Это просто Вьюи блог

"ну я тебе подпишу, но ты же понимаешь, что это не очень. Я подпишу, но ты сама подумай, как это будет на защите". Бля, вот это одолжение. Как бы и так уже понятно, что сегодня ночью я снова не сплю и снова переделываю этот гребанный последний раздел. А в пятницу к 8 утра еду в универ и подписываю у этой женщины (консультанта по разделу) ещё раз. А ведь хотела уже полностью оформлять диплом: приложения там всякие, введения.

Порадовалась тут, что в дипломе осталось сделать последний чертёж… И не могу ничего начертить, потому что Автокад зависает и что-либо начертить нереально. Уже и восстанавливала настройки, и комп перезагружала. И нифига. Ну блять, ну почему, за что? Это что, карма? За что именно сейчас? Я понимаю, что с техникой у меня не очень, но вот это просто максимально не вовремя:(((

Как поется в одной песне "сука больше нет сил!". Вот и у меня нет. Доделала все расчеты, а за чертеж сесть не могу, у меня всё внутри противится этому. Решила, что возможно нужно поспать, и тогда всё будет хорошо (спала сегодня ночью 3 часа, видимо, организм сдался).

Есть 1 ночь и 1 день, чтобы сделать расчеты к стройгенплану и начертить сам стройгенплан. И диплом будет сделан! Не считая введения-заключения-реферата. Больше 100 страниц ПЗ и 9 листов А1. Не верю, что я осилила это за каких-то несколько недель.

Уф, мне кажется, что я ругаю себя за сон, мой мозг сам это делает, а спать хочется. Вот уже несколько дней я ложусь в 3 ночи и просыпаюсь в 7 утра. Вчера ночью мне стало плохо: резко заболела голова, бросило в жар, стала кружиться голова. А таком состоянии я не смогла что-либо делать. Самое ужасное, что головокружение не прошло, даже когда я легла в кровать. Я долго не могла уснуть. Ну а сейчас я решила поспать и проспала 2 часа вместо 1! Я не помню, как выключила будильник. Я не чувствую, что выспалась, но чувствую, что бессмысленно потратида время (Когда же всё это закончится((

К предыдущему посту. Говорят, что можно списать, что люди сдают нормально. Но я не могу успокоиться. Вчера учила весь день, а сегодня стала читать ещё раз и поняла, что в голове 0, словно вижу текст впервые. Разревелась. Я, судя по всему, так себе накрутила, что малейшее раздражение из вне вызывает слезы. И молодой человек решил сегодня остаться ночевать у себя дома, потому что едет туда по делам (чтобы не переться поздно вечером через весь город обратно ко мне). И мне совсем грустно. И я понимаю, что не имею права заставлять его, он и так вымотается за день. И тут я ещё постоянно ревущая. А через неделю должен быть полностью готов диплом. А у меня ещё огромный раздел не сделан, вообще 0.

Завтра госы по дополнительному образованию. А я что? Я не начинала готовиться. 68 вопросов, ответы на которые я не знаю ни на один. Блин, не хочу ничего сдавать, я боюсь, мне страшно. В запаре со своим дипломом мне не хватает времени, чтобы готовиться к госу:(

Еду на работу. Вчера вечером, поныв о том, что не знаю, как совместить работу и диплом, решила: буду просить отпуск без содержания на месяц. И пофиг на зарплату - на данный момент куда важнее всё успеть. Конечно, меня пугает отсутствие денег на ближайший месяц, но главное, чтобы меня отпустили. Тогда я смогу сосредоточиться и не тратить время ещё и на работу.

Я не знаю, поступающие новости заставляют меня нервничать всё сильнее. Узнала даты защиты и предзащиты диплома: 4 и 11 июня соотвественно. Боже, 4 недели. И за эти 4 недели нужно успеть всё, а сделано совсем немного, а еще есть работа, на которую нужно ходить(((( (мне страшно

Что делать если во мне уже неделю живёт тревога, такая, какая обычно бывает в день экзамена? Внутри всё сжимается и руки-ноги немеют. Это состояние очень мешает, но оно не проходит. Пить какие-то успокоительные и заниматься самолечением страшно, но и дальше терпеть это нет сил

Остался какой-то месяц, и мой диплом должен быть готов, но загвоздка в том, что я пока даже не начинала его делать. Вот думаю: разделов 6, оставшихся недель 4. Как всё успеть? За что взятьсяв первую очередь? А ещё эти консультации по диплому, по каждому разделу 2 определенного препода. Они ж их ставят раз в неделю и на них приходит людей столько, что приходится стоять в очереди чуть ли не по 7 часов. Ну я и не хожу. Я сходила на одну такую консультацию, благо прошла я одна из первых и не пришлось ждать столько времени, но другие ждали. И как бы почему так сложно заставить себя что-то делать? Вчера вот я была настроена решительна, думала сяду и сделаю хоть что-то. Как итог: ревела весь вечер, всхлипывала, меня трясло. Я переживаю, не могу сосредоточиться, на меня давит происходящее. И переживаю не только за себя, но и за парня. У него тоже последний курс, но ещё продолжается сессия, в отличие от меня есть госы, и так же ещё не написан диплом. И мне очень неспокойно.

