Это просто Вьюи блог

Вот и еще одна ниточка оборвалась. Он удалил твиттер, который я изредка просматривала, и благодаря которому я хоть что-то знала об его жизни. И после этого у меня снова чувство, что я потеряла что-то важное. Как это глупо!

Хотя, может это и к лучшему. Не нужно ничего знать о нём.

Как бы странно это не звучало, но мне кажется, что у меня весенная депрессия.

Я так устала от всего. Изо дня в день одно и то же, абсолютно ничего не меняется. Могу сказать, что виновата в этом я сама, что я сама закрылась в себе и ничего не меняю в самой себе и окружающем мире. Но у меня тупо нет ни на что сил. Да и если я решаю что-то сдалать, то всё идёт наперекосяк. Даже самые мелкие дела в конце концов оканчиваются моими психами: что-то не получается, и руки тут же опускаются.

Например, вчера у меня не получилось вовремя отправить задание на проверку, а всё потому что глючила программа для черчения. В полночь я готова была разрыдаться, но помимо этого была и очень зла. Я так шибанула рукой по столу, что она до сих пор немного болит:/ Я не знаю, как это выглядело со стороны, но сама себя я порой пугаю, когда становлюсь такой. Это ведь ненормально! Но буквально любая мелочь может добить меня.

А всё потому, что ничего нигде не складывается: ни в учебе (хотя пашу как проклятая, даже ночами не сплю), ни с друзями особо, ни с личной жизнью (которая не то что не складывается-её вообще нет). Просто порой я думаю, в чем заключается моя жизнь, если я не понимаю, в чем мои цели и чего я хочу добиться. Да и нет у меня близких, по-настоящему близких людей. Я одна, несмотря на всех тех, с кем изо дня в день общаюсь.

И так тоскливо от осознания всго этого. Так грустно от того, что никто по тебе даже не скучает.

Хочу снова рассказать о своих чувствах. А вернее об их отсутствии. Я поняла, что ни к кому абсолютно ничего не чувствую. Я имею в виду парней. Бывший, по которому я столько убиваюсь? - Сейчас я думала о нем и это не вызвало у меня никаких эмоций: ни грусти, ни злости. Просто что-то пустое и нейтральное. Хотя, может это и очередные заебы, но он вроде бы расстался с девушкой, а мне просто пофиг - никаких мыслей по этому поводу. Еще неделю назад я бы как последняя стерва позлорадствовала, а сегодня это для меня не имеет значения, и, честно говоря, от этого просто невероятно легко. Мне без разницы, увижу ли я того парня, который мне был симпатичен (друг моего друга - Андрей) когда-либо снова. Я до сих пор не понимаю, чем он меня зацепил тогда, и почему я думала, что он просто "вау". Обычный парень, встреча с которым меня более не тревожит и не волнует. Ну и мои загоны по поводу ещё парочки моих симпатий вообще остались далеко-далеко в прошлом. Один парень, по которому я пару месяцев вздыхала, стал ни с того ни с сего со мной здороваться в универе, хотя мы никогда не общались и даже не знакомы лично. Теперь для меня это не имеет совсем никакого значения, мне уже без разницы. Пусто, конечно, без душевных эмоций, но зато так спокойно. Пожалуй, я не готова променяиь такой долгожданный для меня покой на новый стресс и переживания. Пусть всё будет так, как есть. Пока меня всё это более чем устраивает.

"Порой мне кажется, что ты мне больше, чем нравишься"… было год назад, но до сих пор это так задевает… Я до сих пор все помню.

И ведь я до сих пор его люблю

Я напилась чтобы забыться, но о чем я думаю? О нем, о котором уже год страдаю. Все мысли у меня о нем. Я не знаю что со мной, но сейчас я безумно по нему скучаю (я так сильно хочу его увидеть, но это нереально) Я скучаю по тому, как он улыбается и смеется, по его голосу, по тому, как он пел… Я напилась и это нифига не помогло мне забыться-наоборот, мне стало еще хуже.

