Это просто Вьюи блог

Мы встретилась с ним.. И это был один из лучших вечеров за последний месяц) Перед встречей я начала жутко нервничать, просто вообще: я не знала, как вести себя с ним, что говорить и многое другое. Решили бродить по городу пешком. Замерзнув, решили зайти в кофейню. Выпили по огромной кружке кофе и долго-долго сидели там и разговаривали. При чем я хотела заплатить за себя сама, но он не дал мне этого сделать: "я тебя пригласил, поэтому я и плачу, возражения не принимаются". Потом мы снова ходили по городу, не было ни минуты молчания. Он все время улыбался и от этого мне тоже хотелось улыбаться) Общаться с ним оказалось очень легко) И к концу вечера у меня было такое замечательное настроение, что хотелось танцевать/петь/веселиться) На прощание он крепко обнял меня и сказал, что надеется, что это не последняя наша встреча. Дома я оказалась уже поздно вечером. И все равно наше общение на этом не закончилось: еще мы пол ночи переписвались вк. И утром, как только я зашла вк, мне сразу же пришло сообщение, в котором он желает мне доброго утра, интересуется выспалась ли я и как вообще у меня дела) Ураган эмоций внутри меня) Давно, очень давно я такого не чувствовала. И да, он предложил встретиться, как только у меня будет свободное время, поэтому мы встречаемся в пт) Ну и в среду в университете мы тоже увидимся. Эх, отличное настроение у меня :D

Может это и странно/глупо/неправильно, но я написала тому парню, который меня добавил в друзья и тут же удалил. Сказала, кто я, что я и почему ему пишу. Как ни странно, мы начали преписываться и общались весь день. И… он предложил встретиться и выпить кофе) Я аж афигела, вот правда. Сижу и улыбаюсь как дура) С волнением, страхом и нетерпением жду завтрашнего вечера. По крайней мере мне было интересно с ним общаться, посмотрим, как всё будет вживую.

P.S в друзья он меня всё таки добавил :D

Принял заявку в друзья, тут же удалил. Бля. Обидно.

Так, личка закрыта, а в друзья меня не добавили. Ну всё. Ощущение того, что я вообще страшная и никому не могу понравится растет как снежный ком. Отлично:(

Тааак, шанс познакомиться в живую я просрала. Теперь сижу и боюсь написать ему. Чёртчёртчёрт. Вот почему так просто знакомиться с просто людьми и так сложно с теми, кто тебе хоть каплю симпатичен?! Я просто как дибил сейчас.

Не знаю, сколько можно уже ныть и всего бояться. Сейчас я жду субботы: именно тогда я хочу познакомиться с тем парнем. Попытаюсь заговорить с ним в перерыве между парами. Но если не решусь, то добавлю его вк и напишу ему. Мол так и так, я не решилась заговорить с тобой в универе, поэтому пишу вк. И будь что будет! Я ничего не потеряю, если он скажет что-то типо "ну нет/я не хочу ни с кем знакомиться/у меня есть девушка". Ну скажет и скажет. Как говорится, попытка не пытка! Я не знаю, что из этого получится, но не обязательно же всё должно пойти наперекосяк? Ведь возможно и благоприятное развитие событий? Может просто стоит хотя бы на мгновение поверить в себя, попытаться что-то изменить? Так и планирую поступить. Надеюсь, что моя решительность до сб не улетучится. Очень хочется верить, что удача будет на моей строне.

Хуевый из меня сотрудник. Каждый раз я хочу выйти пораньше и прийти на работу вовремя, но так получается, что я выхожу из дома, когда времени уже дофига. И обычно я опаздываю на 10-15 минут. Мой непосредственный начальник ничего не говорит мне по этому поводу, но сегодня моя родственница, которая тоже там работает, сказала, что он заходит в кабинет, пока меня там нет. А так как он очень спокойной человек, то ничего мне не говорит о том, что это его не устраивает. А я даже не знаю, как назвать себя: ленивая дура. Кто бы знал, как я сейчас себя неловко чувствую:/

Не новая фраза от меня, но скажу. Я устала быть всегда одна.

