Это просто Вьюи блог

Сейчас больше хочется не любви и чувств, а всего лишь отдыха от всего. Но, до августа месяца фиг мне, а не отдых.

Ну нахуя, блять, это происходит? зачееем? почему?

Очередная лажа с учёбой. Несколько дней стараний коту под хвост. Всё, заебалась, истерика. Единственное, что в моей жизни хоть немного получалось, и то всё по пизде пошло.

Я никогда не смогу стать такой девушкой, какой бы мечтала быть. То есть своим идеалом. Идеал-это леди, которая ведет себя соответствующе: не вставляет мат через каждое слово, ходит в платьях и на каблуках, всегда приветлива, умеет находить со всеми общий язык, не напивается до безумного состояния. Сейчас я полная противоположность этому идеальному для меня образу. У меня нет вдохновения, чтобы изменить себя. Ведь сначала нужно измениться внутри: изменить мысли и взгляд на мир, а потом и снаружи. Чтобы содержание и оболочка соответствовали друг другу. Может быть, тогда я полюблю себя, и, как приятный бонус, кто-то полюбит меня. Сейчас же, узнав меня лучше, все уходят. И сколько бы я в своем мозгу не винила тех, кто решил отказаться от общения со мной, виновата, скорее всего, я сама. Ведь не стало бы это повторяться снова и снова, будь я хорошей девушкой.

Прелесть вьюи в том, что сюда я могу написать о чем угодно, ведь тут нет людей, которых я знаю лично. Конечно, у моих когда-то друзей здесь есть блоги, но думаю, что меня они тут не заметят) Да и если случайно прочитают, то даже не поймут, что это пишу я - они понятия не имеют, что происходит в моей жизни в данный момент. Тут мой мир, мои переживания и радости.

Она строчит в твиттер о том, что ничего не чувствует и боится отсутствия каких-либо чувств, при этом всем у нее есть парень, который, несмотря на ее показушное "отсутствие чувств", ее чуть ли не боготворит. Неужели его это совсем не задевает? Че за хуйня? Люди совсем ебнулись?!

Такое странное чувство, я даже не знаю, как сказать о том, что происходит в моей голове. Последние 2 дня были сумашедшими. Вчера учеба весь день, а потом и всю ночь, так как доделывала кучу заданий на сегодня, но успела далеко не всё:/ А сегодня, всё, что я старательно делала разнесли в пух и прах. По одному предмету мне поставили минимальную оценку. Как сказала преподавательница "это было ужасно, но раз делала, то поставлю минимум, чтобы в БРС допуск к экзамену потом появился". Это пздц. А по этому предмету у меня экзамен - чувствую, это будет моя первая тройка: (А вообще, "синдром отличницы", приобретенный мной еще в школе, до сих пор не даёт мне покоя: я психую, если у меня что-то не получается, а так как теперь у меня ничего не получается (несмотря на мои старания), то психи у меня постоянно.

Так же сегодня я узнала, что не смогу устроиться на практику в крутую строительную организацию, в которую хотела попасть. Уже всё было точно, меня бы взяли туда, даже договор о практике у меня уже там, но без подписи… Ключевое здесь "без подписи" - генеральный деректор лежит в больнице, а кроме него подписать никто не может, даже его заместитель. В срочном порядке пришлось договариваться с другой организацией. Там я уже всё сделала, договор готов, но как-то всё это стремительно и не знаю, рада ли я этому, чувство какой-то растерянности. Боюсь подумать, что со мной будет, когда после универа нужно будет реально куда-то устраиваться на работу:/ Я с ума сойду!

Вот такой пиздец у меня творится с образованием.

Немного из других новостей - Вчера, а точнее сегодня, я выйграла билеты на 2 концерта (по 2 билета на каждый-по факту 4). Пару дней назад я просто репостнула вк запись о розыгрыше, совершенно ни на что не надеясь, и вуаля - сегодня в пол первого ночи узнаю, что победительницей стала я! Хочу сказать, что я вообще первый раз решила поучавствовать в такой ерунде, так как никогда не верю, что смогу что-то выйграть: я даже розыгрыши от магазинов никогда не репостила! Сейчас мне, видимо, просто повезло. Я рада этому, но сейчас столько проблем, что я даже радоваться по-нормальному не могу: (Это до безумия тупое мировосприятие.

