аляска

Вот пересматривала я фильм "Запрещенный прием" раз пять.И каждый раз, слушая начальный монолог про ангела, все больше убеждаюсь, что я и есть подобный ангел, которого пинком под зад послали на землю, чтобы оберегать по жизни и быть верной спутницей по жизни одной вредной девице и параллельно давать пиздюлей и учить уму разуму еще пару тройку людей.Необычный вывод я сделала.И нет, я не самоуверенная.
Если вверенные мне люди не прекратят творить дичь, то ангел в моем лице психанет и из моих глаз похлыщет сердце тардис и я буду натуральный Злой Волк ахаха.
А если еще серьезнее-блин вот почему одна вредная невозможная девчонка никак не поймет, что я чертовски за нее переживаю и не перестанет тварить хуйню? А начнет носить шапку и шарф, пока не потеплеет, будет ходить к врачам и не будет думать о бухаловке?
Я ее очень сильно люблю и мое сердце за нее болеет сильнее, чем за себя.И однажды я точно двину коней, отвечаю.
А она вредничает и не понимаааает: с
А еще мне тоже хочется заботы.Чтобы кое-кто (не буду показывать пальцем) спрашивал меня, кушала ли я, тепло ли одета, как прошел день и все в таком духе.А еще смотрел мои люьимые фильмы не с кем то еще а со мной.Ну хоть иногда.
Ну почему я такая истеричечка.Аж самой противно.
Ну а пока что я стараюсь делать вид, что все норм и иногда поистериваю. ну потому что.
Очень жду ее приезда.Я ей такую прогулку засандалю, что офигеет. Эх.Соскучилась очень.Обнимашечек хочу.
А пока что я только составляю плейлистики в вк. Мда.по ним много чо можно сказать.

Ночной приступ любви и нежности: она такая красивая, такая чудесная-прекрасная-замечательная и мне кажется что я сейчас задохнусь от любви и нежности, которые заполняют меня от кончиков ресниц до кончиков пальцев.
и параллельно меня затопляет ревность: с Твитик про клеить телочек и вообще все.
И я не хочу, чтобы такая чистая и хорошая девушка, как П. пила алкоголь или не дай боже взялась за сиги.Это все не для нее. Она другая. Она лучше всех.
и обидненько, что она так и не носит мое кольцо, которое я выбирала неделю.
Ну вот.Теперь к любви, нежности и ревности добавилась грусть.
В запой уйти или купить банку нутеллы и обожраться ею до блевоты?
Скорее бы март.Тогда я ее увижу и обниму.Скучаю по ее чудесной улыбке и чудесным глазам.Мой любимый родной человечек.
пс. люблю споры на вискарь.

MEIN HERZ BRENT. коротко о моем состоянии.Вот что за человек я такой-все было норм но блять один моментик и меня тут же ошпарило и пиздец.
Только и сохраняю картиночки и песенки добавляю.
Протяни мне руку и не дай мне упасть.Как я не даю упасть тебе.Душа моя, родная моя частичка.

У меня огромное желание либо уехать воевать на Донбасс либо вступить в ИГИЛ.на крайний случай-в Африку.
Я не знаю, как жить, если я не думаю только в трех ситуациях: когда сплю, когда занята чем то интересным и когда пьяная (ну тут я не то чтобы не думаю.мне на все похуй).
А пока что мама спрашивает, помогают ли таблетки и я такая эээм.Они типа помогают, но я типа загонная и все это вместе не очень здорово.
Не успеваю я проснутся-как моему сердечку наступает пизда.Поэтому я сплю утром просто до последнего.
П. собирается делать тату.При этом ей нельзя из-за здоровья.Я хочу возмущаться и сказать, что мне не по нраву эта идея.Но я молчу.Ок, пусть делает.Но если с нею что-то потом произойдет-я просто откину копытца и убью параллель но ее.Ну что за невозможная девчонка: с

Я очень хочу спать, мое физ.здоровье оставляет желать лучшего и я хочу Апокалипсис.
У меня такое состояние, когда вокруг Ж О П А а ты сидишь посреди всего этого пиздеца и только делаешь что чай пьешь. А что блять еще делать?
У меня вообще такое состояние, что я вообще не знаю что делать, как себя вести и куда себя деть.Поэтому я хочу просто раствориться, исчезнуть, распасться на атомы.Ну или мне нужен чайник, чтобы я могла заварить чай.А потом вылить его на кого-нибудь.М д а.
Вообще я успела поплакать жестко.И вчера вечером и ночью и днем, когда приехала от тети.
Мне нужно внимание и забота.Я человек, который накручивает себя всегда и у меня чувство, что я никому не нужна.Даже своему близкому человеку-П.
Наверно был неправ я.
Наверно, делал больно.
Обида за обидой, за это все прости, но
Пожалуйста, довольно.

