аляска

Возможно я себя опять накручиваю, но.. Я знаю, что она читает это все.И поэтому пишу маленькие просьбочки, которые не могу написать лично, дабы не ссорится.Но такие просьбочки как не брать мои картинки и песни в ее блядскую группу остались нкуслышанными. Это как маленькие пощечинки, мол смотри, мне плевать на тебя и твои просьбы ха ха.
Это Я люблю тебя нежно, полностью, трагически.Это Я помню каждую мелочь о тебе.Стараюсь помнить, не смотря на свою рыбкину память.
Не бери в ее группу ничего из моего.Потому что все картиночки с признаниями и прочими вещами такого характера, все песни-это все О ТЕБЕ.это МОИ мысли О ТЕБЕ.
И пока мне пишут "если бы ты была моей девушкой, я бы после первого же сообщения стоял у тебя на пороге с букетом роз" я думаю О ТЕБЕ. Ты видимо не в силах понять, что я нашла ТОГО САМОГО человека.И это ты. И пока ты делаешь вид, что не понимаешь почему я грущу постоянно, почему я злюсь, кидаешь постики и проводишь эту гопоту до ее станции-моя душа рваная вся о ТЕБЕ. я люблю ТЕБЯ. и мне НИКТО не нужен.и не будет нужен.Сначала почти год скрывать, что любишь меня, потом предложить встречаться, осенью бросить меня, потому что ТА СУКА ТЕБЕ ТАК СКАЗАЛА (самой то не подумать да), потом понять что ты ебнулась просто и снова быть со мной.А потом начать свои дурацкие перерывы, потом все опять хорошо, а потом тупо бросить меня..И променять меня на ВОТ ЭТУ? ты серьезно? Девочка моя, хорошая моя..Ты серьезно? Ты хоть сама то понимаешь, какую хуйню творила и творишь?
А я все терпела и терплю.Да, мне чертовски больно. Потому что свою жизнь я вижу только с тобой блять.
Почему посторонние видят то, чего НЕ ВИДИШЬ ты? почему?
И я жду тебя.Жду, когда ты придешь домой с учебы.и просто-жду.
Все же мне стоит написать все те счастливые моменты.Пусть я буду захлебываться слезами, но я помню все до мелочей.

Утро.Очередное блядское утро. Надо бы убраться.Но настроение лежать сто тысяч лет под одеялом, пока этот мир сам собой не закончит свое существование.
Ты опять добавляешь мои песни к себе чтобы кидать в ее паблос? Не обижай меня так.Ведь каждую песенку я добавляла, думая о тебе, дурашка любимая.А ты так пятнаешь мои мысли.Не надо так.
Если честно-мне каждый день тупо хочется писать нечто типа " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ КАК Я УСТАЛА МОЖНО БЫСТРЕНЬКО УМЕРЕТЬ ТЫ ДУРА".и лежать, зарывшись в одеяло, с наушниками в ушах и продолжать отказываться есть, потому что не хочу.тошно мне.
Лежит на сердце тяжкий груз. Продолжать кидать постики в группу ее одногруппника надеясь что в ее голове что то щолкнет и все встанет на места))) )
И да, я все таки сделаю две вещи пожалуй.Это будет неожиданно.для нее.Ей будет приятно, и пусть она что хочет то и делает с этим))) ну не совсем с этим, а с посылоим.Короче неважно.
Меня тошнит, мне жутко плохо, но надо сходить в душ хотя бы.
Гребаные бабы.

Выложила она фоточку с сегодняшних посиделок в инст и м еня забомбило.Поля пиздатая, но вот присутствие этой сссссс..но лайк поставила.Чисто из-за Поли.Потому что охуенная она.Любимая моя.
Еще одна вещь заставила меня немного всплакнуть: знакомая навписала " Если бы у меня такая баба, как ты была, я бы умерла от счастья". Я польщена, честно.Только вот кое-кто не понимает того, что понимают другие.и от этого мне больно и орько.Вообще очень хочется забухать.Но не с кем.Может когда пойдем с Мари гадать в Эспрессо бар, на плюсики ее подобью.И буду сидеть с похоронной зареванной мордой.Больненько то каааак.
(а еще меня сравнили с Эмили из Скинс.Кейси, Эффи(немного), Эмили..весь сбор епт)
Эх.Пора спать.Пытаюсь отправить даму сердца спать, но не идет.А мне надо спать идти, потому что хочу все таки до врача доползти.Но без нее не хочу идти.
Котеночек мой, солнышко мое, НО БЛЯТЬ ТАК ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ВЗЯТЬ, КИНУТЬ НА КРОВАТЬ/ДИВАН И ОТШЛЕПАТЬ ТАК ЧТОБЫ СИДЕТЬ НЕ МОГЛА ЗА ВСЕ ВОТ ЭТО ЧТО ОНА ТВОРИТ С НАМИ БЛЯТЬ.но она такая хорошая..Все.спать.

