Это просто Вьюи блог

Остался какой-то месяц, и мой диплом должен быть готов, но загвоздка в том, что я пока даже не начинала его делать. Вот думаю: разделов 6, оставшихся недель 4. Как всё успеть? За что взятьсяв первую очередь? А ещё эти консультации по диплому, по каждому разделу 2 определенного препода. Они ж их ставят раз в неделю и на них приходит людей столько, что приходится стоять в очереди чуть ли не по 7 часов. Ну я и не хожу. Я сходила на одну такую консультацию, благо прошла я одна из первых и не пришлось ждать столько времени, но другие ждали. И как бы почему так сложно заставить себя что-то делать? Вчера вот я была настроена решительна, думала сяду и сделаю хоть что-то. Как итог: ревела весь вечер, всхлипывала, меня трясло. Я переживаю, не могу сосредоточиться, на меня давит происходящее. И переживаю не только за себя, но и за парня. У него тоже последний курс, но ещё продолжается сессия, в отличие от меня есть госы, и так же ещё не написан диплом. И мне очень неспокойно.

Мой прошлый пост был написан не до конца: пришел молодой человек и при нём дописывать не хотелось. Зато, сформулировав свои мысли в тексте, удалось рассказать ему, почему мне плохо. Ну и поревела ещё, что уж скрывать. А сейчас, можно сказать, продолжение. Так вот, когда-то давно я уже писала об этом. Я чувствую себя толстой. Даже не так: я и правда располнела. Уж не знаю, то ли это от хорошей жизни, то ли от чего, но я серьёзно набрала. Пару недель назад мы купили весы и я ужаснулись: электронное табло показало цифру 70. Мой рост 170 см. И у меня висят бока и живот, есть грудь, из-за которой вся одежда топорщится, даже на спине при определенном положении складки:/ Вообщем, я решила делать дома зарядку: скачала 2 приложения и делаю эти маленькие тренировки. Не знаю, поможет ли, так как питаться правильно у меня не совсем получается. Мне грустно от того, что я вижу себя такой, что такой видят меня окружающие, что почти что весь мой гардероб на меня не налазят. И это капец тупо, потому что я не хочу тратиться на новые вещи и не хочу лишать себя стимула к похудению. И сейчас я хожу, как лох (долго не могла подобрать слово), в вещах, которые не сочетаются между собой, в которых я как колобок. И от этого у меня тоже пропадает настроение. Сложно всё это, и похудеть не получается(

Знаю, что не правильно писать сюда в основном о том, что всё не так и всё не то, и что перечитывая это через несколько лет я буду думать, что у меня в жизни всё было не радужно. Но почему то не хочется грузить близких своими проблемами, которые вовсе не и проблемы, если подумать. Мой молодой человек и так постоянно успокаивает меня, когда я плачу. Так вот, хочется поделиться своими впечатлениями о последней паре бакалавриата. Она была в четверг. Пришли, посидели, узнали про автоматы за зачёт, потом пришли представители работодателя, рассказали про стажировку с огромной ответвенностью и многозадачностью и з/п в 10-15 тысяч, про которую они сказали "понимаете, деньги-это неважно, главное знания, которые вы получите". Говорил это всё молодой человек в светло-бежевом костюме, в часах и уложенными волосами "Начальник строек", как он сказал про себя. Для себя поняла, что я зарабатываю почти столько же, работая не полный день, начиная с 3 курса. Очень смешно слышать о том, что деньги это не главное: а кушать что? Воздух? Знания? Ну нафиг. После этого я зашла в магазин, купила вина. Приехала домой и стала пить вино (в честь последней пары), а мой молодой человек делал задания по учёбе-его последний учебный день был в пт. Не могу сказать, что вечер удался. А ещё я поняла (на самом деле уже давно), что друзей после университета у меня не останется. Пока я жила в общежитии (1 и 2 курс), я общалась со всеми, делилась чем-то, думала, что у меня есть друзья. А теперь я на 4 курсе, и, приходя на учебу, я могу поздороваться с кем-то, переброситься парой фраз, но имеет ли это значение, если на всех парах я сижу одна? Одна в потоке из 5 групп? Я стала чувствовать себя некомфортно, одиноко.

