужно встречать рассветы
Скоро будет твоей жизни расцвет
И снимешь ты все запреты
Перестанешь бояться, начнешь дышать
Выберешь крышу повыше
Заберешься туда и станешь кричать
Пока она не услышит.."

Пока что это все.Очень жду, когда она допишет.
Грустные песенки, грустные мысли, и счастье во сне.
У нее до сих пор не использован мой сертефикат на одно желание..
Люблюлюблюлюблюлюблюлюблю.

Вот вроде бы тебя вытащили в скайп вчера и сегодня, анастас упоролась по безумию только сейчас, и нас вчера крыло.А сегодня мы запилили мемасик в духе клика но с собою.Но блин.Я все равно грущу, все эти веселые моменты ненадолго.Вроде я вот бегаю по квартире, слушаю песню паников, в голове у меня квартира марша с шампанским и одновременно крутого хай хеллз танца для НЕЕ..Но в душе все равно грусть и тоска и черная дыра.
И ЕЙ я скидываю картиночки, мы болтаем… но все равно я ложусь с грустными мыслями и грузом на сердечке, которое в последнее время пошаливает.
Мои губы искусаны до ужаса.Потому что я не могу просто на все это смотреть, ревность, обида, нервы..РЕВНОСТЬ СУКА Я НЕ МОГУ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПИЗДЕЦ АААААА.добавила тинт на них и теперь они прям кровавые губы.Но в песне их любят, а она мои не любит.обидно.
Константин, или кто там выкладывает посты, как будто почувствовал мои яростные фибры и начал выкладывать мои постики.Да я тупая, психую потому что пабличек этой кхэм меня бесит мол это явно неотъемлемый атрибут "чувств", а сама посты выкладываю в другой паблик.ну у меня то хоть это подкреплено самыми серьезными и крепкими и олвейзными фореверными чувствами..как способ донести мои мысли до НЕЕ..эх.
Вот всю мою жизнь с того момента как я узнала от этой кхэм о том, что они мол вместе теперь можно описать картиночкой про фисташковое суфле.вот просто идеальное попадание блять.
Я все жду ее у себя.Жду, когда она уже поговорит с родителями и приедет ко мне.Очень скучаю.
А ты скучаешь? ты ждешь поездки? ты хочешь меня увидеть? ты дорожишь мной? я-ДА.ОЧЕНЬ.БЕЗУМНО.
Я о НЕЙ переживаю, а она ранит меня своими "как хочешь".
Не хотят слова складываться во что-то нормальное.Они хотят складываться в грусть, слезы и моральное умирание.И все это опутано фиолетовыми цветочными лианами надежды.что достучусь.что все будет хорошо у НАС.
а пока что.. ЛЕХА МНЕ НЕ ОЧЕНЬ.

Умею вовремя домой возвращаться.И вот я сижу с бокалом крови грешников, у меня уже вертолетики в голове, ноут на коленях и я пишу этот druuuuuunk постик, краем уха слушая, о чем говорят гости и мама с тетей.Не люблю гостей.
Я люблю хорошее красное вино, семнадцатые автобусы, сохранять картиночки а еще я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЛЯТЬ.а ебаный костя не публикует мои предложки гадина такая.И меня бомбит с ваших записей.Хортя я сама не лучше, но у меня ЭТО СЕРЬЕЗНО, пойми блять уже это ааааа.ДА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ХУЙ КЛАДУ НА ВСЕХ И ВСЯ.я ж блять рядом буду всегда.аррр сколько я еще буду тут писать непреложные истины а? ты итак все знаешь.ай.налейте мне еще крови грешников, и я постараюсь не плакать.
Ты у меня везде подписана как Любовь моя.
и 14 февраля трагичнее обычного одинокого дня))) это так, к слову)) Потому что твой любимый человек тебя кинул и шароебится с кем то другим, пока ты тут его блять любишь и ждешь))) и бухаешь, потому что тебе надо хоть ненадолго уменьшить боль))) да, я пью не каждый день, но редко и метко.ибо нехуй.Я за свои слова отвечаю блять.и никогда не променяю любимую и дорогую ТЕБЯ на какие то ложно чувства на ложноножках.Потому что я к тебе испытываю что то б е з у м н о е.
И я буду ждать.Пока твоя башка не просветлееет и ты не поймешь что хватит просирать свое, размениваясь на непонятно что.Ведь жизнь такая короткая, мы можем умереть в любую минуту и поэтому..ай.
Сижу напеваю одну из песен, которая напоминает мне о тебе, любоооовь мояяяя.Ты мечта моя блин нетленная, офигенная моя вселенная, желание мое безумное.Я смотрю на тебя и бла бла.
Что то меня разнесло с двух бокалов вина.Непоррррядок.
приезжай пожалуйста.я так тебя жду.и жду вообще.
" Мы проходим сквозь лучи. Все - молчат, ты - кричи. Быть онлайн в твоей сети, последним и самым первым. "

