Это просто Вьюи блог

Вот смотришь на себя в заркало и думаешь "ну вроде ничего такая, вполне симпатичная", но при этом ежедневно вечером самооценка падает ниже некуда. Оно и не удивительно: никто, ни один человек не за день не обращает на меня внимания, не зацепляется взглядом. Словно я человек-невидимка! А как, наверное, приятно понимать, что ты кому-то понравилась, я не говорю об отношениях, нет - я о внешнем впечатлении, которое я оказываю на окружающих незнакомых людей. Вот это странно звучит "оказываю" - по сути никакого впечатления не бывает.

Извините, но при таком раскладе считать себя красивой или хотя бы симпатичной не получается:/

Сегодня покупала в аптеке антибиотики: болеть болею, а времени сходить в больницу нет. Фармацевт спросила, в какой дозировке нужны таблетки и есть ли у меня рецепт. Я, сделав серьезное лицо, назвала дозировку и заявила, что оставила рецепт в другой сумочке. Она странно посмотрела, спросила "вам таблетки с такой дозировкой ребенку?" я уверенно ответила "да". Потом диалог продолжался примерно так: - А сколько ребенку лет? - 7. - А не слишком ли большая дозировка? - Да уж лечимся несколько недель и ничего не помогает, прописали эти таблетки сейчас, надеюсь они помогут - С такой погодой трудно не заболеть, выздоравливайте. А я, в свои 20 лет, ненакрашенная и в очках оказывается могу сойти за маму 7ми летнего ребенка. Это же жесть. Хотя, как мне кажется, женщина смотрела на меня и пыталась понять, во сколько же я родила, если моему ребенку уже 7. Но таблетки мне все-таки продали. Буду лечиться.

Я уже устаааала. Я уже хочу уехать с Еката. Никакого энтузиазма по поводу учебы и всего прочего у меня в этом году нет.

Как только я настроилась на то, что буду жить одна в уютной квартире, так сразу мне позвонили с работы и сказали, чтобы в пн я подошла в универе к человеку, который отвечает за поселение в общежитие, так как освободилось место. Похоже, за меня зарешал всё мой работодатель, хотя я уже и отказалсь от помощи, сказав, что дальше я буду разбираться со всем сама. Блин, вроде и хотела я жить в общаге, ибо это гораздо выгоднее, чем оплачивать комунальные/интернет/проезд, но черт, сейчас я уже настроилась на всё это, на то, что я могу делать всё что захочу, на то, что тут много места и уютная кухня/душ без очередей и куча других плюсов. Да и вообще, придётся искать общий язык со своими новыми соседками, а, если честно, мне это сейчас хочется делать меньше всего. Мне комфортно одной.

И как всё быстро меняется! Я не успеваю так быстро перестраиваться: сегодня ты уверен в том, что всё будет именно так, а на следующий день что-то происходит и вуаля - ты уже не знаешь, что с этим делать. Хотя всё и хорошо, но ощущение такое, как будто я купаюсь в море и на меня одна за другой накатывают волны, а я не успеваю отдышаться, и уже снова на меня обрушивается волна. Вот как-то так я себя чувствую последние пару недель. А в понедельник станет уже всё ясно: или я переселяюсь в общагу (что вероятнее всего), либо остаюсь в квартирке и спокойно и комфортно живу дальше (а вот это уже сложнее, так как я живу тут только потому, что мне не давали общежитие). Конец спокойствию.

По сути, я тупо пишу сюда хронологию того, что со мной происходит: быть может лет через 5 мне будет интересно прочитать всё это.

С учетом того, что я учусь в другом городе, то есть не там, где у меня дом, то живу я в общежитии. Ну как живу-жила. За несколько дней до начала учёбы я узнала, что в этом году меня так и не поселили. Пришлось срочно думать, что с этим делать-а это нервы, переживания, неопределённость. Как итог-я живу в квартире родственников, которые ранее сдавали жильё, но я живу тут бесплатно. Честно говоря, мне неудобно, но других вариантов у меня нет. После общаги квартира кажется огромной и какой-то пустой, но думаю, что к этому я привыкну.

А ещё мне предложили работу по моей специальности (в фирме, в которой я проходила летнюю практику), при чем всё официально: с трудовой и прочим. Короче говоря, если я буду работать, то после окончания универа у меня уже будет стаж. В любом случае я буду стараться, но пока я не знаю, как у меня получится совмещать всё с учёбой.

И мне почему-то как-то страшно, хотя всё хорошо. Просто всё так резко и неожиданно стало по-другому, не как в прошлом году-всё изменилось за какие-то 2-3 дня. И я, не привыкшая к резким изменениям, теряюсь. Надо как можно скорее свыкнуться со всем новым. Надеюсь, что у меня всё получится.

