аляска

Итак, я написала фанфик и теперь автор удаляется заедать горе конфетами, поглядывая на винишко, стоящее в холодильнике.
На заднем фоне играет Леша Домино, и когда нибудь я просто включу его песни на ноуте, выйду из вк и больше никогда не буду онлайн.Потому что найду выход из Лабиринта.(кто читал ВПА поймет).

На 14 февраля я вырежу свое сердце и пришлю тебе в коробочке.Забирай, блять.
Случайно наткнулась на ее еще одну страничку в вк, левую.Какие же там паблосики? "нетрадиционные знакомства".ммм ясно ясно.мой слив планировался давно.Видимо я была игрушкой, которой наигрались.Смеешься небось, читая то, как я по тебе страдаю?глупенькая глупенькая я.Хороший ты человек, Поля.Просто замечательнейший.И это без сарказма.Но поступаешь со мной нехорошо.Месть? или что? предала ты все что было между нами.Знаю. твой любимый аргумент-то, что я вела себя мерзко бла бла и тебе кажется что я тебя не любила.ДА Я ЗАЕБАЛАСЬ ЭТО УЖЕ ДОКАЗЫВАТЬ.ЛЮБИЛА ЛЮБЛЮ И БУДУ БЛЯТЬ ЛЮБИТЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ РЕШУСЬ ВЫЙТИ ИЗ ЛАБИРИНТА.
И уже среда, и что-то ты не особо стараешься приехать ко мне..А я глупенькая порой занимаю, экономлю жестко, чтобы приехать и увидеть тебя.Твои чудесные карие глаза, твою потрясающую и любимую улыбку..

Левые страницы, скрытые аудио..Паблосы, на которые подписаны вы обе.Конечно, зачем слушать и любить-добавлять мои душевные и теплые песни, когда есть то что она присылает.Как я устала плакать каждую ночь, как я устала скрыфвать ревность(иногда не скрывать), как устала делать вид при тебе что все хорошо, как устала от твоих ебаных пряток.Как я устала от всего.
Я человек.Хуевый человек.Но мне БОЛЬНО.понимаешь? больно! я должна была бросить тебя хоть разок, чтобы ты поняла-КАКОВО ЭТО.А я терпела.Терпела телок этих, к которым не стоит ревновать(ага, к свете тоже не надо было да), терпеть твои перерывы и не знать чего ждать.
И ждать и помнить и желать снова твоих поцелуев, кофейных с привкусом виски.
А ты просто выбросила меня, столкнула вниз, оставив падать.
" Любить ущербного ближнего ущербным сердцем своим".Всегда.
Мое тату означает не только дату нашего знакомства.Оно считай кричит что я "интереснее любых сериалов, РОМАНТИЧНЕЙ чем разведенные мосты.".да ты и не поймешь.

