Это просто Вьюи блог

Сегодня был первый день моей учебы после каникул. Так вот, нас заново распределили на группы (мой универ эксперементирует по полной программе, и, судя по всему, дальше будет только хуже). Это так странно, прийти в универ и понять, что половину из тех людей, которых видела раньеш ежедневно, я буду видеть лишь изредка в коридорах института. Конечно, многих из своих нынешних одногруппников я знаю, но никогда с ними не общалась. В итоге я поняла, что я буду скучать по своим старым группашам, и не знаю, удастся ли подружиться с новыми. Слава богу, со мной в новой группе моя старая одногруппница, с которой я хорошо общаюсь-я безумно этому рада. Но надеюсь, что всё будет хорошо, ведь все вроде как неплохие ребята :)

Настроение: включить музыку Зака Хэмси и умиратьумиратьумирать от собственных мыслей.

У меня типичная девчачья проблема-я толстая. И да, она не придумана мной, и я не говорю об этом, чтобы услышать "нет, ты худая, тебе не нужно худеть, у тебя хорошая фигура". А дело в том, что еще летом меня полностью устраивала моя фигура.. А теперь я разжирела (по другому я и назвать это не могу). Буквально за 5 месяцев я поправилась аж на 8(!) кг. В процессе набирания мной веса, я этого особо не замечала. Но вот я решила натянуть на своё тельце платье, котрое летом на мне болталось… какой у меня был шок, когда молния еле-еле сошлась на моих телесах: (Теперь в моем мозгу засела идея о том, как похудеть. Но я не представляю, как это сделать! Ведь я никогда специально не сбрасывала вес. И я даже не понимаю, почему я так сильно поправилась: все это время я питалась как обычно. Как и с чего начать теперь путь к моему телу, которое было со мной еще несколько месяцев назад?? Говорят, что если просто резко уменьшить количество потребляемой пищи, то можно похудеть, но потом снова наберешь вес, только еще больший, чем был. С чего начать? Что делать? Как правильно питаться? А еще мне страшно верить всему, что пишут в интернете, ведь это напрямую будет касаться моего здоровья. Но с этим нужно однозначно что-то делать, ведь я не нравлюсь себе такой, я пытаюсь избегать больших зеркал (хотя раньше я не упускала возможности глянуть на себя в зеркальце- я же девочка, ахаха). Даже бабушка заметила, что я ПОПРАВИЛАСЬ. А если бабушка сказала об этом, то дела действительно плохи.

Слёзы появились практически сразу же. Сижу и реву. Никогда стихи не вызывали у меня столько эмоций.

Когда-то давно жил я в стареньком доме.
С тех пор пролетел не один уже год.
И всем его жителям было известно
Насколько уродлив был местный наш кот.

Уродливый кот был всегда узнаваем –
Он был одноглазый и с ухом одним.
И знал он, как трудно на свете бывает,
Когда ты один и никем не любим.

Оторванный хвост, и поломана лапа
Срослась под каким-то неверным углом.
И множество шрамов.. А был он когда-то
Приятным на вид полосатым котом.

Кота никогда и никто не касался.
Бутылки и камни бросали в него.
Водой ледяной поливали из шланга.
Пытаясь прогнать со двора своего.

И лапы ему защемляли дверями,
Когда он пытался войти в чей-то дом.
Страдая от боли, зализывал раны
Уже много раз он под чьим-то окном.

Но все удивлялись, насколько отважен
Был этот невзрачный уродливый кот.
И если из шланга его поливают –
Он мокнет покорно, но не отойдёт.

И даже когда в него что-то бросали,
Он тёрся о ноги о ласке прося.
Увидев детей, он бросался за ними.
Мечтал о заботе, да только вот зря..

Не мог он понять, почему в целом мире
Не встретить того, кто бы смог приютить.
И хоть он уродлив и грязен снаружи,
Но с чистой душой и умеет любить.

Однажды кота покусали собаки,
Что жили напротив в соседнем дворе.
Послышался лай и о помощи крики.
Спустился я вниз – кот лежал на земле..

Уродливый кот был ужасно искусан,
Всё тело в крови. Он почти умирал.
Пытаясь укрыться от страха и боли,
Свернувшись в клубок, неподвижно лежал.

Он знал - наступает конец грустной жизни.
И след от слезы пересёк его лоб.
Я нёс его в дом, он хрипел, задыхался.
Мне стало вдруг плохо, меня бил озноб..

Я чувствовал то, как ему было больно.
И как тяжело ему просто вздохнуть.
Но вдруг он к лицу моему потянулся
И робко меня попытался лизнуть.

