аляска

У нас с Машей(моей bff) есть традиция, окутанная мистицизмом с ног до головы.И вот настал этот день.Встреча назначена в 4 часа, поэтому есть время посмотреть ужастик и пострадать под грустные песни.
Моя сдала экзамен на 5) я так рада, так переживала) Умница она.
Вот лежу я ночю, читаю очень интересные истории из одного паблика, где девушка пишет интерессные рассказы с неожиданным концом и думаю-а нашла ли она ЭТОТ блог? вот просто интересно..Пожалуй загадаю сейчас такую штуку: если она нашла мой новый блог, то она добавит к себе в аудиозаписи песню "Нежность" Мачете. (т.к это одна из моих любимых песен). А если нет..ну нет, так нет.Наверное, так лучше.Ни к чему ей знать, что я страдаю как не знаю кто. Я ж делаю вид, что все супер и ок))) )
Да, этот пост не такое нытье как обычно.Просто я решила немного разбавить ленту людям, которые не кинули меня и стали следить тут) Спасибо.Значит, я не так уж плоха.
Поэтому разбавлю вам свое нытье адекватным постом(более менее) и уйду пить сок с пряничками и грустным еблом.

Завтра, а точнее уже сегодня, у любимой экзамен.Переживаю ужасно: с
Я пишу ей, что скучаю-она игнорит.Может не специально.Скучаю по ее глазам, по ее улыбке, по ее голосу..По всему.По ней в целом.
Ищу какие-то намеки в ее аудио и толкую их в свою пользу..ну не дура ли я? типичная баба.
Она написала, что сдаст/не сдаст-нажреться.А я не хочу чтобы она бухала.Алко это плохо.Она вполне может обойтись без этого.Нахватается привычек и словечек от этой гопотелки блять (
А у этой гопотелки цифры все так же меняются в статусе..
Люблю.люблю.люблю.любл..Господи ну как же я ее люблю.
Через 9 дней новый год.За 2015 я проебала тупо все, что могла.Наряжу елку, украшу квартиру, куплю еще одну гирлянду..а потом под бой курантов повешусь на ней.
Хочется пойти к психиатру, сказать что я хочу покончить с собой и чтобы меня заперли в дурдоме.
Говорю вчера(уже позавчера) Кате "Психану и уеду в Тибет.Или в монастырь уйду".А она "Ты же не хочешь, я знаю. "
Не хочу.Но что делать, когда проебано тупо все?Мне не хватает ЕЕ руки в МОЕЙ рук.ЕЕ губ на МОИХ губах.и все в таком духе.
Главное не плакать.В среду иду делать татуировку.Нужно найти ей подарок на НГ.соберись, тряпка: с
Очень хочу нажраться, но не с кем.

Ну вот и съездила в Питер. Подарком было не кольцо, а милые наушники в виде гусей и флешка в виде картошки фри.Миленько) Но я чуууууточку расстроилась.Но от нее мне приятен любой подарок.
Посидели в суши ресторане, объелись, потом пошли в кофе хауз.Выпили там кофе, заказали чай и поиграли в дурака.Нам сказали что азартные игры запрещены в общественных местах, мама ама криминал :D
Потом пришла Катя и мы миленько посидели.Она подарили сертификат в магазин нижнего белья.Там же в Питере я и купила милый комплектик.
Когда проводили Полю, я расплакалась, смотря как она удаляется вниз по эскалатору.Катя начала меня успокаивать.Я просто не сдержалась.Почти целый день делала вид, что все хорошо, избегала ее взгляда, пялилась украдкой..
Был момент, когда я нервничала, что Кати долго нет.И П. сказала "А что это ты ее так ждешь?".я не знаю, расценивать это как проблеск ревности или нет..
Ехала в автобусе и плакала под грустные песенки.Уже скучаю.
Она сказала, что возможно скоро будет жить в общаге.Ох, как я бы хотела уже переехать и забрать ее..Общаги это херня полная.И плюс сразу мысли на эту прости господи С..ревность ревность ревность.
Итак, я дома.Хочу напиться.И повесится на гирлянде.Вот так вот люди и спиваются.
Как же я хочу, чтобы у НАС все снова было хорошо .Дай мне знак, что любишь..дай мне знак..

