Это просто Вьюи блог

Какое же это безумие-спустя полтора года с последней встречи увидеть просто фото бывшего и заныть. Не могу, не могу никого любить кроме него! Абсолютно нет чувств и эмоций по отношению к кому-то еще! Почему это вообще происходит со мной???

Cкорее всего, я тут буду единственная, никогда не читавшая книгу "Маленький принц". А вообще, вчера совершенно случайно, листая каналы и не зная что помотреть, наткнулась на одноименный мультфильм 2015 года. Сначала он мне показался очень странным-в нём не было никакого намёка на юмор, что не свойственно для современной мультипликации (это чисто моё субьективное мнение). Но спустя минут 10-15 меня так затянуло, что я смотрела не отрываясь. Несколько раз за время просмотра я начинала плакать, а в конце я разревелась не на шутку. Почему? Наверное потому, что анимационные персоонажи оказались "живыми": создатели настолько точно передали их характеры и эмоции, что не проникнуться было просто невозможно. Девочка, жизнь которой распланирована заботливой родительницей, которая вечно занята на работе, такой своеобразный сосед-старичек-авиатор, которой смотрит на звёзды и слышит смех маленького принца. Он помнит, он верит, что где-то далеко-далеко принц счастлив со своей розой. Все они такие настоящие. Музыка так точно передавала всё происходящее, волшебная музыка! А еще меня тронули отдельные фразы, звучавшие в мультфильме. Я не помню их точное звучание, поэтому сюда писать не буду, дабы не исковеркать и не испортить тем самым их прелесть.

После просмотра я плакала. Я понимала, насколько мне не хочется взрослеть: становится черствой, вечно занятой карьеристкой, забыть о мелких радостях (типо воздушного змея, веселых сказочных историй). Забыть о мечтах.

Но я понимаю, что от этого всего рано или поздно придётся отказаться. Придётся брать на себя ответственность, а потом брать ответсвенность и за свою будущую семью. Всё это, бесспорно, прекрасно (я о семье, о детях), но почему мне кажется, что что-то в этом есть пугающее? Если, когда придёт время воспитывать своих детей, я не смогу понять, чего же хотят именно они, а не мои амбиции по поводу них? Если из-за меня они не смогут воплотить свои мечты по поводу своей жизни? И из-за этого мне безумно страшно.

Я уже начинала писать про то, что я ужасно не хочу расставаться со своим, пусть теперь и таким относительным, детсвом. Мне 20, я учусь в университете, профессию я выбрала сама (родители никогда не давили на меня с этим решением), но можно ли сказать, что я САМА строю свою жизнь? Всё это очень относительно - я учусь, потому что так в моей голове заложено обществом с самых пелёнок. Учиться-устроиться на хорошую работу-завести семью-существовать так до конца своих дней. Такой план жизни считается вполне успешным, но что делать мне, да, как я думаю, и не только мне-всем тем, чей разум борется между понятием успешной жизни и чего-то другого, чего-то не менее прекрасного, но не стандартного? Честно, я даже не могу представить себя сидящей с умным лицом где-то в офисе. Я понимаю, что так оно и будет, но сейчас представить себе этого не могу, как и не могу представить себе, чего бы я хотела другого, вместо этой спланированной жизни. Я совершенно запуталась.

Я не хочу взрослеть, не хочу видеть мир со стороны взрослых, не хочу терять ту прелесть восприятия, характерную только детям. Возможно, сейчас я обманываю саму себя, ведь я уже достаточно "стара" для того, чтобы называть себя ребенком, но я чувствую себя именно такой. Этот пост самый спутанный и непонятный из всего мной написанного: я просто пытаюсь разобраться в своих ощущениях.

P.S. Мысли об этом мультфильме и о том, о чем он заставил меня задуматься, не покидают меня уже больше суток. А еще вчера я вышла на улицу и пол часа разглядывала звёздное небо. Помимо темы "взрослости" меня так же затронули слова о том, что всё самое дорогое всегда живет в нашем сердце, поэтому самые важные люди навсегда остаются с нами. Мне всей душой хочется верить, что это действительно так.

Никто и никогда не знакомится со мной на улице, НО когда я иду с кем-то из своих подруг, во время нашей прогулки к нам всегда подойдёт как-минимум 1 человек. Конечно, чаще всего это какие-то совершенно неадекватные люди, но всё же попадаются и вполне нормальные (на первый взгляд).