Я буду самым, поверь мне, прошу.
И лучше стану, чем был, я не вру.
Ты заполняешь мою пустоту.
Я за тобой в небеса и ко дну.

Вот эти строчки абсолютно про меня.Я очень скучаю по ней и жду ее приезда.Хотя иногда мне кажется, что я скоро откину копытца свои.
Все проблемы, которые происходят у нее, я переживаю тоже. Даже сильнее чем свои.
Два дня она мне не писала "Сладких снов".Вот поэтому я и ревела.Господи как я от всего устала.Господи зачем мама родила такого ужасно косячного человека как я.
Так.Успокоится. Все будет х о р о ш о.

Я знаю, я не подарок.Но я никогда не притворялась кем то более лучшим.Я сразу говорю-я сложный человек, ебанутая сука, держись подальше.Но это никого не останавливает. И если ты мой близкий человек-значит не жалуйся на это.Вот мои друзья частенько ведут себя не оч круто по отношению ко мне, или еще что то.Но я их люблю и меня не пропадает желание общаться с ними.Потому что мы команда.
Это я к тому, что мне дохуя неприятно и больно, когда С. пишет мне гадости.Но мое желание общаться с Полей не уменьшается. Потому что она самый ценный человек в моей жизни (после мамы). Я не могу описать, НАСКОЛЬКО она дорога мне. Она самый уютный человек в этом чертовом мире.
Я ценю тебя. Ты мне очень нужна, правда.Ты мне нужней всего, понимаешь? Ты самое дорогое, что у меня есть.Я за тебя переживаю ежесекундно и хочу укрыть пуховым одеялком от этого гнусного мира.Пожалуйста, прости меня за все. Не игнорируй меня. И все в таком духе. Я не подарок. Ты тоже не подарок. Но мы близкие люди.И я люблю тебя. Как подругу и не только. Ты моя маленькая мисс счастье.Я очень нуждаюсь в тебе.

Мне опять написала Света. Нагнала опять и написала что я не проявляла чувств к Поле, когда мы были вместе.Я проявляла.И я боролась за нас, потому что понимала, что я крепко виновата и хотела все исправить.Но вот она сдалась.Я боролась в одиночку.Мы должны были бороться вдвоем, тогда все было бы хорошо.Я просто это знаю.И мы виноваты обе.Я-в том, что вела себя как сука.Она-в том, что сдалась и дала мне бороться в одиночку.Я и сейчас борюсь.Понимаете? я настолько юблю ее и любила, что я борюсь ДАЖЕ СЕЙЧАС.воистину настоящая любовь-это снос крыши и сумасшествие.
А Света говорит что никогда ее не бросит.Но кому как не П. не знать, что это все фигня? Она то мне говорила что никогда не разлюбит и не бросит.А что в итоге? Так что мне эти заверения Светы все равно что белый шум.Да, я тоже здесь пишу что не разлюблю и не оставлю.Но мне говорить и писать этого не нужно.Потому что это видно и так.А тот, кто это не видит-слепец и глупец.
Я буду бороться пока не сдохну.Я не люблю это говорить, потому что обычно получаю за это лещей и нравоучений что я сама притягиваю к себе плохое вот такими мылями и ваще пооомнишь как в битве экстрасенсов??? но скажу-я так чую что я сдохну оч скоро.Потому что все мое лечение идет по пизде.Я не знаю что говорить врачу. Меня в итоге отправят в дурдом, в отделение неврозов.Или я сдохну от остановки сердца, потому что уж очень оно болит последние недели три точно.Или я просто упаду в обморок на улице и упаду неудачно.В общем такое.
Короче.Все что я хочу сказать.Все решится само собой, Вселенная решит, кто прав а кто нет, все получат то, что заслуживают. Но знаю одно точно-я любила, люблю и буду любит.Я боролась и борюсь.Наверное потому что дура.В общем так.

