аляска

А МЕНЯ БОМБИТ И Я РЕВУ ПОТОМУ ЧТО ЭТА ДУРА ПРИНЯЛА ЗА ЛЮБОВЬ ТО ЧТО У НИХ БЫЛО СО СВЭТАЧКОЙ А ПОЧЕМУ БЫЛО ДА ПОТОМУ ЧТО Я ПОЧТИ УВЕРЕНА ЧТО СВЭТА СНАЧАЛА НАПИЗДЕЛА ПРО ЧУВСТВА А ПОТОМ СКАЗАЛА ЧТО НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕТ И КИДАНУЛА ЕЕ ПОЭТОМУ ПАССАЖ ПРО ТО ЧТО НА 14 ОНА БУДЕТ КАК Я НО СУКА У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫЙ ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА СО МНОЙ НО ТЫ БЛЯТЬ ВЫБРАЛА И ДОВОЛЬСТВУЙСЯ ОНА НЕ УМЕЕТ РАЗГРАНИЧИТЬ ДРУЖБУ И ПРИЯТЕЛЬСТВО ЛЮБОВЬ И УВЛЕЧЕНИЕ И ТД ОНА БЛЯТЬ СТРОЧИТ ПОСТИКИ В ЭТУ СРАНУЮ ГРУППУ КОГДА РЯДОМ УМИРАЕТ ТА КТ О ЕЕ РЕАЛЬНО ЛЮБИТ И НЕ БРОСИТ ТУПО НИКОГДА ГОСПОДИ ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЕ ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я В БОГА НЕ ВЕРЮ ИЛИ ЧТО??? БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ Я ЗАЕБАЛАСЬ ТАК ЖИТЬ Я ЗАЕБАЛАСЬ ГОСПОДИ ДАЙТЕ МНЕ ПРОСТО УМЕРЕТЬ Я ЗАЛИЛА НОУТ СЛЕЗАМИ И ОДНАЖДЫ Я ПРОСТО ВЗОРВУСЬ И УЕБУ ВСЕХ И КАЖДОГО БЛЯТЬ Я Н Е М О Г У Б О Л Ь Ш Е МНЕ БОЛЬНО И МНЕ ПЛОХО ПОЧЕМУ ТЫ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ ПОЧЕМУ ТЫ ДУРААААА ААААААААА НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВИДИШЬ И НЕ ЦЕНИШЬ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ РЕАЛЬНО ЛЮБИТ ТЕБЯ И НИКОГДА НЕ УЙДЕТ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ДУРА ГОСПОДИ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ВТЫКАЙВ МЕНЯ НОЖИ ПРОДОЛЖАЙ

Я не знаю, читаешь ли ты это все сейчас или нет.Ты же мне не сообщаешь об этом (хотя зачем, типа ж секретность все дела). .Но если вдруг опять прочтешь, знай-ты действительно самая лучшая девушка в этом чертовом мире.Ты красивая, умная, не жирная и ты красива ВСЕГДА.даже с кругами от недосыпа под глазами, даже больная, даже с простудой на губе, даже с спутавшимися волосами-ты красива ВСЕГДА.для меня.И это правда.
Ты добрая, именно поэтому на тебе в группе все ездят со своими домашками и прочим.Ты отзывчивая.Ты хозяйственная.Ты НАСТОЯЩАЯ. Ты оригинал среди фальшивок.Даже одеваясь в джинсы толстовки и тд-ты ЖЕНСТВЕННАЯ. У тебя роскошные глаза, шикарная улыбка, от котрой в моем животе летают бабочки.Ты просто чудо.Да, я знаю, что ты не согласишься со всем этим, ведь ты упрямая невозможная девчонка.Но это правда.
И ты достойней всех.Лучше всех.И это ПРАВДА.
Ты не знаешь, что я мысленно говорю тебе "я люблю тебя", ты не знаешь, что я мысленно целую и обнимаю тебя у себя в голове перед сном, ты не знаешь, как часто ты мне снишься и как часто я думаю о тебе.И ты не знаешь, что каждый раз, когда на часах совпадают цифры, я загадываю тебя.я загадываю НАС. потому что я верю.Верю в то, что люди ошибаются, но они всегда могут все исправить и стать счастливыми.Главное не упустить момент.Не думать о том, что это будет плохо, неправильно и тд после их поступка.Помнишь я скидывала тебе видеозапись? От земли до луны и обратно?Там все сказано.
Я скучаю по тебе.Жду тебя здесь.Жду тебя дома после пар.Жду тебя в своей жизни.В том качестве, которое куда больше чем просто близкие подруги.
И знай-я всегда с тобой.Чтобы ни случилось.Я люблю тебя.Ты нужна мне. Я всегда буду рядом.ВСЕГДА.И я отвечаю за свои слова.
А ты..ты просто будь хорошей девочкой ладно? Не нарушай недавно данного мне обещания.Тебе эти вещи ни к чему.Ты чистая.Ты не такая как все.Ты другая.Нежная, светлая, самый теплый человек в мире.
И ты навечно моя.Так уж получилось, мы половинки и с этим уже ничего не поделаешь.
Прости меня за все.За те ошибки и за то, что сейчас я порой психую, потому что иногда я не могу скрывать то, что ревную тебя и так далее.Прости меня за все.Я люблю тебя.Люблю.

