Это просто Вьюи блог

Уж не знаю, может это весна на меня так влияет, но чёрт возьми, мне начал нравится тот парень, с которым я по пьяни целовалась на дне рождении друга! До недавнего времени я его даже случайно увидеть не хотела, но так получилось, что мы снова оказались в одной компании, в тот вечер мы не пили. И что-то я посмотрела на него, немного поговорили, и оп - он стал мне симпатичен. И никто, абсолютно никто не знает, что он мне симпатичен (ну это как всегда: я привыкла не говорить о своих чувствах окружающим). Наоборот, я ж типо мастер маскировки, когда меня спрашивают о нём, то я корчу такое лицо, что думаю, не поверить мне невозможно. И в тот вечер, даже на трезвую голову, мне хотелось его поцеловать. Не знаю, может мне просто не хватает всего этого, я имею в виду все эти обнимашки-целовашки, но тянуло меня к нему нереально. Да уж, я та еще идиотка в этом плане. Вообще, у меня была возможность переспать с ним, но моё воспитание не позволило этого сделать. А еще мне кажется, что парням, когда они выпьют, по-сути без разницы с кем, и поэтому самооценка от этого нехило так падает. Ведь понятно, что как бы я подвернулась ему тогда совершенно случайно, и если бы оказалась рядом другая девушка, то всё было бы так же, как и со мной.

А теперь я думаюдумаюдумаю о нём, вообще непонятно зачем и для чего. Я даже не знаю, чем он меня так привлекает: единственное, что я считаю в нём симпатичным-это улыбка. И всё, больше я ничего выделить не могу. Да и отношений с ним я бы, честно говоря, не хотела-именно поэтому я не знаю, почему к нему так тянет. Всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что не понимаю себя и свои чувства.

15.03.16. Сегодня бы был год моих неудавшихся отношений. Пожалуй, всё.

Как же все сегодня БЕСИТ!

Я сейчас в таком состоянии, что кажется, что внутри всё трясется от негодавания.

День незадался с самого утра. В моём универе нужно проходить медосмотр, ну мы пошли с одногруппницей сегодня в универскую поликлиннику, дабы это сделать. Мало того, что там оказалось куча неадекватных людей, не желающих пропускать тебя, хотя ты как и все отсидела в очереди. Дело в том, что медосмотр многие проходят вне срока, то есть заранее, а не тогда, когда универ назначает время: мы с одногруппницей были из числа таких. Дак вот, около одного из кабинетов нас не желали пропускать по очереди, которую мы добросовестно отсидели, 15 парней. И все 15 орали нам что-то типо "валите вообще отсюда, вы припёрлись не в свой время, так что вы или ждёте пока мы все пройдём, или уёбываете". Все эти крики c пеной у рта они дополняли высказываниями о том, что они не джентельмены и никогда ими не будут, ибо это в современной жизни невыгодно. Падлы, видели бы они в тот момент себя со стороны. Хотелось просто сказать, что они не то что не будут джентельменами, что им даже до уровня нормальных более или менее воспитанных парней далеко. Это было утром, но на этом всё не закончилось.

Весь день я проторчала в больнице, забежала на пару, потом снова в больницу, потом сьездила в канцелярский. День был сумашедший. Потом я явилась в общагу и сразу завалилась спать. Но неееет, и тут не оказалось покоя. Моя дибильная соседка включила музыку и ей всё время приходили сообщения вк! Боже мой, она видела, что я сплю, почему нельзя было взять грёбанные наушники?:/ Это всё, это пиздец. Как так можно? Почему-то я, если кто-то в комнате отдыхает, беру наушники, потому что понимаю, что люди устают и как-то нужно давать возможность отдыхать друг-другу.

Именно поэтому меня всё бесит. Сегодня я выслушала и оскорбления в мою сторону, и поняла, что люди пиздец эгоисты. День то вообще не зря прожит!

Зачем такой стиль жизни человеку нужен?