В связи с этим я стала задумываться: неужели я совсем страшненькая? Ведь ни разу, когда я вышагивала по улице в гордом одиночестве, ко мне никто не подходил и не хотел познакомиться. Не то чтобы я сильно хотела знакомиться с кем-то на улице, но как-то самооценка медленно съезжает всё ниже и ниже.

И еще, замечаю, что чаще всего знакомиться на улице пытаются парни, которые либо гораздо младше, либо гораздо старше. А молодые люди моего возраста встречаются оочень редко.

Какая я криворукая:/ случайно подписалась на твиттер нынешней девушки бывшего парня. Отписалась тут же, но уведомление ей все равно придет (Вот лошара.

Наверное, я никогда не буду писать сюда о чём-то радостном. Потому что, когда я рада, мне как-то не до написания текстов. У меня странное состояние: вроде бы всё и хорошо, ничего плохого не происходит, а ощущение такое, как-будто мир рушится. Не знаю, не понимаю, что со мной происходит. Может, это от огромного количества свободного времени, которе я вроде и пытаюсь заполнить, но с переменым успехом. По сути с этой недели я должна ходить на практику, но в силу определенных обстоятельств, 3 первых дня недели стали для меня выходными, и пойду я на "работу" только с завтрашнего дня. И, честно говоря, мне как-то боязно - вдруг я не смогу ничего сделать, вдруг я буду жестко тупить над заданием. Короче говоря,  я боюсь опозориться:/  Уехала домой (в другой город) моя подруга, да и чего тут говорить-разьехались по домам все, одна я осталась здесь!  А с другой девочкой мы даже встретиться не можем, ибо у неё нет на это времени-она взяла работу с практики НА ДОМ! Это ж пздц, мало того, что работает целыми днями там, дак еще и дома ночами спать не будет, чтобы всё сделать. И это еще практика. Не представляю, что будет, когда она по-настоящему будет работать. А кроме неё даже сходить куда-либо не с кем. Это ж только я такой раздолбай по жизни, что нихуя не делаю-люди вокруг меня практически все слишком деловые. Чтобы хоть как-то занять себя, я весь вечер игрла на пианино. Обычно я никогда не смотрю ноты: просто подбираю понравившуюся мелодию по слуху. Это, конечно, в итоге не выглядит как профессиональные каверы, но тоже, как по мне, не плохо) Это занятие затягивает. И когда играешь, то погружаешься в музыку. Сегодня я играла только грустную музыку, под своё настроение. Как следствие, на одной из песен я всплакнула. Хорошо, что этого никто не видел.  Я перескакиваю с темы на тему, но хочу написать вот еще о чем. В выходные я видела своего бывшего молодого человека, с которым встречалась еще в школе. При виде его я не почувствовала абсолютно ничего! Прошлым летом я еще задумывалась о нём, пыталась понять, есть ли у меня к нему что-то, а сейчас я, увидев его, просто улыбнулась и помохала рукой. Он сделал то же самое. И мне просто до жути понравилось это чувство: ты просто понимаешь, что хорошо относишься к человеку, но это по дружески, а не в плане каких-то чувств. Вот бы так же отпустить из своих мыслей/жизни еще пару человек.  Пару слов об одном из таких людей. Этот человек расстался со своей девушкой, как я поняла из-за того, что это она захотела всё прекратить. Не знаю, я мало что могу сказать, так как мои суждения о его жизни исходят исключительно из записей вк/твиттере. Но не заходить и не читать я не могу-начинается что-то похожее на ломку. У меня пальцы прямо сами набирают адрес в адресную строку браузера! Воспринимаю новость о раставании нейтрально-всё равно в моей жизни от этого ничего не изменится. Хотя, пол года назад, я бы порадавалась этому. Только вот я уже в какой раз убедилась, что за все свои свинские действия рано или поздно придется платить. Он писал мне всякие гадости, а я ни разу не опустилась до этого, я не хотела отвечать ему тем-же - и вот, пожалуйста, жизнь всё сделала за меня. Может я покажусь слишком злой, но я верю, что это некая месть, только свершенная не моими руками. Чисто от  этого факта мне становится легче.  Опять получился не единый пост, а просто набор заметок. Ну да ладно. Будет что вспомнить лет через 10. Тогда, я более чем уверена, всё изложенное здесь покажется мне сущими пустяками, но пока это, к сожалению, не так.

Я так хотела отдохнуть от всего, так ждала того времени, когда закрою сессию и у меня будет несколько дней ничегонеделания, так хотела съездить домой… И что я получила в итоге? - Всё, всё что есть в этом списке. Наслаждаюсь ли я этим? - Нет.