Посмотрела фильм "Лиля навсегда".Захотелось вскрыться.Такая прям безысходность..бррр.Не для всех фильмец.Надо было лучше икс файлы врубить..
Ты спрашиваешь, что значит мой логин в Битве Умов.Да, ты все правильно поняла. Ala-аляска, Lug-фамилия твоя..Но какое это имеет значение..? Скажу больше-ты ключ к одному из моих аккаунтов в соц сетях.
Весь день с каким то гаденьким настроением.Так хреново что дажее плакать не могу.Просто ком стоит в горле.Почитать что ли фанфиков любимого жанра и любимых предупреждений, все как моя хандра любит..Или не стоит..
Может потом я напишу свой, еще один.Второй на новом акке.
А тем временем скоро 14 февраля и мне хочется каплю сдохнуть.Прошлое 14 хоть и не вместе провели, но оно не было одиноким.Любимая была у меня.А в этот раз-сопливый фильм, бухло и еда в обществе знакомой.А потом может еще и с Машей, если ее парень будет работать.А я с ТОБОЙ ХОЧУ. ТЕБЯ Я ЛЮБЛЮ БЛЯТЬ.
Зачем я это все пишу? тебе ведь мои признания и выверты души нахер не нужны.
Все, пора спать.Хотя я нихрена не усну.Снова буду грустить, много думать, и много думать о тебе, и снова грустить..
я люблю тебя, а ты дура.Любимая моя дурочка.
Приезжай…

Мы в ответе за тех, кого приручили.Так говорил Лисенок Маленькому принцу. Я вот в ответе.Мое "я люблю тебя" крепкое, железное и только для тебя.А вот ты..Ты меня приручила и выбросила как котенка ненужного.Что у вас? цитатки в паблосиках? Тебе видимо все равно кому говорить эти важные слова.Все равно кого держать за руку.А мне нет.Я влюбилась в тебя неосознанно, и моя любовь росла и растет с каждым днем.Я отвечаю за все свои люблю, сказанные тебе.И за те, которые пишу здесь и говорю мысленно.Я никогда тебя не предам, не пропаду, не уйду, не забуду, не променяю.А вот ыт меня и предала, сама того не понимая и променяла.
Кстати не только для тебя это все пустое.Но и для твоей кхэм.Я видела ее инст и слова к ее теперь уже бывшей.
Все пиздеж.Господи есть ли хоть немного искреннего и чистого во всей этой сраной жизни.А она к тому же еще и националистка.Господи, солнышко, ты серьезно..?

Знаешь, есть океан.А есть много луж.Я серьезная и никогда не променяю свой океан на какие то лужи.Пусть ванильно, но мой долбаный океан-это ты.И только ты.
Развлекайся, дорогая.Когда нибудь к тебе придет осознание того, что ты проебала кое что важное.И вопрос лишь в том, сумеешь ли ты это понять, сумеешь ли ты это исправить.
А пока развлекайся.А я буду наблюдать за вашими цитатками в паблосике.Паблосик это видимо теперь неотъемлемая часть "чувств", ага.
Какие же люди глупые.Сдаться, бросить, предать, променять, растоптать-как раз плюнуть..Куда катится этот мир.Заменять лже чувствами настоящие.
Я порешаю все свои дела здесь и просто уйду в монастырь.Да, я не особо верю в бога, я с ним на сложных щщах..Но у меня штамп потрачено.Поэтому какая уже разница."Забери меня в церковь".Хотя никуда я не уйду..Разщве ж я оставлю тебя? нет.Я обещала быть с тобой и я буду.
Люблю тебя.А ты дура.