Никто и никогда не разберет:

То он от счастья весело кантужен,

То водку пьёт и песни в кабаках орёт.

Перемешав печали в радости в едино

На краю пропости усердно строит дом.

Рисует своей жизни он картину,

Залив бумагу молодым вином.

От одиночества тотального скрываясь

Билет до края света он берёт.

За прошлое и будущее каясь

Лишь в настоящем верит, что живёт

Или, согрев бездомного калеку,

Последнюю рубашку отдает.

Зачем такой стиль жизни человеку?

Никто и никогда не разберёт.

Мы что-то требуем от мира

Условия и сроки ставим.

Наш мозг, как тесная квартира,

В которой тараканов травим.

Я недавно говорила, что все достойны любви, что это справедливо. А мне возразили, мол так и так, сраведливости нет и не будет. И точно, я то думала, что большего уебищенства (Т9 старательно исправлял это слово на "совершенство") этой весной не будет. Моя соседка все время проводит с соседом по общаге. С тем самым, который мне был симпатичен (хотя чего скрывать-симпатичен и сейчас, хотя я понимаю, что до сих пор люблю бывшего). Просто, блять, за что судьба так смеется надо мной? Мол, давай, посмотри, как другие получают то, что не смогла получить ты. Это же так охуенно целыми вечерами наблюдать, как они милуются. Мне и так херово из-за ебанных воспоминаний. Об этом совершенно никто не знает, все думают, что у меня все замечательно. Но я уже просто устала от всего этого! Быть может это я такая ужасная, может я что-то делаю не так? Да, я не привыкла вешаться на парней и после нескольких провалов на личном фронте даже под дулом пистолета не скажу о своих чувствах, если хоть на мгновение усомнюсь в их взаимности. Почему-то не могу я доверять людям. В общем, меня совсем не устраивает вся эта ситуация, но сделать я ничего не могу. И в целом получаю вот что: мини депрессия по поводу воспоминаний о прошлой весне (год назад, 11 марта мы впервые договорились встреться с бывшим молодым человеком-я помню всю это херню:/) , и парочка перед моими глазами (с парнем, который мне как бы симпатичен). Твоюжмать, это просто кккомбоо: "двойная радость". Пиздец какое весеннее настроение! Немного хочется сдохнуть.

Хотите знать, в чем заключается жизнь в общаге? Я сейчас расскажу. Сейчас, именно в данный момент, моя соседка лежит в обнимку с нашим соседом. Мне кажется, что у них начинаются отношения. Вот так вот. А я такая сижу и чувствую себя лишней в своей же комнате. Мне и так херово последние несколько дней, а тут под носом парочка. Это как-то совсем не ахти. Короче говоря, жизнь в общаге в такие моменты совсем не очень.

Я ревную того человека, который мне никто. Это так странно, но так по женски.

А вообще, по какому принципу судьба определяет, достоин человек любви или нет? Я никак не хочу задеть этими словами людей, которые счастливы со своими вторыми половинками, но почему кому-то везёт, а кому-то нет? Зачастую, как я вижу, многие не ценят чувства, принимают это как должное. А с другой стороны, я знаю девушку, которая на протяжении 5 лет любила человека, а он не был с ней, но при этом и не отпускал её. Это несправедливо и жизнь ёбання хуйня, если такое случается тут и там.

Я не могу понять, почему тогда, когда ты сильнее всего нуждаешься в том, чтобы кто-то был с тобой рядом - рядом никого нет ? Почему с каждым днём всё сильнее растёт (как снежный ком, и похоже, несмотря на весну, он достиг неимоверных размров, раз я пишу всё это сюда) чувство собственной ненужности? Да, я знаю, меня любят родители, но разве этого достаточно, когда тебе 20 лет и душа просит тепла и ласки? Когда хочется держать кого-то за руку и быть уверенной, что твою руку не отпустят? Когда хочется строить планы на счастливое совместное будущее? Совсем не достаточно. Кто сказал, что весна - время пробуждения, любви, тепла? Для меня (да думаю и не только для меня) это время, когда хочется закрыться с головой одеялом и плакать.