ойойойой пожалуйста, уберите из моего плейлиста домино и весь абстрактный хип-хоп, типа ночных грузчиков, добро, вы соглашаетесь и тд, иначе я могу случайно херакнуть феназепама с водкой или выпасть с балкона тоже совершенно случайно.
А вообще я человек косяк.Мне стыдно.Да, мне стыдно за это.Потому что я порчу все и всегдаа.Но я не хочу разрушать дружбу с потрясающим человеком, который в моем сердце накрепко и прочно.Пусть мне больно и я страдаю..Но она чудесная, замечательная, восхитительная..Она мне очень дорога, потому что она всегда рядом была и надеюсь будет.С первого дня нашего знакомства так.И раз я накосячила, мне это все и исправлять.Я смогу.И я даже знаю с чего начать.И к этому я приступлю прямо сейчас.
А вообще-такими темпами у меня сердечко скоро откажет, так что надо накатать завещание на всякий случай.
И да.Я ненавижу просыпаться.

Где мой штамп потрачено? я все проебала.И ничего уже хорошо не будет.
Мне дали понять, что эта девушка хорошая, а я мразь, которая пишет о ней говно.
И все у них ок.
Поздравьте меня-ПРОЕБАНО ВСЕ.
Я остаюсь наедине со своими мыслями и слезами.точнее дикими рыданиями.
Но одно останется неизменно-я люблю ее.бесконечно, сильно и неистово.
На этом все.Я ни строчки больше не напишу обо всем этом.

Мда.день странный.
Сходили с подругой на Дэдпула.Думали будем единственными идиотами, которые пришли в 10 утра, но в итоге полный зал.Фильм классный, Дедпул классный, его шуточки опупенные.
Потом пошли в кафеху.Заказали бутылку вина на двоих и в итоге большую часть я выпила в одно лицо мда.
Пришла домой-написала П. Оказалось, что цветы она получила в 10 утра.Но мне при этом ничего не написала.И потом ничего не написала.В общем корявенько и самое главное я ей написала, а потом легла спать.Проснулась-ноль реакции.Круто что.
В кино она тоже ходила, с подругой.Видимо ее ДСВ прошел по пизде и это было ясно уже давно.Только она ничего не понимает.Оля сказала, что нужно время, чтобы она поняла.
Но вот момент..Ты хочешь порадовать человека, а он тебе даже спасибо в ответ не сказал.Классно что.
В итоге: слушаю на повторе новую песню Алай Оли и думаю, что все хуево прости господи пиздец как.
Ну и все.К черту все.Я старалась.Жаль, что это все оказалось впустую.Я умываю руки.Хотя я это себе говорю много раз и нарушаю данные себе обещания. (данные другим обещания я не нарушаю).

I'm so sick and tired.

Люби меня или проваливай.
И я тебя прощаю за все разы,
Когда ты меня оставил.

I'm so sick and tired.
Не бросай меня,
Я буду хорошим другом,
Когда меня поправит

Ну вот и настал этот день.я уже успела поплакать.
Надоело.То, что она должна получить-она получит.И после этого, а точнее уже сейчас, я умываю руки.К черту.Я устала.Я знаю, что сдаются только слабаки, шлюхи и квартиры, но я устала.Я устала биться об лед.
Хочет быть несчастной и обжечься-ее право.
Итак, 14 февраля.Я с разбитым сердцем и посланная нахер со своими чувствами (утрирую конечно) и я плачу.
С утра на дедпула а потом…а потом неважно.
Катитесь к черту.Все.
И напоследок-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЧЕРТОВА БАБА И НИКТО ТЕБЯ ЛЮБИТЬ ТАК НЕ БУДЕТ.
все.к черту.к ч е р т у.

