Это просто Вьюи блог

Хочу отношений. И какой бы пиздец не ожидал в будущем, в настоящем хочется быть счастливой, любой ценой.

В жизни у меня особо ничего не происходит, но чувства в любом случае остаются. Мне так хочется чтобы был человек, которому я бы смогла подарить всю свою теплоту, заботу и ласку: мне кажется, что с каждым днём этого добра накапливается во мне всё больше и больше.. и когда-нибудь это всё хорошее разорвет меня изнутри(да-да, морально разорвать может как плохое, так и хорошее, если этих чувств в избытке и нет возможности их выразить). Безусловно, мне не без разницы, кому доверять свои чувства - необходима взаимность, огромная сиипатия и тд и тп. Но а пока я могу лишь только мечтать об этом, ведь могу сказать с полной уверенностью, что из всех молодых людей, с кем мне доводится общаться, нет ни одного (!), кто был бы мне симпатичен как парень, хотя большинство из них довольно неплохие ребята. А еще, как это ни прискорбно, я заметила, что сравниваю всех молодых людей с бывшим молодым человеком: ведь, пока все не скатилось в говно, всё было просто чудесно. Ладно, не буду о плохом, просто я хочу надеяться, что в ближайшее время (а может и не в ближайшее:хоть когда-нибудь) я снова встречу человека, которому смогу подарить всю себя, все свои эмоции, заботу и любовь (как бы возвышенно это не звучало).

Как почувствовать себя счастливой, если кажется, что с каждый днём твой мир становися все более погруженным в руины?!

В последнее время я ооочень мало читаю. Да и как в последнее-вот уже пару лет я практически не беру в руки книгу. Когда-то, еще весной, мой бывший парень говорил мне про книгу, которую по его словам я должна обязательно прочитать. И вот, более чем через пол года, я вспомнила его слова. Я купила эту книгу, и стала читать: честно, с первых страниц она не привлекла меня, но я, отличаясь упорством, продолжила чтение. И вот, я уже безотрывно, несмотря на сессию, читаю. И знаете, было безумно много моментов, от которых мои глаза наполнялись слезами. При этом я дочитывала её, пока ехала домой в электричке, и пассажиры напротив меня с недоумением поглядывали: ведь все эмоции от прочтения отображались у меня на лице. Я в буквальном смысле переживала с героями всё, что они чувствовали: я чувствовала растерянность, страх, безысходность. После прочтения я осталась морально опустошённой. Я думала о том, что книжных событий никогда нельзя допустить в жизни, о том, какие чувства это произведение могло вызвать у других людей; Я думала, как же трудно жить человеку, который мыслит не как все остальные, как важно ощущать любовь. Как сложно оставаться собой, если весь мир востаёт против твоих взглядов. А еще, я жалею, что не прочитала это ранее: я бы безумно хотела поговорить об этой книге с тем, кто рассказал мне о ней. К счастью или сожалению, но теперь это невозможно. Но мне кажется, что благодаря книге я смогла лучше узнать человека из своего прошлого: может быть и в этом есть своя прелесть, хотя и бессмысленная. Ах да, я ни разу не написала, как она называется- "1984".

Я стала задумываться, какой я должна быть, чтобы нравится людям, молодым людям. А потом поняла, что становится той, которой я не являюсь в дейтвительности ради того, чтобы понравится-глупость полнейшая. Пусть я с меньшей вероятностью понравлюсь кому-то, зато я буду знать, что понравилась именно Я, а не то, что я искуственно создала из себя.

Это ужасно, когда даже под бой курантов новогоднее настроение не появляется, ни на секунду. Даже желание я загадать не смогла по нормальному: ручка резко перестала писать, когда я решила записать желание на бумаге. Написать по человечески так и не получилось. Но я сожгла эту злосчастную записку и выпила пепел с шампанским. Это наихудчайший новый год. Мне просто хочется рыдать.

Вот и завершается 2015 год. Мне грустно это осознавать, ведь все, что произошло в нем останется в прошлом: уже 1го января можно, будет сказать "это было в прошлом году". Что было в прошлом году у меня: человек, который мог бы стать для меня всем, но не стал, и огромнейшее разочарование по этому поводу. Этот человек навсегда останется для меня в 2015 году. Я искренне надеюсь, что в новом году я смогу отпустить его, наконец-то смириться с тем, что у него своя жизнь и не терзать себя. Мне безумно хочется в это верить и, как бы не было от этого грустно, оставить его лишь в хороших воспоминаниях. Нужно стараться смириться с тем, чтл все так и думать, что все к лучшему. Практически весь год мои мысли были прикованы к нему, поэтому я могу сказать, что он был главным событием в моей жизни в этом году. Пожалуй, это глупо, но единственное, чего я хочу в данный момент перестать что-либо чувствовать по отношению у нему-это был бы лучший новогодний подарок.

У меня никогда не было такого, что просыпаясь я чувствую себя хуже, чем когда засыпаю. А сейчас я испытываю именно это. До тошноты и головокружения. А все потому, что я очень мало сплю из-за учебы( (какое уж тут новогоднее настроение

Пожалуй, Вьюи необходим мне для того, чтобы выговориться.

