Это просто Вьюи блог

И вот ещё по поводу учёбы. Сейчас я на 4 курсе, вот-вот начну писать диплом, но понимаю, что по сути знаний у меня нет. При этом я добросовестно училась (эта фраза не отменяет факта, что я иногда списывалась на экзаменах, увы), всегда пыталась хоть как-то подготовиться к экзаменам, не спала ночами, сидя за курсовыми и ргрками. Как так? Что мне дали эти 4 года? Почему на парах я узнаю гораздо меньше полезной информации, чем на работе? Из последнего: буквально на прошлой неделе занималась оформлением отчёта об обследовании здания, об этом же нам рассказывали на одной из лекций. Слова преподавателя оказались каким-то бредом, было видно, что он сам не понимает, о чем говорит. Так вот вопрос- какой смысл в парах, если зачастую на них совсем ненужная и неактуальная информация? Если преподаватели рассказывают о методах, технологиях и правилах 70-х годов? И ничего, что мы живём в 2018.

Не могу заставить себя учиться. Вот никак. Осознание того, что мне нужно сесть за учёбу вгоняет меня в тоску. И на деле у меня нет сметы по диплому, которую уже как 3 недели делает вся группа, нет выполненных заданий по 2ой вышке и нет переписанных лекций за первую неделю учебы, которую я провела на море. Короче говоря, нет ничего, кроме лени. И мои планы "вот я буду последний семестр обучения делать абсолютно всё вовремя" не увенчались успехом.

Вот как так получается - решила покупать телефон. Посчитала средства свои, решила, что могу потратить только 20 тыщ. Не знаю, как по мне это вполне нормальная сумма для покупки телефона. Но самое интересное, что если бы я не тратилась с начала года на всякую ерунду, то у меня в распоряжении было бы около 45 тысяч и я вообще могла бы купить айфон. Куда я потратила деньги я не знаю. предположительно на еду и всякую мелочь. А ведь ещё мне давали денег родители. И вот думаю: может быть я зря ною по поводу того, что у меня нет денег? Последние пару месяцев у меня и зарплата ощутимо больше и стипа повышенная, и вообще. У кого-то есть опыт контролирования своих расходов? А то приложение сбербанка с этим не особо справляется, как по мне:/

Спустя 2 недели после возвращения домой я всё таки решила написать об отдыхе. Собственно говоря, я до сих пор не сделала по этому поводу подборку фотографий в инстаграмме-там только то, что было выложено во время отпуска. Перелет туда казался мучительно долгим-9 часов, хотя и был в ночь. Я не знала куда себя деть: спина затекала, сна не было ни в одном глазу. Нет, я совершенно не боюсь летать, не было страха и в этот раз. Было предвкушение встречи с морем…и летом. А еще где-то на середине пути мы, по моим предположениям, пролетали Китай: было безоблачно, поэтому посмотрев в илюминатор можно было увидеть звездное небо, которое было как в небе, так и на земле (сплошные огоньки от поселений-огромные городские и одиночные от деревенек). Прилетели на Пхукет рано утром, долго ждали, когда же нас уже повезут в отель. Не буду говорить об ужасной организации трансфера-за нами тупо не приехал микроавтобус, и мы были вынуждены прокатиться чуть ли по всему острову, пока развозили других отдыхающих. Тайланд за время этих разьездов успел напугать меня горками мусора вдоль дороги и мотками проводов (потом я узнала, что они еще и страшно трещат). Но мы добрались до отеля (который уже с ресепшена показался мне просто невероятным), там нас встретили родители молодого человека (они приехали на день раньше). Мы заселились и пошли на море. До этой поездки я 5 лет не была на море. Оно оказалось ооочень теплым, вода была прозрачная, и там не было никаких водорослей (а это меня прямо очень обрадовало). Весь первый день мы повели на море, и я как ребенок радовалась солнцу, белому песочку и большой воде. Все остальные дни прошли примерно так же) Пару раз мы съездили на рыбный рынок-столько рыбы, как там, я не видела никогда в жизни, а уж какая она была вкусная после приготовления) Один день мы посвятили экскурсии. Она была на материковой части. Там мы были на черепаховой ферме (хочу после этого себе маленькую черепашку-они такие милые, с таким интересом наблюдают за окружающим миром), сплавлялись на бамбуковых плотах по горной речке, катались на слонах. О них хотелось бы написать поподробнее. Я, честно говоря, никогда близко слонов не видела, но здесь мы посмотрели на танцующего слоненка, он же потом целовал нас в щечку) и покатались на взрослых слонах. Кожа у слонов такая шершавая и теплая, и волосатая) До этого момента всегда думала, что слоны лысые :) И они так бесшумно ходят. Помимо этого мы еще и искупались со слоном. Незабываемые эмоции) А обезьяны мне не понравились-слишком наглые. Одна хотела залезть на моего молодого человека и чуть не стянула с него шорты, а другая прямо из рук вырвала пакет с фруктами. Что еще хочу написать. Еда. Перед поездкой я думала, что питаться там тайской острой пищей не смогу и буду голодать. Но на деле мне понравилась их национальная еда, которая оказалась не такой уж острой (говорю об отдельных блюдах). А так я ела много фруктов, пила фруктовые шейки и была вполне довольна жизнью) За время отпуска я не похудела :D Ах да, еще мы посетили шоу трансфеститов. И я всё шоу думала о том, как у мужиков могут быть такие талии и бедра. Но выглядели как девушки только солистки: массовка в большинстве своем представляла собой парней с грудью, с мужицкой походкой и отсутствием какой-либо грации. После представления с ними можно было сфотографироваться, рассмотреть их поближе. Они очень агрессивно вырывали деньги у туристов и громко кричали что-то на тайском. Такие дела. Сделала для себя вывод, что больше на таких мероприятиях я бы появляться не хотела.

