Это просто Вьюи блог

Я недавно говорила, что все достойны любви, что это справедливо. А мне возразили, мол так и так, сраведливости нет и не будет. И точно, я то думала, что большего уебищенства (Т9 старательно исправлял это слово на "совершенство") этой весной не будет. Моя соседка все время проводит с соседом по общаге. С тем самым, который мне был симпатичен (хотя чего скрывать-симпатичен и сейчас, хотя я понимаю, что до сих пор люблю бывшего). Просто, блять, за что судьба так смеется надо мной? Мол, давай, посмотри, как другие получают то, что не смогла получить ты. Это же так охуенно целыми вечерами наблюдать, как они милуются. Мне и так херово из-за ебанных воспоминаний. Об этом совершенно никто не знает, все думают, что у меня все замечательно. Но я уже просто устала от всего этого! Быть может это я такая ужасная, может я что-то делаю не так? Да, я не привыкла вешаться на парней и после нескольких провалов на личном фронте даже под дулом пистолета не скажу о своих чувствах, если хоть на мгновение усомнюсь в их взаимности. Почему-то не могу я доверять людям. В общем, меня совсем не устраивает вся эта ситуация, но сделать я ничего не могу. И в целом получаю вот что: мини депрессия по поводу воспоминаний о прошлой весне (год назад, 11 марта мы впервые договорились встреться с бывшим молодым человеком-я помню всю это херню:/) , и парочка перед моими глазами (с парнем, который мне как бы симпатичен). Твоюжмать, это просто кккомбоо: "двойная радость". Пиздец какое весеннее настроение! Немного хочется сдохнуть.

Хотите знать, в чем заключается жизнь в общаге? Я сейчас расскажу. Сейчас, именно в данный момент, моя соседка лежит в обнимку с нашим соседом. Мне кажется, что у них начинаются отношения. Вот так вот. А я такая сижу и чувствую себя лишней в своей же комнате. Мне и так херово последние несколько дней, а тут под носом парочка. Это как-то совсем не ахти. Короче говоря, жизнь в общаге в такие моменты совсем не очень.

Я ревную того человека, который мне никто. Это так странно, но так по женски.

А вообще, по какому принципу судьба определяет, достоин человек любви или нет? Я никак не хочу задеть этими словами людей, которые счастливы со своими вторыми половинками, но почему кому-то везёт, а кому-то нет? Зачастую, как я вижу, многие не ценят чувства, принимают это как должное. А с другой стороны, я знаю девушку, которая на протяжении 5 лет любила человека, а он не был с ней, но при этом и не отпускал её. Это несправедливо и жизнь ёбання хуйня, если такое случается тут и там.

Я не могу понять, почему тогда, когда ты сильнее всего нуждаешься в том, чтобы кто-то был с тобой рядом - рядом никого нет ? Почему с каждым днём всё сильнее растёт (как снежный ком, и похоже, несмотря на весну, он достиг неимоверных размров, раз я пишу всё это сюда) чувство собственной ненужности? Да, я знаю, меня любят родители, но разве этого достаточно, когда тебе 20 лет и душа просит тепла и ласки? Когда хочется держать кого-то за руку и быть уверенной, что твою руку не отпустят? Когда хочется строить планы на счастливое совместное будущее? Совсем не достаточно. Кто сказал, что весна - время пробуждения, любви, тепла? Для меня (да думаю и не только для меня) это время, когда хочется закрыться с головой одеялом и плакать.

А ведь все люди достойны любви, абсолютно все.

Наверное, это уже совсем ненормально, но я помню дату, когда первый раз увидела его, в подробностях помню день, когда мы впервые договорились увидеться (и как я безбожно опаздывала на встречу из-за пробок) я помню, с каким трепетом я ждала встреч и как радовалась, когда он интересовался как прошёл мой день и расспрашивал меня обо всём. Это всё происходило ровно год назад и теперь я как будто живу "двойной" жизнью: в реальности я как обычно хожу на учёбу, общаюсь с людьми, а, так сказать, в "другом" мире я заново проживаю те моменты (мне они даже снится стали). Я давно удалила с ним диалог, но я понмю, что именно в этот день он отправил мне песню, которая до сих пор является одной из моих любимых песен. Я ненавижу свою память, которая в таких мельчайших подробностях помнит всё, что нужно забыть.