"-Я завтра буду тебе ныть.Может легче станет.
-Чую, посиделки будут особо страдательными".
Итак, я достаточно готовенькая для длинного и такого вот поста. Благо во мне сидит яблочный сидр и чай. Встретились со знакомой, нанылись, я не выдержала и поплакала снова.На обратной дороге мы постоянно хотели лечь в сугроб и порыдать.Но в итоге я дома, слушаю трудный возраст и..поехали.
Я помню все. Да, было плохого дохуя.Ну как дохуя, не прям дохуя но было.С обоих сторон.Но сейчас я пробегусь по другой стороне, после чего я лягу под кровать, закрою глаза и буду лежать.Ну или мульты про мумий тролля посмотрю.Хотя зная себя, я выберу первый вариант.
Я помню, как мы познакомились.Как мы провели новый 2013 год друг с другом, болтая обо всем, узнавая друг друга до 6 утра.Мы тогда узнали, что очень похожи.И мало того, наша жизнь похожа.Я тогда уснула спокойной и счастливой.Ведь это был потрясающий новый год, потрясающее начало. Мы очень много переписывались, о всякой ерунде, дурацкие упоротые шуточки, фоточки, картиночки, в твиттере точно так же..Мы долго болтали о том, что как было бы здорово увидется.Ты тогда кстати подсела на Ван Дирекшн.И вот я собираюсь к тебе. Перед этим я написала тебе, что все мои фото полугодовой давности, когда я еще худая была и сейчас я боюсь тебе показаться в том виде, что я сейчас.Ты мне написала, что для тебя это не важно.Кстати помнишь я тебе видео сделала? Мы уже тогда называли друг друга ласково, уходили спать одновременно.. Ты просыпалась и сразу писала мне.Я просыпалась и писала тебе.А иногда я просыпалась и видела от тебя кучу сообщений, потому что теб не спалось и ты решила писать мне много, много бреда.
Ну так вот.Я так волновалась.27 марта-это день нашей первой встречи.Еще одна важная для меня дата. Мы тогда застряли в пробке, и ты писала мне, что замерзла.И я ошиблась немного в местоположении высадки.Но мы увиделись.Господи, у меня так сердце колотилось…да оно и сейчас колотится каждый раз, когда я понимаю, что через несколько минут увижу тебя и обниму.Все как в первый раз.ах да, до этого всего ты мне звонила и мы разговаривали по телефону.Ты тогда поднималась домой после магазина, и голос твой, слегка запыхавшийся..Я помню. А когда я приехала, в Питере еще лжал снег.Мы гуляли по невскому, ты мне рассказывала про ВанДи и все хотела дать мне их послушать хах.У меня на компе сохранились даже наши первые совместные фотки.Мы там такие дурашки; "з. А потом я чуть не опоздала на маршрутку. И у меня сохранена записка, которую ты мне положила вместе с подарком.Я все храню..
Я дико скучала по тебе потом.И примерно через некоторое время после нашей встречи, я начала понимать, что что то не так.Ну да об этом потом.
А помнишь, я приезжала и мы гуляли на Московской? У нас там было свое место.Такие круглые бетонные сидушки, и мы сидели и болтали обо всем.Я помню, как рассказывала тебе, что я вижу в облаках на небе.По моему это был мой второй приезд и мы стояли перед отправлением автобуса а ты обнимала меня крепко крепко и не хотела отпускать.
Я помню как уехала в дервню и ты без меня общалась с треем и еще кем то.я тогда жутко взревовала и долго плакала потом, сидя на полянке у леса и нервно дергая травинки.Мне очень жаль, что я тогда на тебя так наорала.Просто я боялась потерять тебя, что ты бросишь меня и будешь с ними.Тогда я начала уже отчетливо понимать, что не просто дружба это.А когда меня начали посещать мысли о том, как мы обнимаемся, целуемся и так дале..я поняла что все.Что сама не заметила как полюбила тебя.Меня так это напугало.Это было ново для меня и пугающе.я отгоняла эти мысли но каждую ночь они возвращались.
Как оказалось, ты испытывала тоже самое но молчала.
Я помню наши поздравляшки на "дружбовщину".Это было так мило и прекрасно..
И не задолго до моего дня рождения мы признались друг другу во всем. И ты предложила встречаться.Я была смущена, напугана и..счастлива.Ведь у меня появилась такая прекрасная девушка.У меня сохранены все твои признания в любви, все твои поздравления с др..В очередной март я съебала с практики и приехала к тебе.Тогда мы сидели на качелях в каком то дворике, держались за руки, ты лежала у меня на коленях и говорила что со стороны мы выглядим как две лесбиянки.Но мне было все равно.Мне было так хорошо..
А когда ты провожала меня, мы наконец-то сказали друг другу самые важные слова.Я тогда долго собиралась с духом, пока мы сидли на скамеечке и ждали отправления, но потом я резко поцеловала тебя в щечку и пошла на посадку.Я не знаю, что чувствовала в тот момет ты. Но мое сердце едва из груди не выпрыгивало.
А еще я помню наши твиттеры друг для друга.Где мы писали друг другу много милостей и пошлостей тоже.Точнее, тогда ты просто намекала мне на что то больше, чем поцелуи.И мы хотели обниматься и цловаться.И вот я приехала снова.Я могу путаться в хронологии, переставлять местами события..И перед тем как пройти на посадку я поцеловала тебя в губы.Ты не успела ничего понять, но я помню твои нежные губы, сладковатые на вкус..Все наши встречи были отдушиной для меня.Я ощущала себя неебически счастливой.
Я корю себя, что игнорила твои намеки насчет близости и агрессивно ответила на твой вопрос о свадьбе.Потому что потом, осенью, когда я еще и впервые с Катей увиделась, произошло сама знаешь что.У меня было ощущение, что у меня выдрали сердце из груди.Я тогда только ПОЛНОСТЬЮ осознала, какая идиотка.Как хорошо, что мы тогда помирились.И тогда мы уже осмелели и начали писать и присылать друг другу всякие пошлости..Я стеснялась, но желание тебя и любовь были сильнее смущения.Я все помню.Твои слова доводили меня до дикого возбуждения.