Кручу в руках кубик рубик и пытаюсь сложить слова в предложения здесь.
Сейчас я должна быть пьяна.Но поход в Тир перенесся и мы просто сходили покушать вкусняшек и пострадать за ароматным чаем.
Через полчаса мне на работу.Слушаю Where is my mind в версии из фильма "Запрещенный прием".
Когда я приезжала к тебе в июле, перед твоей ссылкой в Саратов, мы чудесно погуляли.Я помню, как ты сжала мою руку в своей руке.А потом, когда мы уже шли к месту отправки моего автобуса, ты внезапно пошла к старику, продававшему букетики ромашек.Я тогда тайно понадеялась, что ты хочешь купить мне буктик.Ведь я люблю ромашки.Но ты всего лишь спросила дорогу.Я надеюсь, моего легкого разочарования не было видно.Даже не разочарования, а обиды.
Мне до сих пор очень больно от происходящего. Состояние как будто мне в рот засунули огромный булыжник, и я никак не могу его проглотить. Я продолжаю плохо спать, моча подушку слезами, потому что рой мыслей в голове, флэшбеки н дают мне спать.
И ты знаешь, не смотря на то, что ты причиняла боль точно так же, как и я тебе-хорошего было намного больше.Факт того, что мне дали а потом отобрали безграничное счастье заставляет меня плакать еще горше.Такое чувство, что меня столкнули с обрыва и я падаю.Бесконечное падение, в котром меня ранят невидимые камни, острее бритвы, которая оставляет порезы на моих руках.
А ты помнишь, как хотела, чтобы я купила костюм медсестры? я тогда еще отнекивалась, мол я стесняюсь и все дела? Да купила бы я его.Медсестры, полицнйской да хоть человека паука блять.Я хотела организовать для тебя ИДЕАЛЬНЫЙ день твоего 18и летия.Но ты сломала планы, нанеся мне рану.
А помнишь, ты хотела подарить мне на др, этот др, милый набор и опробовать его со мной? Я все помню.Ведь флэшбэки накрывают меня повсюду.
У меня сохранены все все твои признания в любви.Я их перечитыааю и плачу еще больше.Это мазохизм какой то.Но просто я потеряла часть себя, часть своего сердца и мне невыносимо больно.
Ну как, нравится тебе отсутствие запретов? Нравится то, что в любой момент тебя могут накурить, подбухнуть? Нравится, что твои волдосы постепенно пропитаются запахом табака?
А ведь мы могли делать столько всего вместе.Веселится как дети, валяясь в снегу, делая ангелочков, смеясь и целуясь, а потом попивали бы горячий чай в одном из кафе Питера.
Я ради тебя перебарывала ненависть к готовке, сделала приятную баночку пожеланий, чтобы, когда тебе будет грустно, ты вытаскивала записку и улыбалась.Я выискиваюдля тебя подарки с особой тщательностью..Я отдала бы все за тебя.Но у меня нет ничего кроме тебя.
Я по прежнему кидаю посты в группу Кости.И даже если ты угадаешь-тебе от этого не горячо ни холодно.
Я пишу еще один фанфик.Но ты его не увидишь.Потому чт о тебе не будет от него ни горячо ни холодно.
У меня выбили почву из под ног.И я падаю неизвестно куда.
Вспоминаю др.Мы сошлись на мнении, что мне было плохо потому что я слишком сильно налегала на кальян, попивая шампанзеюПочему я так накурилась? у меня были САМИ ЗНАЕТЕ КАКИЕ причины.
Вчера, когда ты написала о том, что шелдон отказался быть парнем Эми, я написала сама знаешь что.И да-это был намек.Потому что прощение это реально такая штука, которая длает лучше того, кто простил, но НИЧЕМУ не учит прощенного. И прощенный продолжает делать теже ошибки.В этот раз ты снова меня бросила, слила, скинула, выбросила.
А я то дурочка, надеялась.И что греха таить-надеюсь до сих пор.И буду надеятся.Загадаю очередную тупую вещь-если ты когда-нибудь придешь с ромашками-это будет значит..сама знаешь что.Ведь я люблю ромашки.И тебя.
Меня не перестанут накрывать флэшбеки.Мне поможет только лоботомия.

Однажды холодным зимним утром я приду к тебе, обниму тебя, скажу что-нибудь важное для нас обоих, потом замолчу, буду сидеть рядом с тобой и слушать ритм твоего сердца, стараясь записать его в память, как на диктофон, постараюсь дышать потише, чтобы было слышно лучше, а потом просто засну. Наконец-то усну спокойно. Рядом с тобой, моя дорогая.

Я любила, люблю и буду любить тебя. " Своего ущербного ближнего ущербным сердцем своим." (с)

Вчера я услышала в ЗП такую фразу "Если не за что сражаться-лучше сразу подыхать".Так вот.Мне есть за что сражаться.За тебя, моя милая.

И напоследок.Перефразирую поэтический этюд одной девы, которой тоже жестко разбили сердце и которая пережила это намного хуже.У нее это со злым посылом, а у меня…Просто чтобы было.Я ж не умею ненавидеть.

