аляска

Ох, это чувство на букву Р. Любая мелочь и пиздец.Ну вот херли К. откоментил фотку ахах.
я грустная сельдерюшечка.

П.не перевели зп и следовательно, на выходных она не приедет.Классно что.Я ее не виню.Но просто грустно до пизды.ЖДу и жду, жду и жду..Очень скучаю и хочу видеть.Я собсна только из-за ее приезда ждала выходные.Подарочек уже купила все дела..и тут обломс.
Буду все выходные лежать отвернувшись к стеночке, грустить, плакать и слушать реченьку.

Люблю Полюшку.

Вчера я ее дождалась, и поскоьку я чуть не поседела, я устроила ей разбор полетов. Все было бы норм, если бы не оказалось что у нее в гостях рил ее друган К. и они ухают.Тут меня понесло.Я перегнула палку конечно, но блять.Мы же договорились.Но видимо это на меня только действует.И похер что я переживаю.
И еще я психануа из за того, что всем к ней в гости значит можно, а мне нет.Видите и она не хочет чтобы я слушала охуенные истории ее мамы и допрос папы.Остальным видно нормас? это вообще то обидненько.
Но все было бы ничего, если бы К. не решил написать мне и поучить, как родину мать любить надо.
Я приветствую сообщения от друзей моих друзей ПО ДЕЛУ.а не так, что вмешиваться в чужие дела.Мне сначала С. с ее угрозами и хамством хватило с пона, теперь и этот еще.Почему ж от меня то никто ей не пишет? а потомы что МЫ САМИ во всем разберемся.Э
Все закончилось тем что я разнервничаась окончательно, распсиховалась удалила страничку и рыдала еще час.У меня нос красный как у алкаша.
И за все время ни одной смсочки мол где ты? вернись и тд.Блять чувствую себя пиздец ненужной)))
Утром восстановила и написала ей.Извинилась, потому что мне и правда стыдно за то, что я на нее наетела.Но блин.
Короче такое.Впереди 4 выходных.сдохнуть бы.К тому же предпосылки были.Я проснулась в 7, перевернулась на другой бок и у меня так сильно забилось сердце, что я думала оно продырявит грудную клетку.

Бля помираю третий день от давления.как старая бабка, честное слово.
Писать ничего не хочется.Не потому что нечего, а потому что плохо.
Но один момент напишу.Сижу сейчас, жду П. с концерта. Волнуюсь.Не заходит пока.Зашла на ее стр, где она читает постики из тематических групп.И что я вижу? лесби гей знакомства.ясен пень я по поиску пробиа, ничего не нашла.Но все равно подбамбливает.Возможно это все ерунда и я опять себя накручиваю и психую из хуйни.НО ТВОЮ МАТЬ ЛЮДИ ТАКИЕ ИДИОТЫ ПОЧЕМУ ОНИ БЛЯТЬ НЕ ВИДЯТ ЧТО НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК РЯДОМ ТОЛЬКО РУКУ БЛЯТЬ ПРОТЯНИ нет нужно тупить и тупить.Бесят люди, честное слово.
Я рада, что она поняла, какой на самом деле человек С. но жаль, очень жаль, что она поняла это вот такой ценой.
Короче я жду ее приезд, очень нервничаю (впрочем как и всегда в наши встречи) и сижу жду ее с концерта.Невозможная девчонка.
И да-мне не нравится вот это ее "ой надо с костяном пивка бла бла".по моему мы договорились что не чаще пару раз в месяц по весомым поводам.я то как всегда соблюдаю.А она меня вот этим своим пивком скоро выведет и я ее выпорю ремнем.хехе.
Я очень нервный и грустный пирожочек: с

у меня сегодня такое настроение, что я просто готова весь мир кастрировать и повесить.

Я сижу пока без лекарств, поэтому леха мне не очень.
Сегодня П.весь день гуляла и в 16:30 должна была пересечься с К. чтобы попиздеть для облегчения души.Около 6 часов я написала ему мол она с тобой? все ок? он тип да ия попросила написать, когда она поедет домой.И соощения все нет и нет, нет и нет.А по написанной ею хронологии она окоо 7 должна была ыть дома.В итоге пиу ей.А ОНИ В КИНО.
И НЕТ Я БЛЯТЬ НЕ РЕВНУЮ (ага ага как же.знаю что тупая истеричка ревнивая и че ля). просто я как ы вонуюсь и у меня как бы пунктик на времени.
Короче сейчас сижу, пью колу и приказываю мозгу заткнуться.Потому что это он меня вечно внезапно накручивает и доводит до истерики.я мысенно борю копытцем.