Когда ты задерживаешься в пути и долго не отвечаешь, ты даже не представляешь, как я волнуюсь за тебя.И твои слова о том, что я слишком много волнуюсь за тебя и с тобой ничего не может случится-для меня фигня.Я дорожу тобой.И ты нужна мне.Я не переживу, если с тобой что-то произойдет.Как ты этого не понимаешь? Кто-нибудь еще ТАК переживает и заботится о тебе, как я? Кто-то еще угадывает твои желания, настроение, кто-то еще ЧУВСТВУЕТ тебя, так как я? кто то ЛЮБИТ тебя, так как я? не думаю.ох как не думаю.Почму люди ничего не ценят и меняют океан на лужи, луну на быстро гаснущие звезды, настоящее счастье и чувства на что-то фейковое и мимолетное..Глупые, глупые люди..

Как странно лечение действует.С одной стороны, я становлюсь бехразличной амебой, не способной выдавить никаких эмоций, которые все равно скапливаются под черепушкой.А с другой стороны.. "просто стол назад". Сегодня выяснилось, что П. проебала пары дома у А. блять бесит эта телка.И главное мне еще ничего не написала, как будто так и надо.И в итоге я не сдержалась.Показывала свое недовольствие и ревность, как истеричная сука.Мне давно пора понять, что ей просто ПОХУЙ на мои чувства и на то, что со мной происходит.Похуй на мою заботу, на мою любовь, на знаки внимания, на все, что я делаю.
Я уже задолбала анастасьюшку своими истериками и желанием выйти в окно. Она меня успокаивает, потому что верит, что П. поймет, что сделала неправильный выбор.И дает мне леща, чтобы я не сдавалась.А во мне тем временем борется отчаяние и желание сложить ручки и лозунг "Не сдавайся, борись за того, кого любишь".
Это сводит меня с ума.Некоторые сохраненные картинки я воспринимаю на свой счет. "Типа вот как, хочешь ничего не чувствовать, видя меня? У меня воображаемые отношения с тобой?" и подобное. Хотя я наверное дура, судить о других по себе.Ведь это я сохраняю картиночки со словами для нее.. ай блять.
У меня такое чувство, что слово "люблю" для нее пустой звук.Она говорила, что любимый человек должен быть еще и близким другом.Но Свэтачка нихуя не близкий друг, темная лошадка-гопница, как Маркина.А П.хоть бы что.Любовь у нас.А у них-увлечение, симпатия, все что угодно.но не ЛЮБОВЬ. а если она может так раскидываться такими словами…Что хотеть.Поколение тех, кто ничего не ценит и потреблядствует чувствами, проебывая истинное счастье.
А я дура.Дура, пьющая психотропные, любящая ее просто до пизды, и ждущая.Я боролась и борюсь, в то время как она бездействовала.Да, я виновата.Но я с той зимы пыталась все исправить.Но мне не пошли навстречу.Ведь это не в моем гороскопе на 2015 было написано, что нужно СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ.а в ее.сохранила?хуй там пел.
А мой гороскоп на этот год гласит, что отношения со второй половинкой изменятся к лучшему.Начиная с марта.ну ну, посмотрим.
Я не верю, что у нее любовь прошла.Она бросила меня но сказала что любит.А через месяц нашла замену.Либо она пиздела, либо..
Слушаю песню из серии Doomsday доктора кто и чувствую, как ветер свистит в дыре, которая в моем сердце.И я хочу, чтобы ее заполнила ЕЕ любовь.Мне никто не нужен.Реально.Потому что это любовь, сучки.Я не разбрасываюсь словами.
Анастасьюшка уверяет что мне нужно сказать ей то, что я не хочу говорить на ее вопросы "что случилось? почему грустно?".А я не могу.Потому всралось ей мое нытье и мои ненужные чувства.
Так.Немного позитива-Машка умеет удивлять, сижу хлопаю в ладошки.А главное это НАШ секрет))) Молоток, моя школа ;)