Писала тут про парня, который сидел на паре по доп. образованию, который очень уж понравился. Так вот, я включила режим "следопыт" и нашла его! Не зная ни имени, ни фамилии, ничегошеньки! В группе универа 24 тысячи человек, нашла его там. Ну а теперь не знаю, что делать: то ли добавить в друзья и написать (но как я обьясню ему, как нашла его? Он же явно подумает, что я ненормальная, если расскажу о своих поисках), либо просто изредка заходить на страницу и смотреть фоточки, при этом ничего не делая. Эх, и почему я такая трусиха:/

Хочу написать о сегодняшнем дне. Хотя и прошёл он совершенно обычно, только если бы не одно маленькое событие, которе и событием назвать трудно. Пришла я вечером на пары по дополнительному образованию, стою у кабинета, жду, пока придёт препод и откроет аудиторию, как вдруг по коридору идёт молодой человек, совершенно обычный. Но у меня прямо что-то внутри перевернулось. Я не часто замечаю кого-либо, тем более не часто у меня на кого-то такая реакция. Впервые за год мне кто-то понравился с первого взгляда! Подобные чувства при первой встрече вызвал до сегодняшнего дня лишь один человек - бывший, из-за которого я переодически ною. Наша первая встреча была в электричке: и я, и он ехали в другой город домой. Тогда я на протяжении пяти часов украдкой смотрела на него и не решалась заговорить, хотя сидели мы друг напротив друга. А потом, когда он уже собирался выходить, надел куртку, полностью собрался, то написал на планшете "вы очень красивая, улыбайтесь чаще, вам идёт" сунул мне под нос его, я прочитала, растерялась, улыбнулась - он улыбнулся в ответ и ушёл. После этого я стала искать его и нашла! То недолгое время, которое мы были вместе, стало для меня чем-то особеным, неповторимым, а для него, видимо, не стало. Это был краткий экскурс в "истрию" а сегодня..

Сегодня я на протяжении 2х пар украдкой поглядывала на того молодого человека. И думала, что я хочу с ним позакомиться, думала, как подойти к нему и что сказать. Но потом поняла, что не могу этого сделать, что боюсь выглядеть глупо, что снова ничего не получится, что такая как я, скорее всего, не будет интересна. Я не знаю ни его имени, ни фамилии, ни даже группы, в которой он учится. Да чего уж там-я даже его института не знаю (просто в состав университета, в котором я учусь, входить множество институтов). Найти его среди тысячей студентов просто нереально. Я боюсь, что если я снова сделаю первый шаг, то в итоге всё снова пойдёт по пизде, как и обычно это происходит.

Но теперь в моей голове засела мысль о том, что я что-то упускаю, что-то важное, что-то, что неким образом может повлиять на мою жизнь. И я не знаю, что делать: перебороть себя и посмотреть, к чему это приведёт, либо так ничего и не делать, а просто оставить эти мысли.

Ну вот почему так невыносимо хочется обнимашек, поцелуев, чтобы кто-то грел твои руки, чтобы гладил по голове и прижимал к себе. Но проблемка в том, что не с кем, так как абы с кем тоже не хочется. В таком случае принято называть себя сильной и независимой, а если такое продолжается дольше определённого периода времени, то приходит время заводить кота, потом ещё одного и т.д. На самом деле, это тупой стереотип. Никакая я не сильная и не независимая. Не хочу обниматься с котами. Мне человек нужен, тёплый, с которым можно и поговорить, и пообниматься, да и не только. Но чёрт, почему-то никто не нравится. Вот вижу людей, а внутри ничего. Зато вспоминаю бывшего (за это мне вообще следвало бы оторвать голову). Но не могу: как только вижу со спины человека, похожего на него, то всё прямо внутри переворачивается. Обгоняю, а лицо совсем другое. И какое-то разочарование даже.