Цифра в статсе С. сменилась на 6. Ненавижу. Не любимую.Эту гопотелку.Все это время я ревновала не к тем.Господи ну почему у меня всегда случается говно, когда мне так хорошо?Не плакать.
Переписываюсь с Поляковой.Любимая ревновала жестко к ней.В итоге бросила меня, забила на то, что между нами, на мои чувства.А Полякова, находясь в статусе тоже брошенной и оставленной умирать от своей любви и чуть не погибшая под камазом, меня поддерживает.Потому что она понимает, каково мне.И только она теперь называет меня "солнышко". Хоть кто-то.
Да, я все эти милости хочу слышать от любимой.Но хрен мне.
Господи, как не думать о том, что рядом с ней ЭТА.
Наступила суббота.А значит завтра я еду в Питер.Праздновать др с К.и любимой.Как выдержать день, н разу не показав своей боли и своих чувств.
Слушаю моего милого принца Пласибо.Эта песня всегда означает, что мне плохо, как никогда.Что я в шаге от натворения глупостей.Точнее в шаге от попытки.Ведь я никогда этого не сделаю.Но на эмоциях я могу попытаться.
Иногда мне кажется, что я помесь Эффи и Кейси.Обе страдали от любви и обе пытались покончить с собой.
Но я просто буду надеяься, что однажды я услышу/прочту "Я ошибалась..Я тебя люблю как раньше и всегда любила..прости меня..давай начнем сначала..? "
Блин.Все эти песни заставляют меня сглатывать комок в горле, чтобы не разрыдаться.
У человека всегда должна быть надежда.Ведь все совершают неправильные поступки.
Она мой самый близкий и любимый человек.
А пока внутри меня продолжают рушиться здания.

Интересно, она нашла этот блог? Как бы это узнать..

Сегодн цифра сменилась на "5" в статусе этой.Ясно, отмечает дни с МОЕЙ девочкой.
Снова панические атаки.Я вернулась в то время, когда слушала странную музыку аля послушал-вздернулся, снова зациклена на чистоте того, чем пользуюсь, снова депрессия и плохие мысли.Вот так бывает.Человек пришел, буквально спас тебя..а потом опять загнал.И ничего ты с этим не сделаешь.Ты просто пытаешься принять и смириться, погрязая в трясине и не гася огонька надежды в своей душе, цепляясь за любые знаки.
И продолжать не понимать, ну почему? ПОЧЕМУ БЛЯТЬ?? КАКОГО СУКА ХРЕНА?? ПОЧЕМУ МЕНЯ ВЫШВЫРНУЛИ И ПРОМЕНЯЛИ НА ЭТУ ПРОСТИ ГОСПОДИ?? НУ ЧЕМ ОНА ЛУЧШЕ БОЖЕ?? Я НЕ ВЕРЮ НЕ ВЕРЮ ЧТО ОНА ЕЕ ЛЮБИТ.ВСТРЕЧАТЬСЯ НАДО С ТЕМ КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ И КТО ЛЮБИТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ТОГДА БУДЕТ СЧАСТЬЕ, Я ГОТОВА ДАВАТЬ ТЫСЯЧИ ШАНСОВ ТОЛЬКО БЛЯТЬ ЛЮБИ МЕНЯ И БУДЬ СО МНОЙ БЕЗ ВОТ ТАКИХ ВОТ ЗАЕБОВ.ГОСПОДИ КАК ПЛОХО ТО.держусь держусь и срываюсь.вспоминаю все хорошее, что было за время наших отношений и скулю внутри себя, раздирая листы бумаги в клочья.Я не могу забыть ее взгляд, который не лгал, в котром была любовь.Ну почему почему почему господи почему

Достигла состояния, когда могу просто лежать и все.Тупо пялюсь в монитор, слушаю какой то чилл и мечтаю провалиться в низины нашей Земли и сгореть в геене огненной.
Шучу.На самом деле я лежу как труп и думаю о том, что получу диплом и уеду в Тибет.
Господи, 2015, заканчивайся поскорее, мразь такая.Ты лишил меня диплома, здоровья, переезда в Питер, работы учителем и любимой девушки.Уходи, уходи, уходи.
Время фрустрации и экзистенциального кризиса.

Разговариваю с человеком, которого тоже бросили и который тоже любит.У человека все еще хуже-она пыталась бросится под камаз.Но ее выдернули и дали по лицу, чтобы привести в чувство.У меня всего лишь порезы, которые почти зажили.
Пора организовать клуб брошенок. "Она дурочка, если не видит как ты ее любишь".Ну я хз.
Меня опять вытошнило.Сижу в слезах, пью воду и хочу сдохнуть.
А пару часов назад я хотела лежать на кровати в красивом белье, курить собрание и слушать песню "Кончиками пальцев".
Все.
Очень.
Плохо.