Сохранила картиночку с надписью "я на тебя дрочу" ну а что.правда она и есть правда.
Она для меня самая красивая и идеальная.Ее формы просто прекрасны /дальше должен быть рассказ о том, чего я хочу с нею/.
А пока что..пока что я жду чертов день святого валентина, в который мне даже нажраться нельзя, потому что те, с кем я хотела, знают, что с таблетками нельзя мешать алкоголь.Ну ничего, я порыдаю и с чайком.
А брелочек с половинкой сердца по прежнему висит на ключах. Давай уже соединим их, любимая.
Я чертов последний романтик.Какое говно когда твои чувства попрали, растоптали, а тебе променяли.И в этом виновата ты сама, потому что говно, а не человек и девушка.И ты продолжаешь ждать.Ждать сообщения/слов "Я была дура.Прости меня.Я снова облажалась.Я люблю тебя.Правда.Давай начнем заново?".
А пока все грустные плаксивые песенки мои.
чТОБЫ НЕ ПРОИСХОДИЛО, ОНА ОСТАЕТСЯ ДЛЯ МЕНЯ САМОЙ ЛУЧШЕЙ.ПОТОМУ ЧТО ЭТО ТАК.ЭТО РЕАЛЬНО ТАК.ОНА ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Какое это счастье-найти свою половинку и какая боль проебать ее.На мне давно пора ставить штамп "потрачено".Но Я не буду сдаваться.И не сдамься.А если попробую-Анастасьюшка даст мне леща.Она переживает за наши отношения больше чем за Галлавич и за свои.
Люблю.Только твоя и искренне твоя, С.

К черту все.Я заебалась.У меня есть достаточно таблеток.
Комент от Р. люблю и куча сердечек.Блять свэтачку я еще выносила.но здесть последняя капля.Я ебала эту жизнь и вас всех тоже.Вселенная, когда ты уже услышишь мое желание? КОГДА? я устала.я жду.мне плохо.а пока что..piiiiiiiills. Все хуйня по всем фронтам.
/почему в побочке то, от чего я лечусь? мне пизда/

Если результат лечения-это мое постоянное хотение спать, апатия и в результате похуизм ко всему, то меня это не устраивает.Я хочу блять жизни радоваться, и без всяких заебов и панических атак.Кстати ревность это не убивает.П.пошла гулять с какой-то там Р. и я все пыталась утихомирить дракона ревности.
П.обещала что то рассказать, когда что то случится.Не рассказывает.Я уже не знаю, что думать.Но я явно в чем то оказалась права.Вопрос только в чем? И естественно мой мозг напридумыаал хороших и плохих вариантов того, что она мне расскажет.Плохие довели меня до истерики.А хорошие вносят покой в мою душу и уверенность кое в чем.
Я всегда была оптимистичным человеком.Но сейчас у меня тупо отчаяние. От моего состояния, от того, что я не понимаю, что происходит.От того, что я люблю ее пиздец как и надеюсь на то, что она ПОЙМЕТ..И я просматриваю ее сохраненные картиночки накручивая себя и надумывая себе много хуйни и потом плачу.
Я так от всего устала.Слушаю песню, которая грустнее моего милого принца по моему мнению.Девочки стараются меня поддерживать и верят в хороший исход.А я..А я не знаю.Я устала.Я просто продолжаю любить ее и любить с каждым днем все сильнее.И продолжаю ждать.
Апатия.Можно я отвернусь к стеночке и пролежу так век? спасибо.я устала.мне плохо.Спасите меня.СПАСИ МЕНЯ. ай.скоро я сделаю крупный жест, который покажет ей кое что и все.Оставьте меня в моем унынии.Все равно это ее не трогает.Все зря.Все зря.И жизнь моя зря.Мама, у меня жизнь болит.
Любовь моя.Солнце мое.Котенок мой.Самая красивая девочка на свете.С самыми красивыми глазами, чудесной улыбкой и манящими руками.моя девочка.
Спать.Анабиоз.
Карма.Бумеранг.Вселенная за меня даст всем леща. Спать. Вечно.
Люблю.Жду.Надеюсь.Целую.Снишься.