В пт отмечали день рождения моей подруги. Сначала посидели дома: покушали, выпили, поговорили, посмеялись) А потом решили поехать в клуб. Приехали мы, конечно, в один из самых крутых клубов города, а там фейс контроль, что вполне естественно. Как по мне, то мы выглядели очень даже неплохо. Но охранник посомтрел на наши ноги, и поведал нам, что мы не можем пройти внутрь. А дело было в том, что наша обувь была не на каблуках:/ Ну окей, пошли в другое место. Нас впустили без проблем :D А там началось веселье. Как только мы зашли, сразу объявили медленный танец. И я опомниться не успела, как меня схватил за руку какой-то парень и потащил танцевать :D Спросил как зовут, сказал, что очень необычно видеть девушку в баре, которая не спешит вешаться на шею и вообще ведет себя довольно скромно. И самое смешное для меня было, когда он сказал "Такая милая, немного смешная, даже не могу себе позволить спустить руку на талию" и "вообще, что ты делаешь в этом месте? такие как ты по таким заведениям не должны ходить". Не знаю почему, но мне было очень смешно от этого. Короче говоря, потанцевала и посмеялась) Потом он еще несколько раз ко мне подходил, звал выйти на улицу и спокойно поговорить, звал еще потанцевать, но как-то мне не хотелось ни с кем знакомиться. Поэтому я просто стала от него ныкаться и он, видимо, понял что к чему. Да и вообще, на каждый медленный танец меня кто-то пытался пригласить, а мне не хотелось ни с кем танцевать и я всем отказывала. Несколько человек в тот вечер сказали мне, что я выгляжу очень-очень мило) Хочу сказать, что самооценка от всех этих событий чуть-чуть улучшилась :D

И отдохнули мы в тот вечер с девчонками очень даже неплохо)

Продолжение вчерашнего. Короче говоря, на меня опять наорали. Мама. И это при том, что я нахожусь в другом городе! А дело вот в чём: вечером мы с ней поговорили и всё было нормально, а потом.. А потом я уснула, а она решила мне позвонить еще раз. Было это часов в 8-9. Проснулась я в половину десятого и увидела 13 пропущенных вызовов. Сразу перезвонила, а она стала орать. Прямо ОРАТЬ на меня! Стала говорить, что я шляюсь непонятно где и с кем, чтобы я всегда в 7 вечера уже была дома, что я только о себе думаю, что я перееду в общагу, если так будет продолжаться-ведь там меня можно контролировать через кого-то. И я правда не понимаю, почему в ней проснулось такое ярое желание знать о каждом моём шаге! Не понимаю, какой повод я дала для этого! Да, вчера я, можно сказать, вызвала её волнение тем, что поздно вечером была в магазине, но всё, на этом все возможные причины (по моему мнению) заканчиваются. И я не знаю что делать с её гиперволнительностью и постоянными наездами из-за всего. У кого-то были такие проблемы? Столько сил и нервов уходит на эти нелепые и бессмысленные разборки. А мне, чтобы вы понимали, 20 лет. Я как бы уже не маленькая.

Что за странное чувство-вроде ничего плохого не сделала, а чувствую себя тварью!

Сегодня у меня эмоциональный спад. И в целом весь день всё шло своим чередом, но вечером стало просто невыносимо! Да так, что заорать хотелось. Сначала я не смогла выбрать подарок подруге, потом, так как была в магазине в 10 вечера, получила от мамы. Это звучит глупо, но чем дольше я живу одна, тем больше она начинает меня контролировать. И это ужасно бесит, УЖАСНО! Она всё чаще обижается на меня из-за того, что я не знаю что ей рассказать. И это при том, что разговариваем мы с ней чуть ли не по часу в день! Вот что можно рассказать ей, если уже всё рассказано! А она обижается из-за того, что когда она в очередной раз (бывает даже 10й за последние несколько минут) спрашивает "Что нового?" я отвечаю, что я уже всё рассказала. Это бесит! Это так давит на мозг! Я и правда очень ее люблю, но в последнее время я не могу переносить ее постоянные обиды, наставления (что кушать, что надеть, куда сходить) -она пытается планировать мой день, каждую минуту моего дня! Я устала от этого, но мама этого не понимает. А когда ты психуешь из-за чего-то одного, то и всё остальное начинает раздражать. Вот. А еще, после этой записи, мне кажется, что я говно-дочь.