" Я скорее уеду на Украину
Воевать на Донбасс,
Сяду на героин или в тюрьму
Вступлю в ИГИЛ.
Я скорее найду смысл жизни и

Лекарство от метастаз

Чем ты со своей гопотелкой будешь также счастлива,
как со мной, ЛЮБИМАЯ "

Я люблю тебя.И всегда прощу.И надеюсь, что ты будешь умной девочкой.Что мне сто раз тебе повторять.вера.надежда.

ну и последнее.тебе.
Я все равно
тебя когда-нибудь возьму -
одну или вдвоем с Парижем.(с)

И моя тонкая ментоловая сигаретка между пальцами..это всего лишь метафора.
Твоя.Всегда.

Приехала с работы.Решила зайти в магазинчик.Купить сигарет и зажигалку(я не курю вообще). Стояла, стояла..Уже готова была произненсти "Дайте пачку давидофф слимс голд и зажигалку"..Но развернулась и пошла в ЦУМ, в бар здоровья.Купила кислородный коктейль.Сегодня мне удалось совладать над собой, хотя я ехала и плакала в маршрутке и была настроена на получасовое морожение зада во дворе с сигами.Но не факт, что я сдержусь в следующий раз..
Хотя по логике пусть эта суууууучка (смягчаю максимально) травит себя никотином и смолами. OH GOSH, МИЛАЯ!!! тебе нравится, что она дышит на тебя табачищем и у нее прокуренный голос?? какая гадость, боже..К тому же она алкашка..Я не понимаю тебя, правда..
А сейчас у меня разговор в скайпе.Так, вытереть слезы, собраться.УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ, СУКА: с

Помнишь, я хотела тебя нарисовать точно так же? ты была согласна..

Этим утром я чувствую себя так, как будто вчера умерла и меня неудачно воскресили.Поэтому я пью воду и ем конфетки.Разбудили еще в такую рань..уснула то опять поздно.
В предыдущем посте куча ошибок, да и срать.К черту все и нахер всех.
Вчера в 12 ночи мне написала Полякова со словами "Родная, давай повесимся".Просто ее баба тоже выкаблучивыается дай боже.
Как выжить гугл поиск.В среду я иду в "Тир".И на выходных Анька зовет опять, теперь уже по поводу рождества.
П.Вчера пишет-"Зачем ты так много выпила?".мммм да даже не знаю!! наверное затем, что девочки старательно пытались ввести меня в веселое состояние из "дорогие мои мне больно и горько!".И я продолжаю придерживаться, что алко это плохо.Поэтому меня так агрит факт, что эта суууууууучкаааа (смягчаю максимально) уже подпаивает ее. Убила бы. Ей везет до моего переезда в Питер. А там я ее найду и она поплатится за нанесенную мне боль.Да, бросила меня П. но почему то вся злость у меня на эту сууууууучку (смягчение максимально). Я не умею ненавидеть.И это плохо.
А к П. у меня самые искренние и безумные чувства.И я не виню ее, а хотя надо бы.Ведь когда мы разговаривали года олтора назад, она сказала, что Я ее скорее разлюблю, а не она меня.Она просила любить ее вечно и быть с ней вечно.А в итоге что? Разбитое сердце МОЕ (болящее два дня уже кстати) и пиздеж и все дела.Грустнинька.
Она постоянно спрашивает, почему мне грустно.А я не отвечаю.И ей это не оч нравится. Почему я грущу? ДА ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ.к чему такие дурацкие вопросы?
Исходя из вчерашненаписанного, из нашего диалога 2 января, во время которого я рыдала как тварь и из сгоднянаписанного, я процитирую Бриджит Джонс "Я выбрала водку и понеслось".Выбрала я не водку, но все ж.И вообще-я просто очень здорово косплею Джессику Джонс.

