Это просто Вьюи блог

Я шла по улице и думала, насколько я одинока, а на встречу мне попадались одни парочки. Такие счастливые, улыбающиеся. Ущербно себя чувствую, я устала от постоянного одиночества, но и быть с кем попало тоже не хочется. А нужного человека так рядом и не появилось.

Я устала. Снова у меня ощущение, что со мной что-то не так. Например, сегодня, я чуть не упала в обморок: у меня ужасно кружилась голова и даже в глазах стало темно:/ Я ушла с пар, я пол дня потратила на сон: и это особо не помогло:/ я встала с кровати и вновь почувствовала головокружение. Ах да, я понятия не имею, из-за чего это произошло. Боюсь, что такими темпами скоро от меня ничего не останется.

Каждый день во мне все сильнее просыпается желание дарить свою любовь кому-то. Мне так хочется делать дни другого человека счастливее, дарить ему ласку и заботу. Но проблема в том, что я уже год не могу встретить такого человека, чтобы я сама становилась счастливее от того, что счастлив он. Вот сегодня, напрмер, мы гуляли с подругой, и с нами захотел познакомиться молодой человек. И что я сделала? -Сразу же сказала, что я не знакомлюсь. А все потому что парень не зацепил с первого взгляда-он даже не показался мне симпатичным. Быть может, я поступаю в подобных ситуациях неправильно и обижаю своим отказом людей, но я заранее знаю, что общаться с несимпатичным мне человеком я не смогу, а значит даже нет смысла что-то начинать. Наверное поэтому я и сама первая знакомлюсь крайне редко: да и все мои знакомства в конце концов заканчиваются дичайши пиздецом (от одного такого знакомства я пытаюсь отойти целый год, и пока особых успехов не наблюдается) А ведь так сильно хочется встретить человека, при виде которого все внутри встрепенулось бы (как это бывало и раньше-это чувство ни с чем не перепутать), чтобы из головы исчезли мысли о бывшей любви (если ее можно назвать бывшей: несмотря на отсутствие этого человека в моей жизни, я не перестаю его любить, хотя и понимаю, что это глупо и бессмысленно). И, несмотря на цветущую весну за окном, я все так же остаюсь одна.

Целую неделю ни о чем не писала - у меня просто не было сил на это. А неделя была сумашедшая. Во вт мы с одногруппницей решили съездить на строительный форум: там мы посмотрели выставку, послушали лекции. В итоге на это ушёл весь день. Завалившись домой около 7 часов вечера, я легла в кровать и вырубилась, но в уже в 9 вечера я собиралась на встречу с девочками - мы отправились посидеть в кальянную. Даже думаю не стоит говорить о том, что по учебе в тот день я ничего так и не сделала. Этот день был выматывающим, но хороших эмоций было предостаточно. В среду я пришла на пару и оп, оказалось, что нас добровольно-принудительно снова отправляют на тот самый форум. Пришла какая-то женщина и обьявила "Ребята, приказ ректора, сейчас вы все едете на форум, от пар вас освобождают". Хотя лекция в этот раз была другая, на этот раз мне там совсем не понравилось: я ужасно хотела спать, да и осознание того, что вместо одной единственной пары в универе я снова до вечера на форуме покоя не давало. Итог - и в этот день я приползла домой ужасно уставшая, но уже без хороших впечатлений. В чт были пары, но мои предприимчивые одногруппники нагнали преподше про то, что деканат снова отправляет нас в ЭКСПО на форум. Итог - минут 2 пары. Но отдыхать мне не пришлось. Сразу после учебы я делала торт на день рождения подруги, а потом весь вечер была на этом самом дне рождении. В пт я бессовестно прогуляла универ и наконец-то выспалась.

Сегодня суббота, и пока я весь день за учёбой, хотя жуть как хочется находиться на улице: бродить, греться под солнышком. За окном +20! Ах да, еще вчера я узнала, что из-за того, что в моей секции в общаге живут свиньи, которые засирают кухню, всю секцию на следующий год в общежитие не селят. Конечно, если мы сейчас чуть ли не вылизывать всю секцию будем ежедневно, то ВОЗМОЖНО коменда подпишет наши заявления. А иначе всё будет очень плохо. Так как, честно говоря, родители не потянут снимать мне квартиру. Я и так подумываю о том, чтобы устроиться на работу и попытаться содержать себя самостоятельно, но пока я никак не могу совместить это с учебой. Но в следующем году я просто должна просто в лепёшку разбиться, но начать работать: мне тяжело смотреть на то, как мои родители много делают для меня, и мне не хочется больше их так обременять.