Я уже чувствую. как мое лечение идет по пизде семимильным шагом.Потому что я сейчас сижу и плачу.Хот должна радоваться жизни, принимая таблеточки.
А что остается делать, когда узнаешь, что человек, которого ты любишь, оказывается бухает? А чего можно было еще ожидать блять, после того как она связалась со свэтачкой и прочей компашкой.Взяла с нее обещание больше так не делать и даже не думать курить.Надеюсь она его сдержит.Потому что это не для нее все.Она лучше и выше всего этого.Она чистая и прекрасная.
Если лечени не поможет, следующая остановка-лекарства сильнее или отделение неврозов в больничке за городом.Мне не нравится ничего из этого.
Я пиздец как за нее переживаю.Сердце болит не переставая уже несколько дней.
И она все же приедет ко мне.Я так рада: "3. Я так сильно соскучилась по ней..Надеюсь, она тоже.Я пишу ей, что скучаю, но она как будто не видит этих слов.А сегодня она опять мне приснилась.
Продолжаю заниматься тупизмом, отправляя постики в группу кости и ваще не скрываясь джелаю это-сохраняю картинки, которые в постах потом, и добавляю музыку, которая потом в них же.А смысл скрывать, если ей все равно.Она сохраняет картиночки из моих себе.Пусть.Мне для нее не жалко.Только пусть не использует в дурацком паблосе свэтачки.Потому что это все-О НЕЙ.О НЕЙ БЛЯТЬ.ЭТО ТО ЧТО Я НЕ МОГУ ЕЙ САМА НАПИСАТЬ И СКАЗАТЬ.

Мне срочно нужна Полякова в скайпе, чтобы я ей поплакалась и она меня утешила.Ведь она понимает, каково это любить девушку, которая творит дичь и еще бросила тебя к тому же.Правда они с К. уже снова вместе.И я рада за них, повторюсь.
Хочу фруктовую мороженку и целоваться с П.
А вместо этого я плачу и собираюсь в гости к тетушке.

Выразила свои обидки так, что можно подумать, что я меркантильная сука.Нет.Все что мне от нее нужно-это чтобы она меня любила, была рядом и я была нужна ей.И внимание.эх.