От слёз задыхаясь, к нему я прижался.
Прильнул он к ладони моей головой.
Его добрый глаз вдруг ко мне повернулся –
И кот замурлыкал, почти неживой..

И даже сквозь самые сильные боли
Просил этот кот лишь о капле любви.
О капле сочувствия, что в этой жизни
Мы доброе сердце сберечь не смогли.

Я в этот момент неожиданно понял,
Что самый красивый и любящий тот,
Кто смотрит сейчас на меня, умирая,
Обычный уродливый уличный кот.

Впервые он чувствовал чью-то заботу.
Нашёл он того, кто сумел полюбить.
И счастлив, что встретил того, кто смягчает,
А не пытается боль причинить…

Он умер чуть раньше, чем мы были дома.
Я сел у подъезда с котом на руках.
Держал его долго, пока не стемнело.
В душе поселились тревога и страх.

Ведь я осознал, что несчастный калека
Меня изменил за один только миг.
Он мне сообщил о страдании больше,
Чем тысячи лекций, уроков и книг.

Он мне расцарапал не тело, а душу.
И пусть в моей жизни немало забот,
Но я к одному только буду стремиться -
Учиться любить как,
Уродливый кот.

когда же это было? как будто никогда.

Легче полюбить себя, когда ты уже кому-то нравишься.

И вот, у меня наконец-то каникулы. Целых 2 недели я могу провести не задумываясь об учебе и обо всём, что с ней связано. Я так ждала этих двухнедельных выходных, а теперь, 2 дня проведя дома, понимаю, что мне скучно. Мы не можем договориться и собраться с друзьями: у всех свои дела, да и похоже эти наши встречи нужны только мне. Вот так вот. Иногда мне просто катастрофически не хватает одиночества, а теперь все наоборот. Меня для меня самой слишком много. И моя голова снова забита кучей бесполезных/запутанных/грустнопечальных мыслей. Я думаю абсолютно обо всём, пытаюсь адекватно оценить себя, своих друзей, всех окружающих меня людей. Думаю о своем отношении к людям, которые были в моем прошлом. И черт возьми, после событий недельной давности мне до сих пор обидно! А ведь я уже смирилась к тому времени, что с человеком у нас просто ничего не получилось. Его действия снова сделали больно, через столько времени напомнить о себе да еще так "оригинально". Я сейчас не понимаю, как можно доверять людям, делиться с ними своими мыслями и переживаниями, если в будущем, если все закончится, это может быть использовано против тебя. Я бы никогда не смогла в лицо оскорблять человека, который был мне не безразличен. А он смог. И, как мне кажется, сделал это без зазрения совести. И неужели в нем не осталось никакого уважения ко мне, либо он ничего никогда не чувствовал… Но как можно было так правдоподобно все изображать?! Снова в моем многострадальном мозгу эти глупые вопросы без ответа. И да, настроение у меня в связи с этим ни к черту. Хочется разрыдаться, но понимаю, что не хочу обьяснять маме, что со мной происходит, да и чтобы она волновалась я тоже не хочу.

Это ужас, мой бывший парень, которого я упоминала ранее, стал писать мне всякую чушь и оскорблять. Такого поворота событий я никак не могла ожидать, ведь я даже не думала, что человек, который мне когда-то безумно нравился может так поступать. Я никогда не смогу понять, для чего он это делал, зачем стал писать оскорбления. И вообще, ведь когда-то, по его словам, я ему нравилась, а теперь он пишет, какая я стрёмная. Сам себя оскорбляет этим, но видимо, об этом он не подумал. А я чувствую себя по идиотски, ведь это такое огромнейшее разочарование. Я всегда его считала нормальным, а тут такое (похоже, я совсем не умею разбираться в людях:/) . А вообще, черт с ним, после этого он мне стал даже противен.

Я ёбнутая бабенция. Определённо. Мне симпатичен парень, с которым я неплохо таки общаюсь, но я снова посмотрела фото бывшего (о дааа, не могу отказать себе в этом, грёбанная идиотина.. да, я просто "обожаю" себя!) и готова рыдать из-за него, как будто он главная/вечная/всепоглащающая печаль (хотя да, несколько недель назад так и было). Что за хуета происходит? Такого веселья в моей жизни еще не было: я всегда знала, что и к кому чувствую, а тут просто комбо-коломбо. Что происходит вообще в моей голове? Подобные явления настолько странны и непривычны для меня, что это настораживает, очень настораживает:/

И вообще, я не понимаю, что со мной начинает твориться, когда мне начинает кто-либо нравится. Я просто становлюсь идиотиной, да еще какой! Мне хочется проводить с человеком как можно больше времени, но я отчаянно борюсь с этим, чтобы не быть навязчивой. Наедине я этим человеком я теряюсь, несу такооой бред, что становится стыдно: (Со стороны, скорее всего, кажется, что я просто тупень.. Но это всё от моего ужасного стеснения. И что же с этим делать? (А в добавок ко всему мне просто до ужаса хочется к нему прикоснуться. И да, тут я тоже себя сдерживаю. И да, я начинаю нервничать из-за этого: вот он, тут, сидит в паре сантиметров от меня, улыбается, а я ничего не могу сделать:/ Наверное в таких ситуациях не просят, но боже, дай мне сил что-нибудь уже с этим сделать!