Вот именно сейчас, когда у меня совершенно нет денег, хотя вру, деньги у мня есть, но они нужны для поездки на отдых, которая уже через неделю, вот именно сейчас мой телефон решил перестать заряжаться. И что прикажите делать? Вчера, обнаружив это, я по обыкновению порыдала. Порыдала, порыдала, а решение о том, как обходиться без телефона, так и не пришло. К слову, новый телефон я собиралась покупать через пару месяцев. И да, я могу купить себе что-то стоимостью 5 тысяч и всё, но тогда я не соберусь купить новый нормальный через пару месяцев.

У меня сегодня день рождения. Отметить не получается, да собственно говоря и не с кем. Молодой человек в другом городе. Лежу, реву. Понимаю, что всегда участвовала в приготовлении различных сюрпризов ко дням рождениям, искренне радовалась реакции людей, которые получали этот праздник. А мне никогда никто ничего подобного не делал. Обидно. Да и сейчас: никто даже не написал, не поздравил. Чувствую себя брошенной. Сутки только начались, а я уже хочу, чтобы поскорее они закончились.

   Совсем нет времени написать сюда. Из последних новостей: у меня сессия со следующей недели, уже вторую неделю я не сплю до 4-5 утра (делаю курсачи и прочую фигню).   Чувствую себя разбитой.  В следующий четверг надо сдать огроменный курсач, а это значит, что я не сплю ещё 1 неделю:/     Из хорошего, что произошло за декабрь: в феврале поеду на море. Если честно, то за счёт родителей молодого человека. Меня уговаривали, и в один прекрасный момент мне позвонила мама моего молодого человека и сказала, что понимает, почему я отказываюсь (я сказала, что я не могу поехать за их счёт, а у самой сейчас на это денег нет), сказала, что если у нас с её сыном всё серьёзно, то я тоже семья. Короче говоря, я согласилась. Правда не знаю, как эта поездка повлияет на мою учёбу (придётся пропустить 1 неделю семестра, а он и так сокращённый). Видимо, придётся делать диплом в отпуске.  Но на самом деле последние пару дней я думаю о том, чтобы сессия поскорее закончилась (а она еще и не начиналась) и мы с молодым человеком поехали греться на солнышке, купаться и загорать.       Новогоднего настроения нет никакого. В четверг следующей недели на работе корпоратив. Я согласилась идти, но что-то не знаю, в каком состоянии я буду после ещё недели бессонных ночей. А ведь ещё надо придумать какой-то небольшой новогодний подарок для тайного санты. Теперь думаю, если я куплю двадцатисантиметровую шоколадную фигурку собаки (вспомнить бы только, в каком магазине я её видела), это будет сильно стрёмно? Не знаю, но времени думать и делать что-то интересное совершенно нет.

Это нормально, что я рыдаю над последней серией Гравити Фолз? Нервы ни к черту.

4 курсача. 6 ргр. Одна из рассчетно-графических по объему как курсач, который был курсом ранее. Итого получаем 5 курсачей и 5 ргр. И 2 месяца. Конечно, что-то я уже начала делать, но практически все задания выдали в течении последней недели. Я и так уже практически не сплю, хожу всё время с больной головой. Мои нервы не выдерживают и я реву по любому поводу. Вот и сейчас - еду с университета и хочется плакать. И что вообще далать, если цена одной курсовой работы 6 тысяч и я не могу просто купить и отвзаться от этого дерьма? Что делать, если твоё время расписано уже до самого Нового года, и в этот промежуток времени не будет ни дня, когда я могла бы просто отдохнуть. Я живу в таком ритме всего 2 недели и не знаю, как смогу прожить еще 2 неполных месяца. А ведь еще надо начинать делать диплом - у нас в университете могут перенести сдачу диплома на месяц раньше планируемой. Из-за чемпионата мира по футболу, который я уже ненавижу. И я не могу начать делать диплом из-за текущей загруженности. Ненавижу всё, ненавижу университет. Мне просто хочется сдохнуть.

