Это просто Вьюи блог

Подруга пригласила на свадьбу: свадьба 4 августа. Мой ненаглядный уезжает в августе домой. Получается, что я иду одна. Грустно. И ведь ничего не сделаешь. И даже как-то обидно мне: ведь я так хотела познакомить молодого человека со своими друзьями, которые живут в моём родном городе (поселке), но этого все никак не выходит. И ещё все будут парами и я "здрасьте".

Не знаю: то ли я такая требовательная, то ли в магазинах обуви нет классический обуви(не считая лодочек на шпильках). В лодочках я ходить не умею, поэтому этот вариант покупки сразу отпадает. Моя мечта: это туфли на толстом каблуке высотой не более 5 см, с закрытым носком и тонким ремешком вокруг щиколотки, желательно яркого цвета (жёлтые, синие, голубые или зелёные). Обошла все магазины в поисках подобной обуви и ничего((. А у меня выпускной через неделю ((

Я думала: вот защищу диплом и меня отпустит это чувство, когда постоянно внутри тревога. Но нет, меня отпустило примерно на неделю, и всё снова возобновилось. Порой ч не могу спать, потому что в голове куча мыслей: я думаю о будущем, о поступлении в магистратуру, думаю о том, что будет, если не поступлю (бюджетных мест всего 14, а людей, которых я знаю и которые будут поступать и точно поступят человек 8). Как я уже писала ранее, это давит на меня. Давит мнение окружающих по этому поводу. Я не знаю, что с этим делать.

На улице не лето, а непонятно что: холодно, а со вчерашнего дня ещё и дожди пошли. Я метеозависима, или как это правильно называется, не знаю. Вобщем, ещё со вчерашнего дня у меня начала болеть голова, и сегодня утром я проснулась с ужаснейшей головной болью. Я встала, перекусила, выпила таблетку, но она не помогла. Я написала своему начальнику, что приболела и меня не будет. Сейчас мне позвонила тетя (она работает в той же организации) и сказала, что никто не знает, где я, и что так не делают. Оказалось, что моего непосредственного начальника сегодня на работе нет, а, следовательно, остальные не знают, по какой причине я отсутствую. Тетя сказала, что с какой бы головной болью я не сидела, мне нужно было в любом случае ехать на работу, ведь "ты уже больше не студент, и если раньше на это закрывали глаза, то сейчас такого не будет". И я чувствую ужасную неловкость за себя сейчас, но понимаю, что я бы не смогла сидеть весь день за компом на работе в таком состоянии, мне и правда плохо. И я понимаю, что она права, и что завтра мне будет неловко смотреть на коллег, и что я уже не студент и это недопустимо. Но что сделано, то сделано. Очень надеюсь, что это не выйдет мне боком.

И вообще, бесит, что каждый считает нужным сказать "бакалавриат - это не образование". Да бля, я ж просто так 4 года в универ ходила, на полях тетрадки порисовать.

А сегодня моё утро понедельника началось с того, что по дороге на работу я читала про магистратуру. Поняла, что я вообще не хочу поступать, но все вокруг давят на меня говоря "бакалавриат-это не образование, работодатели не рассматривают бакалавров как полноценных специалистов, тебе не занять руководящие должности". Мама повторяет, что если я не поступлю сама, то учить меня будут платно (а это, извините, пздц, так как год обучения у магистратуре стоит около 150 тыщ, если не больше, а зарплата моих родителей в сумме не превышает 40-50 тысяч). Я не хочу чтобы они тратились на это, что вынуждает меня стараться поступить в гребанный магистратуру на бюджет. А как поступить, если ты можешь поступить только туда, куда поступать не хочешь (направление организация строительства) ? Я хотела пойти на архитектуру, но сейчас понимаю, что не готова рисовать плакаты и заниматься "архитектурными образами". Вообще, я бы пошла на магистратуру по строительным конструкциям, но такой в моём университете нет и не появится ближайшие 2 года. Посмотрела магистратуру в железнодорожном университете: нет никакой информации о направлениях, тупо общее "строительство". Вопросы так же содержат сборную солянку из всего: при чём включают в себя порядки расчета всякой всячины: зачем это знать наизусть-непонятно, ведь можно всё это смотреть в СП и справочниках. Такие дела. С самого утра испортила себе настроение. Нет никакого желания тратить на это 2 года своей жизни. А, ещё не сказала, первые вступительные экзамены 10 июля, но к ним у меня совсем не будет времени подготовиться. Вторая волна поступления 10 августа, что значит я успею хорошо подготовиться, но не знаю, будут ли свободные бюджетные места на этот момент. Я не хочу этого всего.