Ну короче я хз что писать.Хотя написать есть что.Но опять эта каша в голове.
Итак, завтра 14 число. День моих страдашек.
Что я хочу написать.Я не знаю, что еще должно произойти, чтобы П. поняла, что за дряной человек рядом с нею.И что пора послать его куда подальше.Этой особе реально нужно приехать ко мне и ввязаться со мной в драку, чтобы она поняла? и если я буду драться, потому что люблю П. до пизды и пряника и не допущу, чтобы ее кто-то обидел и коснулся пальцем, то эта мадам просто быдло и пиздаболка.Я думаю П. догадывается, но ссыт оборвать с нею все связи. Я не понимаю, как хороший и замечательный, умный человек, как П., может тупо не видеть ее мразотности? по моему недавний инцидент должен был все расставить по местам.Но хуй там пел судя по всему.Я тогда накатала П. целую простыню, она ответила, что поняла.Но походу она ничего не поняла.И это заставляет меня грустить.
Ок.ей выбирать-быть счастливой со мной, человеком, который ее любит, ценит, и никогда не оставит и будет рядом даже когда отвернутся все, либо быть несчастной с этой особой, воображая какие-то чувства, которых нет.
И да, о чувствах.Она сохраняет мои картинки.Почти все картинки-отражение моей ЛЮБВИ к П., то что я не могу ей сказать.А она их сохраняет себе и потом кидает в эту блядогруппу.Это как плевочек в душу-не нужно смешивать МОЮ ИСКРЕННЮЮ И НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ к ней с какими то псевдрчувствами к этой дряной девке.это плевок буквально.
В этом то и проблема П.Она называет друзьями тех, кого знает очень мало.В то время как ДРУЗЬЯ-слово, которое означает людей, которые прошли хуеву тучу всего с тобой и останутся с тобой. А это все приятели.Вот мы с нею друзья.БЛИЗКИЕ друзья.Я принимаю ее любой.Я буду с нею при любом дерьме.Плюс к этому я ее люблю.я ее уже не идеализирую.я вижу ее недостатки и достоинства.И я люблю в ней даже ее недостатки.
Она не граничит любовь с влюбленностью/увлечением/симпатией. Вот у нас была ЛЮБОВЬ.у меня к ней ЛЮБОВЬ. а у нее какой то непонятный салат к этой дряни. Ей пора понять, какого хрена ей надо.Хочет она счастья или хочет страдать.Я ее люблю.Я пошла лечится ради нее и себя, потому что я все разрушила.Все, что было мжду нами кроме дружбы.А меня такой сделала болезнь, начавшая разрушать меня еще до нашего знакомства.я стараюсь быть лучше.Я отдаю ей свое сердце, душу, руку, себя-Я ОТДАЮ ЕЙ ВСЕ. и я приму ее.Я смогу сделать ее счастливой.Ведь мы были счастливы, не смотря на все передряги.Потому что мы настоящие половинки друг друга.И я это понимаю.а она нет.
Я очень надеюсь, что она раскроет глаза и уберет из жизни людей, которые прикидываются хорошими, а на самом деле гниль.Я не хочу, чтобы все повторилось, как тогда с Маркиной.Хотя все к тому и идет.Но она не замечает.И мне от этого больно и горько.
Я готова в бога поверить, лишь бы она поняла, раскрыла глаза и сделала выбор в пользу человека, который никогда ее не бросит.чтобы она вновь открыла ему сердце и душу и наполнилась любовью.
Ничему мою дурашку жизнь не учит..
И она явно это не читает.Жалко с одной стороны..А с другой, я же заводила блог чтобы никто не знал.я такая баба.
В то время как она совершила ошибку, уйдя от человека, который стоял и ждал ее, в то время как она променяла луну на хуй пойми чт о-она постит это в группу блядскую.Люди.Люди такие люди.
И да-может то, что она приедет в марте, знак? ведь в гороскопе на этот год как раз написано, что все налалится в период с марта и по что-то еще..Может у нас будет все хорошо? я верю.и жду.
Меня тошнит.Меня расстраивают люди.Я пожалуй пойду спать.

Итак, эта сука опять завладела телфоном П., написала мне кучу говна и еще угрожала.А потом с полинй страницы кинула меня в чс. СУПЕР. И еще она писала "либо я бью тебя, либо полину.выбирай". ну что дорогая, ты довольна своим выбором? ты общаешься и встречаешься с человеком, который пишет твоему близкому человеку говно, угрожает и ставит перед таким выбором. ДОВОЛЬНА ДА? господи какая же ты дура. Видимо тебе придется сделать выбор.Либо она, либо я.
Ты предпочла человека, который мразь мразью человеку, который тебя любит и никогда не оставит.Да, я просматривала порой перепмски.НО Я НИКОМУ НЕ ПИСАЛА ТАКОГО ГОВНА.Где же твои мозги? где? вот где они блять? почему ты общаешься с мразью, наплевав на дорогого тебе человека?
Я чувствую, что у меня начинается приступ и я уже написала насте что если не отвечу до вечера-значит что то случилось.
ОДУМАЙСЯ УЖЕ НАКОНЕЦ.