Порезы на руках постепенно заживают.Хотя долго этот процесс идет.Ну да у меня всегда так.
Кстати, видео Karen Gillan (Sia cover) – Chandelier (из Селфи) мой каррент муд блять.Ну естессна до того момента, как она приехала к Фредди.А так то что надо блять.
Я не знаю, сильно ли вы тут ханжи, чтобы я написала, что сегодня мне опять снилась П в крайне неприличном сне.Вот прям в крайне неприличном.И я проснулась в 5 ут ра и мне пришлось кхэм немножечко кхэм.Ну вы поняли да.
Сейчас лежу и не знаю что делать.Мне горько и больно.Хотела для поднятия настроения послушать песню Успешной Группы "Мой елдак".А в итоге что? правильно! грустные песни.Когда меня уже арестует полиция кармы…
Со вчерашней гулянки у меня есть одно фото, которое мне оч нравится.Атмосферное и чувственное.Но если выложить его в ИГ-будет слишком.
Скрыть ревность не получается.Плачу по ночам и почти не сплю.Пойду ка я отсюда.
(я написала еще фф, вдохновленная фильмом, но его никто не найдет.хоть он и на фикбуке.Менять местоположение.)

—Угадай, кто бухой?
-Наверное Уоллис.
-Угадал.

Итак.Я дома.Мы с Машей были у Ани.Пили..САМОГОНКУ НА КЛЮКВЕ И ВИНО.Я в нулину просто.Исполнила мечту.Дело было так:
-Маааш.Ты знаешь, что я хочу сделать.

***-Дорогие мои! Минуточку внимания! МНЕ БОЛЬНО И ГОРЬКО! /слезы/

—Ань, она все по парню страдает.

/ага.только по девушке/

Блять да я уже который день провожу в слезах.Выбрать гопотелку, которая уже подбухивает МОЮ, полю и не дай бог начнет подкуривать.Конечно, лучше променять любящего и заботящегося о тебе человека на черти что.

я уже хрен знает какой день провожу в слезах. РАЗВЕ ОНА БУДЕТ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ТЕБЯ ВКУСНЯШКИ КАК Я??? ИЛИ ПОМОГАТЬ С ДЗ, ДАЖЕ КОГДА ЧЕРТОВСКИ ЗАНЯТА??? ИЛИ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ, ВЫИСКИВАЯ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДЛЯ ТЕБЯ?? ЕЕ ЕБЕТ, КАК ТЫ ЕШЬ, ХОРОШОЛИ СПИШЬ, ТЕПЛО ЛИ ОДЕТА??? ОНА ХОТЬ ЧТО ТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ ИЗ ТОГО ЧТО ДЕЛАЛА Я???? НЕТ!!!
Маша подарила мне супер секс чулки.Я их положу к набору белья.Это я не надену больше никогда.Это было для тебя.Каждый набор супер секси белья я буду покупать для ТЕБЯ и складывать в шкаф.Потому что не за чем.Я обойдусь дурацким белем для подростков.
Меня домогается знакомый, а я даже не хочу думать о том, чтобы ко мне прикасались НЕ ТВОИ руки и губы.Меня тянет блевать от этой мысли.Я пишу и заливаюсь слезами.Я бы заставила тебя кричать от моих ласк…Все что, я делаю-все для тебя.Я люблю тебя больше чем себя.Ты изменила меня.Изменила МОЮ жизнь к лучшему.Заставила раскрыться, доверится.Но в итоге сломала меня, предпочев ту, кто ниже меня, хуже меня.Зачем ты так?? ЗАЧЕМ??
Да, я вела себя как сука.НО ДАЖЕ В ТЕ МОМЕНТЫ Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ, ОТЧАЯННО ЛЮБИЛА ТЕБЯ.
Знала бы ты как я хочу тебя целовать, ласкать, заниматься любовью…
И сейяас я пьяна в хлам.Потому что девчонки пытались снять боль от всего этого.Не вышло.Я плачу, пока ты спишь.Я плачу, пока делаю ДЛЯ тебя вид, что все хорошо.
Все было так ново для меня..И расстройства психики.Как же я ненавижу себя за то, что тогда писала тебе.Ты не имеешь права не верить мне.ДА ЧТОБ Я ЗАВТРА СДОХЛА, ЕСЛИ Я НЕ ЛЮБИЛА ТЕБЯ В ТЕ МОМЕНТЫ!!
Мне похуй, что подумают здесь.Я надеюсь тут не ханжи.Ты можешь ломать мои кости, ломать меня.но я все равно буду вы мыслях ласкать тебя и заниматься с тобой нежным нежным сексом.ЛЮБОВЬЮ.
Я пьяная в дым.Но я так тебя люблю.За что? господи ну ЗА ЧТО?? почему мне все так? где я нагрешила? ты меня так наказываешь?
Я не могу смотреть на цифры в ЕЕ статусе и не могу думать о том, что вы месте. Я хочу бить себя по лицу, бить стены, царапать себя изнутри, лишь бы НЕ ДУМАТЬ.Ты мне снишься.И не всегда в приличных снах.Я из тех, кто так любит, что не сможет жить, если С ТОБОЙ ЧТО ТО СЛУЧИТСЯ. я пьяная, у меня тушь разм азана по лицу, и я не могу остановить слезы.Достоинство? да к черту.Я всегда прощаю тебя.Но прощение делает лучше того, кто прощает.И ничему не учит прощенного.Я ВСЕГДА ПРОЩАЮ ТЕБЯ.я сейчас потеряю сознание.Ну и пусть.Я тебя любила, люблю, и буду любить.4ever.
Я надеюсьты поумнеешь, и подумаешь.И найдешь ВЕРНЫЙ ВЫХОД.Моя любимая и самая красивая в мире девочка.моя.моя.моя.я сейчас потеряю сознание.моя моя.
Я должна тут прикрепить гифку НО ЛУЧШЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ШИКАРНОЕ И ИДЕАЛЬНОЕ ПЛАТЕ БЫЛО БЫ ДЛЯ ТОГО САМОГО ВАЖНОГО ДНЯ.