Через неделю последняя сессия бакалавриата, потом написание диплома и сам его защита. Нет никакого желания что-либо делать. Ну я и не делаю: висит пара ргр, реферат т что-то ещё - я не в курсе. А ещё долги по доп.образованию. А я спокойна как удав. И, сидя в четверг прошлой недели на работе, думала о том, как хочу куда-нибудь сходить, желательно послушать музыки. Написала молодому человеку, он подхватил эту идею, и в ночь с пт на сб мы пошли. Нет, не в клуб, в бар-ресторан. Мы ели, пили, разговаривали. И мне было хорошо: просто надо иногда выбираться из дома. А потом мы вернулись домой, завались спать и проснулись на следующий день только в 12 дня. А сегодня решили пойти в джаз клуб-я же хотела послушать живую музыку. И так проводить время мне нравится гораздо больше, нежели сидеть за учёбой. Да, а потом опять буду ныть, что ничего не успеваю, но я себя знаю-все равно все смогу сделать.

Я уже почти 4 года живу в Екатеринбурге, т.к. здесь учусь. И в субботу снесли телебашню-огромное, уникальное сооружение. Честно говоря, её было хорошо видно отовсюду, а я ежедневно видела её из окон кабинета на работе. В целом, не могу сказать, что мне она доставляла какое-то эстетическое удовольствие: нет, серое, с уже частично оголившейся арматурой сооружение не вызывало восторга. Но я могу понять чувства людей, которые с самого рождения видели её, для кого это действительно неотъемлемая часть города. И я совсем не понимаю, когда люди, живущие в Екб меньше года постят в Инстаграмм кучу фотографий, стихов о башне, пишут, что им будет её нехватать. При этом это даже не их собственные фотографии. Не понимаю. Конечно, жаль, что столько трудов, денег, сравняли с землёй, а не реконструировали. Жаль, что сейчас больше ценится не сохранение истории (пусть и такой новой), а цена участка, на котором эта история располагается. А ещё, с точки зрения строительства, телебашня была и правда уникальным сооружением, аналогов которого не так уж и много. Хочу сказать, что мне жаль не сам утраченный вид той части города, а умственные, физические и материальные ресурсы, которые ушли в никуда при сносе.

И вот ещё по поводу учёбы. Сейчас я на 4 курсе, вот-вот начну писать диплом, но понимаю, что по сути знаний у меня нет. При этом я добросовестно училась (эта фраза не отменяет факта, что я иногда списывалась на экзаменах, увы), всегда пыталась хоть как-то подготовиться к экзаменам, не спала ночами, сидя за курсовыми и ргрками. Как так? Что мне дали эти 4 года? Почему на парах я узнаю гораздо меньше полезной информации, чем на работе? Из последнего: буквально на прошлой неделе занималась оформлением отчёта об обследовании здания, об этом же нам рассказывали на одной из лекций. Слова преподавателя оказались каким-то бредом, было видно, что он сам не понимает, о чем говорит. Так вот вопрос- какой смысл в парах, если зачастую на них совсем ненужная и неактуальная информация? Если преподаватели рассказывают о методах, технологиях и правилах 70-х годов? И ничего, что мы живём в 2018.

Не могу заставить себя учиться. Вот никак. Осознание того, что мне нужно сесть за учёбу вгоняет меня в тоску. И на деле у меня нет сметы по диплому, которую уже как 3 недели делает вся группа, нет выполненных заданий по 2ой вышке и нет переписанных лекций за первую неделю учебы, которую я провела на море. Короче говоря, нет ничего, кроме лени. И мои планы "вот я буду последний семестр обучения делать абсолютно всё вовремя" не увенчались успехом.

Вот как так получается - решила покупать телефон. Посчитала средства свои, решила, что могу потратить только 20 тыщ. Не знаю, как по мне это вполне нормальная сумма для покупки телефона. Но самое интересное, что если бы я не тратилась с начала года на всякую ерунду, то у меня в распоряжении было бы около 45 тысяч и я вообще могла бы купить айфон. Куда я потратила деньги я не знаю. предположительно на еду и всякую мелочь. А ведь ещё мне давали денег родители. И вот думаю: может быть я зря ною по поводу того, что у меня нет денег? Последние пару месяцев у меня и зарплата ощутимо больше и стипа повышенная, и вообще. У кого-то есть опыт контролирования своих расходов? А то приложение сбербанка с этим не особо справляется, как по мне:/