Так же сегодня я наконец-то сьездила в салон оптики и подобрала себе контактные линзы. Ох и долго же я собиралась это сделать. На самом деле мне почему-то было страшно. Мне всегда страшно решать что-то касаемо моего зрения, даже мед осмотр в школе я проходить боялась не из-за гинеколога, как все девочки, а из-за офтальмолога - мне всегда было страшно услышать, что мои глаза стали видеть еще хуже. Но не об этом сейчас. Я пришла туда (в салон), там спросила, где могу проконсультироваться по поводу подбора линз. Меня провели в уютный кабинет (что и говорить - он сильно отличается от обычных больничных). Меня обследовали, врач объяснила что и как с моими глазами, задавала много вопросов, для того, чтобы понять, что может мне подойти. В итоге совместно мы сделали выбор (она объясняла мне абсолютно всё, даже самые мелкие детали). Жаль только, что таких линз, которые мне нужны, в наличие нет - они только на заказ. Поэтому нужно подождать недельку, а потом, я надеюсь, смогу сполна оценить преимущество жизни без очков) Ах да, сегодня я попыталась одевать и снимать линзы (всё это происходило под чутким руководством врача) - это оочень сложно! Конечно, на самом деле это, возможно, и немного глупо, что я так подробно здесь всё описываю, ведь многие люди носят линзы, но для меня это что-то такое новое и необычное. Я пару лет постоянно ношу очки, и линзы, если всё будет хорошо, станут моим спасением. Ибо мне 20 лет и меня очень удручает мой внешний вид, то есть постоянно присутствующие очки.

Я буду непоследовательной, но сейчас снова не очень хорошие впечатления о сегодняшнем дне. У меня долбанутые одногрупники. После того, как нас заново распределили по группам, я стала учиться с идиотами. И безумно скучаю по старой группе (Так вот, один из них попросил воспользоваться моим ноутбуком, чтобы показать презентацию. Окей, хорошо, мне не жалко. Подает он мне флешку, чтобы я проверила, всё ли нормальн откроется, и тут от него фраза с таким явным сарказмом "у меня же нет ноутбука, я же не из ПОСЁЛКА" многозначительная пауза "ГОРОДСКОГО ТИПА". А затем ехидная улыбка. Сука, что за люди?! Да, я единственная из группы, кто родился и жил до универа не в городе, и что? Разве место рождения делает человека каким-то особенным или наоборот ущербным? Могу сказать, что я знаю многих по-настоящему ХОРОШИХ людей, родившихся и живущих не в городе, а с другой стороны знаю и невоспитанных, изаболованных горожан. Я не говорю о том, что городские-плохие люди, нет. Просто глупо оценивать человека по месту его рождения, ведь воспитание не "устанавливается по умолчанию", если ты из города. Но, видимо, моим одногруппникам, которые ездят на дорогих машинах, ежедневно тратят неимоверные суммы денег (при чем зарабатывают они не сами-обеспечивают их родители) этого не понять. Я могла бы сказать ему кучу "приятных" слов, но настроение и так было дерьмовое. Я просто не хотела добивать себя еще и этими разборками.

Я не знаю, как одновременно может происходить и хорошее, и плохое. Куча мыслей и эмоций выматывают до изнеможения! Я как будто теряюсь среди всего этого. Радует только то, что у меня нет времени на переживания по поводу любви. Я вспоминаю об этом иногда, но честно говоря, у меня на это просто нет никаких сил-даже на мысли по этому поводу. Думаю, это хорошо.