Чувак, который меня раздражает тем, что упорно меня домогается, сегодня случайно описал как никогда точно мои чувства к Полише.
" Это не то…
Это не любовь..
Это - большее….
Я хочу что бы она стала моей жизнью… Я хочу дышать ею…
Моя жизнь.. Это уже не жизнь - без неё." (да, драматизм его конек)

Правда перед этим он написал, что думает обо мне и что в его мыслях я уже привязана к кровати.(прости господи). ну за что мне это все аааааа.ЛУЧШЕ БЫ Я В ТВОИХ МЫСЛЯХ БЫЛА УЖЕ ПРИВЯЗАНА К КРОВАТИ.

Я пострада в лс знакомой, порыдала, пока смотрела фильм(о любви, сопливый, все как надо).
диалог со знакомой:
-Что ж за жизнь такая хуевая
-да пиздец
-как жить то ее?
-лучше вообще не жить
-попроси его, чтоб он нас убил

/типа шутачки ха ха блять./

У знакомой такая же ситуэйшн, как и у меня.Но ее баба еще более ебанутая.И лишь это меня немного успокаивает.
Нет ну реально-ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВОТ ВСЕ? я просто хочу любить Полишку и быть любимой ею, жить вместе, сыграть тихую свадьбушечку и наслаждаться нашим счастьем.и еще много трпахаться конечно.
А в итоге что? а в итоге я уже дошла до такой степени истрики, что даже страшно.

Пойду хоть с этим челом посрусь.Хоть какая то отдушина.

"Как ты все это терпишь?" А вот так.

". .-Как думаешь, если любишь по-настоящему можно простить самые чудовищные ошибки? Даже, если ты оскорблен.

—Я думаю, что нужно, по крайней мере, хотя бы попытаться.
-Да, я с тобой согласна. Простить того, кто тебя оскорбил - это благородно.
-А может быть это проявление настоящей любви?
-Да. Ты прав. Настоящая любовь – это признание ошибок. Это прощение. Только так я могу показать своему партнеру, какое место он занимает в моей жизни. Что он мне очень дорог.
-Да.
-И я думаю, что даже при самых великолепных взаимоотношениях всякое может быть, не знаю: можно поспорить, сделать гадость.
-Да уж.
- Или вести себя странно. Забывать выбросить бутылки.
-Да. Или заглянуть в чужой сотовый.
-Да. Верность в течение всей жизни - это идеал, который в наше время не достижим.
-Точно.
-Я бы тебе совершенно точно все простил. Честно.
-Я тебе тоже. Я тебя очень люблю.
-И я тебя люблю. От земли до луны и обратно… "

Рыдаю в голос просто.И еще эти фото.

Внезапно стало так плохо и грустно, что я удалила страницу в вк и уехала на занятие с максимально суисайдл фейсом. Получила от П. две смс, ответила в вотсе.В итоге восстановилась.Тепло стало от ее беспокойства.
Но тут же дракон ревности и обиды поднялся на дыбы, когда она сказала что провожала эту сссссссссс до ее станции.как мило то блять. на мое "а что, она сама не могла доехать?" она тип "так надо".хуядо блять.Обидно.больно и горько.
Сейчас поем, поплачу, доведу свое лицо до картины абстрактного художника и лягу смотреть какой нибудь грустнявый фильм.К чертям вас всех.
А еще она хочет съехать в общагу, потому что родаки заебали.и тогда мои панические атаки просто сведут меня с ума.потому что угадайте какие картины у меян в голове будут.

