Это просто Вьюи блог

Легче полюбить себя, когда ты уже кому-то нравишься.

И вот, у меня наконец-то каникулы. Целых 2 недели я могу провести не задумываясь об учебе и обо всём, что с ней связано. Я так ждала этих двухнедельных выходных, а теперь, 2 дня проведя дома, понимаю, что мне скучно. Мы не можем договориться и собраться с друзьями: у всех свои дела, да и похоже эти наши встречи нужны только мне. Вот так вот. Иногда мне просто катастрофически не хватает одиночества, а теперь все наоборот. Меня для меня самой слишком много. И моя голова снова забита кучей бесполезных/запутанных/грустнопечальных мыслей. Я думаю абсолютно обо всём, пытаюсь адекватно оценить себя, своих друзей, всех окружающих меня людей. Думаю о своем отношении к людям, которые были в моем прошлом. И черт возьми, после событий недельной давности мне до сих пор обидно! А ведь я уже смирилась к тому времени, что с человеком у нас просто ничего не получилось. Его действия снова сделали больно, через столько времени напомнить о себе да еще так "оригинально". Я сейчас не понимаю, как можно доверять людям, делиться с ними своими мыслями и переживаниями, если в будущем, если все закончится, это может быть использовано против тебя. Я бы никогда не смогла в лицо оскорблять человека, который был мне не безразличен. А он смог. И, как мне кажется, сделал это без зазрения совести. И неужели в нем не осталось никакого уважения ко мне, либо он ничего никогда не чувствовал… Но как можно было так правдоподобно все изображать?! Снова в моем многострадальном мозгу эти глупые вопросы без ответа. И да, настроение у меня в связи с этим ни к черту. Хочется разрыдаться, но понимаю, что не хочу обьяснять маме, что со мной происходит, да и чтобы она волновалась я тоже не хочу.

Это ужас, мой бывший парень, которого я упоминала ранее, стал писать мне всякую чушь и оскорблять. Такого поворота событий я никак не могла ожидать, ведь я даже не думала, что человек, который мне когда-то безумно нравился может так поступать. Я никогда не смогу понять, для чего он это делал, зачем стал писать оскорбления. И вообще, ведь когда-то, по его словам, я ему нравилась, а теперь он пишет, какая я стрёмная. Сам себя оскорбляет этим, но видимо, об этом он не подумал. А я чувствую себя по идиотски, ведь это такое огромнейшее разочарование. Я всегда его считала нормальным, а тут такое (похоже, я совсем не умею разбираться в людях:/) . А вообще, черт с ним, после этого он мне стал даже противен.

Я ёбнутая бабенция. Определённо. Мне симпатичен парень, с которым я неплохо таки общаюсь, но я снова посмотрела фото бывшего (о дааа, не могу отказать себе в этом, грёбанная идиотина.. да, я просто "обожаю" себя!) и готова рыдать из-за него, как будто он главная/вечная/всепоглащающая печаль (хотя да, несколько недель назад так и было). Что за хуета происходит? Такого веселья в моей жизни еще не было: я всегда знала, что и к кому чувствую, а тут просто комбо-коломбо. Что происходит вообще в моей голове? Подобные явления настолько странны и непривычны для меня, что это настораживает, очень настораживает:/

И вообще, я не понимаю, что со мной начинает твориться, когда мне начинает кто-либо нравится. Я просто становлюсь идиотиной, да еще какой! Мне хочется проводить с человеком как можно больше времени, но я отчаянно борюсь с этим, чтобы не быть навязчивой. Наедине я этим человеком я теряюсь, несу такооой бред, что становится стыдно: (Со стороны, скорее всего, кажется, что я просто тупень.. Но это всё от моего ужасного стеснения. И что же с этим делать? (А в добавок ко всему мне просто до ужаса хочется к нему прикоснуться. И да, тут я тоже себя сдерживаю. И да, я начинаю нервничать из-за этого: вот он, тут, сидит в паре сантиметров от меня, улыбается, а я ничего не могу сделать:/ Наверное в таких ситуациях не просят, но боже, дай мне сил что-нибудь уже с этим сделать!

Сукаблять, эт такой пиздец! Я такой идиоткой себя чувствую. Парень, про которого я рассказывала в прошлом посте, я общалась с ним только в живую… Решила добавить его вк. И что произошло? Меня даже не добавили в друзья. Началась какая-то сверхпизданутая переписка. Ну и нахуй всё, если так. Я зла.

Ох, ко мне приходит осознание того, что мне становится небезразличен мой сосед. Чтобы было понятнее: я живу в общежитии и общаюсь с одной комнатой (там живут парни, и тот, который мне вроде как нравится, в их числе). Мы знакомы практически с начала учебного года, нормально общаемся, я сразу считала его достаточно симпатичным, но как-то не обращала на это внимания - меня устраиало, что он просто такой веселый и с ним интересно. А тут я посмотрела на него и БАЦ.. поняла, что он мне нравится, очень нравится. У него шикааарнейшая улыбка и глаза. И да, он не выпендривается, не ставит себя выше других, что по-моему мнению огромный плюс для парня. И это конечно всё замечательно, что мне наконец кто-то понравился, но я в любом случае никому, а уж тем более ему об этом не скажу. Не думаю, что это может быть взаимно, хотя одна моя знакомая говорит, что думает, что я ему нравлюсь. Как по мне, дак это бред. Луше уж и дальше продолжать хорошо общаться, а там будь что будет)

P.S. Это, конечно, странно, но моё новогоднее желание вроде как сбывается. Неужели всё-таки сущетсвует какая-то новогодняя магия и она вдруг подействовала?)

Бляблябля.

Почему я не могу заставить себя сесть и готовиться к экзаменам?!

