Это просто Вьюи блог

Это ужасно, когда даже под бой курантов новогоднее настроение не появляется, ни на секунду. Даже желание я загадать не смогла по нормальному: ручка резко перестала писать, когда я решила записать желание на бумаге. Написать по человечески так и не получилось. Но я сожгла эту злосчастную записку и выпила пепел с шампанским. Это наихудчайший новый год. Мне просто хочется рыдать.

Вот и завершается 2015 год. Мне грустно это осознавать, ведь все, что произошло в нем останется в прошлом: уже 1го января можно, будет сказать "это было в прошлом году". Что было в прошлом году у меня: человек, который мог бы стать для меня всем, но не стал, и огромнейшее разочарование по этому поводу. Этот человек навсегда останется для меня в 2015 году. Я искренне надеюсь, что в новом году я смогу отпустить его, наконец-то смириться с тем, что у него своя жизнь и не терзать себя. Мне безумно хочется в это верить и, как бы не было от этого грустно, оставить его лишь в хороших воспоминаниях. Нужно стараться смириться с тем, чтл все так и думать, что все к лучшему. Практически весь год мои мысли были прикованы к нему, поэтому я могу сказать, что он был главным событием в моей жизни в этом году. Пожалуй, это глупо, но единственное, чего я хочу в данный момент перестать что-либо чувствовать по отношению у нему-это был бы лучший новогодний подарок.

У меня никогда не было такого, что просыпаясь я чувствую себя хуже, чем когда засыпаю. А сейчас я испытываю именно это. До тошноты и головокружения. А все потому, что я очень мало сплю из-за учебы( (какое уж тут новогоднее настроение

Пожалуй, Вьюи необходим мне для того, чтобы выговориться.

Наверное, я сосвсем идиотка. Я слишком затянула с учебой, затянула жо такой степени, что понятия не имею как сдавать завтра сложнейший зачёт. И вместо того, чтобы сесть и подготовиться я сижу и реву. Сегодня я разговаривала со своим другом, с которым не общалась пару месяцев и он спросил "нашла парня то?" и тут меня понесло: я рассказала насколько я несчастна в этом плане и как скучаю по бывшему. И после этого наиподробнейшего рассказа стало только хуже, а еще бывший снова стал писать в тви о своей девушке-не знаю, зачем я читаю его, тем самым себя добивая окончательно. Мне кажется, что я начинаю ненавидеть себя за это всё: за то что живу прошлым, совершенно наплевав на настоящее, за то, что постоянно ною и не сплю по ночам и вообще, делаю себе хуже абсолютно во всём. А в довершении всего сегодня я заметила, что у меня весь день кружится голова и отсутствует желание находиться среди людей(мне не хочется даже разговаривать). Я не знаю, что со мной происходит и это пугает меня.

И кто бы знал, как сильно не хватает этой чертовой взаимности: взаимная дружба, взаимные чувства, взаимная помощь. На деле происходит так: безответные чувства и помощь без благодарности.

А скоро новый год. Раньше я ждала этого праздника с предвкушением какого-то чуда, думала, что новогодняя ночь что-то изменит. И каждый год я неустанно верила в это, пусть ничего и не случалось. Но вот уже пару лет я отчаянно, чуть ли не со слезами молю кого-то несуществующего о чуде, хотя бы маленьком-маленьком, чтобы моя такая шаткая вера не исчезла совсем. Но ничего так и не произошло. И теперь я понимаю, что новогодняя радость посетит меня всего на 10 минут: 5 минут до и 5 минут после 12 ночи. Всё, пожалуй, этого праздника с меня хватит. Ведь бессмысленно всё время ждать чего-то, если ничего никогда не случается.

Мне безумно хочется кем-то поговорить, рассказать абсолютно обо всех своих мяслях, но таких людей вокруг меня нет. Конечно, есть люди, с которыми мне весело и всё такое, но никому из них я не могу ничего рассказать. Мне кажется, если я начну рассказывать кому-то в подробнотсях о том, что происходит в моей голове (да и не только в голове: мне кажется мысли зхватывают всё моё тело полностью, и если мне плохо, то плохо не только духовно, но и физически), то я просто не смогу не разреветься. Не знаю, родители считают меня сильной, целеустремлённой девушкой, которая может добиваться своих целей. Честно говоря, я не хочу, чтобы они знали о том, что сейчас я просто какая-то сломленная. А всё началось с грёбанных чувств, от которых я уже не могу отойти дольше чем пол года. Всегда думала, что девушки, который так долго убиваются по парням, которым не нужны-ненормальные. И да, я никогда не думала, что когда-то буду относится к их числу. А еще мне кажется, что это первые мои действительно настоящие чувства: к парню, который был до него я испытывала симпатию, это 100%(хотя ранее я писала сюда что страдаюстрадаюстрадаю), но всё это было скорее всего привязанностью, так как я знала его сколько себя помню. А к последнему молодому человеку меня тянуло, безумно, да и сейчас я бы всё отдала, чтобы именть возможность быть с ним. И в очередной раз я написала какой-то нытиковский бред. Если кто-то прочитает это, то я прошу прощения за то, что вы потратили своё время.