В кровати весь день.Забыла принять таблетки.Смотрю какой-то дурацкий фильм ужасов и грущу.
П.сейчас "тусуется у Нелли". И не удивлюсь, если с этой ссссссссссс.А я ее прождала все каникулы.Ну конечно, то у нее бабушка с тетей, то ей надо сто пятьсот раз погулять со школьной подругой, то еще что.Ну в прочем как обычно.Я приезжаю без всяких вопросов, а ко мне как приехать-так все сразу начинают лить мне в уши.
Ок.Напишу так-если человек хочет-он приезжает.Я хочу и я приезжаю.Может я и ошибочна в своих суждениях, но в любом случае-сли вдруг что, это останется на совести.И не на моей.
А школьная подруга зовет ее на очередную малоизвестную рок группу.Ага, как со мной на нейбов сходить так "ой я не знаю я песен не слышала".а тут ей хватает обвчного "ой ну они заебись".Хоть бы мне хоть раз предложила сходить с нею на канц..Я бы вытерпела час-полтора адских воплей сатаны, аля РОК.
Но хуй там пел.Видимо я не достойна.Господи, как я устала от этого пренебрежения, невнимания и похуя с ее стороны. Может я опять таки делаю неправильные выводы-но что чувствую, то и пишу.
А боль даже не думает становится меньше.Становится только больше. Так.Стоп краинг.Пора собираться на работу.
Капец как хочу на нейбов: с

Посмотрела фильм "Свадьба Дженни" с актрисой, на которую я похожа глазами и губами(по версии лп). Если коротко-фильм о свадьбе двух девушек и конфликте, а затем принятии в семье Дженни.Все заканчивается хорошо.МСвадьба, все счастлиавы.
Я плачу, тушь течет по лицу. Потому что я столько раз представляла НАШУ свадьбу.А проходя мимо свадебных салонов сейчас, я на секундочку останавливаюсь, после чего иду с грустным лицом.Я мечтала о нас, в красивых платьях, с цветами, вплетенными в волосы..ай.к чему теперь все это.Я бы описала то, как я это представляла..но надо ли..
ну и кадры

О боги паническая атака за что спасите. Теперь блять на том, что она песенки из моего вк добавила себе а значит они появятся в блядопаблосе ааа нет им там не место потому что Я добавляла их думая о НЕЙ. сраные паничские атаки.сраная паранойя.сраная жизнь моя.И она еще подписана на ксению инфинити.все ведь мы знаем, что это за клуб такой.аррр паранойя паранойя панические атаки.
Забрела в инст одной твиттерской тыщницы.Она счастлива со своей девушкой.Забрела на другую тыщницу.Та счастлива вместе с девушкой, хотя они расставались и причина была серьезная.Но они простили друг друга и счастливы вместе.Все счастливы вместе, только блять не я. Моя любимая девушка кинула меня.А я ее люблю.Охуительно.14 февраля буду бухать и рыдать потому что я хочу провести его с неюююююю хыыыыы.Таблетки закончили действовать значит далим волю слезам!
Господи можно я вот сейчас скоренько умру и заново возрожусь Пинхедом? тогда и устрою всем пиздец.
И да-карма то ударила по этой сууууууучке (смягчаю мксимально) уже два раза.потому что тот, кто меня охраняет, или вселенная-не простит этого ей.Пошла к черту, гопота.За меня отомстят.
Обнимать все подаренные ею игрушки и тихонечко поскуливать-вот мой вечер.
Господи как же меня все заебало.Где мой поезд и рельсы.
Полишка, любимая, л ю б и м а я м о я.

Сменила геолокацию и теперь лежу в свитере и носках на полу, в темноте, укрувшись пледом и тихонечко плачу, свернувшись в клубочек.П И З Д А.