Я помню твой фанфик.Мне было так приятно..Я даже представляла это все..Я представляла наши занятия любовью еще до того, когда призналась в том, что хочу этого. Мы хотели быть первыми друг у друга.Я и сейчас этого безумно хочу. Мы строили планы на наш первый раз, ты писала, что хочешь меня отшлепать, что хочешь чтобы я купила себе костюмчик медсестры, что хочешь подарить мне милый наборчик и опробовать на нем.Ох, господи, я не буду писать здесь все это.Цензура цензура.Но я помню все.
Ох, милая как же я мечтала и мечтаю о том, чтобы заняться ЛЮБОВЬЮ с тобой.Почему ты не предложила скинутся и снять квартирку? почему..?
А помнишь как мы сидели под дождем, а точнее под сильным ливнем, в двух палочках на невском, укутанные в пледы и пили чай.Мне тогда ничеего не нужно было.Лишь бы этот момент продолжался вечно. У меня сохранены все твои письма.Я их порой перечитываю.Ох уж этот твой почерк. Твои подарки для меня-самые ценные вещи в мире. А в июле я приехала на день ВМФ и мы отлично погуляли.я носила твою кепку и наблюдала за тем, какая ты прекрасная.Я так люблю тебя фотографировать..у меня твоих фото на ноуте больше, чем своих.Ты такая прекрасная, нежная, женственная и чистая..Такая родная и теплая..А когда мы сидели в кофе хаузе, мы ели одно мороженое на двоих.И ты крепко сжала мою руку под столом. Ах да, мы почти всегда гуляли с тобой, держась за руки.А помнишь, как ты бегала по магазину игрушек и тыркала во все? Прекрасней тебя не было никого.Твоя улыбка освещает на сто миль вокруг.мне так уютно всегда с тобой.а как я долго ковырялась с тем, чтобы колечко спрятать в киндер, романтика и все дела.Я выбирала его хренову тучу времени.И выбрала самое красивое из всего, что видела.
Я помню, как мы покушали плотненько и пошли в кунсткамеру, дурашки ахах.Ты была в твоей кофточке с арбузиками.И когда я пишу, что хосчу арбузик, я имею в виду совсем не арбузик.А потом я плакала и ты вытирала мне растекшуюся тушь салфеткой, держа за руку. А когда мы спускались в метро-ты меня поцеловала.Два раза.Я помню твои губы на вкус.Кофейные, нежные, сладкие.Мои любимы губы.А твои руки это мой фетиш, потому что очень часто мне снится, как ты ласкаешь меня своими нежными пальчиками.Мне всегда хотелось увести тебя в укромное место и целовать, пробираясь руками под твою кофту и чувствыовать твои ласки и твое желание в ответ.
Когда ты рядом-мне хорошо, спокойно и уютно.Я ощущаю счастье.
Возможно, я не все тут написала, память то говно, но знай-я помню все.Твои объятия-самое уютное место в мире.
Я люблю тебя.И это больше, чем просто любовь.Это что то необъяснимое, настоящее, вечное.И это правда.Я чертовски хочу твоих поцелуев и хочу тебя, хочу ВСЕГО, что я писала раньше и напишу не раз.С тобой.Я люблю тебя, а ты дура.
Я чувствую, как слезы струятся по моим щекам, но я продолжаю писать.Тебе это явно не важно, ни горячо ни холодно.Но это важно мне.
Если бы можно было вернутся назад-я познакомилась бы с тобой снова.Ты часть меня, часть моей души, моя половиночка.Мы связаны ментально.И я это чувствую.
И Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО ТАК ВЕЛА СЕБЯ.ТЫ ЭТОГО НЕЗАСЛУЖИВАЕШЬ. я не умею ненавидеть других, но я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.Если бы можно было вернуться назад, я не стала бы себя так вести, правда.И все было бы хорошо.Ведь это я все разрушила своим поведением.Кто такое вытерпит.
А может быть я просто убила бы себя.Чтобы такой чудесный человек как ты не страдал от такой твари как я.
Ах да.Помнишь, мы выбирали тебе шапку и шарф.Мы потом ехали в метро и ты всю дорогу смотрела на меня и улыбалась.И я видела в твоих глазах любовь, черт возьми! и мне пару раз казалось, что ты наклоняешься, чтобы поцеловать меня.О черт, как же я этого хотела..
Не знаю, зачем этот выверт души.Я плачу и мне невыносимо больно.Потому что я хочу, хочу быыть с тобой, любить тебя и знать, что ты любишь меня, жить с тобой, делать всякие глупости..Но я урод, а не человек.Моральный урод, который своими ебаными руками убил свое счастье.И теперь я не знаю, куда мне деться.Хочется просто расцарапать лицо, разцарапать себя всю, добраться до сердца и вырвать его к чертовой матери.
А ты в это время ходишь на концерты с другими.Хоть бы раз предложила мне.Я ведь тоже слушаю окси..
ты так для меня важна.Я прощала и прощаю тебя.Потому что гордость и все эти принципы просто идут нахуй.ты часть моей жизни, ты мое солнце и без твоей любви мне просто не в кайф.Твоя любовь-это то, что давало мне крылья.
Я скучаю скучаю скучаю а ты все не едешь.Я люблю тебя, жду тебя, как чертов хатико и буду ждать.Надежда-это все, что у меня осталось.Для тебя делать вид, что все хорошо.А ночью выть от мыслей, как волк на луну.
Я помню все твои вкусы.Я знаю тебя лучше, чем твои родители.Ты для меня все равно МОЕ солнышко, МОЯ любовь, МОЙ котик, МОЯ любимая, МОЯ малышка..Мне хочется пинать стены и бить их кулаками.Но я просто сейчас допишу это, лягу под кровать и к черту мумий троллей, к черту весь этот мир.
Я каждую секундочку думаю о тебе, я открываю твои фото на телефоне и планшете и смотрю на тебя, такую чудесную и любимую.Я переживаю за тебя каждый чертов день.Переживаю, что ты плохо спишь, что ты можешь быть недостаточно одета и тд.И все мои "напиши когда будешь дома" и тд-это "я люблю тебя". Только ты этого не понимаешь, и думаешь, что это просто забота..Но только так я могу сказать, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Пора заканчивать.Итак очень много вышло.Меня ждут подкроватный пол, темнота и нежность (и другие песни).

