Это просто Вьюи блог

Я так хотела отдохнуть от всего, так ждала того времени, когда закрою сессию и у меня будет несколько дней ничегонеделания, так хотела съездить домой… И что я получила в итоге? - Всё, всё что есть в этом списке. Наслаждаюсь ли я этим? - Нет.

Во время сессии я бегала, как ужаленная-сдавала, учила, снова сдавала, при этом иногда находя время погулять, за что платила потом бессонными ночами за учебой.

И это всё так вымотало, что в мою голову приходили мысли о том, что если так будет продолжаться еще хотя бы неделю, то я просто сдохну: от отсутсвия сна, от питания раз через раз, от постоянного нервного напряжения и кипящих мозгов. Пару дней назад всё закончилось и я, со спокойной совестью, уехала домой. Но кто ж мог предположить, что мне станет ужасно скучно! Я целыми днями пытаюсь чем-то занять себя и тупо не понимаю, как, ну кааак в моём теле появилось столько энергии? Я уже и читала, и играла на пианино, и уборку делала-ничего не помогает. Мне смертельно скучно. У моих подргуг еще экзамены, поэтому встретиться с ними не получается. Да и есть всего 2 человека, с кем я хорошо общаюсь со времен школы-это как раз те 2 подруги. Короче говоря, дома у меня друзей/людей с кем я могу погулять/поболать/провести время намного меньше, чем там, где я живу, а живу я не дома, так как учусь в другом городе.

В заключении очередного такого дня поймала себя на мысли, что хочу поскорее уехать из дома обратно. Там есть, чем заняться, есть с кем пообщаться и вообще, там я чувствую себя как дома-я привыкла постоянно там находиться.

Конечно, пока я дома, я пообщалась с родителями и бабушкой. Но по сути родители целыми днями на работе, а я сижу одна и мне тоскливо. А еще из-за наличия огромного количесва свободного времени в голову лезут всякие не очень хорошие мысли. Я, черт побери, даже о бывшем стала вспоминать! Ненавижу когда так происходит.

Мне нужно какое-то занятие, которое сможет максимально заинтересовать меня, благодаря которому время полетит незаметно. Я в поисках.

Из-за своей лени, которая нахлынула на меня после того, как закончились и пары и большинство текущих заданий было сдано, я не сделала много важных дел. И таперь, я очень плохо подготовилась к самому сложному экзамену, и через 2 дня мне нужно сдать половину заданий по одному предмету, которые я не сделала в течении семестра, иначе меня даже не допустят до зачета.. и я буду должником по этой дисциплине, и там "приветики" морока с хвостовками и "пока" какая-никакая стипендия. Почему я так всё запустила:(

Я бы не сказала, что у меня все стало радужно, но внутри у меня какое-то спокойствие. Последние пару дней я провела с мамой: мы ходили по магазинам, мы много с ней разговаривали, и мне стало как-то легче. После того, как я стала редко ее видеть (я учусь в другом городе), наше общение стало более доверительным. Возможно, это я повзрослела. Но факт остается фактом: теперь я могу рассказать ей практически обо всем (за исключением некоторых деталей). И мне кажется, что она всегда меня поймет. И я все больше начинаю ценить такие моменты. Снова бывший пишет всякое дерьмо. Ох, а мне уже стало так плевать на это! Просто читаю очередное его сообщение, а в голове мысли: "неужели ему самому это не надоело" или "опять? Ведет себя так, как будто ему лет 15", а иногда становится просто смешно, ибо это выглядит ну очень уж глупо. Он меня уже даже не бесит, просто какое-то безразличие у меня по отношению к этому. Как представлю, что сидят они вместе и пишут мне этот бред, то становится реально смешно. Вот такой цирк. Так же продолжается сессия. С этим уже сложнее. Я до сих пор не могу по одному предмету сдать все работы и это пздц, так как я не знаю, как спланировать время, чтобы все успеть. И в пт мне предстоит ужас какой сложный экзамен-сопромат. Список вопросов по теории аж на 2 страницы! И это не в столбик, а просто в строчку, сподряд. А кроме этого несколько задач. Эх, лишь бы все сдать ( Вот в общем и всё. На самом деле не хватает каких-то ярких эмоций, но думаю, после сессии, будет время и погулять, и сходить куда-нибудь. Несмотря на практику, которая будет длиться целый месяц, свободного времени у меня будет куча. Я жду.