Валяюсь на кровати в черном нижнем белье, черных чулочках и пью из кружки гранатовый сок, представляя, что это на самом деле кровь младенцев(т.е красное полусладкое). Слушаю грустнявые песни и думаю.Грустная эротика для самой себя.мда.
Мне сегодня странный калейдоскоп снов снился. Сначала свадьба брата(которая была в ноябре, где я словила букетик невесты), потом как мы с П. гуляли по Монмартру, смеясь, целуясь и кушая сладкую вату..Вот тут я словила Макконахи.
"будь у меня такая вот заботливая девушка, как ты, я бы вообще весь мир позади оставила. Она еще поймет." спасибо на добром слове, мил человек. Правда спасибо.
Моя копилка необычных комплиментов все пополняется. "Твой голос сексуальнее, чем Теннант".Потом тоже самое сказали про меня в целом; D Бедняжка Теннант.И во мне нет ничего сексуального.Хуйня какая то несуразная я.
Я все так же страдаю, исхожусь на ревность и внутренние истерики, смотря на цифры в статусе этой ссссссссссссссс…арррр.Единственное-не плачу.Потому что чертовы таблетки мне этого просто не дают делать. Но суисайд фейс у меня на полной.За последние два с небольшим месяца я превратилась в самого грустного и заплаканного котичка в мире.
На столе валяются листы и карандаши.На листе-набросок двушки.Не знаете, кого я рисую?))) угадайте с трех раз)))
Когда мне особенно грустно, когда я иду и мои пальцы медленно превращаются в ледышки(потому что перчатки как всегда дома) -я вижу ее буквально в каждом прохожем.Я даже красится перестала, когда иду на работу.Потому что чаще всего в автобусах меян тянет на поплакать.
Когда она не спит-не сплю и я.Нууу я имею в виду, что я как будто на ментальной связи с нею и не сплю, потому что ОНА не спит.Чаще всего так и оказывается.
Не хочу я сегодня писать соплей.Да и не могу.апатия и меланхолия.Мой блог скоро превратится в одно бесконечное "Люблю".
И да-я психанула и теперь красноволосая француженка.В следствие чего Эмили Фитч машет ручкой и передает приветики.

—Ну что ты плачешь? -Ничего -Я тебя обидела? -Нет -Ну что ты плачешь то? -Ничего.
содержательные диалоги дома с утра.

На самом деле я знала, почему плачу. Я постоянно плачу. Но не говорить ж маме про то, о чем я пишу?
Итак, ты все здесь читаешь, дашь мне пизды за алкоголь и порезы, и знаешь, что я вру тебе, когда говорю что у меня все хорошо. Ну а что мне тебе еще говорить?
Поэтому правду знает только это место.В разговорах и встречах с тобой я держусь как стойкий оловянный солдатик.Стараюсь держаться.
Трудней всего скрывать ревность.Очень трудно.
Прости за то, что ебу мозг.Я не должна этого делать.Я одна сплошная неприятность в твоей жизни.И я постараюсь этого не делать.Наверно в моем поведении виновато мое состояние.Но я снова начну пить ебаные таблетки, лишусь аппетита, но не буду тебя нервировать.
И я писала же-не бери мои картинки в ЕЕ группу.Картинки это личное.Себе бери сколько угодно, мне для тебя ничего не жалко.Я готова делить с тобой конфетку пополам и отдать киндер.
Я что, источник твоих расстройств? (картина в ебаном паблосе) Глупо это относить к себе.Но на всякий случай я поясню- ты меня тоже много расстраивала и порой расстраиваешь.Но моя любовь к тебе не уменьшается.А даже наоборот.Растет.Я сохранила себе твои фотки, которые ты мне сегодня прислала.Ты такая прекрасная.Правда.Самая прекрасная девочка в этом чертовом мире.
И ты наверное уже не следишь за постами в группе Кости.И поэтому просто лайкаешь, даже не думая угадывать, где мои.В которых я признаюсь тебе в любви и так далее.Потому что я могу делать это только там.И здесь.Больше нигде.
Зима такая холодная..И я так жду, когда ко мне приедет яркое теплое солнышко-ты.Я очень тебя жду. Я свожу тебя в самое уютное кафе с вкусняшками.И мы будем пить ароматный чай, болтая о ерунде.А потом пойдем гулять.И я тебя пофоткаю.Пока город красив и под снегом.Покажу все свои любимые места.Мне будет очень хорошо и спокойно рядом с тобой.И неважно, что мне будет хотеться тебя поцеловать, взять за руку и так далее.Ты рядом.И это главное.А потом ты уедешь.И надеюсь не станешь смотреть в окно маршрутки, иначе ты увидтишь мою маленькую слабость на лице.
Я жду тебя, любовь моя.И прости за все неприятности и прочую гадость, что я сделала тебе.Я правда не специально.Все, чго я хочу-дарить тебе любовь, тепло и нежность.И чтобы ты отвечала мне взаимностью.Этого хотят все, кому я плакалась в жилетку.Их мало, жилеток, которым я могу рассказать все как есть, а не переименовывая тебя в Пашу.
И тот пост..предыдущий.Я написала бы его и не будучи слегка пьяной от лечебного глинтвейна.Просто я стеснительная.А тут прорвало.
Ты такая хорошая.Правда.Мой любимый котик.
И msp-это моя милая принцесса, если быть точнее.
Приезжай.Приезжай, мой милый, любимый, родной, теплый человек. Я очень скучаю.И если сейчас было бы лето-мы бы уехали на Соколиху, легли бы на траву и смотрели на звезды.Как жаль, что сейчас не лето.