Позавчера(это было позавчера же да?) я ушла спать а утром получила ор от Анастаса о том, что я передознулась и она чуть не сдохла сама поэтому.А я всего то написала, что чтобы успокоится, я приняла корвалол, феназепам и тенотен.Ревела ж с часов девяти и до полуночи как-никак..
Сейчас чувствую себя очень плохо, поэтому тот пост, который я хотела написать, напишу явно не сегодня..
Блин не делай мне больно, не отдаляйся от меня. Ты же мой самый близкий человек и самая близкая теперь уж просто подруга..Роднее тебя у меня нет никого, и ближе тоже(кроме мамы). Ты что, не боишься меня потерять? Пожалуйста, не забывай уделять внимание мне тоже.я ведь очень этого жду.Мне так одиноко.Без твоей любви все пустое, пресное, не интересное.Живу как робот теперь, тая в сердце надежду.Я так тебя люблю и так ценю тебя, милая моя..Рассказывай мне все, что тебя беспокоит, не скрывай ничего.Я выслушаю, помогу, поддержу..Тыы же все это знаешь.Не заставляй меня чувствовать себя ненужной тебе..Я хочу смотреть с тобой фильмы, говорить много много о ерунде, уходить спать как раньше-вместе.Ведь все это было еще до того, как ты призналась мне в чувствах спустя почти год, незадолго до моего дня рождения..И ты еще до этого называла меня солнышко, малыш, котик..
Я каждую ночь смотря в потолок мысленно говорю, что люблю тебя.Ведь от меня ты этого не хочешь слышать теперь..
Я продолжаю писать посты в костину группу.Не знаю зачем.Просто чтобы ты помнила.Каждую минуточку, каждую секундочку, что рядом с тобой человек, который безумно любит тебя, не смотря ни на что.И который очень тобой дорожит.
И я чувствую тебя.Чувствую, когда ты не спишь.Можешь не верить.Но это так.Я чувствую тебя.Вот насколько сильно мы связаны.