Сукаблять. Вот и пора экзаменов. Я, как всегда, безвольная идиотка. Экзамен завтра утром. Выучила ли я что-нибудь? НИ-ХУ-Я. Бля.

Мне в голову пришла одна мысль. Вот все говорят, что нужно самосовершенствоваться, получать новые знания и тд и тп, а что делать, если единственное твоё желание, это любить? Любить взаимно, так, чтобы эмоции переполняли, чтобы в любой момент можно было надеяться на моральную поддержку от любимого человека. Любить так сильно, чтобы никогда больше не вспоминать о своих предыдущих парнях. Быть счастливой здесь и сейчас, а так же планировать счастливое будущее. О каком желании меняться самой и менять мир вокруг себя может идти речь, если ты чувствуешь себя амёбным овощем, эмоции которого скудны и однообразны? Я не могу сказать, что я ничего не чувствую, но все мои чувства в большинстве своём серые, мрачные, безответные. Это угнетает.

Вообще, я очень редко употребляю спиртное. Последний раз я выпивала пару месяцев назад. И сегодня я просто захотела выпить, но пить было не с кем, поэтому я пью одна. Бутылки пива мне вполне хватило: теперь я сижу, моё тело расcлабленно, в наушниках музыка, которая мне безумно нравится, а еще я посмотрела фильм, который невероятно крут (отчасти из-за музыкального сопровождения). Фильм "Великий уравнитель", кстати. Никогда бы не подумала, что мне такое может понравится. Вот, впринципе все, что я хотела сказать.

А сейчас о другом, мне уже несколько дней сподряд снятся странные сны (учитывая то, что мне обычно вообще ничего не снится, то это оооочень странно). Так вот, пару ночей мне снилось, что мне дарят серьги, я сначала радуюсь (я же девочка, это естественно, что я радуюсь подобным подаркам), но потом понимаю, что почти такие же серьги уже на мне. И я недоумеваю, зачем мне еще такие же? Я бы не обратила на это сон внимания, если бы он не повторился пару раз. Не понимаю, о чем мой мозг думает, с чем связаны такие странные мысли, воспроизводимые во сне. А еще, уже несколько раз мне снился какой-то парень, который держит меня за руку или крепко обнимает. Эти сны повторяются примерно раз в пару недель. Насколько я помню, он не похож ни на одного из моих знакомых, это совершенно незнакомый человек, но во сне я почему-то так ему доверяю, как будто знаю его 1000 лет. В этих снах мне так уютно с человеком, и такое ощущение, как будто я пережтиваю это в живую. Наверное, я совсем рехнулась.

Все чаще чувствую, что ненавижу себя, ненавижу за то, чтодо сих пор помню о человеке: храню в памяти некоторые его слова, глаза, улыбку. Из-за этого я не могу впустить в свою жизнь что-то новое, точнее кого-то. Все мои симпатии проходят буквально через пару недель, и я снова погружаюсь в мысли о том, кто обо мне даже и не помнит. Больше года я не могу отпустить мысли о нем. И это ужасно мешает жить. Да, именно жить, ведь постоянно держать в голове его образ и неосознанно искать человека, похожего на него бессмысленно и глупо! Меня до сих пор передергивает, когда я вижу в толпе казалось бы знакомую макушку-взьерошеные темные волосы, или чувствую где-то поблизости аромат его туалетной воды. Но я точно знаю, что вероятность увидеть его ничтожно мала, а это значит, что это не он. И с одной стороны я испытываю дичайшее облегчение, когда до моего затуманенного мозга доходит, что это все таки не он, ведь я совсем не готова увидеть его. А с другой, я чувсвую досаду, что в очередной раз я так обманулась, что снова перепутала его с кем-то, что не увидела этой улыбки. Меня просто разрывает от одновременного чувства тоски по нему и неаероятной ненависти. Ненависти даже не за то, что мы расстались, а за то, что после этого он переодически пытался задеть мои чувства, оскорбить и прочее. И я ненавижу себя, потому что после всего, что было, я все еще порой скучаю и что-то чувсвую.

Безумно хочется выйти вечером на улицу, бродить по аллее, держась за руку с человеком, рядом с которым будет чувствоваться спокойствие и счастье. Но чего нет того нет.