Где то читала, что все мечтают о РЫЖЕЙ невесте.Мы были бы самой красивой парой невест..Я люблю.люблю.
надеюсь меня не стошнит.
#np Lil Kate & 3XL PRO – Упади к ногам (Одно небо на двоих)

Упади к коленям моим, и я придумаю
как наказать за то, что пьяная в дым.

Я не могу больше писать.Мне плохо.Я пьяна в хлам.
Ребята-все пиздежь.Настоящая любовь бывает только раз.Остальное-потреблядство чувствами.Пиздеж.Я люблю.Без пиздежа.О господи, как хорошо что нет привыкания к алко.Иначе я спилась бы.Лучше бы спилась.
Хочу вернуть лето 2007.Когда я чуть не ииумерла.Лучше бы умерла.
люблю люблю люблю.Спать.Надо.Спать.Люблю.

Мне так плохо и больно.Оооочень больно.Даже писать не хочется вообще ничего.Пусть это останется только между нами.Но очень больно.Я рыдала часа полтора и не могла успокоится.Напишу только одно- ты не веришь, что я любила тебя в те моменты, когда вела себя как сука и зря не веришь.Я ЛЮБИЛА.продолжаю любить и продолжу.

Пролежала дохуя времени под грустные песни максимально и уснула.У меня опухшее лицо и зареванные до нельзя глаза.И еще нос красный и опухший.Очень хочется уйти в запой и курить.Ноя не буду этого делать.я вообще не знаю, что делать.Пишу и слезы продолжают течь по лицу.А потом снова маску навесить, как всегда.
Все плохо.Но теперь все ясно.Но совет я дам- раз ты говоришь, что ты не думаешь и называешь себя тупой..Ты знаешь, что делать.
Это просто тотал шит.тотал шит.тотал шит.
/пожалуй я просто перестану есть/