Зайти на фб, увидеть ее запись про "может быть бла бла", увидеть комент от ее одногруппницы "нельзя надеятся только на может быть" и разреветься.
Лех, мне не очень.
Март начался "классно".

это я.

Вчера ночью меня накрыло.Поговорила сначала с Анастасьей в скайпе, начала истерить и параноить-она на меня наорала.Норм так аха.
В итоге потом я слушала музычку и вспоминала, как мы с П. целовались на эскалаторе, как ели одно мороженое на двоих и потом она сжала мою руку в своей..Вспомнила в деталях, как будто это вот вот сейчас произойдет снова..Разревелась и захотела выйти в окошечко.
Хочу окружить П. заботой.Солнышку сейчас нелегко.Я знаю это.Но при этом у меня ревность к К.(даааа я логична до пизды.) еще вчера я хотела заплакать от того, что оба наших расставания она так не переживала, но потом вспомнила что я такого пиздеца не делала и немного успокоилась.
Написала весенний постик на стене.Уровень романтичности и намеков зашкаливает, аж плачу.Скорее бы ее увидеть.Я ХОЧУ ЕЕ УВИДЕТЬ ОБНЯТЬ И НИКОГДА НЕ ОТПУСКАТЬ И НИКОМУ БЛЯТЬ НЕ ОТДАВАТЬ ВООБЩЕ НИКОГДА ОНА МОЯ ЛЮБИМАЯ ДЕВОЧКА МОЕ СЧАСТЬЕ И МОЕ СОЛНЫШКО ЛЮБЛЮ ЕЕ ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЕЕЦ

" Если я твой - ты моя в квадрате,

В каждом сантиметре, в каждом гигабайте.
Твои родные объятия вместо всего мира,
Вместо любой знати. "

Сходила к врачу.Эта поиклиника просто сборище каких то неадекватных людей и тех, кто приходит на комиссию.
Отсидеоа час, наконец то меня приняли.Короче сказали еще месяц лечится, выписали лекарства, на которые мне нужно выкинуть многоватенько денег.Весело че.
Можно подать в суд на универчик?Он тоже в этом виноват.
Таааакс.О другом.Мне очень больно плохо от того, что П. все переживает эту ситуацию, бухает и пропускает колледж.Я понимаю, что это тяжко и тд.Но блять нельзя плевать на свое здоровье и учебы.И вообще.Таких людей нужно выкидываать из своей жизни.Потому что такая гниль не нужна.
Я немного подзаебалась.
Позавчера она написала что то типа "Я не пьяна, чтобы писать правдивые откровенности, сорян". В ощем суть в том, что то, что она писала те туки приятные, про переезд к ней, про то, что с ромаками придет и на мое "это вооще то удет знаком кое чего" она ответиа "может быть, и ее вот эти "солнышко" и "Света ничего не сдеала в отличие от тея"-правда.
Но тот факт, что для того, чтобы она мне написала то, что думает о нас с нею ей нужно ыть пьяной, мне не нравится.
Короче я чувствую себя странно.Мне и больно за П., и немного радостно от ее слов, и оязно до жути что она сгупит и поведется на речи этой сучки и простит ее..И при этом вот я готова выпиится от всего этого, но при этом я жду как Хатико и надеюсь изо всех сил на то, что у нас снова все сожится и уж точно тогда ВСЕ будет хорошо.
Короче сейчас не жизнь, а какой то непонятный салат.
Вчера поплакаа, когда она написала что эта ей снится, но она не хочет, чтобы она ей снилась.И вообще из-за всего так знатно поревела.
мда.жопа какая то блять.

Сегодня я маленький грустный тюлененочек и одновременно тот чувак из 4 серии новых икс файлов.

