Это просто Вьюи блог

Может я и надумываю себе лишнего, но у меня аж внутри всё трепещет, и трепещет не от приятных эмоций, а наоборот. А дело вот в чём: к моему молодому человеку приехали в гости родители. Так вот, накануне он старательно убирал из квартиры следы моего там пребывания: начиная от крема "джонсонс беби' и заканчивая волосами, которые можно найти в самых темных закаулках его квартиры. Лишь бы его родители не узнали о том, что я бываю у него. Хотя, они вообще не знают о моем существовании, не знают, что есть я на белом свете. И судя по всему, возможно и не узнают. мы вместе 4 месяца (вроде и не очнь долго, но всё же), а о том, что у него кто-то есть, знает только его брат. А последнее, что задело меня больше всего, стало то, что блинчики, которые я ему приготвила, он выдал за свои. Сказал маме и папе, что сам сделал. Как он это обосновал мне "ну они же не знают, что ты есть". Да блять, не знают, дак скажи им об этом! Я не претендую на личное знакомство и общение, но когда тебя словно "не существует" это обидно и от этого как-то не по себе. У меня такое ощущение, что меня стесняются, что я словно "не того уровня" для их семьи. Ну да, мои родители не такие состоятельные как его и я сама зарабатываю себе на какие-либо расходы, да, я до универа жила в обычном поселке. Куда мне до их семьи. В данный момент мне даже не хочется с ним разговаривать, вообще ничего не хочется делать. Это первая серьезная обида, хотя, это вообще первая обида. Мне просто обидно за себя, за то, что обо мне боятся сказать, что меня словно стесняются. И меня не отпускает это гложущее чувство.

Сегодня 4 января, день моего рождения. И честно говоря у меня нет никакого настроения отмечать его, хотя всё уже спланировано (да, мама решила что я должна наконец-то отметить своё ДР, ведь в прошлом году я на него забила). И я на какое-то мгновение захотела его отметить, а сейчас кажется, что зря. Моё настроение-дерьмо.

Начну с того, что в январе у меня сессия-экзамены, а это значит, что я снова буду в постоянном напряжении и на нервах. А еще, с одним из экзаменов планировалось, что мне будут помогать. Договаривалась моя одногруппница, с которой я хорошо общалась, потом, еще в декабре, выяснилось, что что-то там не сложилось, но еще есть шанс, а теперь, когда я спросила что да как, меня тупо игнорили и потом сообщили, что сорян, но помагатьь будут только ей (то есть моей одногруппнице). И бля, зачем она тогда ломала комедию типо "боже, что делать, это конец!". И почему не сказала об этом раньше? Я бы поняла, ведь она договаривалась с ним, значит логично, что он согласился решать ей. Если бы она сказала мне об этом раньше, а не молчала, то я бы искала кого-то другого, а не сидела и ничего не делала. Теперь уже поздно и уже никого не найти, а значит, экзамен, я скорее всего не сдам. Пиздец. Спасибо, бля. Проебалась.

А еще я скучаю, очень сильно. Мне так хочется находиться рядом с человеком, которого я не увижу еще примерно неделю. Он все время пишет, а меня начинает раздражать это "общение по сообщениям", так как оно не передает мимики, эмоций, прикосновений. Оно какое-то не полноценное!

Какое уж тут праздничное настроение. Не хочу завтрашнее утро, не хочу осознавать, что мне уже 21 и я уже так-то не ребёнок. Ничего не хочу.

Мне впервые сказали, что меня любят. Нет, серьёзно, это первый раз за все мои отношения (хотя, у меня их было немного). И мне так тепло от этих слов, мне хочется улыбаться) А еще я не видела его всего день и я начинаю скучать. И это для меня тоже очень неожиданно (то, что я скучаю). Мне так нравится проводить с ним время, даже если он просто сидит со мной в одной комнате. Это всё так необычно и мне это безумно нравится. Скоро 3 месяца наших отношений и за это время мы ни разу не поругались и мне не хотелось психовать *тьфу-тьфу*.   И я верю, что  он сказал искренне о своих чувствах. Он и правда волнуется, он ждал со мной целый час в универе моего преподавателя, он готовил мне завтрак, когда я опаздывала на работу, он складывал мне с собой еду, всегда греет мои руки, целует в макушку, обнимает и я счастлива. Как только я думаю обо всём этом, то мне хочется одновременно плакать, смеяться, улыбаться до ушей.. просто урган эмоций. Я никогда не была такой счастливой-отношения приносили мне больше боли, чем счастья. А теперь всё иначе. И мне хочется принимать его тепло, дарить своё, хочется приносить ему счастье, точно так же, как он приносит его для меня. И да, мне кажется, что я тоже его люблю.

