Это просто Вьюи блог

Ах да, я не написала еще об одном вопросе, который меня волнует последную неделю. Мы с моим мужчиной уже год в отношениях, ну как год-год будет в субботу, а совсем недавно был год с момента нашего знкомства. Так вот, как мы об этом вспомнили-ложились спать, и я такая "слушай, дак сегодня год, как мы познакомились". Мы об этом еще немного поговорили и уснули. Всё. А в выходные будет год как мы встречаемся. И у нас были планы на это день: сходить в то место, где он признался, что я ему нравлюсь. Но проблема в том, что обещают дождь, а это по сути просто парк. Хотя он находится на возвышении и от туда открывается неплохой вид на вечерний город (поэтому мой молодой человек год назад привёл меня туда). Идти в ресторан или куда-то еще не хочется: хочется провести этот вечер наедине. А если я просто приготовлю ужин, то это будет совсем как обычный вечер.

И вот, я хочу сделать что-то милое и необычное, но о том КАК это сделать, не имею ни малейшего понятия. Я совсем не романтик, но хочется чего-то такого, что могло бы запомниться. Это первая наша дата, котрую хотелось бы как-то отметить.

Почему моё эмоциональное состояние не может быть стабильным? Почему последнее время оно скачет от неимоверной грусти до неимоверного счастья?

Например, вчера был чудесный день. У всего моего потока официальное освобождение от пар, потому что вместо них мы должны ездить на форум и слушать там различные лекции, которые проводят люди с разных уголков земли, действительно явлющиеся профессионалами в области строительства. Вчера я пол дня провела там, а потом была с молодым человеком. Я влючила режим "я же девочка" и дознавала, почему же он не встречался тут ни с кем до меня (он тоже, как и я, приехал в Екб учиться). В итоге узнала, что еще на первом курсе он общался с девушкой, что они почти начали встречаться, но что-то пошло не так и всё прекратилось. Потом мне стало интересно посмотреть на неё. Он нашёл её вк и я просмотрела все фотографии. Честно - я быда довольна тем, что я красивее её, что я более женственная. На фотографиях я увидела совершенно обычную девочку, словно ещё школьницу, которая всё время ходит в кедах/кросовках/толстовках/мешковатых джинсах. Вобщем, я так и сказала, что думала, что она гораздо красивее, и мне ответили, что красивее меня для него сейчас никого нет. В этот же вечер ехали в трамвае, и напротив сидела бабушка, которая пристально смотрела на меня и улыбалась. Она сказала, что моё лицо словно цветок, что я оно очень мягкое, а другая женщина услышала это и сказала, что лишь бы не сглазить это. А та бабушка, звали её Нина Ивановна (это я узнала уже из дальнейшего разговора с ней), сказала о том, что она художница, а не ведьма, поэтому она просто видит прекрасное и не боится говорить об этом окружающим. И почему-то ей я не смогла не поверить. Пока ехали мы еще поговорили, я узнала, что она уже 50 лет преподаёт в архитектурной академии, что пишет картины. А еще она позвала меня быть моделью, чтобы студенты нарисовали моё лицо) Но я отказалась, так как времени у меня на это, честно говоря, совсем нет. И когда мы с молодым человеком выходили из трамвая, пожелала нам счатья) Вчера я с самого утра чувствовала себя красивой, сама себе нравилась, а это бывает очень редко. Возможно окружающие это чувствовали.

Сегодня четверг, у меня есть официальное освобождение от пар, и я решила никуда не ехать. Поэтому я половину дня проспала, а сейчас победала/поужинала. На самом деле у меня куча дел по учёбе, но мне так лень. А еще я переживаю из-а работы. Сейчас я мало работаю, потому что у меня слишком всё занято учебой, а вследсвие этого у меня уменьшилась з/п. То есть раньше мне как раз хватало моеё зарплаты, а сейчас она резко уменьшилась и я пока смутно представляю. как я смогу на неё прожить. А денег у родителей просить не хочется. И я понимаю, что справедливо, что я получаю теперь меньше, грубо говоря, минималку по договору, но грустно от этого. От того, что не получится откладывать на поездку куда-либо, что не смогу позволить взять и купить себе что-то из одежды или хорошей косметики, сходить куда-то лишний раз. Что всё таки придётся просить у мамы и папы денег на проживание. Такое ощущение, что я резко венулась года на 2 назад, в то время, когда я была полностью зависима от родителей. Но да ладно, как нибудь проживу. Может быть через месяц сменят расписание и у меня будет больше времени на работу, и всё будет как и прежде. Но настроение из-за этого у меня сегодня подпортилось, что и говорить.

