Это просто Вьюи блог

Ура, Свершилось! Мы долго собирались, и пару дней назад всё таки купили билеты. Сегодня утром мы прилетели в Питер) проведем здесь выходные, погуляем) Эти выходные будут замечательными.

Хотела встретиться с преподавательницей по поводу диплома. Написала ей вчера на почту, мол так и так, я бы хотела писать у вас диплом, написала предполагаемую тему, спросила, можно ли когда-то встретиться и поговорить с ней по этому поводу. Она ответила, что в среду будет на кафедре с 16.00 и до половины 6го. А в четверг придет в 16.00 и сразу уйдет, и поэтому лучше, чтобы я подошла в среду. Окей. Пришла я такая без 15 четыре-никого нет. Думаю, ну ладно, возможно я рано. Прошло пол часа, но я думала, что все еще нормально. Без 10 пять я решила ей позвонить (номер я узнала у старосты группы, т.е. не от преподавательница мне свой номер не давала). Позвонила, а на том конце провода мне раздраженным тоном ответили, что занята, что на совещании и что как будет свободна-подойдет. Вот так вот. На часах 20 минут 6го. Я сижу и жду, никого нет. При этом я чувствую себя виноватой за то, что решилась позвонить и отвлекла человека. И боюсь, что такую доставучую студентку брать на диплом не захотят. Плюсом я болею и сижу тут с температурой. Мне "весело". Веселее будет только в том случае, если она вообще не придёт:/

5 cентября. Я учусь всего 2 дня, но такое ощущение, что у меня уже началась депрессия. Из-за учебы накрылись абсолютно все мои планы. Чтобы вы понимали, по расписанию у меня 16 пар в неделю, и поставлены они так, что в нескольких из дней недели между парами окна, в которые особо ничего и не успеешь и время просто проходит без пользы, но из-за этого пары тянутся с 8 часов утра и до половины 6го вечера. Ах да, забыла совсем, у меня еще есть 1 выходной на неделе-пятница, но с учетом того, что я помимо учебы работаю, его нет. И я не знаю, что делать с работой с таким графиком. Работа мне нужна - я привыкла, что у меня есть свои деньги и я могу не просить их у родителей. Честно говоря, я зарабатываю даже бльше, чем они бы мне давали. Поговорила с руоводством и вуаля - работу мне будут давать на дом, но пока я не особо представляю, как это будет, ведь помимо этого в этом семестре будет 4 курсовых работы, огромных курсовых, и прочие задания по учёбе. Мне кажется, что с таким режимом я умру от перенапряжения.

Еще из-за учебы мы не стали жить вместе с молодым человеком. Сейчас я живу недалеко от университета, а значит, что утром и вечером время, которое я затрачиваю на дорогу в институт и домой минимальное. Если бы я стала жить у него, то в пути я могла проводить бы все 1.5-2 часа (не знаю, как для Москвы и Питера, но для Екатеренбурга это довольно существенное время поездки по городу). Я просто представила, как я буду чувствовать себя, уезжая ни свет ни заря и возвращаясь вечером, как буду сразу готовить кушать, ходить в душ и моментально засыпать, и так день за днём. У меня не было бы никакой радости от такой жизни с молодым человеком, у меня бы просто не было сил. И он понял это, сам сказал, что не хочет, чтобы я так мучала себя, и чтобы мы пока оставили всё как есть и жили как живём на данный момент. Хотя мы и жили вдвоём уже с декабря прошлого года, но об этом никто не знал, кроме его родителей. Сейчас же мы сказали о своём решении моим родителям. Моя мама стала придумывать причины, почему нам нельзя жить вместе, сказала, что боится, что быт убьет все наши отношения и "ты останьшься без жилья, на улице" и всё в таком роде, но после моих слов о том, что неужели она с самого начала думает, что у нас ничего не получится, сказала, что просто она волнуется за меня, что ей не верится, что я уже такая взрослая. В итоге проблема решилась сама собой: мы живём по раздельности, и, хотя меня это совсем не радует, наши планы по совместному проживанию отодвинуты на неопределённый срок. А в данный момент мне максимально грустно - в воскресенье я увидела Женю впервые за полтора месяца, 2 вечера мы были вметсе, а сейчас он у себя дома. А я сижу одна и мне даже поговорить не с кем.

Учеба испортила и планы на нашу поездку. Мы хотели поехать в Питер и Москву, буквально на выходные (по 2 дня в каждом городе). НО в пн у меня противная пара, которую нельзя пропускать, ну вот вообще никак. Ладно, решили что поедем только в Питер на 3 дня. План был такой: сегодня мы покупаем билеты, в четверг я защищаю отчет по практике, а рано утром в пятницу летим в наше маленькое путешествие, и так же рано утром в пн возвращаемся домой. И вот, я уже настроилась на это, на то, что мы будем постояно вместе 3 этих дня, что будем получать общие впечатления от нового места. И ЧЕ? - Защиту практики перенесли на пятницу. Хорошо, что билеты мы купить еще не успели. Грёбанный универ.

И в заключении хочу сказать, что я на 4 курсе, а это значит "привет диплом". Не понимаю, почему все самые сложные дисциплины нам решили запихать в последний учебный год, да еще так с лихвой скомпоновать их по сесместрам. МММ, "КАЙФ".

Прошло всего 5 дней с первого сентября, а разрушенных планов уже вагон и маленькая тележка. Спасибо университету за это.