Во время сессии я бегала, как ужаленная-сдавала, учила, снова сдавала, при этом иногда находя время погулять, за что платила потом бессонными ночами за учебой.

И это всё так вымотало, что в мою голову приходили мысли о том, что если так будет продолжаться еще хотя бы неделю, то я просто сдохну: от отсутсвия сна, от питания раз через раз, от постоянного нервного напряжения и кипящих мозгов. Пару дней назад всё закончилось и я, со спокойной совестью, уехала домой. Но кто ж мог предположить, что мне станет ужасно скучно! Я целыми днями пытаюсь чем-то занять себя и тупо не понимаю, как, ну кааак в моём теле появилось столько энергии? Я уже и читала, и играла на пианино, и уборку делала-ничего не помогает. Мне смертельно скучно. У моих подргуг еще экзамены, поэтому встретиться с ними не получается. Да и есть всего 2 человека, с кем я хорошо общаюсь со времен школы-это как раз те 2 подруги. Короче говоря, дома у меня друзей/людей с кем я могу погулять/поболать/провести время намного меньше, чем там, где я живу, а живу я не дома, так как учусь в другом городе.

В заключении очередного такого дня поймала себя на мысли, что хочу поскорее уехать из дома обратно. Там есть, чем заняться, есть с кем пообщаться и вообще, там я чувствую себя как дома-я привыкла постоянно там находиться.

Конечно, пока я дома, я пообщалась с родителями и бабушкой. Но по сути родители целыми днями на работе, а я сижу одна и мне тоскливо. А еще из-за наличия огромного количесва свободного времени в голову лезут всякие не очень хорошие мысли. Я, черт побери, даже о бывшем стала вспоминать! Ненавижу когда так происходит.

Мне нужно какое-то занятие, которое сможет максимально заинтересовать меня, благодаря которому время полетит незаметно. Я в поисках.

Из-за своей лени, которая нахлынула на меня после того, как закончились и пары и большинство текущих заданий было сдано, я не сделала много важных дел. И таперь, я очень плохо подготовилась к самому сложному экзамену, и через 2 дня мне нужно сдать половину заданий по одному предмету, которые я не сделала в течении семестра, иначе меня даже не допустят до зачета.. и я буду должником по этой дисциплине, и там "приветики" морока с хвостовками и "пока" какая-никакая стипендия. Почему я так всё запустила:(

Я бы не сказала, что у меня все стало радужно, но внутри у меня какое-то спокойствие. Последние пару дней я провела с мамой: мы ходили по магазинам, мы много с ней разговаривали, и мне стало как-то легче. После того, как я стала редко ее видеть (я учусь в другом городе), наше общение стало более доверительным. Возможно, это я повзрослела. Но факт остается фактом: теперь я могу рассказать ей практически обо всем (за исключением некоторых деталей). И мне кажется, что она всегда меня поймет. И я все больше начинаю ценить такие моменты. Снова бывший пишет всякое дерьмо. Ох, а мне уже стало так плевать на это! Просто читаю очередное его сообщение, а в голове мысли: "неужели ему самому это не надоело" или "опять? Ведет себя так, как будто ему лет 15", а иногда становится просто смешно, ибо это выглядит ну очень уж глупо. Он меня уже даже не бесит, просто какое-то безразличие у меня по отношению к этому. Как представлю, что сидят они вместе и пишут мне этот бред, то становится реально смешно. Вот такой цирк. Так же продолжается сессия. С этим уже сложнее. Я до сих пор не могу по одному предмету сдать все работы и это пздц, так как я не знаю, как спланировать время, чтобы все успеть. И в пт мне предстоит ужас какой сложный экзамен-сопромат. Список вопросов по теории аж на 2 страницы! И это не в столбик, а просто в строчку, сподряд. А кроме этого несколько задач. Эх, лишь бы все сдать ( Вот в общем и всё. На самом деле не хватает каких-то ярких эмоций, но думаю, после сессии, будет время и погулять, и сходить куда-нибудь. Несмотря на практику, которая будет длиться целый месяц, свободного времени у меня будет куча. Я жду.

Сукаблять. Вот и пора экзаменов. Я, как всегда, безвольная идиотка. Экзамен завтра утром. Выучила ли я что-нибудь? НИ-ХУ-Я. Бля.