Спустя 2 недели после возвращения домой я всё таки решила написать об отдыхе. Собственно говоря, я до сих пор не сделала по этому поводу подборку фотографий в инстаграмме-там только то, что было выложено во время отпуска. Перелет туда казался мучительно долгим-9 часов, хотя и был в ночь. Я не знала куда себя деть: спина затекала, сна не было ни в одном глазу. Нет, я совершенно не боюсь летать, не было страха и в этот раз. Было предвкушение встречи с морем…и летом. А еще где-то на середине пути мы, по моим предположениям, пролетали Китай: было безоблачно, поэтому посмотрев в илюминатор можно было увидеть звездное небо, которое было как в небе, так и на земле (сплошные огоньки от поселений-огромные городские и одиночные от деревенек). Прилетели на Пхукет рано утром, долго ждали, когда же нас уже повезут в отель. Не буду говорить об ужасной организации трансфера-за нами тупо не приехал микроавтобус, и мы были вынуждены прокатиться чуть ли по всему острову, пока развозили других отдыхающих. Тайланд за время этих разьездов успел напугать меня горками мусора вдоль дороги и мотками проводов (потом я узнала, что они еще и страшно трещат). Но мы добрались до отеля (который уже с ресепшена показался мне просто невероятным), там нас встретили родители молодого человека (они приехали на день раньше). Мы заселились и пошли на море. До этой поездки я 5 лет не была на море. Оно оказалось ооочень теплым, вода была прозрачная, и там не было никаких водорослей (а это меня прямо очень обрадовало). Весь первый день мы повели на море, и я как ребенок радовалась солнцу, белому песочку и большой воде. Все остальные дни прошли примерно так же) Пару раз мы съездили на рыбный рынок-столько рыбы, как там, я не видела никогда в жизни, а уж какая она была вкусная после приготовления) Один день мы посвятили экскурсии. Она была на материковой части. Там мы были на черепаховой ферме (хочу после этого себе маленькую черепашку-они такие милые, с таким интересом наблюдают за окружающим миром), сплавлялись на бамбуковых плотах по горной речке, катались на слонах. О них хотелось бы написать поподробнее. Я, честно говоря, никогда близко слонов не видела, но здесь мы посмотрели на танцующего слоненка, он же потом целовал нас в щечку) и покатались на взрослых слонах. Кожа у слонов такая шершавая и теплая, и волосатая) До этого момента всегда думала, что слоны лысые :) И они так бесшумно ходят. Помимо этого мы еще и искупались со слоном. Незабываемые эмоции) А обезьяны мне не понравились-слишком наглые. Одна хотела залезть на моего молодого человека и чуть не стянула с него шорты, а другая прямо из рук вырвала пакет с фруктами. Что еще хочу написать. Еда. Перед поездкой я думала, что питаться там тайской острой пищей не смогу и буду голодать. Но на деле мне понравилась их национальная еда, которая оказалась не такой уж острой (говорю об отдельных блюдах). А так я ела много фруктов, пила фруктовые шейки и была вполне довольна жизнью) За время отпуска я не похудела :D Ах да, еще мы посетили шоу трансфеститов. И я всё шоу думала о том, как у мужиков могут быть такие талии и бедра. Но выглядели как девушки только солистки: массовка в большинстве своем представляла собой парней с грудью, с мужицкой походкой и отсутствием какой-либо грации. После представления с ними можно было сфотографироваться, рассмотреть их поближе. Они очень агрессивно вырывали деньги у туристов и громко кричали что-то на тайском. Такие дела. Сделала для себя вывод, что больше на таких мероприятиях я бы появляться не хотела.

Вот именно сейчас, когда у меня совершенно нет денег, хотя вру, деньги у мня есть, но они нужны для поездки на отдых, которая уже через неделю, вот именно сейчас мой телефон решил перестать заряжаться. И что прикажите делать? Вчера, обнаружив это, я по обыкновению порыдала. Порыдала, порыдала, а решение о том, как обходиться без телефона, так и не пришло. К слову, новый телефон я собиралась покупать через пару месяцев. И да, я могу купить себе что-то стоимостью 5 тысяч и всё, но тогда я не соберусь купить новый нормальный через пару месяцев.

У меня сегодня день рождения. Отметить не получается, да собственно говоря и не с кем. Молодой человек в другом городе. Лежу, реву. Понимаю, что всегда участвовала в приготовлении различных сюрпризов ко дням рождениям, искренне радовалась реакции людей, которые получали этот праздник. А мне никогда никто ничего подобного не делал. Обидно. Да и сейчас: никто даже не написал, не поздравил. Чувствую себя брошенной. Сутки только начались, а я уже хочу, чтобы поскорее они закончились.

