аляска

Вбить еще раз в поиск по нашей переписке "я люблю тебя" и прочие подобные слова, прорыдать как сука полчаса и начать собираться на маникюр.Все таки др послезавтра.Хотя настроение-замотаться в гирлянду и лечь на пол и пролежать так до тех пор, пока нашу Землю не разъебет астероид.
Ах да, как же я еще забыла про кучу ее фото на моем телефоне, компе, планше.На ОСОБЫЕ фото в нашей переписке, на все наши нежности и глупости..Не плакать.Не плакать.
Каждый раз теперь, когда она не заходит в вк и не отвечает мне, я проверяю страницу этой Светы.И начинаю внутренне рыдать еще сильнее, от осознания того, что они могут сейчас находится вместе.
Я не могу назвать ее ласково.Не могу написать ей, что скучаю очень.Ведь это оберег от того, чтобы Света не лезла смотреть нашу переписку и не писала мне..
Я не верю, не верю, что любовь просто так взяла и прошла.Надежда, живущая во мне, твердит мне, что все это вздор и фарс.Ведь ГЛАЗА НЕ МОГУТ ЛГАТЬ.
Не плакать не плакать не плакать.
Никто ее не будет любить так же сильно, как я.НИКТО.она моя девочка.понимаете? МОЯ.МОЯ.МОЯ!!!!!!
держись.держись.только держись.
я даже не могу написать о том, что мне плохо.Это так же гарант от написываний светы.
Держись.
Я знаю, что загадаю, задувая свечи на праздничном торте.

"Мой город устал слушать, как я скулю по тебе,
Шлёт статьи мне фортуна про мир теней.
Все мои песни про это, депрессии — скоро сопьюсь, наверное.
Осенний гром, иду наверх я.."

Снова психанула и из шатенки снова стала рыжей.Родной цвет волос как-то успокоил даже чуть чуть.Пью гранатовый сок.Порезики на запястьях очень органично как-то вписываются в мою внешность.Каюсь, вчера у меня была истерика и я немного себе навредила.Эх, от нее я получила бы пизды за такое..
С другом както обсуждали, что записи в стиле "я хочу умереть" и вредительство себе-чаще всего призыв о помощи, который часто остается без внимания, потому что очень много маленьких девочек, которые типа суисидал герлз с порезиками и несчастными еблами.Такое вот.
Пролистала переписку.Поревела от всех сообщений, где она писала что любит меня, что я ее девочка и прочее, прочее.Я не верю, что все так повернулось.Даже в нашу последнюю встречу я видела, как она на меня смотрела, хотя бы взять то же метро.Глаза не лгут..Не верю я.Не верю, что все прошло.И не буду верить.У человека должна быть надежда.
Слова могут лгать, а глаза нет.В ее глазах была любовь.
Вчера я три часа пролежала в темноте, слушая песни из грустного плейлиста в вк.Еле еле сдерживала слезы.
Хочу уже набить дату нашего знакомства.На запястье, там где набито 5 звезд.Чтобы всегда было на виду.чтобы ОНА всегда видела.
Я ничего не ела за весь день.Не хочу.Тошнит от еды и от себя и от всего мира.

"Встречайся с тем, кто балдеет каждый раз, когда смотрит в твои глаза." или как вариант "Встречайся с тем, от кого у тебя мурашки бегут по коже, когда ты смотришь ему в глаза.

ммм видимо это будет новое место моего нытья и страданий.не знаю. найдет ли она..да и все равно.Вчера я умерла внутренне.Нет, я живая вся, тепленькая.Умерла морально.А все чувства радости и тд я буду изображать.Что еще остается?Сейчас с трудом запихиваю в себя еду, хотя есть не хочу.
Она появилась в тот момент, когда мне было максимально плохо, когда я постоянно думала о суициде из-за груза навалившихся проблем.Она собрала меня по частям, дала мне жизнь, счастье..А теперь она разрушила меня.Хотя это она боялась, что Я разрушу ее, и что я ее заставила раскрыться и расцвести.
Теперь я разрушена.Мертва морально.И больше никому не откроюсь.И я продолжаю НЕ ПОНИМАТЬ почему все так?
Она вчера не дала мне точного ответа, разлюбила или нет.И я не уверена что она любит эту Свету.Я не понимаю ее поступков.Но мы просто близкие друзья.И я снова напомнила, что если она поймет..Ну в общем понятно, что и как тут.
Сегодня обновила плейлист.Добавила грустных песен побольше.А телефон как назло включал веселые.Сука ты, телефон: (
Написала последний, 10 фанфик.Никаких соплей.Предупреждение "смерть персонажа".
Я простила ее и всегда прощала.Потому что люди имеют свойство ошибаться, делать неправильные поступки.Главное уметь прощать и оставаться близким человеком.
Мне было так плохо, что я написала одному чуваку, тип давай встречатся.Он слился.Хотя до этого мне намекал.Мужики трусы.Да и похер.Не нужен мне он.
Он предлагал секс по дружбе.Послала его.
Раньше я думала, что в сексе ради секса нет ничего такого.(и до сих пор верджин лол)
А потом одна девушка на аске написала-что секс без НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ это хуйня полная.У нее была любовь несчастная и она трахалась со многими просто так.И она сказала что разница в просто сексе и сексе с любимым человеком-в тех эмоциях, которые вы отдаете друг другу.И это прекрасно.А когда спишь без чувств, без любви-ощущение мерзкое, дешевкой чувствуешь себя.
Видимо я умру девственницей.Ведь я не могу заняться сексом с любимым человеком.И если у них все будет-я не переживу.Повторюсь-я не уверена вообще что она ее любит.Как можно встречаться БЕЗ ЛЮБВИ.
Господи, почему в мире так много потреблядства в плане чувств?
Я однолюб.И я понимаю отчетливо-она тот человек, которого я буду любить и ждать, пока не сдохну.За нее я хочу замуж.С нею я хочу всего.
Но хуй мне.Теперь я живая снаружи и мертвая внутри, ее близкая подруга.Долгие ночи с воспоминаниями.Какое же говно этот год.
На др напьюсь и накурюсь нахрен.Три дня.

Ну вот и мое новое пристанище.А там..Там будет память.