Мой прошлый пост был написан не до конца: пришел молодой человек и при нём дописывать не хотелось. Зато, сформулировав свои мысли в тексте, удалось рассказать ему, почему мне плохо. Ну и поревела ещё, что уж скрывать. А сейчас, можно сказать, продолжение. Так вот, когда-то давно я уже писала об этом. Я чувствую себя толстой. Даже не так: я и правда располнела. Уж не знаю, то ли это от хорошей жизни, то ли от чего, но я серьёзно набрала. Пару недель назад мы купили весы и я ужаснулись: электронное табло показало цифру 70. Мой рост 170 см. И у меня висят бока и живот, есть грудь, из-за которой вся одежда топорщится, даже на спине при определенном положении складки:/ Вообщем, я решила делать дома зарядку: скачала 2 приложения и делаю эти маленькие тренировки. Не знаю, поможет ли, так как питаться правильно у меня не совсем получается. Мне грустно от того, что я вижу себя такой, что такой видят меня окружающие, что почти что весь мой гардероб на меня не налазят. И это капец тупо, потому что я не хочу тратиться на новые вещи и не хочу лишать себя стимула к похудению. И сейчас я хожу, как лох (долго не могла подобрать слово), в вещах, которые не сочетаются между собой, в которых я как колобок. И от этого у меня тоже пропадает настроение. Сложно всё это, и похудеть не получается(

Знаю, что не правильно писать сюда в основном о том, что всё не так и всё не то, и что перечитывая это через несколько лет я буду думать, что у меня в жизни всё было не радужно. Но почему то не хочется грузить близких своими проблемами, которые вовсе не и проблемы, если подумать. Мой молодой человек и так постоянно успокаивает меня, когда я плачу. Так вот, хочется поделиться своими впечатлениями о последней паре бакалавриата. Она была в четверг. Пришли, посидели, узнали про автоматы за зачёт, потом пришли представители работодателя, рассказали про стажировку с огромной ответвенностью и многозадачностью и з/п в 10-15 тысяч, про которую они сказали "понимаете, деньги-это неважно, главное знания, которые вы получите". Говорил это всё молодой человек в светло-бежевом костюме, в часах и уложенными волосами "Начальник строек", как он сказал про себя. Для себя поняла, что я зарабатываю почти столько же, работая не полный день, начиная с 3 курса. Очень смешно слышать о том, что деньги это не главное: а кушать что? Воздух? Знания? Ну нафиг. После этого я зашла в магазин, купила вина. Приехала домой и стала пить вино (в честь последней пары), а мой молодой человек делал задания по учёбе-его последний учебный день был в пт. Не могу сказать, что вечер удался. А ещё я поняла (на самом деле уже давно), что друзей после университета у меня не останется. Пока я жила в общежитии (1 и 2 курс), я общалась со всеми, делилась чем-то, думала, что у меня есть друзья. А теперь я на 4 курсе, и, приходя на учебу, я могу поздороваться с кем-то, переброситься парой фраз, но имеет ли это значение, если на всех парах я сижу одна? Одна в потоке из 5 групп? Я стала чувствовать себя некомфортно, одиноко.

Через неделю последняя сессия бакалавриата, потом написание диплома и сам его защита. Нет никакого желания что-либо делать. Ну я и не делаю: висит пара ргр, реферат т что-то ещё - я не в курсе. А ещё долги по доп.образованию. А я спокойна как удав. И, сидя в четверг прошлой недели на работе, думала о том, как хочу куда-нибудь сходить, желательно послушать музыки. Написала молодому человеку, он подхватил эту идею, и в ночь с пт на сб мы пошли. Нет, не в клуб, в бар-ресторан. Мы ели, пили, разговаривали. И мне было хорошо: просто надо иногда выбираться из дома. А потом мы вернулись домой, завались спать и проснулись на следующий день только в 12 дня. А сегодня решили пойти в джаз клуб-я же хотела послушать живую музыку. И так проводить время мне нравится гораздо больше, нежели сидеть за учёбой. Да, а потом опять буду ныть, что ничего не успеваю, но я себя знаю-все равно все смогу сделать.

Я уже почти 4 года живу в Екатеринбурге, т.к. здесь учусь. И в субботу снесли телебашню-огромное, уникальное сооружение. Честно говоря, её было хорошо видно отовсюду, а я ежедневно видела её из окон кабинета на работе. В целом, не могу сказать, что мне она доставляла какое-то эстетическое удовольствие: нет, серое, с уже частично оголившейся арматурой сооружение не вызывало восторга. Но я могу понять чувства людей, которые с самого рождения видели её, для кого это действительно неотъемлемая часть города. И я совсем не понимаю, когда люди, живущие в Екб меньше года постят в Инстаграмм кучу фотографий, стихов о башне, пишут, что им будет её нехватать. При этом это даже не их собственные фотографии. Не понимаю. Конечно, жаль, что столько трудов, денег, сравняли с землёй, а не реконструировали. Жаль, что сейчас больше ценится не сохранение истории (пусть и такой новой), а цена участка, на котором эта история располагается. А ещё, с точки зрения строительства, телебашня была и правда уникальным сооружением, аналогов которого не так уж и много. Хочу сказать, что мне жаль не сам утраченный вид той части города, а умственные, физические и материальные ресурсы, которые ушли в никуда при сносе.