Наверное, мне просто захотелось поотвечать на вопросики, как когда-то давным давно в школе, заполняя анкеты подруг.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 17

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? не попробовать

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? возможно, человек просто ограничивает себя рамками социума: сначала учеба в школе, потом универ, затем работа, семья и тд и тп (эта цепочка может слегка изменяться). А просто так принятно, так жить считается правильным. Чем круче у престижнее у тебя работа, тем лучше ты живёшь и так далее. И никого не волнует, что, возможно, лет так в 15, ты круто пел/рисовал, ведь это считается несерьезным, просто увлечением, и мало кто посвящает свою жизнь этому. То есть то, что тебе нравится, крайне редко обеспечивает тебе возможность для благополучного существования. Как-то так.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? Зависит от людей: кто-то больше говорит, чем делает, кто-то наоборот. Всё дело в темпераменте и характере.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? чтобы дети не оставались без родителей.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? Честно, я безумно хотела стать строителем (именно проектировать, даже рассчеты казались мне чем-то увлекательны), а сейчас я не знаю, правильно ли я выбрала профессию. И вообще. я не знаю, чего хочу сейчас.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? Все мои действия подвержены моим убеждениям в каждый конкретный момент времени, то есть я делаю то, во что верю.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? Я бы не знала, что человек может жить дольше, поэтому бы не задумывалась об жтом и жила точно так же, как жила до этого. Только может быть на учебу забила- слишком много времени на неё тратится.

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? пытаюсь контролировать, но мне кажется, что большинство событий происходит независимо от моего желания. Жизнь невозможно контролировать, как по мне.

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? Сделать правильно

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? Не люблю критиковать людей, у каждого свои мотивы поведения и не мне судить об этом, и с этими людьми постараюсь проводить как можно меньше времени. Мне бы было неприятно после этого с ними общаться.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? Никогда не навязывать своё общение, если чувствуешь, что другому человеку это не нужно.

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? да

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? нет

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? ничего

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? эм, я прочитала этот вопрос на несколько раз, но так и не смогла понять, что он значит( (мб я тупенькая

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? пойти на курсы стюардесс. Это вообще моя мечта, но с моим здоровьем я не смогу работать по этой профессии((

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? Это бессмысленно, но да. Я не отпускаю свои чувства к бывшему молодому человеку.

19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? Мне и в России неплохо :D не хотела бы быть далеко от родных.

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? когда никогда не тороплюсь, то нажимаю 1 раз и жду. Если же я безумно опаздываю, то давлю на неё раз 10, хотя это не помогает и я всё равно жду :D

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? Счастливым дурачком. Гении слишком много понимают и поэтому загоняются.

22. Почему вы — это вы? Потому что я-это я. На меня оказали влияния родные, друзья, да и вообще все люди, с которыми я когла-либо контактировала. Именно поэтому я стала такой, какая я сейчас.

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? нет, иногда я просто невыносима- в смысле того, что могу надолго погружаться в себя или нытьнытьныть.

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? даже не знаю, что ответить на этот вопрос- всё плохо по-своему.

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? За своих родителей, они самые замечательные.

26. Что вы выберете: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? Потерять все свои прошлые воспоминания.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? нет

28. Ваш самый большой страх стал реальным? да, это случилось 1 раз, но я боюсь, что рано или поздно это повторится, но я надеюсь, что этого не будет как можно дольше

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? да, хотя теперь повод для тех обид кажется таким наивным и глупым.

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? Как папа катал меня на плечах, играл со мной в прятки, как мы бесились)

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? год назад я по-настоящему влюбилась. Живее чем тогда я себя никогда не чувствовала.

32. Если не сейчас, то когда? когда-нибудь. По этому принципу я и живу.

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? силы на попытку достигнуть

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? нет, все лучшие моменты были связаны с какими-то разговорами.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? у меня нет на это ответа.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? Нет, так как у всех своё понимание плохого/хорошего.

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? Не работаю, но уволилась бы :D

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? а как с оплатой? наверное я бы взялась за ту, за которую бы больше получила.

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? крайне редко

40. К огда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? ох, наверное мне никогда не будет хватать авантюрности в характере: я очень долго всё обдумываю.