И как итог у меня один вопрос: почему всё не может быть стабильно хорошо?

Когда хочется все таки оставить здесь свои эмоции, но глаза уже закрываются и весь текст получается корявый:/

А еще после выходных в Питере я влюбилась в этот город. Он оказался настолько приветлив, красив, уютен, что я бы хотела приехать туда еще много-много раз) Нам очень повезло с погодой-температура в выходные поднималась почти до 20 градусов, небо было ярко голубое-не было ни намека на тучки) Мне показалось очень необычным, что все дома в центре стоят вплотную друг к другу, образуя сплошную стену, которая теряется на горизонте среди других таких же стен, но все дома при этом имеют свой собственный неповторимый облик. А каналы-так здорово идти вдоль них, видеть, как иногда проплывают лодки с туристами. Мое общее впечатление от всего этого было, словно я попала куда то в другое время (только машины и обилие вывесок говорили об обратном). Мне кажется, что если бы я была Питерцем, то ни за что на свете не поменяла бы этого город ни на один другой город. Это было мое первое посещение этого волшебного города, и этот детский восторг навсегда останется где-то у меня внутри.

Все говорят, что нужно идти в магистратуру. Но я не хочу. Я терпеть не могу универ, большинство преподавателей. Сегодня на паре препод выдал, что завтра мы должны сдать раздел курсового проекта (чтобы вы понимали, на тот момент у меня даже не было задания на курсовую). Не спорю, задание я могла получить раньше и в этом виновата сама (я была на приеме у врача и не посетила предыдущую пару). И я могла бы к сегодняшнему дню уже даже сделать небольшую часть работы. А задание нам отправляли через специальный сайт. Препод сказал, что скинет мне задание. И скинул…в 21:34! Если завтра не сдать этот раздел, то за него будет 0 баллов. И это капец. Потому что всего 5 разделов. Сейчас 3 часа ночи и я больше не могу сидеть и что-либо делать, мой мозг кипит. Я уже и поревела, и попсиховала, и сейчас я морально истощена. А ведь ещё вчера я гуляла по Питеру с любимым человеком и была по-настоящему счастлива. И именно поэтому я не хочу в магистратуру, не хочу снова нервничать, переживать из-за курсачей и РГРок, не хочу ложиться спать под утро, не хочу тратить время на лекции, которые очень часто бесполезны. Хочу поскорее сбросить эти оковы и дышать полной грудь-спокойно работать, путешествовать, проводить время с любимым, с друзьями, заниматься собой и домом. Надеюсь когда-нибудь моя жизнь будет такой.

Ура, Свершилось! Мы долго собирались, и пару дней назад всё таки купили билеты. Сегодня утром мы прилетели в Питер) проведем здесь выходные, погуляем) Эти выходные будут замечательными.

Хотела встретиться с преподавательницей по поводу диплома. Написала ей вчера на почту, мол так и так, я бы хотела писать у вас диплом, написала предполагаемую тему, спросила, можно ли когда-то встретиться и поговорить с ней по этому поводу. Она ответила, что в среду будет на кафедре с 16.00 и до половины 6го. А в четверг придет в 16.00 и сразу уйдет, и поэтому лучше, чтобы я подошла в среду. Окей. Пришла я такая без 15 четыре-никого нет. Думаю, ну ладно, возможно я рано. Прошло пол часа, но я думала, что все еще нормально. Без 10 пять я решила ей позвонить (номер я узнала у старосты группы, т.е. не от преподавательница мне свой номер не давала). Позвонила, а на том конце провода мне раздраженным тоном ответили, что занята, что на совещании и что как будет свободна-подойдет. Вот так вот. На часах 20 минут 6го. Я сижу и жду, никого нет. При этом я чувствую себя виноватой за то, что решилась позвонить и отвлекла человека. И боюсь, что такую доставучую студентку брать на диплом не захотят. Плюсом я болею и сижу тут с температурой. Мне "весело". Веселее будет только в том случае, если она вообще не придёт:/