Ну вот и наступил Новый год. А прошлогодние проблемы остались.
Вчера кое как досидела до 12, и под бой курантов загадывала желания, ходя по копнате и сжимая бокал с вином.
А потом я переместилась к себе, достала припасенную алкашку, включила Бриджит Джонс..и понеслась.Начало нового года в слезах? а почему бы и нет. Проревела до 3х ночи, порываясь написать пьяный пост сюда, о том как я ее люблю и как скучаю по ней и как я хочу прибить эту гопастую телку, и как вообще заебалась от того, что П. как взбредет какая-нибудь хуйня в голову, а страдаю я.Вот как сейчас например.В статусе брооошенки.аххаха включу стаса михайлова блять.Ах да, от смешивания алкоголя и того, что я объелась, меня чуть не стошнило.Ну как всегда я че.
Решила полистать ее ленту в инсте, думаю вдруг найду зафолловить кого новенького..Нашла ее пароль в недрах контакта, зашла.А там фото ЭТОЙ с подписью "спасибо любимой". ДРАКОН РЕВНОСТИ ИНДЕЕЦ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ.Слушаю музыку из особого списочка и реву прям с утра.Как же я заебалась.У меня скоро глаза вытекут.Скорее бы сойти с ума как Эффи, попытаться покончить с собой и угодить в дурку.
И эта гадина ее еще спаивает.Гараж они блять пили.Два раза блять.Расстраивает это.Очень.
С нового года пообещала не пить. Потому что итак здоровье хиленькое.Но чтобы это все норм перенести подсяду опять на антидепрессанты.А без ничего мне пиздец.Круто.
Итак, впереди 10 дней соплей и мелодрам.
Вчера в твиттере не выдержала и аж два раза написала что люблю ее.

И да.Пока я тут страдаю, рыдаю, надеюсь и хочу сдохнуть от всего-меня домогается парень, который уже скоро 5 лет как пытается меня закадрить.Сначала просто намеками, потом свадьбой женитьбой, потом пошлыми намеками, а теперь он два дня подряд пытался всеми силами затащить меня к себе.Понятно для чего.А до этого он же попросил у меня магической помощи.Я психану скоро и превращу его в лягуху.

Надеюсь П. приедет во Псков на каниках.Соскучилась я.Жду ее.
Ну что, время снова навешивать маску "все хорошо пазитиффчик и больше ничего?".да.
И мои посты в группе, с намеками которые, так и остались без внимания.Так, контрол ерселф.я не пью более.и уж тем более не начну курить, хотя хотела.потому что заебалась.

Итак.Число дней до нового года достигло нуля.Через несколько часов вся эта хуйня будет прошлогодней.И это должно всех утешить.Но сами проблемы все равно останутся.
Я не буду подводить итоги года: напишу просто, что я проебала все.и осталась жирненькой и страшненькой.Этого хватит.
Сегодня ровно три года как мы знакомы с моей любимой Полиной.Все началось с одного сообщения в вк, с поздравлением с наступающим 2013 годом.И понеслась.Проболтали до 6 утра, за одну ночь мы узнали друг о друге практически все.Какие то силы свели нас и спасли тот грустный новый год.А потом все завертелось закрутилось.И я счастлива, что моя ЛЮБОВЬ есть в моей жизни.Она стала мне близкой подругой, любимой девушкой и просто родным человеком, которого я ЛЮБЛЮ.и буду любить.Я надеюсь, что наступающий 2016 год расставит все как надо и у НАС все снова будет хорошо.Мы связаны красной нитью, мы соулмейты.Я это чувствую.Душой и сердцем.
Она конечно же это не прочтет.но напишу просто: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. СПАСИБО ЗА ТО ЧТО ТЫ ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ, МОЙ ДОРОГОЙ И ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.
На моем запястье дата нашего знакомства.На другом-браслет с первой буквой ее имени.Впереди у меня долгая ночь с бухлом и мелодрамами.