Сегодня я получила от одногруппников букет тюльпанов. От тех людей, которых я практически не знаю (так как группа с этого семестра у меня новая). Вот такая история. 9 марта похоже на 8 марта даже больше, чем 8 марта на само себя.

Началось все с того, что я просто взяла в руки телефон и увидела сегодняшнюю дату: 6 марта. И все внутри меня как будто оборвалось. Прошел ровно год с того момента, когда я впервые его увидела. Я могу назвать даже время этого события, с точность до минут. 6 марта 2015 года стало для меня какой-то новой точкой отсчета-после этого дня моя жизнь не стала прежней. Может это и слишком громко сказано, но по другому я не могу охарактеризовать то, что происходило со мной все это время. Сначала я была безумно счастлива, я просто с головой погрузилась в такие новые для меня чувства: никогда до тех пор меня настолько сильно не тянуло к человеку, никогда мне не было так приятно видеть улыбку того, с кем я проводила время. Я изо всех сил старалась выкроить время для встреч с ним, поэтому я усиленно училась и делала все заранее. Именно тогда во мне проснулось дикое желание творить: я вспомнила про игру на фортепиано и немного про рисование. Мне представился шанс стать такой девушкой, какой бы я, глядя со стороны, восхищалась. Именно он окрылял меня, давал мне силы на самосовершенствование. А время, которое я проводила с ним было по истине самое волшебное: ни с одним человеком мне не было настолько комфортно, я абсолютно его не стеснялась, мы пели песни, смеялись, смотрели фильмы, готовили вместе… Стоиь ли говорить о том, что я чувствовала, когда все закончилось. Было ощущение, что мир перевернулся. Я, совершенно обессиленная, забросила все: друзей, учебу, себя. Я еле как сдала сессию, я ревела по ночам, да и не только-иногда малейшая мелочь выводила меня из шаткого состояния равновесия и я рыдала днём, обычно уткнувшись лицом в подушку, если она была поблизости. Я даже представить себе не могла, что могу так быстро привязаться к человеку и это дико меня пугало. Почему-то он сразу показался таким знакомым и родным, что я отбросила все сомнения по поводу "мы же так мало знаем друг друга". А потом оказалось, что несмотря на его слова "верь мне, у нас все будет хорошо" или "я не хочу расставаться с этим чувством", ему стало ничего не нужно.Просто оп-и всё, в один миг! Потом я уже узнала, что у него снова чувства к бывшей девушке. После этих событий были люди, которые мне нравились, но все это проходило буквально за месяц. А последний раз, когда я целовалась с парнем(нет, мы не встречаемся, он просто друг моего друга и видела я его единственный раз в жизни), мне стало не по себе, так как в этот момент я вспомнила его. Да и вообще, я всех, сама того не замечая, сравниваю с ним- в моем мозгу непроизвольно возникают мысли "а он делал так" или "как похоже на него он хмурится" и все в таком роде. Обычно, люди на него совсем не похожи и у меня быстро пропадает интерес к ним. И теперь я снова ни к кому ничего не чувствую. Совсем. Я только лишь периодически скучаю по нему, даже несмотря на то, что он несколько раз ни с того ни с сего писал мне всевозможные гадости. Мы совсем не общаемся и видела я его последний раз около 9 месяцев назад. Но я до сих пор думаю о нем и иногда эти мысли накрывают волной. Эти короткие "отношения" изменили меня и всю мою жизнь. И, честно говоря, порой мне кажется, что я никогда от них не оправлюсь.