5 cентября. Я учусь всего 2 дня, но такое ощущение, что у меня уже началась депрессия. Из-за учебы накрылись абсолютно все мои планы. Чтобы вы понимали, по расписанию у меня 16 пар в неделю, и поставлены они так, что в нескольких из дней недели между парами окна, в которые особо ничего и не успеешь и время просто проходит без пользы, но из-за этого пары тянутся с 8 часов утра и до половины 6го вечера. Ах да, забыла совсем, у меня еще есть 1 выходной на неделе-пятница, но с учетом того, что я помимо учебы работаю, его нет. И я не знаю, что делать с работой с таким графиком. Работа мне нужна - я привыкла, что у меня есть свои деньги и я могу не просить их у родителей. Честно говоря, я зарабатываю даже бльше, чем они бы мне давали. Поговорила с руоводством и вуаля - работу мне будут давать на дом, но пока я не особо представляю, как это будет, ведь помимо этого в этом семестре будет 4 курсовых работы, огромных курсовых, и прочие задания по учёбе. Мне кажется, что с таким режимом я умру от перенапряжения.

Еще из-за учебы мы не стали жить вместе с молодым человеком. Сейчас я живу недалеко от университета, а значит, что утром и вечером время, которое я затрачиваю на дорогу в институт и домой минимальное. Если бы я стала жить у него, то в пути я могла проводить бы все 1.5-2 часа (не знаю, как для Москвы и Питера, но для Екатеренбурга это довольно существенное время поездки по городу). Я просто представила, как я буду чувствовать себя, уезжая ни свет ни заря и возвращаясь вечером, как буду сразу готовить кушать, ходить в душ и моментально засыпать, и так день за днём. У меня не было бы никакой радости от такой жизни с молодым человеком, у меня бы просто не было сил. И он понял это, сам сказал, что не хочет, чтобы я так мучала себя, и чтобы мы пока оставили всё как есть и жили как живём на данный момент. Хотя мы и жили вдвоём уже с декабря прошлого года, но об этом никто не знал, кроме его родителей. Сейчас же мы сказали о своём решении моим родителям. Моя мама стала придумывать причины, почему нам нельзя жить вместе, сказала, что боится, что быт убьет все наши отношения и "ты останьшься без жилья, на улице" и всё в таком роде, но после моих слов о том, что неужели она с самого начала думает, что у нас ничего не получится, сказала, что просто она волнуется за меня, что ей не верится, что я уже такая взрослая. В итоге проблема решилась сама собой: мы живём по раздельности, и, хотя меня это совсем не радует, наши планы по совместному проживанию отодвинуты на неопределённый срок. А в данный момент мне максимально грустно - в воскресенье я увидела Женю впервые за полтора месяца, 2 вечера мы были вметсе, а сейчас он у себя дома. А я сижу одна и мне даже поговорить не с кем.

Учеба испортила и планы на нашу поездку. Мы хотели поехать в Питер и Москву, буквально на выходные (по 2 дня в каждом городе). НО в пн у меня противная пара, которую нельзя пропускать, ну вот вообще никак. Ладно, решили что поедем только в Питер на 3 дня. План был такой: сегодня мы покупаем билеты, в четверг я защищаю отчет по практике, а рано утром в пятницу летим в наше маленькое путешествие, и так же рано утром в пн возвращаемся домой. И вот, я уже настроилась на это, на то, что мы будем постояно вместе 3 этих дня, что будем получать общие впечатления от нового места. И ЧЕ? - Защиту практики перенесли на пятницу. Хорошо, что билеты мы купить еще не успели. Грёбанный универ.

И в заключении хочу сказать, что я на 4 курсе, а это значит "привет диплом". Не понимаю, почему все самые сложные дисциплины нам решили запихать в последний учебный год, да еще так с лихвой скомпоновать их по сесместрам. МММ, "КАЙФ".

Прошло всего 5 дней с первого сентября, а разрушенных планов уже вагон и маленькая тележка. Спасибо университету за это.