And I'd sing a song, that'd be just ours

But I sang 'em all to another heart

And I wanna cry I wanna learn to love

But all my tears have been used up

On another love, another love

All my tears have been used up

On another love, another love

All my tears have been used up

Вот и еще одна ниточка оборвалась. Он удалил твиттер, который я изредка просматривала, и благодаря которому я хоть что-то знала об его жизни. И после этого у меня снова чувство, что я потеряла что-то важное. Как это глупо!

Хотя, может это и к лучшему. Не нужно ничего знать о нём.

Как бы странно это не звучало, но мне кажется, что у меня весенная депрессия.

Я так устала от всего. Изо дня в день одно и то же, абсолютно ничего не меняется. Могу сказать, что виновата в этом я сама, что я сама закрылась в себе и ничего не меняю в самой себе и окружающем мире. Но у меня тупо нет ни на что сил. Да и если я решаю что-то сдалать, то всё идёт наперекосяк. Даже самые мелкие дела в конце концов оканчиваются моими психами: что-то не получается, и руки тут же опускаются.

Например, вчера у меня не получилось вовремя отправить задание на проверку, а всё потому что глючила программа для черчения. В полночь я готова была разрыдаться, но помимо этого была и очень зла. Я так шибанула рукой по столу, что она до сих пор немного болит:/ Я не знаю, как это выглядело со стороны, но сама себя я порой пугаю, когда становлюсь такой. Это ведь ненормально! Но буквально любая мелочь может добить меня.

А всё потому, что ничего нигде не складывается: ни в учебе (хотя пашу как проклятая, даже ночами не сплю), ни с друзями особо, ни с личной жизнью (которая не то что не складывается-её вообще нет). Просто порой я думаю, в чем заключается моя жизнь, если я не понимаю, в чем мои цели и чего я хочу добиться. Да и нет у меня близких, по-настоящему близких людей. Я одна, несмотря на всех тех, с кем изо дня в день общаюсь.

И так тоскливо от осознания всго этого. Так грустно от того, что никто по тебе даже не скучает.

Хочу снова рассказать о своих чувствах. А вернее об их отсутствии. Я поняла, что ни к кому абсолютно ничего не чувствую. Я имею в виду парней. Бывший, по которому я столько убиваюсь? - Сейчас я думала о нем и это не вызвало у меня никаких эмоций: ни грусти, ни злости. Просто что-то пустое и нейтральное. Хотя, может это и очередные заебы, но он вроде бы расстался с девушкой, а мне просто пофиг - никаких мыслей по этому поводу. Еще неделю назад я бы как последняя стерва позлорадствовала, а сегодня это для меня не имеет значения, и, честно говоря, от этого просто невероятно легко. Мне без разницы, увижу ли я того парня, который мне был симпатичен (друг моего друга - Андрей) когда-либо снова. Я до сих пор не понимаю, чем он меня зацепил тогда, и почему я думала, что он просто "вау". Обычный парень, встреча с которым меня более не тревожит и не волнует. Ну и мои загоны по поводу ещё парочки моих симпатий вообще остались далеко-далеко в прошлом. Один парень, по которому я пару месяцев вздыхала, стал ни с того ни с сего со мной здороваться в универе, хотя мы никогда не общались и даже не знакомы лично. Теперь для меня это не имеет совсем никакого значения, мне уже без разницы. Пусто, конечно, без душевных эмоций, но зато так спокойно. Пожалуй, я не готова променяиь такой долгожданный для меня покой на новый стресс и переживания. Пусть всё будет так, как есть. Пока меня всё это более чем устраивает.

"Порой мне кажется, что ты мне больше, чем нравишься"… было год назад, но до сих пор это так задевает… Я до сих пор все помню.

И ведь я до сих пор его люблю

Я напилась чтобы забыться, но о чем я думаю? О нем, о котором уже год страдаю. Все мысли у меня о нем. Я не знаю что со мной, но сейчас я безумно по нему скучаю (я так сильно хочу его увидеть, но это нереально) Я скучаю по тому, как он улыбается и смеется, по его голосу, по тому, как он пел… Я напилась и это нифига не помогло мне забыться-наоборот, мне стало еще хуже.

