Это просто Вьюи блог

Могу сказать только одно: я тварь. Ненавижу себя, за то что делаю.

Ночевал у меня. Поужинали, я села за учёбу, а он ничего не говоря помыл посуду. Ведь по его словам "У тебя и так много дел". Легла спать поздно ночью, он уже спал. Я не хотела его будить, тихонько забралась под одеяло, а он всё таки проснулся, обнял, поцеловал в лоб и снова мирно засопел. Боже, я чуть не расстаяла от умиления!

Он был у меня, мы целовались. И в какой-то момент я назвала его не его именем, а именем бывшего, бля. Он, вроде как, не заметил, возможно не понял, что я сказала, так как это было сказано шепотом. Боже, я не могу ему в глаза смотреть: чувствую себя какой-то тварью… Это просто самый мой огромный косяк за 2 недели нашего общения и перед ним, и перед самой собой. И это при том, что все эти 2 недели я совсем не вспоминавспоминала про бывшего, ни разу, а тут всплыло его имя. Господи, лишь бы он и правда не услышал, что я сказала (Он безумно мне нравится, просто очень-очень. Но я не знаю, почему меня, идиотку, так клинит:/

Это так странно и необычно, но при этом приятно, когда человек готов приехать с другого конца города, чтобы пообщаться со мной на протяжении получаса. Который, когда ты заикакшься о том, что пойдешь по магазинам, говорит, что пойдет со мной, если я буду не против. При этом он сказал, что ненавидит походы по магазинам, но со мной готов идти куда угодно) Который заботится о тебе, натягивает свою шапку мне на голову, чтобы я не замерзла, заставляет кушать и высыпаться. От этого так хорошо на душе, но потом мне ствновится страшно. Не знаю, мне до сих пор страшно доверять, хотя безумно этого хочется.

О это чувство, когда он провожает тебя до дома. И вы стоите у подъезда, он обнимает тебя крепко-крепко и так проходит секунд 5. И становится так уютно. И возникает безумное желание его поцеловать, а он смотрит и улыбается. И я глупо улыбаюсь, подавляя в себе это желание, ведь мы видимся с ним всего 2ой раз. Не знаю о чем думал он в этот момент, но лицо у него было счастливое) Я жду пт, исключительно для того, чтобы вновь увидеть его)

Мы встретилась с ним.. И это был один из лучших вечеров за последний месяц) Перед встречей я начала жутко нервничать, просто вообще: я не знала, как вести себя с ним, что говорить и многое другое. Решили бродить по городу пешком. Замерзнув, решили зайти в кофейню. Выпили по огромной кружке кофе и долго-долго сидели там и разговаривали. При чем я хотела заплатить за себя сама, но он не дал мне этого сделать: "я тебя пригласил, поэтому я и плачу, возражения не принимаются". Потом мы снова ходили по городу, не было ни минуты молчания. Он все время улыбался и от этого мне тоже хотелось улыбаться) Общаться с ним оказалось очень легко) И к концу вечера у меня было такое замечательное настроение, что хотелось танцевать/петь/веселиться) На прощание он крепко обнял меня и сказал, что надеется, что это не последняя наша встреча. Дома я оказалась уже поздно вечером. И все равно наше общение на этом не закончилось: еще мы пол ночи переписвались вк. И утром, как только я зашла вк, мне сразу же пришло сообщение, в котором он желает мне доброго утра, интересуется выспалась ли я и как вообще у меня дела) Ураган эмоций внутри меня) Давно, очень давно я такого не чувствовала. И да, он предложил встретиться, как только у меня будет свободное время, поэтому мы встречаемся в пт) Ну и в среду в университете мы тоже увидимся. Эх, отличное настроение у меня :D

Может это и странно/глупо/неправильно, но я написала тому парню, который меня добавил в друзья и тут же удалил. Сказала, кто я, что я и почему ему пишу. Как ни странно, мы начали преписываться и общались весь день. И… он предложил встретиться и выпить кофе) Я аж афигела, вот правда. Сижу и улыбаюсь как дура) С волнением, страхом и нетерпением жду завтрашнего вечера. По крайней мере мне было интересно с ним общаться, посмотрим, как всё будет вживую.

P.S в друзья он меня всё таки добавил :D

Принял заявку в друзья, тут же удалил. Бля. Обидно.

Так, личка закрыта, а в друзья меня не добавили. Ну всё. Ощущение того, что я вообще страшная и никому не могу понравится растет как снежный ком. Отлично:(

Тааак, шанс познакомиться в живую я просрала. Теперь сижу и боюсь написать ему. Чёртчёртчёрт. Вот почему так просто знакомиться с просто людьми и так сложно с теми, кто тебе хоть каплю симпатичен?! Я просто как дибил сейчас.