P.S а ещё я переживала по поводу личной жизни, что у меня не будет на это всё времени. Хотя кого я обманываю: никакой личной жизни (я имею ввиду отношения) у меня не было уже полтора года. А раз её и так нет, то глупо полагать, что что-то измнится именно сейчас. Буду пытаться хоть как-то устроить свою будущую жизнь, пускай это и будет какой-то опыт по работе (для будущей карьеры, если она будет), а не отношения.

Только сейчас собралась с мыслями и решила написать о всех событиях прошедшей недели. 9 августа я поехала в гости к сестре. Я не была там 3 года и немного переживала о том, как меня примут её друзья, ведь раньше я была частью их компании. В итоге все мои переживания по этому поводу оказались напрасными! Замечательная (могу сказать, что эти люди самые телпые из всех, кого я знаю) компания вновь приняла меня, как будто я и не уезжала оттуда. И это так круто!

Собственно говоря, я не просто так оказалась в том месте: у моей двоюродной сестры была свадьба :) А если есть свадьба, значит есть и девичник) Ух, как мы зажигали, и при этом никто из нас не был пьян. Безграничное веселье продолжалось весь вечер и практически всю ночь. Добравшись до квартиры я моментально отключилась, но на следующее утро я была бодра и полна сил) Мы с сестрой съездили, решили еще некоторые вопросы по поводу свадьбы, а потом поехали к ней домой. Вечером встретили гостей, которых нужно было заселить в гостинницу, подготовили платья и легли спать. В субботу наступил день свадьбы. Проснувшись ни свет ни заря мы начали активную подготовку к торжеству. Ну как начали-начала она, а я ходила по квартире с мокрой головой и не знала, чем заняться, а потом посмотрела на время и поняла, что его катострафически мало, а ведь нужно еще было встретиться с подругами сестры, чтобы подготовиться к выкупу. Но я всё успела, мы провели выкуп, жених после всех испытаний добрался до невесты)

Потом была сама церемония в ЗАГСе. И в тот момент, когда они обменялись кольцами, моя сестра была такая счастливая, но когда я подошла к ней, чтобы поздравить её, я не выдержала и заплакала, заплакала и она. Не знаю почему у меня полились слёзы, не понимаю, ведь в тот момент я была безумно счастлива за неё. Далее мы катались по городу, а затем поехали в загородный яхт-клуб. Именно там проходило торжество. Сказать, что это место невероятно уютное-ничего не сказать. Ухоженная территория, пристань с яхами, уютные номера и приветливый персонал-самое лучшее место из всех возможных. На территории был установлен огромный шатёр-именно там и было всё мероприятие. Так много добрых и тёплых слов было сказано в ажрес молодых, всё было так по-доброму и так искренне, что могу с уверенностью сказать, что эта свадьба лучшая из тех, что мне довелось посетить. Мы так танцевали, так безудержно веселились, что гости со стороны жениха и родители сказали о нас, что мы просто нереальные, в хорошем смысле этого слова)

Чего только не было за тот вечер: мы веселились, доставали одну девочку из реки (она совершенно случайно упала туда с пристани) :D, сидели огромной толпой в номере (типо продолжение банкета с принесенной со столов едой и выпивкой) и разговаривали. Я хорошо пообщалась с человеком, который когда-то давным-давно мне нравился. По-моему, здесь, на вьюи, где-то в начале даже есть посты о нём) Его зовут Антон и я не думала, что общаться с ним будет так же легко, как и когда-то 5 лет назад. Короче говоря, я смеялась над ним, так как он был пьян и его голова, подпёртая рукой, переодически дергалась и съезжала с этой самой руки :D Спать не хотелось совершенно, но нужно было уходить, так как жители комнаты сказали, что они очень устали и засыпают на ходу. Поэтому в 2 часа ночи, несмотря на жуткий холод, мы пошли гулять. Стояли вчетвером на причале и смотрели на черную зеркальную водную гладь реки, на клубящийся туман, на звёздной небо. От этого захватывало дух, неописуемый восторг и трепетание где-то в груди. До сих пор перед глазами этот вид! Я жутко замерзла и Антон отдал мне свою кофту) Потом мы решили возвращаться обратно в тёплое помещение, но приключения не закончились - мы полезли на чердак :D А почему бы и нет - походили, посмотрели там всё. К тому времени мне жутко захотелось спать и мы разошлись по своим номерам.