Сукаблять, эт такой пиздец! Я такой идиоткой себя чувствую. Парень, про которого я рассказывала в прошлом посте, я общалась с ним только в живую… Решила добавить его вк. И что произошло? Меня даже не добавили в друзья. Началась какая-то сверхпизданутая переписка. Ну и нахуй всё, если так. Я зла.

Ох, ко мне приходит осознание того, что мне становится небезразличен мой сосед. Чтобы было понятнее: я живу в общежитии и общаюсь с одной комнатой (там живут парни, и тот, который мне вроде как нравится, в их числе). Мы знакомы практически с начала учебного года, нормально общаемся, я сразу считала его достаточно симпатичным, но как-то не обращала на это внимания - меня устраиало, что он просто такой веселый и с ним интересно. А тут я посмотрела на него и БАЦ.. поняла, что он мне нравится, очень нравится. У него шикааарнейшая улыбка и глаза. И да, он не выпендривается, не ставит себя выше других, что по-моему мнению огромный плюс для парня. И это конечно всё замечательно, что мне наконец кто-то понравился, но я в любом случае никому, а уж тем более ему об этом не скажу. Не думаю, что это может быть взаимно, хотя одна моя знакомая говорит, что думает, что я ему нравлюсь. Как по мне, дак это бред. Луше уж и дальше продолжать хорошо общаться, а там будь что будет)

P.S. Это, конечно, странно, но моё новогоднее желание вроде как сбывается. Неужели всё-таки сущетсвует какая-то новогодняя магия и она вдруг подействовала?)

Бляблябля.

Почему я не могу заставить себя сесть и готовиться к экзаменам?!

Почему самокопание и прочая ересь интересуют меня горяздо больше, чем термех и архитектура?

Ох и пожалею же я об этом:/

Я люблю.. ЛЮБЛЮ его. Я говорю это с такой огромной уверенностью, потому что никогда ранее не испытывала подобного. О боже, я такая дура, ведь столько времени прошло с тех событий, а у меня сердце до сих пор кровью обливается.. и ком в горле, когда я вижу его счастливые фотографии с девушкой. Глупо, это так глупо и бесмысленно, глупо даже писать сюда всё это! Но это единственное место, куда я могу выплеснуть свои эмоции. Я знаю, что мои друзья не поймут меня, если узнают, что я до сих пор что-то чувствую к тому человеку. Я не знаю, что делать с собой, я устала от этого, устала от постоянного переживания/нытья. Общение с другими людьми, попытки заняться спортом, рисование, игра на пианино отвлекают, но не на долгое время-затем всё накатывает по новой, с новой силой, разрушает меня изнутри. Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ, ПРОСТО НЕ МОГУ!!!.. но не знаю, как бороться с этим всем, бороться с самой собой.

Смешно, но год назад я и подумать не могла, что всё будет так, что я настолько сильно буду переживать из-за парня. И если бы мне сказали об этом тогда, то я бы рассмеялась.

Вчера у моего хорошего друга был день рождения. Он не стал собирать огромную толпу дома, а как он сказал "посидим по семейному". И правда: он позвал всего несколько человек, тех, с кем он действительно хорошо общается, и мы сидели все вместе с его родителями. И знаете, не было какого-то неудобства, было здорово просто сидеть и разговаривать, даже без спиртного. А еще я там пообщалась с двумя своими одноклассниками-и это было немножечко странно и необычно, ведь в школе я с ними особо не контактировала. Хочу сказать, что они хорошие ребята, возможно даже лучше многих из тех, с кем я общалась в школьные годы. И после нескольких часов разговоров обо всем на свете (обсудили даже бороды.. Ахаха) стало легко на душе. Я отвлеклась от самокопания, от души посмеялась. И все это привело к осознанию того, что во времена, когда кажется, что все ужасно, не нужно замыкаться в себе-наоборот, нужно проводить время с хорошей компанией. Интересные разговоры помогут отвлечься и оставят приятные эмоции.