Я жутко перемерзла и мама сделала мне глинтвейн с медом и еще чем то и я пьяна)))
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДУРА И ХОЧУ ПИЗДЕЦ КАК ТЫ ПРОСТО БЛЯТЬ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК ААААА Я ХОЧУ ДЕРЖАТЬ ТЕБЯ ЗА РУКУ ХОЧУ ЦЕЛОВАТЬ ТВОИ ГУБЫ И ЧТРБЫ ТЫ ЦЕЛОВАЛА МОИ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ОНИ НЕ ОПУХНУТ И ХОЧУ ПОКУСЫВАТЬ ИХ И ЦЕЛОВАТЬ ТВОЮ ШЕЮ, ПОКУСЫВАЯ И ОСТАВЛЯЯ ЗАСОСЫ И НЕ ТОЛЬКО НА ШЕЕ ГОСПОДИ ТВОЕ ТЕЛО ПРОСТО БОЖЕСТВЕННО И ГРУДЬ ТВОЯ НУ ПОЧЕМУУУУУУ ПОЧЕМУ ТЫ ТУПИЛА ТЫ МОГЛА ПРОСТО ПРЕДЛОЖИТЬ СКИНУТСЯ И СНЯТЬ ХАТУ И МЫ МОГЛИ БЫ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА КАК ПИСАЛИ ДРУГ ДРУГУ В ЛИЧКУ КАК В МОИХ ФФ ДА И ВОБББЩЕЕ ЕЩЕ КРУЧЕ ДО СТОНОВ ДО КРИКОВ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯЯЯЯ
А ЛЕТОМ ЕСЛИ БЫ ТЫ ПРИЕХАЛА У НАС БЫЛА БЫ СВОБОДНАЯ КВАРТИРААА
СУКА ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПИЗДЕЦ И СКУЧАЮ ПИЗДЕЦ ГРУСТНО ПИЗДЕЕЕЦ(( (
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ КЛАССНАЯ НО ТАК ТУПИШЬ ВЕЧНО ААААААА
хОЧУ ТЕБЯ ОБНИМАТЬ, ПИТЬ С ТОБОЙ ЧАЙ ВАЛЯТЬСЯ В КРОВАТИ В ОБННИМКУ И ШЛЕПАТЬ ПО ПОПКЕ КОГДА ТЫ ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА(( (
ГОСПОДИ ТЫ ТАКАЯ ПРЕКРАСНАЯ ДАЖЕ БЕЗ КОСМЕТИКИ ЛОХМАТАЯ СОННАЯ БОЛЬНАЯ-ВСЕГДА ВСЕГДА ПРЕКРАСНАЯ
КАК Я БОРЮСЬ С ЖЕЛАНИЕМ СОБЛАЗНИТЬ ТЕБЯ БЛЯТЬ
И ЕСЛИ НЕ ДАЙ БОГ ТЫ…..Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЕ ЭТОГО(( (
СУК ГРУСТНО ТО КАК( (
И ЕСЛИ ТЫ ТЫРИШЬ МОИ СОХРАНЕНОЧКИ В ЕЕ ГРУППУ-НЕ СМЕЙ( (ОНИ СЛИШКОМ КЛАССНЫЕ ДЛЯ НЕЕ КАК ТЫ МОЖЕШЬ ААА
И ТВОИ РУКИ СЛИШКОМ КЛАССНЫЕ И СЛИШКОМ ВОЗБУЖДАЮЩИЕ ПАЛЬЦЫ КАК ТАК МОЖНО ТО ХЫЫЫ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДУРА ЕПТ ВОЮ МАТЬ( (
НЕ ИЗДЕВАЙСЯ НАДО МНОЙ НУ ЗЩАЧЕМ ТЫ ТАК ГОСПОДИ НУ ЗАЧЕМ
МНЕ БОЛЬНО И ГОРЬКО И Я УМРУ СКОРО В ЖОПУ ВСЕ АРР
ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЮЮЮ Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ СТОЛЬКО ЛЕТ СКОЛЬКО СКРИПТОНИТ ПРОИЗНОСИТ И ЕЩЕ БУДЕТ ПРОИЗНОСИТЬ СЛОВО СУКА В СВОИХ ТРЕКАХ А ЭТО ПРОСТО Б Е С К О Н Е Ч Н О С Т Ь
ХОЧУ ДЕЛИТЬ С ТОБОЮ КВАРТИРУ КРОВАТЬ ОДЕЯЛО ВСЕ
ВСЕ МОИ СЛОВА О ЛЮБВИ, ВСЕ МОИ НЕЖНОСТИ, ЗНАКИ ВНИМАНИЯ, ВСЕ ВСЕ ТЕБЕ ТЕБЕ ОСТАЛЬНЫХ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ МНЕ ТОЛЬКО ТЫ
ПРЕКРАЩАЙ ТУПИТЬ И ДЕЛАТЬ ОШИБКИ ОТ КОТОРЫХ СТРАДАЕМ МЫ ОБЕ АААААА
НУ ВОТ ЕЩЕ ИСТЕРИКА И ОПЯТЬ В СЛЕЗХАХ СПАТЬ))) ))