Следующий день начался не менее увлекательно. Позавтракав, мы гуляли по территории, ловили кроликов, играли в волейбол и купались в бассейне, и, сидя на причале и болтая ногами в реке, пили чай и доедали свадебный торт. Эти 2 дня прошли так, как и было запланировано, но в 1000 раз лучше! Моя сестра была просто счастлива, что всё получилось настолько круто)

Конечно, потом мы еще встречались с друзьями моей сестры (хотя, как мне кажется, они уже давно стали и моими друзьями), гуляли, сидели у кого-нибудь в гостях, разговаривали.. В последний вечер мне было немного грустно, ведь расставаться со всем этим совершенно не хотелось. Не хотелось расставаться с этими замечательными людьми, с добрыми шутками и увлекательными беседами. Там я чувствовала себя так, словно я дома. Раньше, ещё учась в школе, каждое лето я проводила там 1-1,5 месяца и чувствовала себя всполне комфортно. И сейчас, в 20 лет, я поймала себя на мысли, что если бы не универ и практика я спокойно провела бы там месяц-другой. Теперь я жду следующего лета, чтобы поехать туда хотя бы недельки на 2, и вновь встретиться со своей сестрёнкой и друзьями.

P.S. Как сказал Антон (а живёт он заграницей и приезжает на лето в Россию): "Ну русская свадьба - это просто 10 из 10". И в этом я с ним полностью согласна! :D

Боже мой, я н когда не думала, что "подцепить" парня настолько легко. В силу обстоятельств я сегодня оказалась в баре-клубе. И хочу сказать, что ведя себя в целом прилично, можно заинтересовать любого. А дело вот в чем: танцуешь такая (с учетом того, что танцевать вообще никак не умеешь), а к тебе подходит парень, который двигается так, как мне и не снилось, и спрашивате моё имя. При этом все очень прично-он не лезет, не пытается полапать, а просто танцует рядом, смотрит на меня) многие другие просто проходят, машут рукой, дают "пять". И это и правда круто! Не все люди плохие, хотя, может просто мне везет сегодня) В завершении скажу, что это был нереальный вечер!

Сижу в аэропорту-до моего рейса еще целый час. Смотрю на самолеты: на то, как эти железные махины с легкостью отрываются от земли и гордо рассекают небеса. Это завораживает и приводит в невероятный восторг (сколько бы раз я ни была в аэропорту и ни летала этои эффект не проходит). А с другой стороны, глядя на всё это, у меня внутри всё цепенеет: моя мечта, моя неисполнимая и далекая мечта о небе, о работе, связанной с небом и самолетами. Я же выбрала профессию полностью противоположную: я будущий строитель. Но как же хочется все резко изменить, пока не поздно исполнить свою мечту. Но, к огромнейшему моему сожалению, я не могу этого сделать. Меня просто не возьмут ни то что на работу - даже на обучение мне не пройти. А всё из-за моего здоровья. Я тупо не подхожу по мед.требовониям. И так от этого обидно. Похоже, мне в моей жизни только и остается, что изредка довольствоваться завораживающими видами, открывающимися из терминалов аэропортов или из окна илюминатора. Мечтам не всегда суждено сбываться.

Хуево, однако, когда из своих подруг ты единственная, у кого нет молодого человека. В очередной раз спрашиваешь их о планах на вечер, а они с молодыми людьми. Ладно, окей, я их, в принципе, понимаю, но мне сидеть дома в гордом одиночестве как-то совсем не весело. Да и ущербно чувствую себя из-за этого. Веселье этим летом прет просто через край:/

Cегодня с мамой заговорили на тему того, что у меня никого нет и я ни с кем не общаюсь. Я често ответила ей, что те люди, которые пытаются со мной познакомиться, мне совершенно не симпатичны, поэтому общение с ними я продолжать не хочу. И там я уже рассказала, какие люди внешне меня привлекают, при этом заметив, что на самом деле это всё может еще 10 раз измениться. А она, я даже не поняла, почему так резко она отреагировала.. так вот, она раздражённо сказала "не говори так, пока не влюбилась по-настоящему. человек может быть безумно красив внешне, но гнилой внутри-и что ты тогда будешь делать? говорить себе другим, что он прекрасен? вспомни своего сашу-довольно симпатичный мальчик, интересный, а в итоге оказался человеком-дерьмом.если бы ты в него влюбилась, то ты бы так легко на всё потом не реагировала". Господи, я изо всех сил держалась, чтобы не разныться при ней. Я многим с ней делилась, но рассказывала это как бы между прочим, совершенно спокойно и без эмоций. Наверное поэтому она думает, что у меня всё уже давно прошло. Она еще многое мне сказала по поводу того, что нельзя судить по внешности и прочее и прочее. Но я смогла ответить ей лишь "Может я ни с кем не знакомлюсь именно потому, что Саша оказался, как ты сказала, человеком дерьмом". Было видно, что она не знала, что сказать мне в ответ, да и мой голос задрожал, чего она явно не ожидала. Я отлично понимаю сама, что всё это правда, но слышать то, чего так не хочешь признавать, от чего тебе больно-очень тяжело.