Я снова не знаю, что со мной происходит, но состоние такое, что атас.  Я не могу заставить себя ничего делать. Нет, точнее я начинаю что-то делать, затем понимаю, что у меня ничего не получается, и всё бросаю. Так, я уже неделю не могу решить пару несчастных задач по сопромату, потому что я тупо ничего НЕ ПОНИМАЮ! Я беру учебник, открываю лекции, я полна решимости наконец-то ВСЁ сделать… И СНОВА НИХУЯ НЕ ДЕЛАЮ. Мне так обидно, что у меня не хватает мозгов на это всё. Но и покупать готовое решение мне не хочется, ибо тогда всё станет еще хуже.  Короче говоря, у меня завалище (ведь кроме сопромата есть еще кууууча других предметов), и как бы я не пыталась, разгрести это всё совсем не получается.   Все работы мне нужно сдать либо до конца этой недели, либо до конца следующей, а это значит что? Правильно, что я нихуя не сдам.  На фоне этого мне ужжасно хочется напиться, да так, чтобы прям в говно. Хотя, я ооочень давно не напивалась: только выпивала, и то немного. Не знаю даже, почему мне так этого хочется.  Как бы сказали мои знакомые "ты оочень изменилась". Да и чего таить: мне это уже говорили, при чем не раз. И лично меня эти изменения совсем не радуют.

Честно, я не вижу смысла осуждать людей, которых я читаю на вьюи - все мы разные и у всех нас свой взгляд на вещи. Я просто пишу про то, что происходит у меня в жизни, естественно выражая по этому поводу свои мысли. И, возможно, кому-то может показаться, что я такая тварь/ебнутая, ведь я поступаю НЕ ТАК как бы поступили они, и как, по их мнению, должны вести себя люди. Знаю, что порой я просто ужасный человек, и некоторые мои истории меня совсем не красят.

А сейчас немного о конкретном случае. Порой со стороны всё кажется таким простым, просто элементарным, но в жизни-то всё не так. Намекать человеку на что-то? Да, поступила, сама того не осознавая, не очень, согласна, но я даже и подумать не могла, что человек будет себя вести так по отношению ко мне (я сейчас про объятия) ! Мы всегда общались просто по дружески, ничего более не было, даже никаких намеков на что-то большее! Научил меня чему-то этот случай с другом? Думаю, что да. Всем людям свойственно ошибаться, и я не в коем случае не оправдываю себя этой фразой, но часто людские ошибки задевают других людей, ведь мы все живём в обществе. Неудобно ли мне теперь после этого? Да, до ужаса, так, что я не знаю, смогу ли так же беззаботно общаться с человеком далее. Считай, сама же наказала себя за эту свою безалаберность.

В заключении всего хочу сказать, что я тоже часто не понимаю людей, но я всегда помню, что люди разные и их поступки могут быть обусловленны чем угодно: разочарованием, обидой, просто глупостью. И говорить, что "люди совсем испортились" - нет, этого мне совсем не хочется. Вот и всё, пожалуй, что я хотела сказать.

Вчера я ночевала у друга. И похоже из нас двоих только я думаю, что мы друзья:/ Так получилось, что спали мы на одном диване.. И он все время пытался меня обнять, а когда я уже засыпала, то начал перебирать мне волосы. Зачем, зачем он это делает?! И вообще, вчера он обмолвился о том, какая у меня крутая фигура, мы немного поговорили о своих бывших и про прочую подобную ерунду. Поговорили и про секс - он все пытался вызнать, когда, что и с кем у меня было:/ Бля, это все меня немного настораживает. Мы же хорошо с ним просто общались, зачем это всё портить?! Он же друг для меня, и мне вовсе не хочется ничего большего. В последнее время все больше и больше доказательств того, что все парни помешаны на сексе. Но как же не хочется портить отношения с другом из-за этой гребанной физиологии:(

Что я хочу рассказать? А то, что тот парень, который мне нравится, ужасно оскорблен тем, что я ему в тот вечер не дала :D Узнала сегодня об этом от своего друга, ведь тот парень ему жаловался, ахахах. Боже мой, теперь он таит обиду на меня за это и бесится. Блин, и все таки ему тупо хотелось со мной переспать, так что пошел он на фиг.