ПРОСТТЕ ПЛИЗ НАКИПЕЛО

Пф.Конечно.ЭТА создала группу и ты кидаешь туда посты.Кто бы сомневался.
Я нахожусь на такой тонкой грани, что еще чут-чуть и я сорвусь.Как можно быть такой дурой, чтобы продолжать надеятся на то, что ты поймешь и поумнеешь?
Господи ну почему людям так нравится разводить потреблядство чувствами, творить какую то нелепую хуйню..
Про бросание словами я вообще молчу. Если я прошу не сидеть до поздна-так сложно это сделать? из нас двоих бездельница только я, а тебе на учебу через два дня.И да, конечно же ты листала новости.Постики кидала.
Это особый вид мазохизма-смотреть, что ты делаешь.
Если я, не специально делая тебе больно, ненавидела себя и просила прощения, то ты тупо не понимаешь, что делаешь мне больно.ДЛя тебя все это видимо игра.Начиталась всякой поебени и творишь поебень, издеваясь над чувствами того, кто действительно тебя любит.над моими, если ыт не поняла.
Ты пишешь, что все наладится.Нет.Не наладится.
Почему я так не верю, что ты реально разлюбила? да дура потому что :) )) Потом что я за свои 20 с хвостиком лет знаю, что людям проще развести потреблядство с отношениями, чем просто любить того, кто любит тебя.и ыт любишь его.Проще кинуть, растоптать, уничтожить и потом съебать к другому, сказав такое типичное "дело не в тебе, а во мне".
Иногда, когда меня немного отпускает, я думаю о том, что пожалуй, лучший выход-считать, что я слишком хороша для тебя.Но потом понимаю какая хуйня все это.
Забрала у меня сердце, душу, любовь и свалила.Молодец.Надо было тебя проучить еще в тот раз.Но я же люблю тебя, я не могу делать тебе так больно.
Надеюсь моя спина не поранила твой нож?
Я считаю тебя хорошейс амойлучшейпрекраснойкрасивойиещетысяча эпитетов не потому что люблю.А потому что так и есть.Ты чудеснейший человек, и я благодарна кому то там за то, что мы есть друг у друга. Но я никак понять не могу, почему в плане отношений ты такая дура? Однажды ты поймешь, что тупо проебала свое счастье и настоящую любовь в моем лице, размениваясь на эту быдловатую, грубую, пьющую курящую и слушающую всякую ахинею телку.
Я так устала быть доброй.
Я просто думаю о том, что ты променяла человека(меня) о котором писала, что я заставила тебя вновь раскрыться и расцвести, на вот это.
Те, кому я об этом рассказывают тоже не понимают этого.
И ты сто проц.не прочтешь это.А зщачем? ни горячо тебе ни холодно.
Буду считать что у меня шизофрения и я веду диалог с тобой, а ты сидишь на против.
Господи что за бред.
Однажды, совсем скоро я напишу все воспоминания связанные с тобой, которые заставляли и заставляют мое сердце трепетать, обливаться слезами и чувствовать, как на лице появляется тупая улыбка и меня окутывает любовь, после чего я опять рыдаю.
А потом я просто включу домино и выйду в оконце.(нет, не выйду.я ж не эгоистичная скотина, мама не переживет.Остальные то запросто).
Мне не нужен никто кроме тебя, поэтоу я закидываю вчеракупленный еще один комплект белья в шкаф и иду покупать сигареты.Как хорошо, что у меня нет зависимости.Ведь в моей жизни происходит срань.Может покурю.а может буду метафоричить.а всего скорее я так и продолжу валяться в кровати в слезах до времени когда нужно будет идти на работу.