Всё как-то тупо. Я до сих пор трясусь (повод - в предыдущем посте), я не могу закрыть долги по учебе,, я безвылазно сижу дома (только, тут у меня небольшое разнообразие, так как я сижу дома либо у себя, либо у него). Все дни, начиная я сб и до среды я жила у него. Реально жила. Мы вместе готовили, ходили в магазин за продуктами, вместе сидели и делали курсачи: он свой, а я свой. Вообщем, все было тихо и мирно, и, честно говоря, намного приятнее сидеть и учиться у него, когда он сидит рядом, чем у себя дома в гордом одиночестве. И ещё, мы не новорим друг другу о своих чувствах, максимум, что мы говорили друг другу - это"ты мне нравишься". А вчера он сказал "Настюша, ты мне больше чем нравишься, правда". И мне снова захотелось рыдать от того, что он такой хороший, заботливый, что он вообще хочет проводить время со мной. Как-то так. Скоро НГ, а это значит, что мы разьедемся по домам и не увидимся в течении практически 2х недель (когда много времени проводишь вместе с человеком, то 2 недели -это довольно долго). И немного о Новом годе-я не чувствую его приближения, совсем. Хотя сегодня на работе украшали все вместе кабинет. У себя в квартире я не украшала ничего и делать этого не планирую.

Как же мне страшно… Я ужасно боюсь, что я могла забеременнеть. Тест делать еще рано, до этих дней тоже ещё пару недель и я ужасно нервничаю. А для нервов есть поводы. Господи, лишь бы ничего не было, ииначе я не знаю, что делать… И да, я никому не говорила об этом.

Я не знаю, что происходит со мной и поэтому начинаю чувствовать себя прескверно. Я хочу его видеть, хочу проводить с ним время, но когда я с ним, то в какой-то момент мне становится дико грустно. И я готова разреветься. И я не понимаю, почему так происходит. И вот он улыбается, я вижу эту улыбку и мне хочется заныть. Или крепко обнимает, и у меня снова наворачиваются слёзы. И он, наверное глядя на меня, становится на мгновение каким-то холодным, а потом снова крепко обнимает, говорит, чтобы я повернулась к нему, спрашивает, в чём дело. И когда он начинает выпытывать у меня, что случилось, мне хочется реветь ещё больше. Наверное, в скором времени ему это надоест. Тогда я не знаю, что будет. Порой мне кажется, что я спокойно могу проводить дни без него, а с другой стороны отказываться от него мне не хочется, мне даже грустно только об одной мысли об этом.

А еще у нас с ним всё-таки было. И как-то я не знаю, не сказать, что всё было слишком уж радужно, но я не жалею об этом. Это было словно само-собой разумеющееся. Как-то так.

Он вроде и рядом, а мне кажется, что иногда он словно не со мной. Я хочу его поцеловать, а он не поддерживает инициативу. И мне становится не по себе, словно я не должна находиться рядом с ним. Неужели всё снова идет к черту?(

Вот серьёзно, я какая-то ненормальная? Почему я не могу сказать о том, чтл чувствую? Почему, когда я хочу сказать что-то подобное, у меня появляется ком в горле? Эх, Мне даже сложно сказать человеку, что он мне нравится. А сейчас о моих отношениях. Все хорошо, мы часто видимся, он ночует у меня, а я у него. В сб он приготовил чудесный ужин, после которого я в очередной раз подумала, что он готовит гораздо лучше меня. С каждым новым днем он открывается для меня с новой стороны. В начале общения я бы не подумала, что он может так прикалываться над друзьями, так шутить над нами (жеско, но при этом безобидно). Потому что со мной он себя так не ведет. Конечно, иногда он меня подкалывает, но этот звучит совсем уж безобидно. Сейчас резко изменю тему, но мне хочется написать обо всём. Он ообщается с одноклассницей и меня это напрягает честно говоря, так как раньше она писала ему вк на стену что скучает, что он сладкий, отправляла сердечки и фоточки. Мне стало прямо совсем непосебе, когда мы лежали, и он взял телефон, а там в списке последних вызовов было ее имя. Вроде бы 3 в списке. Больше я ничего не разглядела. И блин, мне было очень обидно, хотя ничего такого не случилось. Это было тупо, но я отвернулась от него и даже не разговаривала, не могла ему сказать в чем дело. А он пытался меня развернуть, обнять, просил, чтобы я сказала, что он сделал не так. Чем больше раз он спрашивал, тем больше хотелось, чтобы он оставил меня в покое. Хотелось заныть. Потом он еще спрашивал меня, почему у меня такое грустное лицо, а я снова ничего не отвечала. А что я могла сказать? Я случайно увидела ее имя в списке последних вызовов? Вы общаетесь? Как часто? Я боялась выглядеть глупо, ведь до знакомства со мной у него была жизнь, в которой были друзья, подруги, с которыми он продолжает общаться и сейчас. Вообще, она приезжала в город, в котором мы живем, просто в гости. Тогда он спрашивал у меня разрешения на встречу с ней, по его словам, если бы мне было неприятно это, то он бы никуда не пошел. Я сказала, что он может идти и спрашивать у меня разрешения встречаться со своими друзьями не нужно. Он предлагал пойти на встречу с ней и мне, но я о тказалась. Может и зря я так поступила. Но совсем не хочется быть ревнивой дурдурой в его глазах. А так он делает все для меня и так странно это ощущать: я не привыкла к заботе, я многое могу сделать сама. Не знаю, в этом вопросе я, наверное, еще больше долбанутая, чем в предыдущем, но я не могу решиться и переспать с ним, хотя, честно признаюсь, хочется ужасно. У нас с ним обнимашки, целовашки, лапанья (не люблю это слово, но имеено это и происходит), но он не настаивает на большем, а начинать что-то самой мне дико неудобно! Как бы его, похоже, все устраивает. Не знаю, мне хочется, чтобы ему было хорошо, но вроде как тоже старается сделать мне подобное, но дело до чего то серьёзного не доходит. Он не торопится, и я, учитывая собственную нерешительность в этом плане, тоже. Не знаю, мне кажется, что когда-нибудь я не вытвытерплю и сделаю все сама. Но не знаю, как я себя буду чувствовать после этого. Я странная, да. Вот как-то так.