Я снова не знаю, что со мной происходит, но состоние такое, что атас.  Я не могу заставить себя ничего делать. Нет, точнее я начинаю что-то делать, затем понимаю, что у меня ничего не получается, и всё бросаю. Так, я уже неделю не могу решить пару несчастных задач по сопромату, потому что я тупо ничего НЕ ПОНИМАЮ! Я беру учебник, открываю лекции, я полна решимости наконец-то ВСЁ сделать… И СНОВА НИХУЯ НЕ ДЕЛАЮ. Мне так обидно, что у меня не хватает мозгов на это всё. Но и покупать готовое решение мне не хочется, ибо тогда всё станет еще хуже.  Короче говоря, у меня завалище (ведь кроме сопромата есть еще кууууча других предметов), и как бы я не пыталась, разгрести это всё совсем не получается.   Все работы мне нужно сдать либо до конца этой недели, либо до конца следующей, а это значит что? Правильно, что я нихуя не сдам.  На фоне этого мне ужжасно хочется напиться, да так, чтобы прям в говно. Хотя, я ооочень давно не напивалась: только выпивала, и то немного. Не знаю даже, почему мне так этого хочется.  Как бы сказали мои знакомые "ты оочень изменилась". Да и чего таить: мне это уже говорили, при чем не раз. И лично меня эти изменения совсем не радуют.

Честно, я не вижу смысла осуждать людей, которых я читаю на вьюи - все мы разные и у всех нас свой взгляд на вещи. Я просто пишу про то, что происходит у меня в жизни, естественно выражая по этому поводу свои мысли. И, возможно, кому-то может показаться, что я такая тварь/ебнутая, ведь я поступаю НЕ ТАК как бы поступили они, и как, по их мнению, должны вести себя люди. Знаю, что порой я просто ужасный человек, и некоторые мои истории меня совсем не красят.

А сейчас немного о конкретном случае. Порой со стороны всё кажется таким простым, просто элементарным, но в жизни-то всё не так. Намекать человеку на что-то? Да, поступила, сама того не осознавая, не очень, согласна, но я даже и подумать не могла, что человек будет себя вести так по отношению ко мне (я сейчас про объятия) ! Мы всегда общались просто по дружески, ничего более не было, даже никаких намеков на что-то большее! Научил меня чему-то этот случай с другом? Думаю, что да. Всем людям свойственно ошибаться, и я не в коем случае не оправдываю себя этой фразой, но часто людские ошибки задевают других людей, ведь мы все живём в обществе. Неудобно ли мне теперь после этого? Да, до ужаса, так, что я не знаю, смогу ли так же беззаботно общаться с человеком далее. Считай, сама же наказала себя за эту свою безалаберность.

В заключении всего хочу сказать, что я тоже часто не понимаю людей, но я всегда помню, что люди разные и их поступки могут быть обусловленны чем угодно: разочарованием, обидой, просто глупостью. И говорить, что "люди совсем испортились" - нет, этого мне совсем не хочется. Вот и всё, пожалуй, что я хотела сказать.

Вчера я ночевала у друга. И похоже из нас двоих только я думаю, что мы друзья:/ Так получилось, что спали мы на одном диване.. И он все время пытался меня обнять, а когда я уже засыпала, то начал перебирать мне волосы. Зачем, зачем он это делает?! И вообще, вчера он обмолвился о том, какая у меня крутая фигура, мы немного поговорили о своих бывших и про прочую подобную ерунду. Поговорили и про секс - он все пытался вызнать, когда, что и с кем у меня было:/ Бля, это все меня немного настораживает. Мы же хорошо с ним просто общались, зачем это всё портить?! Он же друг для меня, и мне вовсе не хочется ничего большего. В последнее время все больше и больше доказательств того, что все парни помешаны на сексе. Но как же не хочется портить отношения с другом из-за этой гребанной физиологии:(

Что я хочу рассказать? А то, что тот парень, который мне нравится, ужасно оскорблен тем, что я ему в тот вечер не дала :D Узнала сегодня об этом от своего друга, ведь тот парень ему жаловался, ахахах. Боже мой, теперь он таит обиду на меня за это и бесится. Блин, и все таки ему тупо хотелось со мной переспать, так что пошел он на фиг.