   Совсем нет времени написать сюда. Из последних новостей: у меня сессия со следующей недели, уже вторую неделю я не сплю до 4-5 утра (делаю курсачи и прочую фигню).   Чувствую себя разбитой.  В следующий четверг надо сдать огроменный курсач, а это значит, что я не сплю ещё 1 неделю:/     Из хорошего, что произошло за декабрь: в феврале поеду на море. Если честно, то за счёт родителей молодого человека. Меня уговаривали, и в один прекрасный момент мне позвонила мама моего молодого человека и сказала, что понимает, почему я отказываюсь (я сказала, что я не могу поехать за их счёт, а у самой сейчас на это денег нет), сказала, что если у нас с её сыном всё серьёзно, то я тоже семья. Короче говоря, я согласилась. Правда не знаю, как эта поездка повлияет на мою учёбу (придётся пропустить 1 неделю семестра, а он и так сокращённый). Видимо, придётся делать диплом в отпуске.  Но на самом деле последние пару дней я думаю о том, чтобы сессия поскорее закончилась (а она еще и не начиналась) и мы с молодым человеком поехали греться на солнышке, купаться и загорать.       Новогоднего настроения нет никакого. В четверг следующей недели на работе корпоратив. Я согласилась идти, но что-то не знаю, в каком состоянии я буду после ещё недели бессонных ночей. А ведь ещё надо придумать какой-то небольшой новогодний подарок для тайного санты. Теперь думаю, если я куплю двадцатисантиметровую шоколадную фигурку собаки (вспомнить бы только, в каком магазине я её видела), это будет сильно стрёмно? Не знаю, но времени думать и делать что-то интересное совершенно нет.

Это нормально, что я рыдаю над последней серией Гравити Фолз? Нервы ни к черту.

4 курсача. 6 ргр. Одна из рассчетно-графических по объему как курсач, который был курсом ранее. Итого получаем 5 курсачей и 5 ргр. И 2 месяца. Конечно, что-то я уже начала делать, но практически все задания выдали в течении последней недели. Я и так уже практически не сплю, хожу всё время с больной головой. Мои нервы не выдерживают и я реву по любому поводу. Вот и сейчас - еду с университета и хочется плакать. И что вообще далать, если цена одной курсовой работы 6 тысяч и я не могу просто купить и отвзаться от этого дерьма? Что делать, если твоё время расписано уже до самого Нового года, и в этот промежуток времени не будет ни дня, когда я могла бы просто отдохнуть. Я живу в таком ритме всего 2 недели и не знаю, как смогу прожить еще 2 неполных месяца. А ведь еще надо начинать делать диплом - у нас в университете могут перенести сдачу диплома на месяц раньше планируемой. Из-за чемпионата мира по футболу, который я уже ненавижу. И я не могу начать делать диплом из-за текущей загруженности. Ненавижу всё, ненавижу университет. Мне просто хочется сдохнуть.

В тот момент, когда мы вместе, ну то есть в одной квартире или где либо ещё, я имею в виду пространственно, то всё хорошо, так хорошо, что иногда кажется, что так быть н самом деле не может. Мне тепло и ютно, я счастлива, мы можем разговаривать обо всякой ерунде, делать что угодно. А когда мы разъезжаемся даже на пару дней, то я не понимаю, что происходит. Мы почти не общаемся, и самое страшное, что вообще всякое общение угнетает. Ответы на сообщения с каждым разом становятся всё односложнее, споров и обид становится всё больше. Не знаю, может быть я всё это и выдумываю, но у меня возникает ощущение, что человеку без разницы на меня в такие моменты. И настроение портится. И вобще, в голове начинают крутиться мысли о том, не нужно ли нам побыть на какое-то время так, поодаль друг от друга, посмотреть, что из этого получится. Почему как только я начинаю чувствовать, что что-то не совсем так, как было раннее, у меня сразу возникает желание сделать ещё хуже? В пн он должен приехать ко мне и жить со мной пару дней, но я думаю сказать ему, что приезжать не нужно. Я не понимаю, зачем мне это, но и испытываю это странно-бредовое желание. Мне кажется, что я слишком многое требую от того, кого люблю, и хочу предоставить право выбора, пусть даже в таких вещах. Я не хочу чтобы он приезжал ко мне только из-за того, что я так хочу. Этого должен захотеть он. Так же, как и захотеть жить со мной вместе, ходить на какие-либо мероприятия или на день рождения моего брата. И вот, я опять написала, что он что-то должен, хотя по сути он не должен ничего.

А еще, кто-нибудь может сказать мне, что это за рвение всё сделать так, чтобы стало только хуже? И почему я не могу сказать ему, что меня что-то беспокоит? Я бешу сама себя.