На прошлой неделе в пятницу я всё таки добралась до празднования диплома около общаг. Ничего не предвещало беды: я взяла себе бутылку вина, перелила его в бутылку от морса и тихонько плпивала его, пританцовывая, фотографируясь и иногда расписываясь на чьей нибудь каске. В паре метров стояла полиция (человек 6) и с удивлением смотрела на празднующих инженеров. Ближе к 10 вечера в толпе отмечающих пошел слух о том, что в 10 вечера нужно уходить от общаг, а ближе к 11 полиция будет забирать нарушителей порядка. Ну что, в половину 11 вся толпа переместилась на соседнюю улицу, но атмосфера оказалась не такой мы с одногруппники уехали в кальянную. На тот момент я уже осилила бутылку вина и чувствовала в целом себя нормально. Так вот, приехали мы, заказали кальян, я покурила… Мне стало так плохо: появилась тошнота, в голове помутнело и появились дикие боли (в той же голове). Я отлично помню своё самочувствие, как и вообще весь вечер. Одногрупница повезла меня домой. В машине меня стало вырубать, позвонила молодому человеку и он встретил меня около подъезда. Я просто навалилась на него, и он довел меня до квартиры. Завалилась спать прямо в одежде и сразу уснула. Жене пришлось стягивать с меня джинсы и рубашку (бедный парень). На утро у меня раскалывалась голова и я не могла пошевелиться. Меня никогда так не уносило с 1 бутылки вина, да и с кальяна тоже. Я не знаю, что это было и почему мне так резко стало плохо. Мне кажется, что дело было в кальяне. P.S. Моей одногруппнице на следующий день тоже было плохо, хотя она была за рулём и не пила. Как она говорит, её тошнило и весь день она болела. Всё дело в кальяне. Честно, больше мне отмечать ничего не хочется. Мне хватило.

Хочу на море, или хотя бы домой к родителям. Не хочу оставаться с городе, тем более сейчас начнется чемпионат мира, дороги будут перекрывать, пробки станут ещё ощутимее, а дорога с работы до дома ещё дольше.

Начну обо всём по порядку: я защитила диплом. Защитила на 5 и могу называть себя инженером (хотя и закончила только бакалавриат). Я думала, что вечер после защиты диплома пройдет супер весело, что мы будем гулять, но по итогу мы пофотографировались в касках около универа, немного посидели с девочками, а потом я пошла с молодым человеком в другое заведение: там я выпила пару коктейлей, покурила кальян, тогда напряжение с меня немного спало. Вернулись домой около 12 и сразу легли спать. Вот и все мои гуляния-отмечания. На следующий день, то есть 12 числа, проснулась с мыслью о том, что в среду на работе выпуск проекта и меня могут вызвать на работу, чтобы всё успеть доделать до выпуска. И, когда начальник позвонил мне, в голове мелькнула мысль не брать трубку, но совесть оказалась сильнее лени, поэтому я ответила. Правда, на работу я так и не пошла, потому что он звонил, чтобы поздравить с успешной защитой. Весь день я бездельничала, переодически засыпая. Сегодня уже среда, но почему то у меня нет ощущения свободы, какого я ждала после защиты диплома. Пришло осознание того, что всё лето мне придется работать и отпуска у меня не будет. А ещё вчера звонил брат молодого человека, предлагал на машине поехать на Кавказ. На всё это путешествие нужна неделя, а меня с работы не отпустят. Даже если я попрошу, то это будет наглостью ужасной: я уходила в отпуск на 2 недели в феврале, когда ездила на море, уходила, когда писала диплом. У меня была идея хотя бы съездить в Москву на выходные, развеяться, но Женя заявил, что ему эта идея не нравится, т.к. мы отказываемся от поездки на Кавказ с его братом, и брат не поймет, если мы примерно в это время поедем в Москву. Мои аргументы о том, что ради поездки на Кавказ мне нужно будет отпрашиваться как минимум на неделю, а ради Москвы всего на 1-2 дня не действуют. Честно говоря, я даже и не рада, что подняла эту тему. В связи с такой ситуацией, я решила, что поеду в Москву в августе одна: навещу сестру, дядю, прогуляюсь. Так мне сказали, что я могу посидеть август месяц и в Екатеринбурге: я же все равно буду работать и времени скучать у меня не будет (хотя Женя почти что на весь август уедет домой на Дальний восток). Цитата "в прошлом году ты же все лето провела в Екб и ничего". Мне аж обидно стало. Короче говоря, моя работа является препятствием хорошему лету, но одновременно и источником средств для этого самого лета. Такие дела. Ну я молодец, начала с радости, а закончила совсем уж хмуро.