В тот момент, когда мы вместе, ну то есть в одной квартире или где либо ещё, я имею в виду пространственно, то всё хорошо, так хорошо, что иногда кажется, что так быть н самом деле не может. Мне тепло и ютно, я счастлива, мы можем разговаривать обо всякой ерунде, делать что угодно. А когда мы разъезжаемся даже на пару дней, то я не понимаю, что происходит. Мы почти не общаемся, и самое страшное, что вообще всякое общение угнетает. Ответы на сообщения с каждым разом становятся всё односложнее, споров и обид становится всё больше. Не знаю, может быть я всё это и выдумываю, но у меня возникает ощущение, что человеку без разницы на меня в такие моменты. И настроение портится. И вобще, в голове начинают крутиться мысли о том, не нужно ли нам побыть на какое-то время так, поодаль друг от друга, посмотреть, что из этого получится. Почему как только я начинаю чувствовать, что что-то не совсем так, как было раннее, у меня сразу возникает желание сделать ещё хуже? В пн он должен приехать ко мне и жить со мной пару дней, но я думаю сказать ему, что приезжать не нужно. Я не понимаю, зачем мне это, но и испытываю это странно-бредовое желание. Мне кажется, что я слишком многое требую от того, кого люблю, и хочу предоставить право выбора, пусть даже в таких вещах. Я не хочу чтобы он приезжал ко мне только из-за того, что я так хочу. Этого должен захотеть он. Так же, как и захотеть жить со мной вместе, ходить на какие-либо мероприятия или на день рождения моего брата. И вот, я опять написала, что он что-то должен, хотя по сути он не должен ничего.

А еще, кто-нибудь может сказать мне, что это за рвение всё сделать так, чтобы стало только хуже? И почему я не могу сказать ему, что меня что-то беспокоит? Я бешу сама себя.

Ах да, я не написала еще об одном вопросе, который меня волнует последную неделю. Мы с моим мужчиной уже год в отношениях, ну как год-год будет в субботу, а совсем недавно был год с момента нашего знкомства. Так вот, как мы об этом вспомнили-ложились спать, и я такая "слушай, дак сегодня год, как мы познакомились". Мы об этом еще немного поговорили и уснули. Всё. А в выходные будет год как мы встречаемся. И у нас были планы на это день: сходить в то место, где он признался, что я ему нравлюсь. Но проблема в том, что обещают дождь, а это по сути просто парк. Хотя он находится на возвышении и от туда открывается неплохой вид на вечерний город (поэтому мой молодой человек год назад привёл меня туда). Идти в ресторан или куда-то еще не хочется: хочется провести этот вечер наедине. А если я просто приготовлю ужин, то это будет совсем как обычный вечер.

И вот, я хочу сделать что-то милое и необычное, но о том КАК это сделать, не имею ни малейшего понятия. Я совсем не романтик, но хочется чего-то такого, что могло бы запомниться. Это первая наша дата, котрую хотелось бы как-то отметить.

Почему моё эмоциональное состояние не может быть стабильным? Почему последнее время оно скачет от неимоверной грусти до неимоверного счастья?

Например, вчера был чудесный день. У всего моего потока официальное освобождение от пар, потому что вместо них мы должны ездить на форум и слушать там различные лекции, которые проводят люди с разных уголков земли, действительно явлющиеся профессионалами в области строительства. Вчера я пол дня провела там, а потом была с молодым человеком. Я влючила режим "я же девочка" и дознавала, почему же он не встречался тут ни с кем до меня (он тоже, как и я, приехал в Екб учиться). В итоге узнала, что еще на первом курсе он общался с девушкой, что они почти начали встречаться, но что-то пошло не так и всё прекратилось. Потом мне стало интересно посмотреть на неё. Он нашёл её вк и я просмотрела все фотографии. Честно - я быда довольна тем, что я красивее её, что я более женственная. На фотографиях я увидела совершенно обычную девочку, словно ещё школьницу, которая всё время ходит в кедах/кросовках/толстовках/мешковатых джинсах. Вобщем, я так и сказала, что думала, что она гораздо красивее, и мне ответили, что красивее меня для него сейчас никого нет. В этот же вечер ехали в трамвае, и напротив сидела бабушка, которая пристально смотрела на меня и улыбалась. Она сказала, что моё лицо словно цветок, что я оно очень мягкое, а другая женщина услышала это и сказала, что лишь бы не сглазить это. А та бабушка, звали её Нина Ивановна (это я узнала уже из дальнейшего разговора с ней), сказала о том, что она художница, а не ведьма, поэтому она просто видит прекрасное и не боится говорить об этом окружающим. И почему-то ей я не смогла не поверить. Пока ехали мы еще поговорили, я узнала, что она уже 50 лет преподаёт в архитектурной академии, что пишет картины. А еще она позвала меня быть моделью, чтобы студенты нарисовали моё лицо) Но я отказалась, так как времени у меня на это, честно говоря, совсем нет. И когда мы с молодым человеком выходили из трамвая, пожелала нам счатья) Вчера я с самого утра чувствовала себя красивой, сама себе нравилась, а это бывает очень редко. Возможно окружающие это чувствовали.