Я не знаю, как описать словами, что сейчас происходит в моей жизни. Возможно, когда меня немного отпустит и я поговорю со своим молодым человеком, я смогу кратко описать события, и, возможно, попросить совета. Потому что я не представляю, как мне поступить и какие мои действия не испортят мои взаимоотношения с родителями и любимым человеком.

Вчера проводила Женю - он улетел домой на лето. А когда приехала домой из аэропорта, то заплакала- полтора месяца мы не увидимся и за все время наших отношений мы не расставались дольше чем на 2 недели. А еще мы жили вместе и теперь уже 2 вечера (а их еще будет много) я сижу и мне грустноодиноко. Мне очень грустно и я очень хочу, чтобы поскорее наступил сентябрь. Ничего толком и не написала, но эта короткая мысль занимает мою голову уже 2ые сутки.

Господи, да за что это? Мне за последний месяц уже так надоели эти эмоциональные качели "беременна не беременна". Сдавала ХГЧ за пару дней до задержки-ничего не показало, а дня Х так и не наблюдается. И снова все переживания по кругу. Домашние тесты отрицательные. Честно говоря, поначитавшись всего в интернете и предположив, что все таки я беременна, уже боюсь по поводу всевозможных осложнений. Хотя я и не хочу детей в данный момент, аборт я никогда не сделаю. Я чувствую себя подавленой и разбитой, меня все время потряхивает. Плюсом ко всему вчера состоялся достаточно необычный разговор с мамой. Она спросила не собираюсь ли я заводить своих детей, я ответила, что не собираюсь, но как уж получится. Она просто сказала что может быть всякое и чтобы я не вздумала делать аборт. Неужели она так точно чувствует мои переживания? Мне хочется чтобы уже скорее была какая-то ясность, чтобы либо радоваться, что все обошлось и моя жизнь и жизнь моих близких не изменится, либо начинать процесс принятия мыслей о том, что я буду мамой. Пока неизвестность пугает. Снова пойду сдавать ХГЧ-надеюсь после этого уже не останется никаких сомнений в плане беременности. И извините меня те, кто это всё таки прочитает-мне просто нужно куда-то это выплескивать.

И да, я писала, что возможно беременна. Анализ опроверг это и я безумно рада. В данный момент ни я, не мой молодой человек не готовы к детям. Хотя было много разговоров о том, как бы мы жили, если бы я была беременна. И из этого я поняла, что меня действительно любят и любили бы ребенка.

Хочу в отпуск и на море. Осталось трудиться еще месяц и получу отпуск, но моря не получу - не заработала. Завидую таланту людей откладывать деньги.

Господи, мои нервы уже не выдерживают. Мне не с кем это обсуждать. Есть огромная вероятность того, что я беременна. Анализ или тест делать рановато, но черт, я сижу на работе и ни о чем другом не могу думать. Почему я не выпила эту гребанную таблетку?! Почему я не сделала это? Что будет, если мои опасения подтвердятся? Как сказать об этом родителям? Что делать с учебой? Как отреагирует молодой человек? Хотя он и говорит, что если так произойдет, то ничего не будем делать, придумаем, как сказать родителям. Как он говорит "это не смертельно, доучиться ты всегда успеешь". Я не хочу сейчас ребенка, я ничего не смогу ему дать, я не готова. А аборт-это слишком страшно, это огромный риск больше никогда не иметь ребенка. Моё незнание всей ситуации не дает мне покоя, мысли разрывают голову. А еще тетя сказала, что ей приснилось, что я беременна. Я так хочу, чтобы все это не подтвердилось, чтобы прошло, как страшный сон. Иначе я не представляю, что буду делать со своей жизнью.

Практически весь день где-то в горле комок слёз. У меня снова появляется ощущение, что я становлюсь ненужной. Хотя, мы живем вместе и, следовательно, практически все время рядом, это ощущение не проходит. Он обнимает меня, говорит, что любит, но он такой грустный, не говорит мне в чем дело, говорит, что все нормально. А я вижу, что что-то не так и мучаюсь от непонимания всей ситуации. Такое ощущение, что мне не доверяют. Прескверное чувство.