эээм..хочется написать пост, потому что есть что написать.но что то каша.
ладно.
Вчера меня бомбануло П. в личку.Началось с картинки про баллы распущенности.у нее 200 с чем то.я спросила типа че вообще? она перечислила.я написала что маловато как то.и она сказала что я не е***сь, если тебя это интересует.(да, именно это меня интересовало.аж на душе легче стало, реально).
После этого она рассказала как она бухала с одногруппниками на работе и меня бомбануло.Суть пересказывать не буду, но блять она сказала перестать делать вид что все хорошо и сказать то, что я хочу сказать.

Я хочу сказать.Анастас и Оля тоже говорят что я должна ей все сказать.Но я не могу.я держу дистанцию.и я жду, когда она мне расскажет то, что случилось.Я уже на сто процентов уверена что это то, о чем я думаю..Но я жду, пока расскажет она.
Скоро 14 февраля.Оно будет у меня вдвойне одиноким и страдальным, потому что компания есть и мы вдвоем будем дико страдать.А потом я напьюсь и все скажу П.или даже позвоню.
А П.продолжает распыляться не на того человека.Причем на человека, которому явно насрать.Уже вся моя группа поддержки ждет, когда же она наконец разует глаза на человека, который реально ее любит, не предаст и не бросит и с которым она будет счастлива.
Все происходящее как нож по сердцу.
И плюс она напсала что приедет в марте. Мол денег нет, все на новый телефон ушло.При этом она идет с Н. покупать билеты на Павервульф.Ну конечно, где мне соперничать с группой волосатых мужиков орущих рок? пф.
И конечно же я не могу упомянуть билеты на окси.В качестве подарка на др этой ссссссссс.
Я человек, который вечно ждет.
Я так устала.Я так устала плакать.Я просто хочу видеть П. и счастья.Счастья с нею.

Если отойти от эмоций, то. Люди глупы.В той группе появился пост типа самая худшая ошибка, которую можно совершить, это уйти от человека который действительно стоял и ждал тебя.
Так странно смотреть как человек пишет о том, что САМ же и сделал.Она ушла от меня, хотя я стояла и ждала.И до сих пор стою и жду.Скрываю от нее истерики, стараюсь не показывать, что мне больно и плохо.А она наивно считает что ЛЮБОФФФ у них.ну точнее как я предполагаю, свэта напиздела и киданула ее.или еще нет но скоро.Но нет девочка.ЭТО не любовь.Это увлечение, не более того.Тебе задурили голову а ты и строчишь посты, распыляя главные слова не на того человека.А раны свои зализывать ты придешь ко мне.Как раз то и означал мой сон-тебе причинят боль и ты придешь ко мне, а я буду лечить твои раны.Потому что ты просто не понимаешь, что ты ушла от человека, который не уйдет и не разлюбит тебя никогда.Понимаешь? никогда.Я сказала что люблю тебя.И я в ответе за свои слова.
И если мои догадки верны, то надеюсь ты усвоила еще один урок от жизни.
Надеюсь ты поймешь, что сделала неправильный выбор.Ох какой неправильный.
Я перескакиваю от диалога с воображаемыми людьми к диалогу с нею и обратно.Бред какой то ну ладно.
Я жду ее и мы всегда можем начать с начала, потому что я реально люблю ее и жду ее.Но при одном условии-если она любит меня и хочет со мной быть.и без всяких вот этих закидонов. Но что ждать от человека, который не может разобраться в себе и понять, что он блять чувствует на самом деле и какого хера ему надо вообще.Но я жду.И я жду рассказа.О том, что случилось.
А пока что я слушаю зверей, чувствую как щиплет мое израненое сердечко и понимаю, что я еще не приняла лекарства.
Время, конечно, рассудит.Но кто еще так любить тебя будет?

"Напиши ей "сделай уже правильный выбор, дура" (с) анастас