#np Colette Carr – Why Are You Leaving?

Why Oh why are you leaving?
When I desperately need you
Oh why are you leaving?
I guess I will not know

Было выяснение отношений.Она сказала что не встречается без чувств.Меня это добило.И самое плохое, что она могла сделать-это припоминать мои косяки.Я знаю, что я вела себя как тварь.Но хорошего было больше.И некоторые ее поступки перекрывали мои.И я ее прощала.И прощаю.Несмотря на то, что мне очень плохо, я вся зарыданная и на грани просто.Потому что люблю.И буду любить.Она была, есть и будет моей любовью, родственной душой и моей желанной невестой(уже с приставкой не).
Я не хочу сюда все писать, о чем мы говорили.Просто напишу, что кое что она мне задолжала.И что я по прежнему буду ждать как чертов хатико, загибаясь от боли, пока меня не вынесут вперед ногами.Дура? сумасшедшая? да.
Я тебе простила разъебанное в клочки сердце, разъебанные нервы и тонны слез.Потому что настоящая любовь она такая, детки.И тебе придется жить с мыслью, что я буду рядом, твоя близкая подруга.которая любит тебя и терпит всю эту боль.
Когда нибудь ты оценишь меня по достоинству, оценишь мое отношение к тебе и то, что после всего этого я по прежнему рядом и по прежнему отношусь к тебе как и относилась до всего этого.
Осмелюсь написать, что однажды ты поймешь, что упустила своего человека, разменяв себя на ложные чувства.И знай-сколько бы времени не прошло-я жду тебя и открою тебе дверь в свое несчастное сердце.Любовь к любви.Тонкая красная нить.Соулмейты.Ты поймешь однажды.
А пока живи как знаешь.Но я буду помнить о твоем должке, который я заслужила.
И это были самые прекрасные отношения, любимая.Несмотря на то, что было кроайне непросто.
А пока меня ждут бары, бессонные ночи, литры слез и дурка.
Мама, почему ты меня не предупредила, что я могу встретить своего человека, но он разобъет мне сердце и я останусь вот так-разбитая и уничтоженная?почему, мама?