Я маг.Просто маг.У анастаса есть любимая девушка.Они были в разрыве.Она страдала.Сегодня я ей пишу-да все будет ок, сблизитесь снова и будете вместе.А через некоторое время она пересылает мне диалог с ее К., в котром оказывается, что К. ЖДАЛА и намекала на то, чтобы анастас снова предложила ей встречаться.ГОСПОДИ НУ ЧТО С БАБАМИ НЕ ТАК ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ ЕБНУТЫЕ ГОСПОДИ БОЖЕ ААААА.итог-они снова вместе :) Я за них рада.Но блять))) у меня все по прежнему ебано.Пора впадать в депрессушеу.ХОТЯ КУДА УЖД БОЛЬШЕ ИТАК ДИАГНОЗ ТЯЖЕЛАЯ ДЕПРЕССИЯ И Я ПРИНИМАЮ ТАБЛЕТКИ СУКА.
Мне кажется, что тот, кто сверху, бог ли или просто вселенная, да ну не суть, когда посылал меня в этот бренный мир решил, мол "а пошлю ка я ей в такой то период времени ТОГО самого человека, половинку ее, а когда все пойдет по пизде, она пусть нихуево пострадает.Будет весело" НУ ЧТО СУКА, ВЕСЕЛО ТЕБЕ ДА?
мне просто пиздец как хуево.
Сегодня еду в автобусе на занятие и думаю "ну какая же это хуйня лютая, брошусь с моста.".В итоге приехала грустная, налила себе немного винишка и начала страдать под грустные песни.Кстати-интересно, можно ли при этих таблах пить алко?так ладно.похуй ваще.
Анакондаз в Питере вроде канц в конце марта дают.И кто не пойдет? я.и на нейбурхуд я не пойду. А все почему? а потому что кое кто предпочел оксимирона и не меня.Блять вот это реально обидно.Я тоже хочу с нею на концерт, чтобы вместе и все дела.А в итоге что? да нихуя.Идет с гопотелкой на оксимирона.а на меня вообще поебать.
Как она сама писала мол извини что я могла купить тебе билет на токов или фобов, но не сделала этого.Ну блять не то чтобы я хочу, чтобы она тратила на меня такие суммы.Но очень обидно.этой свэтачке на др концертик, а мне наушники и флешка.класс просто.Нет, мне приятны от нее любые подарки.Реально приятны.Наушники в виде гусей, а гуси это круто.Она умеет выбирать мне презенты.Она просто чудо, солнышко мое.
Но блять все равно обидно.И вот я снова реву и чую нихуя мне лечение не поможет и я окажусь в больнице.
У меня очень болит сердце и я надеюсь, что сдохну уже наконец, и набью морду тому, кто такие страдахи мне послал.сука, надеюсь ты доволен.
Я ее так люблю, так люблю..Господи как же я ее люблю.
У меня такое чувство, что я нахожусь в длинном ночом кошмаре.Я хочу проснуться, чтобы понять, что все это сон, что мы с ЛЮБИМОЙ вместе, что все хорошо и ничего этого не было.Но я не могу.НЕ МОГУ проснуться.

Все же напишу еще один фик.
Меня за посыл в нем точно убьют те, кому я дам прочесть.
А она не найдет.Она и тот то не читала..Зачем все это..
" Но кто еще так любить тебя будет?".Именно ЛЮБИТЬ, а не всякое баловство типа ой мне кажется там чувства го встречаться.Нет.Именно любить.Да никто так не будет.
лайкает посты и даже не задается мыслью о том, которые из них мои.

Вот начала я принимать таблетки.И не знаю. поможет ли.Ведь я постоянно думаю только об одном человеке-о моей любимой П. Куча сохраненных картиночек, куча песенок-все несет только один посыл: я люблю тебя, ты нужна мне, твоя любовь нужна мне, я хочу чтобы ты была моей невестой, а я твоей.Мн нужна ты, нужна твоя любовь.Потому что ты-мое счастье.Мое любимое и единственное счастье.И мне невыносимо больно.Я ебанько, потому что заказала парные кольца на али экспресс.Я не могу ж теперь одно подарить ей.Как раз на НУЖНЫЙ палец.Меня ранит до сих пор, что мое предложение осталось без ответа, после чего меня выкинули и променяли.
Я сижу и пишу это и мои пальцы красные.Мне только и остается, что самоуничтожать себя.За то, что это Я все разрушила.Потому что говно я а не человек.Мне приснилось, что она написала мне, что любит меня.Я даже во сне почувствовало, как мое сердечко замерло.Пусть это и был всего лишь сон.
Я люблю тебя, мой котик.

Я тут пишу, выворачиваю себя наизнанку, вкладываю МАКСИМУМ чувств..а она даже не читает.или читает, но так, чисто чтобы..что бы что? я не знаю.У нее явно нет никаких эмоций при прочтении.В то время как я пишу обливаясь слезами.Задыхаясь от того, что я к ней испытываю.
Пойду налью себе еще пол бокала крови грешников.Все же думаю, мне придется открыть ту пачку сигарет.
полпакетика запить водой, полтаблетки на ночь.Не плачь.
Господи как же я отчаянно желаю, чтобы ты снова любила меня и была со мной.Прости меня за все, пожалуйста.Я такая дрянь.

так мне и надо.
и все же-я надеюсь.и жду.потому что верная я.

Тяжелая депрессия и невроз, выписанные антидепрессанты, нейролептики и транки-таков итог моего похода. BABY, DID U FORGET TO TAKE YOUR MEDS?