А сейчас я сижу ем оливье, смотрю Операцию Ы и желаю КАЖДОМУ из вас искренней любви, море счастья, океан удачи, и чтобы в вашей жизни просто все было хорошо.Верьте в себя и в чудеса. С наступающим новым годом, дорогие мои вьюверы.Спасибо Вам за то, что остались со мной, когда я сменила адрес ;)

Искренне Ваша, Аляска. 31.12.2015

Нарядила елку, украсила квартиру.Хочу лечь, зарыться в мишуру и сдохнуть.
Она написала вчера типа "Ты спрашивала почему я такие песенки добавляю.Это я постики в группу К. кидаю".Ах вот оно что! ПРОСТО ПОСТИКИ В ПАБЛОС.
Я наивная любящая дура.Искала смысл в песнях, которые она добавляет.Искала смысл тупо во всем.Положительный смысл для себя.Для НАС.а оказалось..я просто ДУРА.ТУПАЯ ДУРА.
Плачу сто тысяч дней подряд.Ей это не нужно.Она меня не любит видимо..Ну и пошла нахер.Я буду продолжать рыдать, бухать и страдать. /тут должно быть видео из к/ф про Бриджит где она говорит, что выбирает водку/
Эта гопотня никогда не даст ей того, что отдавала я, никогда не будет делать того, что делала я.Она не даст ей того счастья и спокойствия, которое она испытывала со мной(как она мне писала). Она не даст ей ничего.Потому что она гопотня, бухающая и курящая.Да, я пишу о С.плохо.Потому что я заебалась быть доброй.Я не напишу, что ненавижу ее.Потому что к 23 годам выяснилось, что я не способна ненавидеть.Но если бы я ее увидела-я бы подпортила ей физиономию и выдрала волосы.потому что Поля МОЯ ДЕВОЧКА. МОЯ ДУША. МОЯ РОДСТВЕННАЯ ДУША, КОТОРУЮ ВСТРЕЧАЕШЬ ТОЛЬКО РАЗ. МОЯ ЛЮБОВЬ. МОЯ МИЛАЯ.МОЙ КОТИК. МОЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК. ЛЮБИМАЯ. МОЯ. не ее.МОЯ.
Сейчас пишу это и пытаюсь не разревется.Еще песня такая..
Хотела после 12 пойти на елку с братом и его женой.Но чую, я запасусь алкашкой и буду смотреть все мелодрамы и реветь.
И если она вдруг это найдет-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАК СИЛЬНО КАК СПОСОБЕН ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО СУМАСШЕДШИЙ.ОЛВЕЙЗ.ФОРЕВА ЭНД ЕВЕР БЛЯТЬ.
и да-я все еще надеюсь.я же наивная глупая дурочка.Хатико.
2015 год-полное дерьмо, ребята.полное дерьмо.

Вчера не день был, а жопа.Сначала П. написала, что проснулась от того, что ей пришла посылка.Мол подруга попросила заказать зажигалку антиветренную.И конечно же этой подругой была Света.Ок.
Дальше, она мне писала, не могу ли я взломать страницу в вк, потому что друзьям мамы ее подруги какой то чел пишет, что эта самая подруга бухает, курит и наркоманит.И как вы думаете, кто эта подруга? правильно, света! Она и бухает и курит.Почему бы ее родакам об этом не узнать? :) Ок.Не буду злой девочкой.
Потом П.пыхтела над чужой почтой, удаляя сообщение, которое не должна была видеть мама Светы.Что то из той же оперы.Окееей.Это было еще начало моего воспламенения.
Вечером ее спрашиваю, какие планы на завтра(т.е на сегодня). Она пишет типа в колледж пойдет, поможет с экзами одногруппникам, а потом гулять.Со Светой :) Дракон ревности и истерики оживал во мне все больше.
И вот мы разошлись спать.Я читала книжку, потом захожу-она не спит.Написала что занята. Я пишу "Чем же?". ответ "в карты играю".ну можно уже догадаться с кем.
Это была последняя капля на тот день.Я ушла спать и уснула в слезах.