Сегодня четверг, у меня есть официальное освобождение от пар, и я решила никуда не ехать. Поэтому я половину дня проспала, а сейчас победала/поужинала. На самом деле у меня куча дел по учёбе, но мне так лень. А еще я переживаю из-а работы. Сейчас я мало работаю, потому что у меня слишком всё занято учебой, а вследсвие этого у меня уменьшилась з/п. То есть раньше мне как раз хватало моеё зарплаты, а сейчас она резко уменьшилась и я пока смутно представляю. как я смогу на неё прожить. А денег у родителей просить не хочется. И я понимаю, что справедливо, что я получаю теперь меньше, грубо говоря, минималку по договору, но грустно от этого. От того, что не получится откладывать на поездку куда-либо, что не смогу позволить взять и купить себе что-то из одежды или хорошей косметики, сходить куда-то лишний раз. Что всё таки придётся просить у мамы и папы денег на проживание. Такое ощущение, что я резко венулась года на 2 назад, в то время, когда я была полностью зависима от родителей. Но да ладно, как нибудь проживу. Может быть через месяц сменят расписание и у меня будет больше времени на работу, и всё будет как и прежде. Но настроение из-за этого у меня сегодня подпортилось, что и говорить.

И как итог у меня один вопрос: почему всё не может быть стабильно хорошо?

Когда хочется все таки оставить здесь свои эмоции, но глаза уже закрываются и весь текст получается корявый:/

А еще после выходных в Питере я влюбилась в этот город. Он оказался настолько приветлив, красив, уютен, что я бы хотела приехать туда еще много-много раз) Нам очень повезло с погодой-температура в выходные поднималась почти до 20 градусов, небо было ярко голубое-не было ни намека на тучки) Мне показалось очень необычным, что все дома в центре стоят вплотную друг к другу, образуя сплошную стену, которая теряется на горизонте среди других таких же стен, но все дома при этом имеют свой собственный неповторимый облик. А каналы-так здорово идти вдоль них, видеть, как иногда проплывают лодки с туристами. Мое общее впечатление от всего этого было, словно я попала куда то в другое время (только машины и обилие вывесок говорили об обратном). Мне кажется, что если бы я была Питерцем, то ни за что на свете не поменяла бы этого город ни на один другой город. Это было мое первое посещение этого волшебного города, и этот детский восторг навсегда останется где-то у меня внутри.

Все говорят, что нужно идти в магистратуру. Но я не хочу. Я терпеть не могу универ, большинство преподавателей. Сегодня на паре препод выдал, что завтра мы должны сдать раздел курсового проекта (чтобы вы понимали, на тот момент у меня даже не было задания на курсовую). Не спорю, задание я могла получить раньше и в этом виновата сама (я была на приеме у врача и не посетила предыдущую пару). И я могла бы к сегодняшнему дню уже даже сделать небольшую часть работы. А задание нам отправляли через специальный сайт. Препод сказал, что скинет мне задание. И скинул…в 21:34! Если завтра не сдать этот раздел, то за него будет 0 баллов. И это капец. Потому что всего 5 разделов. Сейчас 3 часа ночи и я больше не могу сидеть и что-либо делать, мой мозг кипит. Я уже и поревела, и попсиховала, и сейчас я морально истощена. А ведь ещё вчера я гуляла по Питеру с любимым человеком и была по-настоящему счастлива. И именно поэтому я не хочу в магистратуру, не хочу снова нервничать, переживать из-за курсачей и РГРок, не хочу ложиться спать под утро, не хочу тратить время на лекции, которые очень часто бесполезны. Хочу поскорее сбросить эти оковы и дышать полной грудь-спокойно работать, путешествовать, проводить время с любимым, с друзьями, заниматься собой и домом. Надеюсь когда-нибудь моя жизнь будет такой.