Во мне, по моим ощущениям, океан нежности. Именно нежности, когда хочется гладить человека по голове, обнимать, то есть какие-то пошлые мысли исключаются полностью. Как я писала ранее, я не могу понять, чего я хочу. Но когда сегодня я проснулась и увидела сонную мордашку, которая была повернута ко мне и упиралась носом мне в плечо, у меня всё сжалось внутри от умиления. Я пошевелилась, он проснулся, и стал улыбаться. Мне так сильно хотелось сделать всё, чтобы ему было уютно, комфортно. Хотелось гладить его по голове, щекам (уже повторяюсь). Хотелось улыбаться, хотелось, чтобы он не переставал улыбаться. И вообще, такое утро - просто идеальное. И я много думаюдумаюдумаю и понимаю, что не могу отказаться от этого человека. Не хочу отказываться. Хочу дарить всё своё телпо именно ему и не думать о прошлом. Хочу, чтобы он был счастлив. И надеюсь, что я тоже буду счастлива.

Я не знаю, что мне делать. Я поступаю так хуево по отношению к человеку, который мне не безразличен! Он замечательный, он заботится обо мне, я никогда не уговариваю его встретиться-у него всегда есть время для меня. Он обнимает меня крепко-крепко и не отпускает. Он помогает мне во всём. Мы знакомы меньше месяца, но с ним мне уютно и спокойно. Я даже не думала, что есть такие люди.. Но есть огромное но! Обнимает меня он, а вспоминаю я бывшего! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО! Вчера он обнял меня, а я чуть не заревела.. Он видел мое лицо, взволнованно спрашивал, чтл со мной, что случилось. А у меня в голове был рой из мыслей: я думала сказать ему, что не знаю, чего хочу, а с другой стороны как мне не хочется его терять. Ведь он правда мне нравится. Я понимаю, что поступаю так, как бы не хотела, чтобы поступали со мной. Я не хочу его терять, но и поступая так с ним чувствую себя прескверно. Я запуталась.

Могу сказать только одно: я тварь. Ненавижу себя, за то что делаю.

Ночевал у меня. Поужинали, я села за учёбу, а он ничего не говоря помыл посуду. Ведь по его словам "У тебя и так много дел". Легла спать поздно ночью, он уже спал. Я не хотела его будить, тихонько забралась под одеяло, а он всё таки проснулся, обнял, поцеловал в лоб и снова мирно засопел. Боже, я чуть не расстаяла от умиления!

Он был у меня, мы целовались. И в какой-то момент я назвала его не его именем, а именем бывшего, бля. Он, вроде как, не заметил, возможно не понял, что я сказала, так как это было сказано шепотом. Боже, я не могу ему в глаза смотреть: чувствую себя какой-то тварью… Это просто самый мой огромный косяк за 2 недели нашего общения и перед ним, и перед самой собой. И это при том, что все эти 2 недели я совсем не вспоминавспоминала про бывшего, ни разу, а тут всплыло его имя. Господи, лишь бы он и правда не услышал, что я сказала (Он безумно мне нравится, просто очень-очень. Но я не знаю, почему меня, идиотку, так клинит:/

Это так странно и необычно, но при этом приятно, когда человек готов приехать с другого конца города, чтобы пообщаться со мной на протяжении получаса. Который, когда ты заикакшься о том, что пойдешь по магазинам, говорит, что пойдет со мной, если я буду не против. При этом он сказал, что ненавидит походы по магазинам, но со мной готов идти куда угодно) Который заботится о тебе, натягивает свою шапку мне на голову, чтобы я не замерзла, заставляет кушать и высыпаться. От этого так хорошо на душе, но потом мне ствновится страшно. Не знаю, мне до сих пор страшно доверять, хотя безумно этого хочется.

О это чувство, когда он провожает тебя до дома. И вы стоите у подъезда, он обнимает тебя крепко-крепко и так проходит секунд 5. И становится так уютно. И возникает безумное желание его поцеловать, а он смотрит и улыбается. И я глупо улыбаюсь, подавляя в себе это желание, ведь мы видимся с ним всего 2ой раз. Не знаю о чем думал он в этот момент, но лицо у него было счастливое) Я жду пт, исключительно для того, чтобы вновь увидеть его)