Ох, как же стремно я себя сейчас чувствую. А случилось вот что: я была на дне рождения друга, естественно пили, было достаточно весело. Многих людей я видела впервые, и там был один парень. Он мне вообще не нравится по внешности (он достаточно симпатичный, но не в моем вкусе). И чем закончился вечер? Тем, что я лежала и целовалась с ним. И нахуя я это делала-непонятно. А потом он пытался развести меня на сами понимаете что. И я пол ночи тупо от него отбивалась. Дура, нужно было сразу топать в другую комнату, но неееет, я терпела до последнего (чего уж там, мне было то безумно приятно, что он меня обнимает, то что-то в моем мозгу клинило и я его отталкивала) На его "в чем дело? Тебе же все нравится, я вижу" я отвечала, что Обнимашки и поцелуйчики это одно, а чего-то большого я не хочу. Но он этого не понимал, и все приставания начинались сначала. И по его словам я такая красивая девушка, понравилась ему как только он меня увидел и блаблабла. И что он не может просто так лежать рядом со мной: типо его тянет меня поцеловать. А еще его слова "как так получается, что девушка, которая ничего не хочет, так долго не отпускает мой язык". И да, после всего этого я чувствую себя какой-то шлюхой, по другому я сказать не могу. Я видела его первый раз в жизни, но почему-то сразу все это не остановила. Наверное, мне настолько не хватает всех этих обнимашек и прочего, что я начинаю себя так вести(хотя, никакое это не оправдание). И вот что меня еще вчера неприятно удивило в себе: когда он меня целовал и лапал, я вспоминала как нежно и аккуратно делал это мой бывший парень… И черт, я успевала даже грустить в это время из-за бывшего! Ебнутая баба. А в довершении на его "тебе же хорошо, тебе было с кем нибудь так хорошо? А если продолжим, то будет еще лучше" я ответила (о боже мой, это просто такая тупость) "было, с бывшим молодым человеком". А потом я все таки заставила его прекратить все домогательства, но спали мы все равно в обнимку (он обнимал). А утром все было как будто ничего и не было ночью: мы просто сказали друг другу "пока". Подведу итог: сегодня ночью я на протяжении 5 часов то динамила, то снова подпускала к себе парня, который хотел со мной переспать, и при этом всем вспоминала бывшего. Убойное сочетание просто! А сегодня мне стыдно за саму себя, надеюсь, об этом никто не узнает.

Этот неловкий момент, когда парень, который тебе симпатичен пытается отобрать у тебя ноут и найти какую-то песню вк. И все бы ничего, но он чуть ли не первый в списке твоих друзей и он не знает, что тебе нравится. И ты, видя, что он пытается нажать на "друзья", начинаешь вести себя как идиотина, начинается отчаянная борьба за ноут. О боже, наверное теперь он думает, что я ебнутая:( (Не хочу, чтобы он знал, потому что думаю, что ничегошеньки не получится, а отношения с ним из-за этого испортятся.

Из последних новостей еще то, что я заметно укоротила волосы. Почти все спросили меня "ты подстриглась?!". И я уже сама жалею, что так сильно их обрезала (А, вот что еще хотела сказать: существует миф о том, что если подстричь волосы, то на душе становится легче и блаблабла в таком духе. Всё это полнейшая ЕРУНДА! Абсолютно никакого облегчения: я как загонялась по поводу всего, что меня окружает, так и продолжаю, абсолютно ничего не изменилось. Это, так сказать, маленькая рубрика а-ля "разрушение мифов".

Сегодня был первый день моей учебы после каникул. Так вот, нас заново распределили на группы (мой универ эксперементирует по полной программе, и, судя по всему, дальше будет только хуже). Это так странно, прийти в универ и понять, что половину из тех людей, которых видела раньеш ежедневно, я буду видеть лишь изредка в коридорах института. Конечно, многих из своих нынешних одногруппников я знаю, но никогда с ними не общалась. В итоге я поняла, что я буду скучать по своим старым группашам, и не знаю, удастся ли подружиться с новыми. Слава богу, со мной в новой группе моя старая одногруппница, с которой я хорошо общаюсь-я безумно этому рада. Но надеюсь, что всё будет хорошо, ведь все вроде как неплохие ребята :)

Настроение: включить музыку Зака Хэмси и умиратьумиратьумирать от собственных мыслей.