Меня уже тошнит от всего: от учёбы, от людей, от самой себя! Это невыносимо не спать по ночам из-за того, что тебе нужно готовиться к сдаче курсача/контрольной/зачёту и прочей универской гадости. Я устала. Каждый новый день открывая глаза ловлю себя на мысли, что я бы вечность могла пролежать в этой кровати. Ужасная усталость лишает абсолютно всех желаний: я не хочу есть, не хочу общаться с людьми, вообще ничего не хочу. А еще с новой силой накатывает херота под названием "яникомуненужна.человеккоторогоялюблюдаженевспоминаетобомне". В голове каша, высшая степнь неразберихи. Я просто какое-то непонятное расплывчатое существо.

Последние пол года я будто не живу. Летом я проводила время с семьёй и друзьями, сейчас я хожу в универ, учусь, но не живу. Это как-то странно, ведь день за днём проходит как во сне: я вроде есть, но меня вроде и нет. Бред конечно, но это так. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы "проснуться". Хотелось бы написать все свои чувства сюда, чтобы избавиться от них и почувствовать некое облегчение, но слов нет. Я даже не представляю, как рассказать о том, что творится внутри меня. Я не знаю, скучаю ли я по кому-то. Недавно, буквально пару недель назад, человек, по которому я страдала и скучала, показал себя с такой стороны, о которой я и подумать не могла. После этого я поняла, что он уже совсем не тот, которого я знала. А может я просто не видела этого, так как он не вёл себя со мной так? На самом деле это уже не важно, просто я разочаровалась, и, отчасти, в опустошении я нахожу и от этого события. Глупые проблемы на самом деле, я отлично понимаю это, но что-то внутри меня не отпускает эти мысли. И да, было бы неплохо уметь стерать себе память, убирать из головы те моменты, которые понмнить бы не хотелось. Жаль, что это нереально.

Спустя 2 месяца я все таки решила познакомиться с парнем. Итог моего порыва-теперь я знаю, что у него есть девушка. Охуительно. Я как всегда по идиотски лоханулась. И в очередной раз убеждаюсь, что чувства и прочее не для меня.

То неловкое чувство, когда понимаешь, что внешность говно. То, как я выгляжу(т.е моё лицо, фигура и тд и тп) совсем не ахти. Прямо совсем. А нравятся мне молодые люди, которые выглядят чуть ли не идеально. Моя подруга сказала, что последний парень, который мне нравился, выглядит слишком мило, чуть ли не совсершенен по внешности. И это с учетом, что у нас совершенно разные вкусы на парней. Она так и сказала "он выглядит слишком мило для тебя". Я знала это, и поэтому я даже не решилась с ним познакомиться. А еще я посомтрела свои фотографии… и я урод. Я так критичо оцениваю внешность людей, но если бы я увидела себя со стороны, то скорее всего даже не захотела бы общаться. И мне не по себе от этого. И это осознане настолько расстроило меня, что теперь я не знаю что с этим делать. Теперь у меня ощущение, что я это не я.

Никчемно, ужасно никчемно я себя чувствую. Осень, холод за окном, да и внутри у меня так же. Я тряпка. Мне понравился парень, живем с ним на одном этаже в общаге, но я боюсь с ним познакомиться, потому что мне кажется, что я не дотяну до его уровня, что я не достаточно симпатична и интересна, что он на меня даже не посмотрит. Ах да, еще он первокурсник, а я учусь на 2 курсе… И это странно, если я начну показывать, что мне он интересен. Эх, почему я не могу не париться по этому поводу и просто делать то, что хочется:(

Никому я не нужна. Вот такая вот поебень.

Паршивое настроение. Паршивая погода за окном и ощущение собственной ненужности этому миру. Вот пожалуй и всё, что я сейчас чувствую. Я просто пришла с пар и с тех пор лежу, мне даже лень пошевелиться. Хотя не то чтобы лень, мне просто не хочется. Полнейшая апатия. Мне грустно оттого, что я всегда одна и никому по сути не нужна- никто не интересуется как прошел мой день, никто не спрашивает, понравились ли мне песня или фильм, никто не считает часы/дни/недели до встречи со мной и никто не был бы рад видеть меня у себя в гостях. Да, моя ненужность сводится от общего к частному-по правде говоря мне одиноко, так как я не нужна всего одному конкретному человеку. Я хочу вернуться в прошлое и испытывать душевный трепет/подъем, зная, что через пару часов наконец-то увижу человека, смогу поговорить с ним абсолютно на любую тему, что он сможет в случае чего меня успокоить, поддержать, рассмешить. Что хмурыми вечерами можно просто приехать к нему в гости и смотреть фильмы/слушать музыку/петь/говорить о всякой ерунде. Мне просто не хватает этих мгновений, просто дл жути не хватает. Порой невыносимо вспоминать все это и понимать, что никогда, НИКОГДА этого не повторится… Ну а сейчас я лежу и вдыхаю аромат своего любимого парфюма и воспоминания о человеке волнами накрывают меня. Возможно, я совсем идиотка, раз купила духи бывшего… это как будто частичка его, с которой мне так и не хватило духа расстаться.