Это просто Вьюи блог

За прошедшую зиму я очень поправилась. Килограмм дак на 7-8. В таком весе я ездила на отдых, я чувствовала, что я гораздо больше, чем обычно, но не видела цифры на весах. А сейчас… Я не хочу смотреть на себя в зеркало: мне не нравится то, что я там вижу, почти каждая фотография вызывает грусть. Вчера я пошла в магазин покупать джинсы. Джинсы, которые мне всегда подходили по крою-длинне-фасону, обычно покупала в заре. С полной уверенностью взяла штук 6 разных цветов с полок и пошла в примерочную. Итог: размер подошёл только у 3 из них (хотя я и так взяла с запасом, думала даже будут большеваты), 3 других не налезли. Я стою в примерочной, у меня шок. Смотрю на то, что мне по размеру, и понимаю, что сидеть они стали на мне так себе, но это лучшее, что можно найти в магазинах. Вчера пришло осознание того, что любая одежда (если это не какой-нибудь балахон) будет сидеть "не очень", если есть лишние кг. Вот и смотрю на своё отражение, понимая, что это все будет "не очень", пока я не приеду себя в форму. К слову, джинсы я так и не купила. А безысходность в том, что трое джинс в моём гардеробе решили одновременно начать рваться. Если так пойдет дальше, буду ходить везде в пижаме-единственное что смотрится на мне нормально. И да, я не за боди позитив: надо уметь держать себя в руках, а не заявлять миру, что свисающие бока - это красиво. Но сама себя в руках я удержать не смогла:/

Я думала, что всё закончилось (не считая защиты диплома в 11 июня), а нет. Сегодня вышла на работу и главный акционер фирмы попросил принести ему мой диплом, чтобы он посмотрел. Мне кажется, что он хочет посмотреть, что же я там насчитала и стоит ли предоставлять мне рабочее место. Он хороший человек, но зная, что за его плечами не один десяток лет работы в сфере строительства, могу предположить, что он сочтет мой диплом отвратительным. Мне страшно.

Предзащита диплома пройдена) конечно, на некоторых вопросах я тупила, не могла понять, что от меня хотят услышать, но в целом всё прошло хорошо. Дипломная руководительница сказала, что я молодец) теперь осталось исправить пару замечаний и пережить саму защиту) и свобода от универа)

Единственное, чему я сейчас рада, так это поддержке любимого человека. И пусть у него у самого сейчас госы и диплом и прочее, пусть он сам сидит ночами и что-то делает, но видя мое состояние и переодические слезы, всегда меня успокаивает. Всегда готов выслушать и приободрить. Я чувствую его поддержку. Я не знаю, в какой бы яме были мои нервы (да, всё могло быть гораздо хуже), если бы не он. Да и вообще, я рада, что он со мной, что заботится обо мне, что я могу просто прийти и обнять его. Рада, что он терпит меня любую, что говорит, что я красавица, даже когда я несколько дней сижу дома перед компом не накрашенная и с растрёпанными волосами. Я благодарна ему и не раз говорила об этом. Я рада, что в трудные моменты есть, где искать поддержку.

Последний рывок. Осталось только часть оформления. Осталось одна ночь. Но сил уже не осталось. У меня такая ненависть ко всему этому, что я уже готова выбросить ноутбук с балкона 12 этажа. У меня болит голова и мне дико холодно, хотя я сижу в 2х кофтах, ведь на улице 4 градуса выше 0, 2 июля и отопление давно отключено. Я устала сидеть целыми днями за столом и фигачитьфигачитьфигачи ть.

"ну я тебе подпишу, но ты же понимаешь, что это не очень. Я подпишу, но ты сама подумай, как это будет на защите". Бля, вот это одолжение. Как бы и так уже понятно, что сегодня ночью я снова не сплю и снова переделываю этот гребанный последний раздел. А в пятницу к 8 утра еду в универ и подписываю у этой женщины (консультанта по разделу) ещё раз. А ведь хотела уже полностью оформлять диплом: приложения там всякие, введения.

Порадовалась тут, что в дипломе осталось сделать последний чертёж… И не могу ничего начертить, потому что Автокад зависает и что-либо начертить нереально. Уже и восстанавливала настройки, и комп перезагружала. И нифига. Ну блять, ну почему, за что? Это что, карма? За что именно сейчас? Я понимаю, что с техникой у меня не очень, но вот это просто максимально не вовремя:(((

Как поется в одной песне "сука больше нет сил!". Вот и у меня нет. Доделала все расчеты, а за чертеж сесть не могу, у меня всё внутри противится этому. Решила, что возможно нужно поспать, и тогда всё будет хорошо (спала сегодня ночью 3 часа, видимо, организм сдался).

Есть 1 ночь и 1 день, чтобы сделать расчеты к стройгенплану и начертить сам стройгенплан. И диплом будет сделан! Не считая введения-заключения-реферата. Больше 100 страниц ПЗ и 9 листов А1. Не верю, что я осилила это за каких-то несколько недель.

Уф, мне кажется, что я ругаю себя за сон, мой мозг сам это делает, а спать хочется. Вот уже несколько дней я ложусь в 3 ночи и просыпаюсь в 7 утра. Вчера ночью мне стало плохо: резко заболела голова, бросило в жар, стала кружиться голова. А таком состоянии я не смогла что-либо делать. Самое ужасное, что головокружение не прошло, даже когда я легла в кровать. Я долго не могла уснуть. Ну а сейчас я решила поспать и проспала 2 часа вместо 1! Я не помню, как выключила будильник. Я не чувствую, что выспалась, но чувствую, что бессмысленно потратида время (Когда же всё это закончится((

К предыдущему посту. Говорят, что можно списать, что люди сдают нормально. Но я не могу успокоиться. Вчера учила весь день, а сегодня стала читать ещё раз и поняла, что в голове 0, словно вижу текст впервые. Разревелась. Я, судя по всему, так себе накрутила, что малейшее раздражение из вне вызывает слезы. И молодой человек решил сегодня остаться ночевать у себя дома, потому что едет туда по делам (чтобы не переться поздно вечером через весь город обратно ко мне). И мне совсем грустно. И я понимаю, что не имею права заставлять его, он и так вымотается за день. И тут я ещё постоянно ревущая. А через неделю должен быть полностью готов диплом. А у меня ещё огромный раздел не сделан, вообще 0.

Завтра госы по дополнительному образованию. А я что? Я не начинала готовиться. 68 вопросов, ответы на которые я не знаю ни на один. Блин, не хочу ничего сдавать, я боюсь, мне страшно. В запаре со своим дипломом мне не хватает времени, чтобы готовиться к госу:(

Еду на работу. Вчера вечером, поныв о том, что не знаю, как совместить работу и диплом, решила: буду просить отпуск без содержания на месяц. И пофиг на зарплату - на данный момент куда важнее всё успеть. Конечно, меня пугает отсутствие денег на ближайший месяц, но главное, чтобы меня отпустили. Тогда я смогу сосредоточиться и не тратить время ещё и на работу.

Я не знаю, поступающие новости заставляют меня нервничать всё сильнее. Узнала даты защиты и предзащиты диплома: 4 и 11 июня соотвественно. Боже, 4 недели. И за эти 4 недели нужно успеть всё, а сделано совсем немного, а еще есть работа, на которую нужно ходить(((( (мне страшно

Что делать если во мне уже неделю живёт тревога, такая, какая обычно бывает в день экзамена? Внутри всё сжимается и руки-ноги немеют. Это состояние очень мешает, но оно не проходит. Пить какие-то успокоительные и заниматься самолечением страшно, но и дальше терпеть это нет сил