Не знаю, сколько можно уже ныть и всего бояться. Сейчас я жду субботы: именно тогда я хочу познакомиться с тем парнем. Попытаюсь заговорить с ним в перерыве между парами. Но если не решусь, то добавлю его вк и напишу ему. Мол так и так, я не решилась заговорить с тобой в универе, поэтому пишу вк. И будь что будет! Я ничего не потеряю, если он скажет что-то типо "ну нет/я не хочу ни с кем знакомиться/у меня есть девушка". Ну скажет и скажет. Как говорится, попытка не пытка! Я не знаю, что из этого получится, но не обязательно же всё должно пойти наперекосяк? Ведь возможно и благоприятное развитие событий? Может просто стоит хотя бы на мгновение поверить в себя, попытаться что-то изменить? Так и планирую поступить. Надеюсь, что моя решительность до сб не улетучится. Очень хочется верить, что удача будет на моей строне.

Хуевый из меня сотрудник. Каждый раз я хочу выйти пораньше и прийти на работу вовремя, но так получается, что я выхожу из дома, когда времени уже дофига. И обычно я опаздываю на 10-15 минут. Мой непосредственный начальник ничего не говорит мне по этому поводу, но сегодня моя родственница, которая тоже там работает, сказала, что он заходит в кабинет, пока меня там нет. А так как он очень спокойной человек, то ничего мне не говорит о том, что это его не устраивает. А я даже не знаю, как назвать себя: ленивая дура. Кто бы знал, как я сейчас себя неловко чувствую:/

Не новая фраза от меня, но скажу. Я устала быть всегда одна.

Писала тут про парня, который сидел на паре по доп. образованию, который очень уж понравился. Так вот, я включила режим "следопыт" и нашла его! Не зная ни имени, ни фамилии, ничегошеньки! В группе универа 24 тысячи человек, нашла его там. Ну а теперь не знаю, что делать: то ли добавить в друзья и написать (но как я обьясню ему, как нашла его? Он же явно подумает, что я ненормальная, если расскажу о своих поисках), либо просто изредка заходить на страницу и смотреть фоточки, при этом ничего не делая. Эх, и почему я такая трусиха:/

Хочу написать о сегодняшнем дне. Хотя и прошёл он совершенно обычно, только если бы не одно маленькое событие, которе и событием назвать трудно. Пришла я вечером на пары по дополнительному образованию, стою у кабинета, жду, пока придёт препод и откроет аудиторию, как вдруг по коридору идёт молодой человек, совершенно обычный. Но у меня прямо что-то внутри перевернулось. Я не часто замечаю кого-либо, тем более не часто у меня на кого-то такая реакция. Впервые за год мне кто-то понравился с первого взгляда! Подобные чувства при первой встрече вызвал до сегодняшнего дня лишь один человек - бывший, из-за которого я переодически ною. Наша первая встреча была в электричке: и я, и он ехали в другой город домой. Тогда я на протяжении пяти часов украдкой смотрела на него и не решалась заговорить, хотя сидели мы друг напротив друга. А потом, когда он уже собирался выходить, надел куртку, полностью собрался, то написал на планшете "вы очень красивая, улыбайтесь чаще, вам идёт" сунул мне под нос его, я прочитала, растерялась, улыбнулась - он улыбнулся в ответ и ушёл. После этого я стала искать его и нашла! То недолгое время, которое мы были вместе, стало для меня чем-то особеным, неповторимым, а для него, видимо, не стало. Это был краткий экскурс в "истрию" а сегодня..

Сегодня я на протяжении 2х пар украдкой поглядывала на того молодого человека. И думала, что я хочу с ним позакомиться, думала, как подойти к нему и что сказать. Но потом поняла, что не могу этого сделать, что боюсь выглядеть глупо, что снова ничего не получится, что такая как я, скорее всего, не будет интересна. Я не знаю ни его имени, ни фамилии, ни даже группы, в которой он учится. Да чего уж там-я даже его института не знаю (просто в состав университета, в котором я учусь, входить множество институтов). Найти его среди тысячей студентов просто нереально. Я боюсь, что если я снова сделаю первый шаг, то в итоге всё снова пойдёт по пизде, как и обычно это происходит.

Но теперь в моей голове засела мысль о том, что я что-то упускаю, что-то важное, что-то, что неким образом может повлиять на мою жизнь. И я не знаю, что делать: перебороть себя и посмотреть, к чему это приведёт, либо так ничего и не делать, а просто оставить эти мысли.