Господи у меня эта неделя просто скайп марафон.Я пела вахтеров бумбокс и читала стихи.А еще тепеоь я кадый вечер работаю, т.к новая девочка появилась.тоже звук Р.Это моя карма блин.
Посмотрела Лолиту наконец-таки.Всплакнула пару раз.Хочу очки сердечки.
Мне сказали, что я бог.Это все из-за нового фанфика.Хотя на мой взгляд это хуйня какая то.
Второй день на повторе песня, которая упоминалась в нем.Мне кажется, я скоро умру.
А П. заходит с компа и играет в игры.С кем же? догадайся с трех раз блять называется.А со мной хер :) )) ) Зачем меня приглашать правда что :) ))
А еще я догадываюсь, зачем она смотрела мои сохраненочки.Чтобы узнать, какие постики мои в группе.Хотя о чем это я? ей это нахер не надо.И постики ей до пизды.Ни горячо ни холодно.Что я дурочка все стараюсь показать? :))) Спросила тип зачем я сохраняю ее фотки.НА ТЕЛЕФОНЕ И ПЛАНШЕ ИХ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЕПТА.дрочу на них чо.
И фильмы она со мной не смотрит.Вот сейчас сидит и небось с ЭТОЙ смотрит.А я так, хуйня какая-то, которая вечно надоедает.
И ктобы сомневался что фильмы будут одной и той же тематики.
И слабо я так и не досмотрела.Без нее не хочу.
А оранж она даже и не думает предлагать досмотреть.
Мною тупо пренебрегают.Пока я как дура, уделяю внимание и освобождаю время даже когда занята.Это со стороны кажется что я вечно в вк.На самом деле у меня тоже куча дел.А я освобождаю время для НЕЕ.Чтобы написать.Потому что мне не похуй.
Панические атаки панические атаки панические атаки.Флешбэки, панические атаки и постоянные слезы.
Сегодня Рождество.У меня с верой в бога отношения на сложных щщах, но если он существует-у меня к нему пара вопросов.Один из них-за что мне вот это все? типа потом я получу место в раю? да нахуй мне ваш ебаный рай.Я хочу быть счастливой сейчас.Счастлива с любимой моей девочкой.На земле.Сейчас.и до конца.
Ах да.Мне уже 23.А значит осталось 4 годика))) )) )
И да-никакого рая нет.и ада нет.Мы тупо сдохнем и все.Чернота.Ебаные религиозные фанатики.
Сегодня сидела на полу с вином прям как Джессика на моей аватарке в вк.Все грустные песни мои.В городе было так прекрасно, играла "Sweater weather ", которая ассоциировалась у меня с НАМИ и приятно грела меня..а мне очень хотелось лечь под автобус.Сильнее, чем обычно.
Как мне тошненько от всего.Настоебла мне эта жизнь.Получу диплом и уйду в монастырь.К черту все и всех вас.
Когда я уже сойду с ума и окажусь в психушке? Я уже просто перманентно хожу с красными опухшими глазами.
Сегодня психанула, когда открывала дверь и все ключи разлетелись.Я потом их собрала и долго сжимала в руках половинку двойного брелка-сердечка.Ты наверняка его уже сняла..И я не снимаю браслет.
Мама сказала, что надеется, что в этом году у меня все налалдится.Да чет году уже заделался говном.Так что сомнваюсь.

Пора вытереть сопли.Успею еще ночью нарыдаться :) )) )) ))

И да.Нам будет вечно 16.Если интересно.