Мне в голову пришла одна мысль. Вот все говорят, что нужно самосовершенствоваться, получать новые знания и тд и тп, а что делать, если единственное твоё желание, это любить? Любить взаимно, так, чтобы эмоции переполняли, чтобы в любой момент можно было надеяться на моральную поддержку от любимого человека. Любить так сильно, чтобы никогда больше не вспоминать о своих предыдущих парнях. Быть счастливой здесь и сейчас, а так же планировать счастливое будущее. О каком желании меняться самой и менять мир вокруг себя может идти речь, если ты чувствуешь себя амёбным овощем, эмоции которого скудны и однообразны? Я не могу сказать, что я ничего не чувствую, но все мои чувства в большинстве своём серые, мрачные, безответные. Это угнетает.

Вообще, я очень редко употребляю спиртное. Последний раз я выпивала пару месяцев назад. И сегодня я просто захотела выпить, но пить было не с кем, поэтому я пью одна. Бутылки пива мне вполне хватило: теперь я сижу, моё тело расcлабленно, в наушниках музыка, которая мне безумно нравится, а еще я посмотрела фильм, который невероятно крут (отчасти из-за музыкального сопровождения). Фильм "Великий уравнитель", кстати. Никогда бы не подумала, что мне такое может понравится. Вот, впринципе все, что я хотела сказать.

А сейчас о другом, мне уже несколько дней сподряд снятся странные сны (учитывая то, что мне обычно вообще ничего не снится, то это оооочень странно). Так вот, пару ночей мне снилось, что мне дарят серьги, я сначала радуюсь (я же девочка, это естественно, что я радуюсь подобным подаркам), но потом понимаю, что почти такие же серьги уже на мне. И я недоумеваю, зачем мне еще такие же? Я бы не обратила на это сон внимания, если бы он не повторился пару раз. Не понимаю, о чем мой мозг думает, с чем связаны такие странные мысли, воспроизводимые во сне. А еще, уже несколько раз мне снился какой-то парень, который держит меня за руку или крепко обнимает. Эти сны повторяются примерно раз в пару недель. Насколько я помню, он не похож ни на одного из моих знакомых, это совершенно незнакомый человек, но во сне я почему-то так ему доверяю, как будто знаю его 1000 лет. В этих снах мне так уютно с человеком, и такое ощущение, как будто я пережтиваю это в живую. Наверное, я совсем рехнулась.

Все чаще чувствую, что ненавижу себя, ненавижу за то, чтодо сих пор помню о человеке: храню в памяти некоторые его слова, глаза, улыбку. Из-за этого я не могу впустить в свою жизнь что-то новое, точнее кого-то. Все мои симпатии проходят буквально через пару недель, и я снова погружаюсь в мысли о том, кто обо мне даже и не помнит. Больше года я не могу отпустить мысли о нем. И это ужасно мешает жить. Да, именно жить, ведь постоянно держать в голове его образ и неосознанно искать человека, похожего на него бессмысленно и глупо! Меня до сих пор передергивает, когда я вижу в толпе казалось бы знакомую макушку-взьерошеные темные волосы, или чувствую где-то поблизости аромат его туалетной воды. Но я точно знаю, что вероятность увидеть его ничтожно мала, а это значит, что это не он. И с одной стороны я испытываю дичайшее облегчение, когда до моего затуманенного мозга доходит, что это все таки не он, ведь я совсем не готова увидеть его. А с другой, я чувсвую досаду, что в очередной раз я так обманулась, что снова перепутала его с кем-то, что не увидела этой улыбки. Меня просто разрывает от одновременного чувства тоски по нему и неаероятной ненависти. Ненависти даже не за то, что мы расстались, а за то, что после этого он переодически пытался задеть мои чувства, оскорбить и прочее. И я ненавижу себя, потому что после всего, что было, я все еще порой скучаю и что-то чувсвую.

Безумно хочется выйти вечером на улицу, бродить по аллее, держась за руку с человеком, рядом с которым будет чувствоваться спокойствие и счастье. Но чего нет того нет.

Как меня бесит, что у нас все время ночует молодой человек моей соседки. Нет, я на самом деле не имею ничего против этого, если бы они реально проосто спали. Но я задолбалась засыпать и просыпаться под звуки их поцелуйчиков!

Да, я скорее всего стерва и эгоистка, но мне снова плохо от мысли о том, что человек, к которому я уже сама не понимаю, что чувствую, так счастлив с другой. Я больше года не видела его, он уже практически год в отношениях и у него все хорошо, но черт побери, я не знаю что со мной! Мне плохо от того, что я вижу его таким счастливым (на их общих фото).