Как меня бесит, что у нас все время ночует молодой человек моей соседки. Нет, я на самом деле не имею ничего против этого, если бы они реально проосто спали. Но я задолбалась засыпать и просыпаться под звуки их поцелуйчиков!

Да, я скорее всего стерва и эгоистка, но мне снова плохо от мысли о том, что человек, к которому я уже сама не понимаю, что чувствую, так счастлив с другой. Я больше года не видела его, он уже практически год в отношениях и у него все хорошо, но черт побери, я не знаю что со мной! Мне плохо от того, что я вижу его таким счастливым (на их общих фото).

Решила написать сюда. В целом ничего не произошло-все мое время уходит на учебу, ибо с пн начинается сессия, а у меня до сих пор сданы не все задания( (Не знаю, как так получилось, что я так все запустила: я и правда училась в течении семестра. А по моим теперешним ощущениям, я как будто пинала хуи все это время:/ В начале мая я выиграла билеты на концерт. Концерт был вчера. И у меня после него столько эмоций! Я знала всего пару песен, и многие композиции услышала впервые. И знаете, я вслушивалась в текст, осмысляла его. Голос у солистки был чудесный, даже лучше чем в записи, а музыка.. слышать живую музыку в сочетании с ее голосом было шикарно. Было пару песен, на которых из моих глаз потекли слезы: я словно нашла в них себя, описание своих чувств. Солистка тепло общалась с публикой, а гитарист прямо со сцены сделал своей девушке предложение. Я первый раз вижу, как делают предложение, но этот вариант просто потрясающий :D После концерта я была дико уставшая, у меня даже заболела спина, но в тот же момент я была довольна - именно такого эмоционального отдыха мне не хватало. Дрбравшись до дома я моментально уснула. Но ночью мне стала сниться какая-то ерунда. Во сне мне звонил он и нес какую-то чушь-тупо издевался надо мной, даже оскорблял. Но вдруг резко что-то изменилось и он стал разговаривать нормально, извинился за все, сказал, что не хотел, чтобы все было так. А я, насколько помню, так и не простила его. Не понимаю, почему мне сняться такие сны, ведь в последние дни я совсем не вспоминала о нем и тут на, оказался в моем сне. И самое тупое, что я запомнила этот сон! Редко случается, что я помню что-то из того, что мне снится. Надеюсь, что больше таких снов не будет. P.S. На концерте вчера видела парня, он такой красивый! Но чтож, никогда больше его не увижу. Познакомиться с ним не было возможности (У меня теперь такое ощущение, что я что-то упустила. А коллектив называется Алаи Оли. У них очень душевные песни, и, как я поняла, все эти песни с нового альбома.

Просто режим нон-стоп. Сегодня я спала 3 часа. И то не успела сделать все, что нужно было сделать. А еще вчера один человек снова решил напомнить о себе. Хотя, похоже, это его девушка до сих пор не успокоится. Как же это тупо! Мне аж противно от этого. Просто фу. У них своя жизнь, у меня своя-дак зачем переодически пытаться как-то задеть меня?!

Сейчас больше хочется не любви и чувств, а всего лишь отдыха от всего. Но, до августа месяца фиг мне, а не отдых.

Ну нахуя, блять, это происходит? зачееем? почему?

Очередная лажа с учёбой. Несколько дней стараний коту под хвост. Всё, заебалась, истерика. Единственное, что в моей жизни хоть немного получалось, и то всё по пизде пошло.

Я никогда не смогу стать такой девушкой, какой бы мечтала быть. То есть своим идеалом. Идеал-это леди, которая ведет себя соответствующе: не вставляет мат через каждое слово, ходит в платьях и на каблуках, всегда приветлива, умеет находить со всеми общий язык, не напивается до безумного состояния. Сейчас я полная противоположность этому идеальному для меня образу. У меня нет вдохновения, чтобы изменить себя. Ведь сначала нужно измениться внутри: изменить мысли и взгляд на мир, а потом и снаружи. Чтобы содержание и оболочка соответствовали друг другу. Может быть, тогда я полюблю себя, и, как приятный бонус, кто-то полюбит меня. Сейчас же, узнав меня лучше, все уходят. И сколько бы я в своем мозгу не винила тех, кто решил отказаться от общения со мной, виновата, скорее всего, я сама. Ведь не стало бы это повторяться снова и снова, будь я хорошей девушкой.