Итааааак.Ребенок пролечился месяц и завтра идет к врачу.
Ну вот и что мне сказать? кроме слов "ну хуй знает" мне на ум ничего не идет.
Вроде мне все ровно.Но не все.Определенные ситуации заставляют меня лететь на струе нервов обид ну и так далее.
Единственное-я почти не плакала.Потому что из-за таблеток плакать я могу только в пьяном состоянии.
Хотя вот сейчас я немного всплакнула на сухую так сказать.Оч круто.
А все почему? Нет я конечно понимаю, что это все неприятно и ужасно (ну произошедшее с П.), но блин нужно отпустить эту гадкую ситуацию и не портить себе этим нервы и жизнь.Но она упрямая девчонка, которая накручивает себя, бухает и нервничает.
И еще она постоянно вспоминает, что они там где то сидели и бла бла.Нет, я готова ее выслушать и все дела.Но иногда подбомбливает.Мне вообще то неприятно, потому что я ее люблю до пизды и пряника.И еще блин она наши моменты не вспоминала.Хотя я была хорошим котиком.А тут блин..И еще эта гадость приучила ее бухать.Еще один пунктик чтобы убить ее и расчленить нахуй.
В моей душеньке всегда живет надежда, что люди извлекут урок из ситуации, которую им преподнесла жизнь и не будут вставать на теже грабли снова.Есть люди которые заслуживают прощение.А есть те, которые не заслуживают его ни по каким причинам.И света одна из таких людей.Отмахзываться, когда тебе в глаза тыкают неопровержимыми доказательствами и так далее-наглее н придумаешь.
Все таки моя чуйка на людей хорошо работает.
Ну так вот.Насчет надежды.Еще я всегда надеюсь, что после того, как жизнюлечка наглядно покажет, к чему приводит неправильный выбор и причем выбор ооооочень редиски, люди переосмыслят все, что они делали не так.И смогут что то исправить.
А если они этого не сделают и будут "ебать гусей", т.е вести себя не по умному а дурить как не знаю кто-я добровольно лягу в отделение неврозов.Потому что я усталаа от людей.И мне тоже больно, прикиньте? Пусть мне там не нравится(ыа там как посетитель), но блять.
Ой ну люди такие люди.ой блять.
Осталось 9 дней до приезда П. кстати <3

Коротенечко.

Мне очень грустно от того что П. грустит.Я понимаю, что это все ужасно. Но что поделать-слишком много гнилых людей, которые портят жизнь таким солнышкам как П.И мы так сильно связаны, что ейй плохо и мне тоже плохо. Скорее бы она приехала.Буду ее обнимать, качать на тех классных качелях и кормить мандаринками.

Вчера она мне написала несколько вещей, от которых я даже расплакаась.Но мой дебильный мозг подкидывает мысли типа "А она искренне или это из за алкоголя".Рассказывла об этом Оле-она чуть в меня салфетку не запустила.Это означало хватит накручивать себя по ерунде дурная баба, порадуйся хоть немного.
Мой мозг сведет меня в могилу.
Погуляла и теперь меня знобит.Сижу завернувшись в одеяло но мне требуется минимум три туупа блин. Вот уж эта дурацкая погода-солнышко светит но я замерзла.
Люблю ее.Очень.Это больше чем любовь.Она прям как космос, это выше небес.

Вообще все за два дня я могу охарактеризовать просто как большой феерический пиздец.
Да, я оказалась права-Света мразь и тварь, и они расстались. Но при этом Света на что то еще рассчитывает.
Сказать, что мне больно и обидно за П.-ничего не сказать.Я хочу рвать и метать.Убивать и сжигать деревни.
Вчера она напилась и написала типа сова ничего не значат значат поступки и типа Света для нее нихуя не сделала в отличи е от меня.И тогда у меня только один вопрос-какого хуя? какого хуя она меня бросила? То, что я ее любила и люблю не замечал только слепой.Но она меня бросила, испортила все своими заебами и дурацкой влюбленностью, которая принесла ей только недоотношения и разочарование от того, что все оказалось пиздежом с самого начала.
Я надеюсь, что когда эта сука явится из красноярска-она облромается.Потому что надо быть дурой, чтобы поверить ей, простить и так далее.
Люди такие дурачочки, раз меняют надежного любящего человека и все в таком духе на хуйню..а я маленький глазированный сырок.Очень грустный.Очень очень грустный.