У меня типичная девчачья проблема-я толстая. И да, она не придумана мной, и я не говорю об этом, чтобы услышать "нет, ты худая, тебе не нужно худеть, у тебя хорошая фигура". А дело в том, что еще летом меня полностью устраивала моя фигура.. А теперь я разжирела (по другому я и назвать это не могу). Буквально за 5 месяцев я поправилась аж на 8(!) кг. В процессе набирания мной веса, я этого особо не замечала. Но вот я решила натянуть на своё тельце платье, котрое летом на мне болталось… какой у меня был шок, когда молния еле-еле сошлась на моих телесах: (Теперь в моем мозгу засела идея о том, как похудеть. Но я не представляю, как это сделать! Ведь я никогда специально не сбрасывала вес. И я даже не понимаю, почему я так сильно поправилась: все это время я питалась как обычно. Как и с чего начать теперь путь к моему телу, которое было со мной еще несколько месяцев назад?? Говорят, что если просто резко уменьшить количество потребляемой пищи, то можно похудеть, но потом снова наберешь вес, только еще больший, чем был. С чего начать? Что делать? Как правильно питаться? А еще мне страшно верить всему, что пишут в интернете, ведь это напрямую будет касаться моего здоровья. Но с этим нужно однозначно что-то делать, ведь я не нравлюсь себе такой, я пытаюсь избегать больших зеркал (хотя раньше я не упускала возможности глянуть на себя в зеркальце- я же девочка, ахаха). Даже бабушка заметила, что я ПОПРАВИЛАСЬ. А если бабушка сказала об этом, то дела действительно плохи.

Слёзы появились практически сразу же. Сижу и реву. Никогда стихи не вызывали у меня столько эмоций.

Когда-то давно жил я в стареньком доме.
С тех пор пролетел не один уже год.
И всем его жителям было известно
Насколько уродлив был местный наш кот.

Уродливый кот был всегда узнаваем –
Он был одноглазый и с ухом одним.
И знал он, как трудно на свете бывает,
Когда ты один и никем не любим.

Оторванный хвост, и поломана лапа
Срослась под каким-то неверным углом.
И множество шрамов.. А был он когда-то
Приятным на вид полосатым котом.

Кота никогда и никто не касался.
Бутылки и камни бросали в него.
Водой ледяной поливали из шланга.
Пытаясь прогнать со двора своего.

И лапы ему защемляли дверями,
Когда он пытался войти в чей-то дом.
Страдая от боли, зализывал раны
Уже много раз он под чьим-то окном.

Но все удивлялись, насколько отважен
Был этот невзрачный уродливый кот.
И если из шланга его поливают –
Он мокнет покорно, но не отойдёт.

И даже когда в него что-то бросали,
Он тёрся о ноги о ласке прося.
Увидев детей, он бросался за ними.
Мечтал о заботе, да только вот зря..

Не мог он понять, почему в целом мире
Не встретить того, кто бы смог приютить.
И хоть он уродлив и грязен снаружи,
Но с чистой душой и умеет любить.

Однажды кота покусали собаки,
Что жили напротив в соседнем дворе.
Послышался лай и о помощи крики.
Спустился я вниз – кот лежал на земле..

Уродливый кот был ужасно искусан,
Всё тело в крови. Он почти умирал.
Пытаясь укрыться от страха и боли,
Свернувшись в клубок, неподвижно лежал.

Он знал - наступает конец грустной жизни.
И след от слезы пересёк его лоб.
Я нёс его в дом, он хрипел, задыхался.
Мне стало вдруг плохо, меня бил озноб..

Я чувствовал то, как ему было больно.
И как тяжело ему просто вздохнуть.
Но вдруг он к лицу моему потянулся
И робко меня попытался лизнуть.

От слёз задыхаясь, к нему я прижался.
Прильнул он к ладони моей головой.
Его добрый глаз вдруг ко мне повернулся –
И кот замурлыкал, почти неживой..

И даже сквозь самые сильные боли
Просил этот кот лишь о капле любви.
О капле сочувствия, что в этой жизни
Мы доброе сердце сберечь не смогли.

Я в этот момент неожиданно понял,
Что самый красивый и любящий тот,
Кто смотрит сейчас на меня, умирая,
Обычный уродливый уличный кот.

Впервые он чувствовал чью-то заботу.
Нашёл он того, кто сумел полюбить.
И счастлив, что встретил того, кто смягчает,
А не пытается боль причинить…

Он умер чуть раньше, чем мы были дома.
Я сел у подъезда с котом на руках.
Держал его долго, пока не стемнело.
В душе поселились тревога и страх.

Ведь я осознал, что несчастный калека
Меня изменил за один только миг.
Он мне сообщил о страдании больше,
Чем тысячи лекций, уроков и книг.

Он мне расцарапал не тело, а душу.
И пусть в моей жизни немало забот,
Но я к одному только буду стремиться -
Учиться любить как,
Уродливый кот.

когда же это было? как будто никогда.