Тэээкс.Тебе не нравится, что я бухаю, а сама то в понедельник что делала? м?Как говорится, чья бы корова мычала: с Мне это тоже не нравится.
Сегодня ни в какую не хотела просыпаться.Мама не понимает, что пока я сплю-я не плачу, не думаю, не накручиваю себя и не осознаю, насколько моя жизнь сейчас дерьмо.
Cегодня сарый новый год.А значит я могу пойти и купить крови младенцев и девственниц.И что сделать? правильно.Напиться.И что ты мне скажешь? м? сама хороша, и мне еще что то говорит блять.
Встаньте, девочки Токио и мальчики Рима!

у меня дикая паничская атака.дичайшая просто. П. грустит.Спрашиваю-что случилось? говорит не может сказать, так как это секреты другого человека. При этом сказала что с нею ничего не случится, мою жизнь дерьмовее не сделает и она сама скажет, если это произойдет.И при этом ей очень грустно. ЧТО ЭТО? И С КЕМ? господи ааааа.за что.панические атаки господи.однажды я умру вот из-за чего нибудь подобного, отвечаю.Потому что это взрыв мозга и мое сердечко однажды не выдержит таких заворотов.
и я знаю чья это тайна.

Со мной на концерт нейбов фиг, а с этой на окси-как два пальца обсосать.И даже не додумалась МЕНЯ позвать.А уж про приехать вообще молчу..Психанула ей немного в лс.Она сказала что все поняла.А что поняла-хрен знает..
И почему я чувствую себя дико виноватой? ведь это не я скрывала чувства, а потом натворила кучу дичи..Нет, ей я все прощаю.Это признак бесхребетности или настоящей любви, а точнее чувства, которое больше чем любовь?Мне больно, но я прощаю.Потому что она сама по себе прекрасный человек.Моя малышка любимая.Добрый, отзывчивый, теплый человек.Бзумно теплый и светлый.
Но черт возьми почему Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ? не понимаю.Я сегодня пришла на работу в слезах, в лифт успокоилась и провела занятие.Обидно.
Я человек, который не привык сдаваться.И я борюсь.Потому что я не хочу становится еще одним несчастным человеком, который упустил свою ПОЛОВИНКУ. Хотя судя по всему я проебала ее..Я не знаю, есть ли смысл в том, что я тут пишу, в моих действиях, в моей гребаной жизни.
Я устала.Устала от всего.Сейчас я допишу, поставлю точку и улягусь под кровать.И буду лежать.Только я, мысли и музыка.