П. утром прочла, что я скидывала ей и ничего не написала.Да бог с ним-она узнала, что я иду к врачу..но не написала мол "удачи", или "расскажешь, как все прошло". Я надеюсь, это просто ее заебанность с парами, а не невнимание и похуизм к моей персоне.Но все равно неприятно немного, потому что и анастас, и оля и манька моя, и катич-все волновались и просили написать сразу, как я выйду.
Ок.Опять я походу себя накручиваю.
Пожалуй пойду налью себ крови грешников и умоюсь, а то опять в автобусе ревела.
Ну вот я и приехала.блять.

Ну что, активно готовлюсь к завтрашнему походу.Изучаю инфу максимально, потому что мама боится, что это как-то скажется на мне.
А еще анастас и оля истерят, потому что боятся что меня накроюсь и я выпилюсь.Ну хоть кто-то переживает и будет ждать из психушки если вдруг чо))) 0)
Блин надо еще продумать что говорить.А то буду сидеть мямлить -_-
Лежит на сердце тяжкий груз.Занятие отвела на автопилоте, домой ехала и ревела под песенки.А пока шла домой пела под нос одну из тех песен, что напоминает мне о НАС.
Что-то так херово, что и писать ничего не хоочется.Хочецца лечь и распасться на атомы.
Ну удачи мне че.

Рубрика "Охуительные истории из моей охуительной жизни."

Шла от ученицы на остановку.Стою на переходе и вдруг слышу "Снежана, прыгай!". Я обернулась в непонятках, а это всего лишь мамаша говорила своему сыну, чтобы прыгал через лужу.А я чуть коней от ужаса не двинула.И наверное, если бы я не замешкалась и не обернулась-я бы прыгнула прямо под бегущие машины.

Итак, начну с того, что мне ооооочень нравится, когда бюлизкий человек разрешает писать своей телке со своего телефона гадости мне.Вот прям душа поет.
А продолжу тем, что я иду в четверг в психо-неврологическую поликлинику психиатру.Как пациент.Да.И в связи с этим хочу сказать ОГРОМНОЕ "спасибо" всем тем, кто внес свой посильный вклад в мое состояние, что я аж решилась САМА пойти к врачу сдаваться.Хорошо, что сама.А то очнуться в больничке от транков после попытки суицида было бы не очень.Вот такое прям от души "спасибо".
Я очень надеюсь, что мне просто выпишут лекарства, а не направление в милую больничку за 13 км от города, окруженную деревьями.
А еще я хочу сказать вот что.Если раньшек я не понимала, почему моя любимая девочка променяла меня на свэтачку, то теперь мне просто ее жалко.Ведь чудо бабуу себе отхватила, просто мечту! и бухать можно, и гадости близкой подруге писать будет от чужого имени, и курит, и практички спихнет на тебя.МЕЧТА. А что я? а ничего! я просто ее люблю до пизды и пряника, забочусь и все дела.Я вообще не качу.Я говно по сравнению с свэтачкай.
Я надеюсь, моя дорогая П. однажды поймет, как крупно она облажалась и надеюсь, что для нее не будет поздно все исправить.
Я то ждать буду.Я ж дура.Я ж поехавшая.Я ж люблю ее.Поэтому буду терпеть и ждать. Потому что я знаю. что за своего человека нужно бороться.
Направят в больничку? и там ждать буду.Таким ебанутым влюбленным дурам только там и место.
Ей поебать на меня и то, что я делаю.Поэтому через некоторое время я сделаю последний жест и затихну.Этим жестом я скажу самое главное.А дальше…а дальше ебитесь вы все конем.Просто ебитесь все конем, правда.Я буду ее любить.До конца времен.Но не буду показывать.Потому что смысла нет.Ей плевать.
А она реально хорошая.Реально.Самая лучшая.Другую я просто бы не выбрала не то что бы в качестве любимой, а в качестве подруги.Она лучшая.
Итак, я приехала домой зареванная и поставила маму перед фактом.
Ах да, я написала знакомой, что хочу умереть.Она мол подумай о дорогих людях.ага.Дорогие люди ведут себя как хуи.И не думают обо мне.А я думаю о них.
И в заключение-еще раз "спасибо" всем.