Какое же это безумие-спустя полтора года с последней встречи увидеть просто фото бывшего и заныть. Не могу, не могу никого любить кроме него! Абсолютно нет чувств и эмоций по отношению к кому-то еще! Почему это вообще происходит со мной???

Cкорее всего, я тут буду единственная, никогда не читавшая книгу "Маленький принц". А вообще, вчера совершенно случайно, листая каналы и не зная что помотреть, наткнулась на одноименный мультфильм 2015 года. Сначала он мне показался очень странным-в нём не было никакого намёка на юмор, что не свойственно для современной мультипликации (это чисто моё субьективное мнение). Но спустя минут 10-15 меня так затянуло, что я смотрела не отрываясь. Несколько раз за время просмотра я начинала плакать, а в конце я разревелась не на шутку. Почему? Наверное потому, что анимационные персоонажи оказались "живыми": создатели настолько точно передали их характеры и эмоции, что не проникнуться было просто невозможно. Девочка, жизнь которой распланирована заботливой родительницей, которая вечно занята на работе, такой своеобразный сосед-старичек-авиатор, которой смотрит на звёзды и слышит смех маленького принца. Он помнит, он верит, что где-то далеко-далеко принц счастлив со своей розой. Все они такие настоящие. Музыка так точно передавала всё происходящее, волшебная музыка! А еще меня тронули отдельные фразы, звучавшие в мультфильме. Я не помню их точное звучание, поэтому сюда писать не буду, дабы не исковеркать и не испортить тем самым их прелесть.

После просмотра я плакала. Я понимала, насколько мне не хочется взрослеть: становится черствой, вечно занятой карьеристкой, забыть о мелких радостях (типо воздушного змея, веселых сказочных историй). Забыть о мечтах.

Но я понимаю, что от этого всего рано или поздно придётся отказаться. Придётся брать на себя ответственность, а потом брать ответсвенность и за свою будущую семью. Всё это, бесспорно, прекрасно (я о семье, о детях), но почему мне кажется, что что-то в этом есть пугающее? Если, когда придёт время воспитывать своих детей, я не смогу понять, чего же хотят именно они, а не мои амбиции по поводу них? Если из-за меня они не смогут воплотить свои мечты по поводу своей жизни? И из-за этого мне безумно страшно.

Я уже начинала писать про то, что я ужасно не хочу расставаться со своим, пусть теперь и таким относительным, детсвом. Мне 20, я учусь в университете, профессию я выбрала сама (родители никогда не давили на меня с этим решением), но можно ли сказать, что я САМА строю свою жизнь? Всё это очень относительно - я учусь, потому что так в моей голове заложено обществом с самых пелёнок. Учиться-устроиться на хорошую работу-завести семью-существовать так до конца своих дней. Такой план жизни считается вполне успешным, но что делать мне, да, как я думаю, и не только мне-всем тем, чей разум борется между понятием успешной жизни и чего-то другого, чего-то не менее прекрасного, но не стандартного? Честно, я даже не могу представить себя сидящей с умным лицом где-то в офисе. Я понимаю, что так оно и будет, но сейчас представить себе этого не могу, как и не могу представить себе, чего бы я хотела другого, вместо этой спланированной жизни. Я совершенно запуталась.

Я не хочу взрослеть, не хочу видеть мир со стороны взрослых, не хочу терять ту прелесть восприятия, характерную только детям. Возможно, сейчас я обманываю саму себя, ведь я уже достаточно "стара" для того, чтобы называть себя ребенком, но я чувствую себя именно такой. Этот пост самый спутанный и непонятный из всего мной написанного: я просто пытаюсь разобраться в своих ощущениях.

P.S. Мысли об этом мультфильме и о том, о чем он заставил меня задуматься, не покидают меня уже больше суток. А еще вчера я вышла на улицу и пол часа разглядывала звёздное небо. Помимо темы "взрослости" меня так же затронули слова о том, что всё самое дорогое всегда живет в нашем сердце, поэтому самые важные люди навсегда остаются с нами. Мне всей душой хочется верить, что это действительно так.