Уж не знаю, может это весна на меня так влияет, но чёрт возьми, мне начал нравится тот парень, с которым я по пьяни целовалась на дне рождении друга! До недавнего времени я его даже случайно увидеть не хотела, но так получилось, что мы снова оказались в одной компании, в тот вечер мы не пили. И что-то я посмотрела на него, немного поговорили, и оп - он стал мне симпатичен. И никто, абсолютно никто не знает, что он мне симпатичен (ну это как всегда: я привыкла не говорить о своих чувствах окружающим). Наоборот, я ж типо мастер маскировки, когда меня спрашивают о нём, то я корчу такое лицо, что думаю, не поверить мне невозможно. И в тот вечер, даже на трезвую голову, мне хотелось его поцеловать. Не знаю, может мне просто не хватает всего этого, я имею в виду все эти обнимашки-целовашки, но тянуло меня к нему нереально. Да уж, я та еще идиотка в этом плане. Вообще, у меня была возможность переспать с ним, но моё воспитание не позволило этого сделать. А еще мне кажется, что парням, когда они выпьют, по-сути без разницы с кем, и поэтому самооценка от этого нехило так падает. Ведь понятно, что как бы я подвернулась ему тогда совершенно случайно, и если бы оказалась рядом другая девушка, то всё было бы так же, как и со мной.

А теперь я думаюдумаюдумаю о нём, вообще непонятно зачем и для чего. Я даже не знаю, чем он меня так привлекает: единственное, что я считаю в нём симпатичным-это улыбка. И всё, больше я ничего выделить не могу. Да и отношений с ним я бы, честно говоря, не хотела-именно поэтому я не знаю, почему к нему так тянет. Всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что не понимаю себя и свои чувства.

15.03.16. Сегодня бы был год моих неудавшихся отношений. Пожалуй, всё.

Как же все сегодня БЕСИТ!

Я сейчас в таком состоянии, что кажется, что внутри всё трясется от негодавания.

День незадался с самого утра. В моём универе нужно проходить медосмотр, ну мы пошли с одногруппницей сегодня в универскую поликлиннику, дабы это сделать. Мало того, что там оказалось куча неадекватных людей, не желающих пропускать тебя, хотя ты как и все отсидела в очереди. Дело в том, что медосмотр многие проходят вне срока, то есть заранее, а не тогда, когда универ назначает время: мы с одногруппницей были из числа таких. Дак вот, около одного из кабинетов нас не желали пропускать по очереди, которую мы добросовестно отсидели, 15 парней. И все 15 орали нам что-то типо "валите вообще отсюда, вы припёрлись не в свой время, так что вы или ждёте пока мы все пройдём, или уёбываете". Все эти крики c пеной у рта они дополняли высказываниями о том, что они не джентельмены и никогда ими не будут, ибо это в современной жизни невыгодно. Падлы, видели бы они в тот момент себя со стороны. Хотелось просто сказать, что они не то что не будут джентельменами, что им даже до уровня нормальных более или менее воспитанных парней далеко. Это было утром, но на этом всё не закончилось.

Весь день я проторчала в больнице, забежала на пару, потом снова в больницу, потом сьездила в канцелярский. День был сумашедший. Потом я явилась в общагу и сразу завалилась спать. Но неееет, и тут не оказалось покоя. Моя дибильная соседка включила музыку и ей всё время приходили сообщения вк! Боже мой, она видела, что я сплю, почему нельзя было взять грёбанные наушники?:/ Это всё, это пиздец. Как так можно? Почему-то я, если кто-то в комнате отдыхает, беру наушники, потому что понимаю, что люди устают и как-то нужно давать возможность отдыхать друг-другу.

Именно поэтому меня всё бесит. Сегодня я выслушала и оскорбления в мою сторону, и поняла, что люди пиздец эгоисты. День то вообще не зря прожит!

Зачем такой стиль жизни человеку нужен?

Никто и никогда не разберет:

То он от счастья весело кантужен,

То водку пьёт и песни в кабаках орёт.

Перемешав печали в радости в едино

На краю пропости усердно строит дом.

Рисует своей жизни он картину,

Залив бумагу молодым вином.

От одиночества тотального скрываясь

Билет до края света он берёт.

За прошлое и будущее каясь

Лишь в настоящем верит, что живёт

Или, согрев бездомного калеку,

Последнюю рубашку отдает.

Зачем такой стиль жизни человеку?

Никто и никогда не разберёт.

Мы что-то требуем от мира

Условия и сроки ставим.

Наш мозг, как тесная квартира,

В которой тараканов травим.