Наверное, я сосвсем идиотка. Я слишком затянула с учебой, затянула жо такой степени, что понятия не имею как сдавать завтра сложнейший зачёт. И вместо того, чтобы сесть и подготовиться я сижу и реву. Сегодня я разговаривала со своим другом, с которым не общалась пару месяцев и он спросил "нашла парня то?" и тут меня понесло: я рассказала насколько я несчастна в этом плане и как скучаю по бывшему. И после этого наиподробнейшего рассказа стало только хуже, а еще бывший снова стал писать в тви о своей девушке-не знаю, зачем я читаю его, тем самым себя добивая окончательно. Мне кажется, что я начинаю ненавидеть себя за это всё: за то что живу прошлым, совершенно наплевав на настоящее, за то, что постоянно ною и не сплю по ночам и вообще, делаю себе хуже абсолютно во всём. А в довершении всего сегодня я заметила, что у меня весь день кружится голова и отсутствует желание находиться среди людей(мне не хочется даже разговаривать). Я не знаю, что со мной происходит и это пугает меня.

И кто бы знал, как сильно не хватает этой чертовой взаимности: взаимная дружба, взаимные чувства, взаимная помощь. На деле происходит так: безответные чувства и помощь без благодарности.

А скоро новый год. Раньше я ждала этого праздника с предвкушением какого-то чуда, думала, что новогодняя ночь что-то изменит. И каждый год я неустанно верила в это, пусть ничего и не случалось. Но вот уже пару лет я отчаянно, чуть ли не со слезами молю кого-то несуществующего о чуде, хотя бы маленьком-маленьком, чтобы моя такая шаткая вера не исчезла совсем. Но ничего так и не произошло. И теперь я понимаю, что новогодняя радость посетит меня всего на 10 минут: 5 минут до и 5 минут после 12 ночи. Всё, пожалуй, этого праздника с меня хватит. Ведь бессмысленно всё время ждать чего-то, если ничего никогда не случается.

Мне безумно хочется кем-то поговорить, рассказать абсолютно обо всех своих мяслях, но таких людей вокруг меня нет. Конечно, есть люди, с которыми мне весело и всё такое, но никому из них я не могу ничего рассказать. Мне кажется, если я начну рассказывать кому-то в подробнотсях о том, что происходит в моей голове (да и не только в голове: мне кажется мысли зхватывают всё моё тело полностью, и если мне плохо, то плохо не только духовно, но и физически), то я просто не смогу не разреветься. Не знаю, родители считают меня сильной, целеустремлённой девушкой, которая может добиваться своих целей. Честно говоря, я не хочу, чтобы они знали о том, что сейчас я просто какая-то сломленная. А всё началось с грёбанных чувств, от которых я уже не могу отойти дольше чем пол года. Всегда думала, что девушки, который так долго убиваются по парням, которым не нужны-ненормальные. И да, я никогда не думала, что когда-то буду относится к их числу. А еще мне кажется, что это первые мои действительно настоящие чувства: к парню, который был до него я испытывала симпатию, это 100%(хотя ранее я писала сюда что страдаюстрадаюстрадаю), но всё это было скорее всего привязанностью, так как я знала его сколько себя помню. А к последнему молодому человеку меня тянуло, безумно, да и сейчас я бы всё отдала, чтобы именть возможность быть с ним. И в очередной раз я написала какой-то нытиковский бред. Если кто-то прочитает это, то я прошу прощения за то, что вы потратили своё время.

Меня уже тошнит от всего: от учёбы, от людей, от самой себя! Это невыносимо не спать по ночам из-за того, что тебе нужно готовиться к сдаче курсача/контрольной/зачёту и прочей универской гадости. Я устала. Каждый новый день открывая глаза ловлю себя на мысли, что я бы вечность могла пролежать в этой кровати. Ужасная усталость лишает абсолютно всех желаний: я не хочу есть, не хочу общаться с людьми, вообще ничего не хочу. А еще с новой силой накатывает херота под названием "яникомуненужна.человеккоторогоялюблюдаженевспоминаетобомне". В голове каша, высшая степнь неразберихи. Я просто какое-то непонятное расплывчатое существо.

Последние пол года я будто не живу. Летом я проводила время с семьёй и друзьями, сейчас я хожу в универ, учусь, но не живу. Это как-то странно, ведь день за днём проходит как во сне: я вроде есть, но меня вроде и нет. Бред конечно, но это так. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы "проснуться". Хотелось бы написать все свои чувства сюда, чтобы избавиться от них и почувствовать некое облегчение, но слов нет. Я даже не представляю, как рассказать о том, что творится внутри меня. Я не знаю, скучаю ли я по кому-то. Недавно, буквально пару недель назад, человек, по которому я страдала и скучала, показал себя с такой стороны, о которой я и подумать не могла. После этого я поняла, что он уже совсем не тот, которого я знала. А может я просто не видела этого, так как он не вёл себя со мной так? На самом деле это уже не важно, просто я разочаровалась, и, отчасти, в опустошении я нахожу и от этого события. Глупые проблемы на самом деле, я отлично понимаю это, но что-то внутри меня не отпускает эти мысли. И да, было бы неплохо уметь стерать себе память, убирать из головы те моменты, которые понмнить бы не хотелось. Жаль, что это нереально.