Знаю, что уже надоела тут со своим нытьем, но надо высказаться. Всю неделю я ходила довольная, что ничего по учебе делать уже не надо, диплом готов и предзащита пройдена: осталось лишь защитить его 11 июня. И вот, вечер 10 июня, меня начинает потряхивать, речь для защиты забывается и мысли пытаются, когда я пытаюсь рассказать себе свои слова. На фоне того, что я не могу по человечески рассказать, я начинаю нервничать, а чем больше я нервничаю, тем хуже у меня получается рассказывать. Хочется верить что завтра я возьму себя в руки и смогу рассказать по-человечески, и что вопросы комиссии будут адекватными (и я буду знать на них ответ). А потом, после защиты, надеюсь будет весёлый вечер) Лично я собираюсь гулять в каске в районе универа :D ну и ещё хочу кричать, что я инженеееер) первые 2 года, когда я жила в общаге, всегда завидовала выпускникам-казалось, что у меня этот момент никогда не наступит. И не совсем верится, что завтра я сама защищу диплом)

За прошедшую зиму я очень поправилась. Килограмм дак на 7-8. В таком весе я ездила на отдых, я чувствовала, что я гораздо больше, чем обычно, но не видела цифры на весах. А сейчас… Я не хочу смотреть на себя в зеркало: мне не нравится то, что я там вижу, почти каждая фотография вызывает грусть. Вчера я пошла в магазин покупать джинсы. Джинсы, которые мне всегда подходили по крою-длинне-фасону, обычно покупала в заре. С полной уверенностью взяла штук 6 разных цветов с полок и пошла в примерочную. Итог: размер подошёл только у 3 из них (хотя я и так взяла с запасом, думала даже будут большеваты), 3 других не налезли. Я стою в примерочной, у меня шок. Смотрю на то, что мне по размеру, и понимаю, что сидеть они стали на мне так себе, но это лучшее, что можно найти в магазинах. Вчера пришло осознание того, что любая одежда (если это не какой-нибудь балахон) будет сидеть "не очень", если есть лишние кг. Вот и смотрю на своё отражение, понимая, что это все будет "не очень", пока я не приеду себя в форму. К слову, джинсы я так и не купила. А безысходность в том, что трое джинс в моём гардеробе решили одновременно начать рваться. Если так пойдет дальше, буду ходить везде в пижаме-единственное что смотрится на мне нормально. И да, я не за боди позитив: надо уметь держать себя в руках, а не заявлять миру, что свисающие бока - это красиво. Но сама себя в руках я удержать не смогла:/

Я думала, что всё закончилось (не считая защиты диплома в 11 июня), а нет. Сегодня вышла на работу и главный акционер фирмы попросил принести ему мой диплом, чтобы он посмотрел. Мне кажется, что он хочет посмотреть, что же я там насчитала и стоит ли предоставлять мне рабочее место. Он хороший человек, но зная, что за его плечами не один десяток лет работы в сфере строительства, могу предположить, что он сочтет мой диплом отвратительным. Мне страшно.

Предзащита диплома пройдена) конечно, на некоторых вопросах я тупила, не могла понять, что от меня хотят услышать, но в целом всё прошло хорошо. Дипломная руководительница сказала, что я молодец) теперь осталось исправить пару замечаний и пережить саму защиту) и свобода от универа)

Единственное, чему я сейчас рада, так это поддержке любимого человека. И пусть у него у самого сейчас госы и диплом и прочее, пусть он сам сидит ночами и что-то делает, но видя мое состояние и переодические слезы, всегда меня успокаивает. Всегда готов выслушать и приободрить. Я чувствую его поддержку. Я не знаю, в какой бы яме были мои нервы (да, всё могло быть гораздо хуже), если бы не он. Да и вообще, я рада, что он со мной, что заботится обо мне, что я могу просто прийти и обнять его. Рада, что он терпит меня любую, что говорит, что я красавица, даже когда я несколько дней сижу дома перед компом не накрашенная и с растрёпанными волосами. Я благодарна ему и не раз говорила об этом. Я рада, что в трудные моменты есть, где искать поддержку.

Последний рывок. Осталось только часть оформления. Осталось одна ночь. Но сил уже не осталось. У меня такая ненависть ко всему этому, что я уже готова выбросить ноутбук с балкона 12 этажа. У меня болит голова и мне дико холодно, хотя я сижу в 2х кофтах, ведь на улице 4 градуса выше 0, 2 июля и отопление давно отключено. Я устала сидеть целыми днями за столом и фигачитьфигачитьфигачи ть.