А ведь все люди достойны любви, абсолютно все.

Наверное, это уже совсем ненормально, но я помню дату, когда первый раз увидела его, в подробностях помню день, когда мы впервые договорились увидеться (и как я безбожно опаздывала на встречу из-за пробок) я помню, с каким трепетом я ждала встреч и как радовалась, когда он интересовался как прошёл мой день и расспрашивал меня обо всём. Это всё происходило ровно год назад и теперь я как будто живу "двойной" жизнью: в реальности я как обычно хожу на учёбу, общаюсь с людьми, а, так сказать, в "другом" мире я заново проживаю те моменты (мне они даже снится стали). Я давно удалила с ним диалог, но я понмю, что именно в этот день он отправил мне песню, которая до сих пор является одной из моих любимых песен. Я ненавижу свою память, которая в таких мельчайших подробностях помнит всё, что нужно забыть.

Сегодня я получила от одногруппников букет тюльпанов. От тех людей, которых я практически не знаю (так как группа с этого семестра у меня новая). Вот такая история. 9 марта похоже на 8 марта даже больше, чем 8 марта на само себя.

Началось все с того, что я просто взяла в руки телефон и увидела сегодняшнюю дату: 6 марта. И все внутри меня как будто оборвалось. Прошел ровно год с того момента, когда я впервые его увидела. Я могу назвать даже время этого события, с точность до минут. 6 марта 2015 года стало для меня какой-то новой точкой отсчета-после этого дня моя жизнь не стала прежней. Может это и слишком громко сказано, но по другому я не могу охарактеризовать то, что происходило со мной все это время. Сначала я была безумно счастлива, я просто с головой погрузилась в такие новые для меня чувства: никогда до тех пор меня настолько сильно не тянуло к человеку, никогда мне не было так приятно видеть улыбку того, с кем я проводила время. Я изо всех сил старалась выкроить время для встреч с ним, поэтому я усиленно училась и делала все заранее. Именно тогда во мне проснулось дикое желание творить: я вспомнила про игру на фортепиано и немного про рисование. Мне представился шанс стать такой девушкой, какой бы я, глядя со стороны, восхищалась. Именно он окрылял меня, давал мне силы на самосовершенствование. А время, которое я проводила с ним было по истине самое волшебное: ни с одним человеком мне не было настолько комфортно, я абсолютно его не стеснялась, мы пели песни, смеялись, смотрели фильмы, готовили вместе… Стоиь ли говорить о том, что я чувствовала, когда все закончилось. Было ощущение, что мир перевернулся. Я, совершенно обессиленная, забросила все: друзей, учебу, себя. Я еле как сдала сессию, я ревела по ночам, да и не только-иногда малейшая мелочь выводила меня из шаткого состояния равновесия и я рыдала днём, обычно уткнувшись лицом в подушку, если она была поблизости. Я даже представить себе не могла, что могу так быстро привязаться к человеку и это дико меня пугало. Почему-то он сразу показался таким знакомым и родным, что я отбросила все сомнения по поводу "мы же так мало знаем друг друга". А потом оказалось, что несмотря на его слова "верь мне, у нас все будет хорошо" или "я не хочу расставаться с этим чувством", ему стало ничего не нужно.Просто оп-и всё, в один миг! Потом я уже узнала, что у него снова чувства к бывшей девушке. После этих событий были люди, которые мне нравились, но все это проходило буквально за месяц. А последний раз, когда я целовалась с парнем(нет, мы не встречаемся, он просто друг моего друга и видела я его единственный раз в жизни), мне стало не по себе, так как в этот момент я вспомнила его. Да и вообще, я всех, сама того не замечая, сравниваю с ним- в моем мозгу непроизвольно возникают мысли "а он делал так" или "как похоже на него он хмурится" и все в таком роде. Обычно, люди на него совсем не похожи и у меня быстро пропадает интерес к ним. И теперь я снова ни к кому ничего не чувствую. Совсем. Я только лишь периодически скучаю по нему, даже несмотря на то, что он несколько раз ни с того ни с сего писал мне всевозможные гадости. Мы совсем не общаемся и видела я его последний раз около 9 месяцев назад. Но я до сих пор думаю о нем и иногда эти мысли накрывают волной. Эти короткие "отношения" изменили меня и всю мою жизнь. И, честно говоря, порой мне кажется, что я никогда от них не оправлюсь.