Я не знаю, как описать словами, что сейчас происходит в моей жизни. Возможно, когда меня немного отпустит и я поговорю со своим молодым человеком, я смогу кратко описать события, и, возможно, попросить совета. Потому что я не представляю, как мне поступить и какие мои действия не испортят мои взаимоотношения с родителями и любимым человеком.

Вчера проводила Женю - он улетел домой на лето. А когда приехала домой из аэропорта, то заплакала- полтора месяца мы не увидимся и за все время наших отношений мы не расставались дольше чем на 2 недели. А еще мы жили вместе и теперь уже 2 вечера (а их еще будет много) я сижу и мне грустноодиноко. Мне очень грустно и я очень хочу, чтобы поскорее наступил сентябрь. Ничего толком и не написала, но эта короткая мысль занимает мою голову уже 2ые сутки.

Господи, да за что это? Мне за последний месяц уже так надоели эти эмоциональные качели "беременна не беременна". Сдавала ХГЧ за пару дней до задержки-ничего не показало, а дня Х так и не наблюдается. И снова все переживания по кругу. Домашние тесты отрицательные. Честно говоря, поначитавшись всего в интернете и предположив, что все таки я беременна, уже боюсь по поводу всевозможных осложнений. Хотя я и не хочу детей в данный момент, аборт я никогда не сделаю. Я чувствую себя подавленой и разбитой, меня все время потряхивает. Плюсом ко всему вчера состоялся достаточно необычный разговор с мамой. Она спросила не собираюсь ли я заводить своих детей, я ответила, что не собираюсь, но как уж получится. Она просто сказала что может быть всякое и чтобы я не вздумала делать аборт. Неужели она так точно чувствует мои переживания? Мне хочется чтобы уже скорее была какая-то ясность, чтобы либо радоваться, что все обошлось и моя жизнь и жизнь моих близких не изменится, либо начинать процесс принятия мыслей о том, что я буду мамой. Пока неизвестность пугает. Снова пойду сдавать ХГЧ-надеюсь после этого уже не останется никаких сомнений в плане беременности. И извините меня те, кто это всё таки прочитает-мне просто нужно куда-то это выплескивать.

И да, я писала, что возможно беременна. Анализ опроверг это и я безумно рада. В данный момент ни я, не мой молодой человек не готовы к детям. Хотя было много разговоров о том, как бы мы жили, если бы я была беременна. И из этого я поняла, что меня действительно любят и любили бы ребенка.

Хочу в отпуск и на море. Осталось трудиться еще месяц и получу отпуск, но моря не получу - не заработала. Завидую таланту людей откладывать деньги.

Господи, мои нервы уже не выдерживают. Мне не с кем это обсуждать. Есть огромная вероятность того, что я беременна. Анализ или тест делать рановато, но черт, я сижу на работе и ни о чем другом не могу думать. Почему я не выпила эту гребанную таблетку?! Почему я не сделала это? Что будет, если мои опасения подтвердятся? Как сказать об этом родителям? Что делать с учебой? Как отреагирует молодой человек? Хотя он и говорит, что если так произойдет, то ничего не будем делать, придумаем, как сказать родителям. Как он говорит "это не смертельно, доучиться ты всегда успеешь". Я не хочу сейчас ребенка, я ничего не смогу ему дать, я не готова. А аборт-это слишком страшно, это огромный риск больше никогда не иметь ребенка. Моё незнание всей ситуации не дает мне покоя, мысли разрывают голову. А еще тетя сказала, что ей приснилось, что я беременна. Я так хочу, чтобы все это не подтвердилось, чтобы прошло, как страшный сон. Иначе я не представляю, что буду делать со своей жизнью.

Практически весь день где-то в горле комок слёз. У меня снова появляется ощущение, что я становлюсь ненужной. Хотя, мы живем вместе и, следовательно, практически все время рядом, это ощущение не проходит. Он обнимает меня, говорит, что любит, но он такой грустный, не говорит мне в чем дело, говорит, что все нормально. А я вижу, что что-то не так и мучаюсь от непонимания всей ситуации. Такое ощущение, что мне не доверяют. Прескверное чувство.

Как же давно я ничего не писала. Но сейчас, видимо, пришел момент. У меня, как и у большинства здесь, в полном разгаре сессия. Завтра у меня экзамен, к которому я совершенно не готова, хотя у меня для этого была аж целая неделя. Мне настолько ничего не хочется и у меня настолько амебное состояние, что даже сейчас моя паника каким-то странным образом смешивается с похуизмом. Ну как бы вот. Что делать, если раз за разом перечитываешь фразу, а смысла в ней не видишь? Что делать, если вместо заучивания сотни вопросов хочется все бросить и лечь спать? Чувствую, что завтра будет у меня веселье: / Даже шпор у меня нет, только телефон. На него только и надеюсь. Ну, с богом. И когда я успела стать таким раздолбаем…

Не могу уснуть, он мирно спит рядом, но даже не обнимает как обычно и не поцеловал в щеку перед сном. Еще ни разу такого не было. Мне не по себе от этого. Я порчу всё своими же руками.

А еще мой пост, который я написала про то, что говорю слишком много лишнего, не опубликовался. Но если кратко, то мне нужно вырвать язык

Ненавижу себя

Маленькое замечание к предыдущему посту: я знакома с его друзьями. Я общалась с ними. Он не стеснялся того, что я его девушка. И я не понимаю, почему все так теперь