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? это главный страх. Я бы просто не хотела об этом знать(

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? нет

43. В чем разница между жизнью и существованием? жизнь-это радость, счастье от ежедневных действий, возможность наполнить себя новыми впечатлениями; существование-это когда не можешь найти себя, не можешь понять, чего хочешь, безрадостно проживаешь каждый день и думаешь лишь о том, насколько все достало.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? когда закончу университет и на мои плечи ляжет полная ответсвенность за свою жизнь (ведь пока меня содержат родители)

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? никому не хочется остаться у разбитого корыта. Мало в этом приятного.

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? Мне без разницы на мнение незнакомых людей, а те, с кем я общаюсь, наврятли будут меня осуждать, поэтому я бы делала всё бнз изменений.

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? когда бегаю

48. Что вы любите? родных, музыку, сон.

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? нет

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? В большинстве своем сама, но в особо серьезных ситуация не могу обойтись без поддержки близких людей.

Сегодня ровно год с тех пор, как я видела его последний раз. Год назад, практически в это же время, в которое пишу это, я лежала, закутавшись с головой под одеялом, и давилась слезами. Из-за него, из-за того, что на мой вопрос о том, что происходит между нами, он сказал, что нам нужно расстаться. Из-за того, что он в тот день при встрече даже не попрощался со мной, а всего лишь махнул рукой. Прошёл год, грёбанный ГОД! НЕУЖЕЛИ ЕЩЕ МОЖНО ЧТО-ТО ЧУВСТВОВАТЬ?! Тем более к человеку, который позднее начал меня оскорблять. Но факт остаётся фактом, я всё еще хочу заплакать, мне всё еще становится плохо из-за этого. Я просто дура.

P.S. А еще я слушала музыку и наткнулась на саундтреки из интерстеллара (там просто невероятная, чудеснейшая музыка). Первый раз я посмотрела этот фильм с ним. И в конце фильма я заплакала, мне было жаль девочку, которая так постарела и умирала, да и музыкальное сопровождение подталкивало слезы. В тот момент он своей рукой вытирал мой слёзы, гладил по голове и уговаривал успокоится, ведь это всего лишь фильм. После этого я так и не решилась пересмотреть этот шедевр - слишком много воспоминаний, к которым я не готова морально (для меня это как пережить тот день, тот вечер заново). Блин, постскриптум оказался длиннее основной части. Ну да ладно.

Давай, я позвоню тебе еще раз
Помолчим, поулыбаемся друг другу.

Я люблю твои запутанные волосы.

Каждый день происходит что-то не очень хорошее-так, по мелочам. Но все это копится-копится и превращается в огромный ком нервов/проблем/ссор. Вот бы узнать, как относиться к этому более легко и не загоняться лишний раз по пустякам?

Ты уйдёшь, и все годы после я буду медленно падать.

У меня снова самокопание. На этот раз я, вспоминая все свои отношения-недоотношения, сделала вывод, что всегда между моими молодыми людьми и мной незримо находилась еще одна личность - бывшие девушки этих парней. Всегда оказывалось так, что я нравилась/была симпатична/со мной было удобно или весело, но их сердца принадлежали не мне, а как раз тем самым барышням. Про некоторых я знала (я своими глазами видела, как они встречались до меня), про других мне рассказывали сами молодые люди, но обычно рассказы сопровождались пометкой о том, что с ними у них больше ничего быть не может, что они обоюдно разошлись и блаблабла. И я как дура этому верила, потому что в тот момент хотелось этому верить, да и я ценила то, что человек не боялся рассказать мне о своем прошлом, доверял мне свои воспоминания.

Один парень при расставании так и сказал, что любит другую и сколько не пытается её забыть - у него не получается. Тогда я пыталась его вернуть, и хочу заметить, у меня это получилось. Но не стоило это всех моих усилий - он её так и не забыл, а я долго переживала по этому поводу. Сейчас я иногда (раз в пару месяцев) общаюсь с ним: узнаю как у него дела и что происходит в его жизни. И он до сих пор один - каждая девушка, с которой он начинает встречаться, оказывается не той.