Зашла сейчас на страницу этой Светы. У нее там в статусе "4 14.12.15".
Я уже себе напридумывала кучу всего.Накручиваю себя.Снова от всяких мыслей окатило холодом.
И плюс П. спрашивала размер моего кольца.Явно хочет кольцо подарить на др..Но я то ей кольцо дарила как обручальное..А тут..А тут ПРОСТО подарок.Нет, я буду рада.Мне приятны все ее подарки..просто..Не плакать.
Надо успокоится.Возьму метод Джессики Джонс.
Советская..Профсоюзная..Максима Горького..Рижский проспект..Юбилейная..Коммунальная..Печорская..Рокоссовского..

На столе-стоит ваза с кучей роз.Отпраздновали вчера с девочками зашибись.Я была права-алкоголь и дым уберут на время все страдания и мысли.Но и не только это.
Не знаю почему, но после того, как мы из кальянной переместились в бар, чтобы выпить медоваруса с сырными шариками, я попросила воды..и меня вырвало.Я естественно разревелась и Маша повела меня в туалет успокаивая.Я пришла обратно и меня снова блять вырвало и я снова плакала.И что интересно-мне от этого было так плохо, что другие страдания, в общем сердечные то, были вытеснены.
В общем девочки меня привели в порядок, вызвали такси, и наказав позвонить, как я доберусь, отправили домой.
Дома меня вырвало еще раз и я разревелась пуще прежнего.В итоге я легла спать и вырубилась моментально.
Неприятный эпизод в целом хорошего дня.Но зато я буду знать, что если курить средней крепости кальян и пить алко, когда твой организм ослаблен болезнью-ничего хорошего не будет.
Видимо, чтобы не страдать по ней и не думать, что она в любой момент может гулять со светой и тд-мне нужно напиваться, накуриваться и блевать? Чтобы мне было физически плохо и не было сил на страдания.
А сегодня я проснулась с легким сушняком, в телефоне пропущенный от друга, ушедшего сегодня в армию, звонок в час ночи.Сорри чувак.Мне было очень плохо.
Немного оклемавшись я ушла в Рив Гош тратить подаренный мне девочками сертификат.

"Мне не все равно на тебя и я не хочу тебя терять "
те слова, которые застпавили меня плакать еще больше.Но не от грусти.Я для нее что то значу.
Утром меня ждали розы от мамы и торт со свечками.Загадала желание.Точнее три желания.И одно из них понятно какое.Сейчас слушаю веселые песни и стараюсь не грустить.
Люблю я ее.Пожалуйста, пусть сбудется желание.

Я сижу до 12 часов, чтобы быть первой, стараюсь классно поздравить-а сама от других получаю целое ничего.В жопу все.23 год начался как обычно-через жопень.

Минутка высокой самооценки, про которую нужно было написать еще несколько часов назад

Я лучше Светы.Я забочусь о ней, переживаю за нее.За помощью в дз она обращается ко мне.Я люблю ее так сильно, как можно вообще представить.Надеюсь на что-то и жду, скуля от боли.И надеюсь, она это однажды поймет.Что Я-та, кто ей нужен.

Написала после того, как я обратила ее внимание на дату и время.И назвала она меня "Снежана" а не "Снежа".И никакого длинного сообщения.никаких картиночек и песенок.Блин может я такая тупая дурочка, но сижу и плачу.Загадаю, чтобы все это дерьмо, под названием "моя жизнь" закончилась побыстрее нахрен.

Ну вот мне и стукнуло 23 года.

Обычно я получала длинное поздравление от нее в первые же секунды.А сейчас прошло уже 12 минут..и ничего.И делает вид, как будто ничего особого не происходит.
Обидно.Или я опять себя накручиваю.Др только заступил, а я уже в слезах.Жду вечера чтобы забыться в дымном и алкогольном угаре.

Шла гулять со знакомой, которая готова была дать мне выплакаться в ее жилетку и думала "Не буду плакать.Просто посидим, попьем чаю и поболтаем".И что в итоге? Алясочка сидела в слезках.
Но в любом случае-я выговорилась и мне чуточку полегчало.Выговориться лучше, чем просто написать.
Спасибо тебе, добрый человек, за посиделки за чашечкой чая и то, что выслушала меня.И поддержала.Тысяча обнимашек тебе.
Ну а что я? а я купила гранатовый сок.Это вся еда за мой очередной день.