Почему самокопание и прочая ересь интересуют меня горяздо больше, чем термех и архитектура?

Ох и пожалею же я об этом:/

Я люблю.. ЛЮБЛЮ его. Я говорю это с такой огромной уверенностью, потому что никогда ранее не испытывала подобного. О боже, я такая дура, ведь столько времени прошло с тех событий, а у меня сердце до сих пор кровью обливается.. и ком в горле, когда я вижу его счастливые фотографии с девушкой. Глупо, это так глупо и бесмысленно, глупо даже писать сюда всё это! Но это единственное место, куда я могу выплеснуть свои эмоции. Я знаю, что мои друзья не поймут меня, если узнают, что я до сих пор что-то чувствую к тому человеку. Я не знаю, что делать с собой, я устала от этого, устала от постоянного переживания/нытья. Общение с другими людьми, попытки заняться спортом, рисование, игра на пианино отвлекают, но не на долгое время-затем всё накатывает по новой, с новой силой, разрушает меня изнутри. Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ, ПРОСТО НЕ МОГУ!!!.. но не знаю, как бороться с этим всем, бороться с самой собой.

Смешно, но год назад я и подумать не могла, что всё будет так, что я настолько сильно буду переживать из-за парня. И если бы мне сказали об этом тогда, то я бы рассмеялась.

Вчера у моего хорошего друга был день рождения. Он не стал собирать огромную толпу дома, а как он сказал "посидим по семейному". И правда: он позвал всего несколько человек, тех, с кем он действительно хорошо общается, и мы сидели все вместе с его родителями. И знаете, не было какого-то неудобства, было здорово просто сидеть и разговаривать, даже без спиртного. А еще я там пообщалась с двумя своими одноклассниками-и это было немножечко странно и необычно, ведь в школе я с ними особо не контактировала. Хочу сказать, что они хорошие ребята, возможно даже лучше многих из тех, с кем я общалась в школьные годы. И после нескольких часов разговоров обо всем на свете (обсудили даже бороды.. Ахаха) стало легко на душе. Я отвлеклась от самокопания, от души посмеялась. И все это привело к осознанию того, что во времена, когда кажется, что все ужасно, не нужно замыкаться в себе-наоборот, нужно проводить время с хорошей компанией. Интересные разговоры помогут отвлечься и оставят приятные эмоции.

Хочу отношений. И какой бы пиздец не ожидал в будущем, в настоящем хочется быть счастливой, любой ценой.

В жизни у меня особо ничего не происходит, но чувства в любом случае остаются. Мне так хочется чтобы был человек, которому я бы смогла подарить всю свою теплоту, заботу и ласку: мне кажется, что с каждым днём этого добра накапливается во мне всё больше и больше.. и когда-нибудь это всё хорошее разорвет меня изнутри(да-да, морально разорвать может как плохое, так и хорошее, если этих чувств в избытке и нет возможности их выразить). Безусловно, мне не без разницы, кому доверять свои чувства - необходима взаимность, огромная сиипатия и тд и тп. Но а пока я могу лишь только мечтать об этом, ведь могу сказать с полной уверенностью, что из всех молодых людей, с кем мне доводится общаться, нет ни одного (!), кто был бы мне симпатичен как парень, хотя большинство из них довольно неплохие ребята. А еще, как это ни прискорбно, я заметила, что сравниваю всех молодых людей с бывшим молодым человеком: ведь, пока все не скатилось в говно, всё было просто чудесно. Ладно, не буду о плохом, просто я хочу надеяться, что в ближайшее время (а может и не в ближайшее:хоть когда-нибудь) я снова встречу человека, которому смогу подарить всю себя, все свои эмоции, заботу и любовь (как бы возвышенно это не звучало).

Как почувствовать себя счастливой, если кажется, что с каждый днём твой мир становися все более погруженным в руины?!

В последнее время я ооочень мало читаю. Да и как в последнее-вот уже пару лет я практически не беру в руки книгу. Когда-то, еще весной, мой бывший парень говорил мне про книгу, которую по его словам я должна обязательно прочитать. И вот, более чем через пол года, я вспомнила его слова. Я купила эту книгу, и стала читать: честно, с первых страниц она не привлекла меня, но я, отличаясь упорством, продолжила чтение. И вот, я уже безотрывно, несмотря на сессию, читаю. И знаете, было безумно много моментов, от которых мои глаза наполнялись слезами. При этом я дочитывала её, пока ехала домой в электричке, и пассажиры напротив меня с недоумением поглядывали: ведь все эмоции от прочтения отображались у меня на лице. Я в буквальном смысле переживала с героями всё, что они чувствовали: я чувствовала растерянность, страх, безысходность. После прочтения я осталась морально опустошённой. Я думала о том, что книжных событий никогда нельзя допустить в жизни, о том, какие чувства это произведение могло вызвать у других людей; Я думала, как же трудно жить человеку, который мыслит не как все остальные, как важно ощущать любовь. Как сложно оставаться собой, если весь мир востаёт против твоих взглядов. А еще, я жалею, что не прочитала это ранее: я бы безумно хотела поговорить об этой книге с тем, кто рассказал мне о ней. К счастью или сожалению, но теперь это невозможно. Но мне кажется, что благодаря книге я смогла лучше узнать человека из своего прошлого: может быть и в этом есть своя прелесть, хотя и бессмысленная. Ах да, я ни разу не написала, как она называется- "1984".

Я стала задумываться, какой я должна быть, чтобы нравится людям, молодым людям. А потом поняла, что становится той, которой я не являюсь в дейтвительности ради того, чтобы понравится-глупость полнейшая. Пусть я с меньшей вероятностью понравлюсь кому-то, зато я буду знать, что понравилась именно Я, а не то, что я искуственно создала из себя.