Никто и никогда не знакомится со мной на улице, НО когда я иду с кем-то из своих подруг, во время нашей прогулки к нам всегда подойдёт как-минимум 1 человек. Конечно, чаще всего это какие-то совершенно неадекватные люди, но всё же попадаются и вполне нормальные (на первый взгляд).

В связи с этим я стала задумываться: неужели я совсем страшненькая? Ведь ни разу, когда я вышагивала по улице в гордом одиночестве, ко мне никто не подходил и не хотел познакомиться. Не то чтобы я сильно хотела знакомиться с кем-то на улице, но как-то самооценка медленно съезжает всё ниже и ниже.

И еще, замечаю, что чаще всего знакомиться на улице пытаются парни, которые либо гораздо младше, либо гораздо старше. А молодые люди моего возраста встречаются оочень редко.

Какая я криворукая:/ случайно подписалась на твиттер нынешней девушки бывшего парня. Отписалась тут же, но уведомление ей все равно придет (Вот лошара.

Наверное, я никогда не буду писать сюда о чём-то радостном. Потому что, когда я рада, мне как-то не до написания текстов. У меня странное состояние: вроде бы всё и хорошо, ничего плохого не происходит, а ощущение такое, как-будто мир рушится. Не знаю, не понимаю, что со мной происходит. Может, это от огромного количества свободного времени, которе я вроде и пытаюсь заполнить, но с переменым успехом. По сути с этой недели я должна ходить на практику, но в силу определенных обстоятельств, 3 первых дня недели стали для меня выходными, и пойду я на "работу" только с завтрашнего дня. И, честно говоря, мне как-то боязно - вдруг я не смогу ничего сделать, вдруг я буду жестко тупить над заданием. Короче говоря,  я боюсь опозориться:/  Уехала домой (в другой город) моя подруга, да и чего тут говорить-разьехались по домам все, одна я осталась здесь!  А с другой девочкой мы даже встретиться не можем, ибо у неё нет на это времени-она взяла работу с практики НА ДОМ! Это ж пздц, мало того, что работает целыми днями там, дак еще и дома ночами спать не будет, чтобы всё сделать. И это еще практика. Не представляю, что будет, когда она по-настоящему будет работать. А кроме неё даже сходить куда-либо не с кем. Это ж только я такой раздолбай по жизни, что нихуя не делаю-люди вокруг меня практически все слишком деловые. Чтобы хоть как-то занять себя, я весь вечер игрла на пианино. Обычно я никогда не смотрю ноты: просто подбираю понравившуюся мелодию по слуху. Это, конечно, в итоге не выглядит как профессиональные каверы, но тоже, как по мне, не плохо) Это занятие затягивает. И когда играешь, то погружаешься в музыку. Сегодня я играла только грустную музыку, под своё настроение. Как следствие, на одной из песен я всплакнула. Хорошо, что этого никто не видел.  Я перескакиваю с темы на тему, но хочу написать вот еще о чем. В выходные я видела своего бывшего молодого человека, с которым встречалась еще в школе. При виде его я не почувствовала абсолютно ничего! Прошлым летом я еще задумывалась о нём, пыталась понять, есть ли у меня к нему что-то, а сейчас я, увидев его, просто улыбнулась и помохала рукой. Он сделал то же самое. И мне просто до жути понравилось это чувство: ты просто понимаешь, что хорошо относишься к человеку, но это по дружески, а не в плане каких-то чувств. Вот бы так же отпустить из своих мыслей/жизни еще пару человек.  Пару слов об одном из таких людей. Этот человек расстался со своей девушкой, как я поняла из-за того, что это она захотела всё прекратить. Не знаю, я мало что могу сказать, так как мои суждения о его жизни исходят исключительно из записей вк/твиттере. Но не заходить и не читать я не могу-начинается что-то похожее на ломку. У меня пальцы прямо сами набирают адрес в адресную строку браузера! Воспринимаю новость о раставании нейтрально-всё равно в моей жизни от этого ничего не изменится. Хотя, пол года назад, я бы порадавалась этому. Только вот я уже в какой раз убедилась, что за все свои свинские действия рано или поздно придется платить. Он писал мне всякие гадости, а я ни разу не опустилась до этого, я не хотела отвечать ему тем-же - и вот, пожалуйста, жизнь всё сделала за меня. Может я покажусь слишком злой, но я верю, что это некая месть, только свершенная не моими руками. Чисто от  этого факта мне становится легче.  Опять получился не единый пост, а просто набор заметок. Ну да ладно. Будет что вспомнить лет через 10. Тогда, я более чем уверена, всё изложенное здесь покажется мне сущими пустяками, но пока это, к сожалению, не так.