Ох, как же стремно я себя сейчас чувствую. А случилось вот что: я была на дне рождения друга, естественно пили, было достаточно весело. Многих людей я видела впервые, и там был один парень. Он мне вообще не нравится по внешности (он достаточно симпатичный, но не в моем вкусе). И чем закончился вечер? Тем, что я лежала и целовалась с ним. И нахуя я это делала-непонятно. А потом он пытался развести меня на сами понимаете что. И я пол ночи тупо от него отбивалась. Дура, нужно было сразу топать в другую комнату, но неееет, я терпела до последнего (чего уж там, мне было то безумно приятно, что он меня обнимает, то что-то в моем мозгу клинило и я его отталкивала) На его "в чем дело? Тебе же все нравится, я вижу" я отвечала, что Обнимашки и поцелуйчики это одно, а чего-то большого я не хочу. Но он этого не понимал, и все приставания начинались сначала. И по его словам я такая красивая девушка, понравилась ему как только он меня увидел и блаблабла. И что он не может просто так лежать рядом со мной: типо его тянет меня поцеловать. А еще его слова "как так получается, что девушка, которая ничего не хочет, так долго не отпускает мой язык". И да, после всего этого я чувствую себя какой-то шлюхой, по другому я сказать не могу. Я видела его первый раз в жизни, но почему-то сразу все это не остановила. Наверное, мне настолько не хватает всех этих обнимашек и прочего, что я начинаю себя так вести(хотя, никакое это не оправдание). И вот что меня еще вчера неприятно удивило в себе: когда он меня целовал и лапал, я вспоминала как нежно и аккуратно делал это мой бывший парень… И черт, я успевала даже грустить в это время из-за бывшего! Ебнутая баба. А в довершении на его "тебе же хорошо, тебе было с кем нибудь так хорошо? А если продолжим, то будет еще лучше" я ответила (о боже мой, это просто такая тупость) "было, с бывшим молодым человеком". А потом я все таки заставила его прекратить все домогательства, но спали мы все равно в обнимку (он обнимал). А утром все было как будто ничего и не было ночью: мы просто сказали друг другу "пока". Подведу итог: сегодня ночью я на протяжении 5 часов то динамила, то снова подпускала к себе парня, который хотел со мной переспать, и при этом всем вспоминала бывшего. Убойное сочетание просто! А сегодня мне стыдно за саму себя, надеюсь, об этом никто не узнает.

Этот неловкий момент, когда парень, который тебе симпатичен пытается отобрать у тебя ноут и найти какую-то песню вк. И все бы ничего, но он чуть ли не первый в списке твоих друзей и он не знает, что тебе нравится. И ты, видя, что он пытается нажать на "друзья", начинаешь вести себя как идиотина, начинается отчаянная борьба за ноут. О боже, наверное теперь он думает, что я ебнутая:( (Не хочу, чтобы он знал, потому что думаю, что ничегошеньки не получится, а отношения с ним из-за этого испортятся.

Из последних новостей еще то, что я заметно укоротила волосы. Почти все спросили меня "ты подстриглась?!". И я уже сама жалею, что так сильно их обрезала (А, вот что еще хотела сказать: существует миф о том, что если подстричь волосы, то на душе становится легче и блаблабла в таком духе. Всё это полнейшая ЕРУНДА! Абсолютно никакого облегчения: я как загонялась по поводу всего, что меня окружает, так и продолжаю, абсолютно ничего не изменилось. Это, так сказать, маленькая рубрика а-ля "разрушение мифов".