Другой мой бывший парень рассказал мне всю историю о том, как он расстался с бывшей девушкой. История была отвратительной, так как она поступила с ним просто ужасно (не буду вдаваться в подробности здесь). Он говорил о своих самых искренних чувствах ко мне, и я была счастлива, так как думала, что мои чувства наконец-то в полной мере взаимны. Но нет, однажды, резко и неожиданно для меня, он сказал, что ничего не хочет, не хочет отношений, не хочет обременять себя… Но главный пиздец с моими нервами случился тогда, когда он снова начал встречаться с той самой бывшей девушкой, которую долго любил и которая прескверно с ним поступила (она переспала с его другом). Я отлично знала про всю эту ситуацию, но думала, что нормальный парень после этого не сможет продолжать встречаться после такого. Как же я ошибалась! Они до сих пор вместе. Видимо, у всех в голове свои тараканы.

Я отвлеклась. Дак вот, о чем я говорила - я всегда оказываюсь "не той" девушкой, к которой хотели бы вернуться, которая бы оставалась занозой в сердце. Как мне кажется, я не оставляю каких-то следов в мыслях и воспоминаниях. Я не понимаю, почему чаще всего возвращаются к тем, кто выносит мозг, кто вьёт веревки, требует, говорит, что не любит и никогда не любила, и вообще ведёт себя как полная идиотка? Почему таких любят? Чем они так притягивают и почему к ним тянутся?

А еще херовее, когда твой парень во время отношений с тобой общается со своей бывшей, при этом утверждая, что они просто друзья, хоршо друг-друга знают и многим делятся, НО по их словам просто как ДРУЗЬЯ. И я, дура, всегда старалась относится к этому спокойно, но если у меня когда-то будут новые отношения и эта фигня повторится, я, черт возьми, приложу все свои усилия, костьми лягу, но сделаю так, чтобы это общения было прекращено.

Я не знаю, чем я хуже тех девушек: я не парень и мне сложно об этом рассуждать. И мой женский мозг никогда этого не поймёт. Просто почему меня как магнитом притягивает к тем, чье сердце и мысли с другой? Почему после очередного разрыва я мучаюсь и думаю: "Как так получилось, что человек был со мной, если он любил всё это время другую? И думал ли он, держа меня за руку, обнимая и целуя меня, о другой?" От этих мыслей всегда становилось тошно.

И теперь я в какой-то мере боюсь отношений - вдруг молодой человек снова будет безума от другой. В очередной раз я этого просто не вынесу. Мне надоело всегда быть после кого-то. Но можно ли в 20 лет найти парня, которого еще не зацепила та самая, одна единственная, которую он всегда будет помнить? Мне кажется, что уже поздновато на это надеяться.

Не знаю, наверное я совсем долбанутая, но в пол 12 ночи я пошла бегать. Спортсмен из меня никакой, хотя года 2 назад я систематически бегала. Сейчас я без подготовки пробежала 6.5 км. Завтра моим ногам, наверное, пздц. Ненормальная.

Зато мозг прочистился отлично - уж не знаю, как так получилось, но единственное, чего я сейчас хочу - это лечь и включить какую-нибудь комедию и посмеяться от души.

Я шла по улице и думала, насколько я одинока, а на встречу мне попадались одни парочки. Такие счастливые, улыбающиеся. Ущербно себя чувствую, я устала от постоянного одиночества, но и быть с кем попало тоже не хочется. А нужного человека так рядом и не появилось.

Я устала. Снова у меня ощущение, что со мной что-то не так. Например, сегодня, я чуть не упала в обморок: у меня ужасно кружилась голова и даже в глазах стало темно:/ Я ушла с пар, я пол дня потратила на сон: и это особо не помогло:/ я встала с кровати и вновь почувствовала головокружение. Ах да, я понятия не имею, из-за чего это произошло. Боюсь, что такими темпами скоро от меня ничего не останется.