А сегодня с утра пошла со знакомой в тату салон.В качестве моральной поддержки.Она так боялась, что аж заикалась.Но ничего.Ей забацали тату и мы пошли в Дикси, купили по бутылке "Гаража" и сидели во дворике на лавочках, пили и страдали.Я опять расплакалась.Насчет пакета она сказала, что возможно это случайность.
Да.Пора перестать себя обманывать-песни, которые она добавляет-просто песни, пакетик просто пакетик.А я наивная любящая дура.
А знаааачит..А значит я сопьюсь нахуй))) и начну курить.Назло ей.
Саморазрушение и фрустрация.
И блог этот она не нашла.Иначе давно бы добавила песню, потому что я так написала.Чтобы показать, что она знает..
К черту все.Скоро я буду как Джессика Джонс-злая, грубая девушка, с ранами в сердце и бухающая.
От баб одни проблемы.Даже больше чем от мужиков.Потому что бабы-загонные и припизднутые и ебнутые.
и да-мне насрать, что мы не вместе-ОНА ВСЕ РАВНО МОЯ ДЕВОЧКА МОЯ МОЯ МОЯ.
Плохо быть однолюбом братцы.Плохо.Хочу сдохнуть под новогодней елкой.
А еще мне приснился ооооочень нескромный сон с ее участием.Но я ей не рассказала.
А сейчас она явно гуляет с этой гопотелкой и дракон ревности и истерики медленно расправлят крылья.А мне ведь еще на работу..
Итак-я скатилась в состояние, которое было до встречи с нею-депрессивная, суицидально мыслящая истеричка с паническими атаками и прочей поеботой.
SAVE ME AGAIN, MY LOVE..PLS

31 декабря 2012 года Дедушка Мороз сделал самый главный подарок в жизни-подарил нам с нею друг друга.Я могла бы сейчас расписать, как все начиналось, и как завертелось..но я просто разревусь.Поэтому я просто оставлю это здесь. 4ever.

Только сейчас обратила внимание, что пакетик, в котором П. подарила мне подарок, весь в надписях LOVE и там на английском еще надпись "Я хочу сделать тебя счастливой!Потому что вид твоей улыбки делает счастливым(ой) меня".И все сердечки, сердечки..Я тупая совсем да, раз ищу намек даже в пакетике?
Она спрашивает почему мне грустно.Я называю какие-то важные, но не совсем причины.не могу же я написать, что мне грустно от того, что я не могу поцеловать ее, обнять, заняться любовью, говорить слова любви и нежности, а главное-слышать и чувствовать все тоже от НЕЕ. Что мне плохо с момента, как мы стали просто друзьями.Что мне стало еще больнее после сообщений этой Светы.Что мне плохо от осознания, что она ее девушка.Не моя, ее.Что я безумно скучаю и хочу ее видеть.Что я хочу все с ней делить.
Что мне плохо без нее.
Что я надеюсь, что все будет хорошо, ведь я помню, как ты писала в наш перерыв на годовщину(в июне?) что "все у нас будет хорошо".у НАС.я хочу, чтобы снова были МЫ.
Как дура ищу любые намеки.Возможно их там нет.Их всего скорее и нет.Но я как утопающий, за соломинку..
Я не могу ей это все написать.И мне остается писать что все норм, а самой плакать везде, где меня никто не видит, строчить записи на вьюи и слушать песни, добавляя песни с НАМЕКАМИ.
Я дурочка, да? сама знаю.
Несколько раз хотела отправить ей цветы..И вообще подумала, что надо было при встрече просто крепко обнять ее и поцеловать.Нормально так, как надо.Но потом подумала, что я сделаю только хуже..

Она написала в твиттер "как перестать загоняться гугл поиск".Я спросила ее раз, спросила два..типа что такое.Она мне ничего не ответила.В итоге я психанула, а она типа если я не говорю, значит у меня на это есть причины.
Ммм класс.И причины эти появились после нашего расставания.Вообще то мы остаемся близкими людьми.И я рассказываю ей все.А она..ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ снова напридумывание херни в голове ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ у гопотелки цифры все продолжают менятся ПВНИЧЕСКИЕ АТАКИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ НЕ ПЛАКАТЬ
Успокоится.Надо успокоится.Я не должна лезть.Не должна.НО Я ЛЮБЛЮ ЕЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ.
Ну вот, слезы предательски бегут по щекам.Не сдержалась.
панические атаки и надумывание.перестать.прекратить.взять себя в руки.

Советская..Профсоюзная..Советская..поворот к площади Победы..Яна Фабрициуса..Вокзальная…