Прямо с утра слушаю Лок Дога и это уже не слишком хороший признак.
Я устала просыпаться, вспоминать прекрасные сны, а потом вдыхать этот воздух и снова ощущать камень на душе и комок слез, подкатывающий к горлу.
Вчера я ей советовала как правильно разрулить ситуацию с ее подругой по колледжу, которая сначала ушла в другой колледж, а потом вернулась.В итоге мои советы ей не подошли.А я ей посоветовала сесть, подумать, и разобраться в себе наконец.И сделать правильный выбор.Но увы, с правильностью выбора у нее вечно #тяжеловато.
В итоге страдает эта Саша, потому что она вернулась, нуждается в ней, а она тусуется с другими. Страдаю я, потому что мои чувства растоптали, выкинули и променяли меня на хуйню какую-то прости господи.
Ладно я.Я еще держусь.Хотя тяжело очень.Во мне живет надежда, что я достучусь до нее, и она разберется в себе и все будет хорошо.
Но Саша эта..Ей то тяжелее.
Вчера я ей так затаинствовала (што) то, что хочу сделать(неожиданно), что она написала "такое ощущение, что ты секс предлагаешь".
А знаешь, у меня уже сто раз посещали мысли соблазнить тебя.Или хотя бы увести в тихое место, прижать к стене, и поцеловать.Вложив в поцелуй всю свою любовь, страсть и боль.
Но я этого не сделаю.Но я не буду отрицать, что подсознательно я жду от тебя чего-то такого..
И да-у тебя же есть еще мой сертификат на одно желание.Воспользуйся уже а.Фея к твоим услугам.
И да-ты писала, что надо было дарить кольцо на нужный(безымянный) палец, раз я сделала такое предложение.Но ты то хотела на большой палец..И я не дождалась ответа.
Я устала.Устала вот так просыпаться, включать музыку и одной песни достаточно, чтобы заставить меня лить слезы.Я устала пить таблетки, чтобы хоть немного чувствовать себя нормально, не рыдая на людях.
Ты была моим новогодним желанием, желанием на день рождения, ты мое желания на все одинаковые цифры на часах..
Я делала всякие тупые вещи.Не отрицаю.Но ты наделала и делаешь фигни больше.Разберись, подумай и прими верное решение.Реши, кто тебе дороже.
Не предавай.Это больно.А я ведь так люблю тебя..

"Буду палить тебя на высоте
Буду лить с небес дождем услышав твой смех
Такой родной, где-то возле, в белизне
Смейся громче и я тебя найду короче "

Сегодня официально день, когда я чуть не попада под машину, вовремя увернувшись и упав в снег.
И вот лежу я, снег подо мной, а надо мной небо.А люди идут идут..А в ушах звучит еще одна песня, напоминающая мне ее. И вставать не хочется.Хочется вот так пролежать долго долго.
Поняла, что мои нервы пошли по пизде окончательно в момент, когда я плакала в автобусе только потому, что в нем не объявляли остановки и я не знала, где выходить нужно.
Весь день очень качает, все время держусь за стеночки.
Написала П. об этом.Первые е догадки "Месячные? Ты пила? "
Первое верно, а второе обидно.И пусть по ее словам, что она знает, что в последнее время я бываю немного нетрезва(иногда очень) -это обидно.У меня всегда с поводом и в компании замечательных людей, некоторые при этом еще мои жилеточки, в которые я плачусь. Да, у меня такое состояние, что я хочу тупо не просыхать.Обойти все бары города и рассказать всем барменам о том как мне плохо и как я люблю ее.
Но это не я, а ссссссссссссс кхэм любит подбухнуть просто так, по зову сердца.
А такой котичек как я может страдать и без бухла.
Пока я и еще пара чудесных людей, надеются, что она все поймет и поумнеет, я жду ее в своем городе.
И сейчас у меня момент вечернего отчаяния, и я пишу что нахуй ей сдались мои признания здесь, мои посты в группе, нахуй ей все это сдалось.и я ей нахуй не нужна. Однажды я просто завалюсь к ней пьяная в хламину, попивая вино с горла и скажу выходи за меня.И она конечно же ничего не ответит.Как не ответила тогда.И кольцо она не носит.И браслет носить не будет.Не нужна ей моя любовь, мое сердце и рука.Ничего ей со мной не нужно.
А я продолжаю не верить в происходящее, надеятся на хороший исход и ждать.Ждать ее дома с учебы.Ждать ее в своем городе.Ждать ее в своей жизни в другом качестве, нежели близкая подруга.Ждать.пока меня не вынесут вперед ногами.
Зачем ждать? да потому что просто это ТВОЙ человек.Тот самый.И не любовь, а нечто большее.Намного большее.