Это просто Вьюи блог

Когда я пью, я начинаю пересматривать фото бывшего. Если честно, хочется ныть после этого. А еще сегодня он снова пишет в тви о своей девушке. Плюсом постит свои фотки. Стоит ли говорить о том, что я чувствую в таком состоянии:ужасную обиду и разочарование. И да, я скучаю по нему. Мне кажется, что я могла бы делать всё, лишь бы быть с ним рядом, иметь возможность прикоснуться, целовать и обнимать… Жаль, что ему от меня ничего не нужно. Он с ней и любит её, а я идиотка, которая спустя 5 месяцев снова готова разрыдаться из-за него. Ненавижу себя за это.

То, что я скажу совсем не добавит мне привлекательности в глазах окружающих, но меня порой становится дурно от чужого счастья. Уже 2ой день я хожу как тень: мне абсолютно на все плевать и совсем ничего не хочется. А почему? Да потому что бывший пишет в тви о том, что он каждую минуту думает о ней, скучает по ней, о том, какая она замечательная. И вроде бы все, меня это не касается, давным давно все закончилось, но нет. Я продолжаю беситься, хотя, скорее не беситься, а испытывать чувство жуткой обиды. Потому что до сих пор скучаю по человеку, а он даже обо мне и не вспоминает. Хотя тоже когда-то говорил, что думает каждую минуту. А впрочем, я не знаю, могу ли его винить за то, что чувства у него к ней, а не ко мне. Просто это я сама виновата в том, что до сих пор скучаю.

Меня прямо взбесило! Да-да, именно взбесило/выбесило/вывело из себя и тд и тп. А в чем дело? Да в том, что мой бывший молодой человек не раз говорил, что ему нравятся мои длинные волосы, когда они распущенны и тому подобное. А что сейчас я прочитала в фактах о нём на аске его тепершней девушки? "говорит, что ему не нравятся длинные волосы". Вроде и ерунда полнейшая, но чёрт, какого хера тогда мне всё это говорил? Парни, конечно, такие парни: каким бы замечательным не казался, оказывается всё равно говном в итоге. Двуличный тип, поэтому я и зла. И да, знаю, что со стороны это выглядит глупо. НО я не могу ничего с собой сделать. Да и вообще, зла я больше на себя, тк снова не смогла увидеть, что человек то по сути ничего не стоит. Просто в очередной раз думала, что он такой прямо чуть ли не идеальный, а на деле всё так, совсем ни о чем.

Голову бы мне оторвать за мои теперешние мысли! Почему я думаю о бывшем молодом человеке? Прямо совсем бывшем, с которым встречалась еще в школе. Да, по пьяни (и я и он были пьяны, но я соображала, что творю) мы поцеловались. Было это несколько дней назад. Я просто лежала а он лег рядом, обнял, стал греть мои руки. Мне было хорошо в тот момент, да и чувство чего-то старого и давно забытого не покидало в тот момент… И тут он поцеловал. Не знаю, это странное чувство, мне не захотелось его отталкивать-скажу больше, после того, как он поцеловал, я поцеловала в ответ. И тут понеслось. Я поняла, что мне чертовски приятно с ним целоваться! Конечно, он наверное хотел чего-то большего, чем поцелуи, но ничего такого не произошло. А утром мы даже не поговорили, потому что эта ситуация сама по себе странная. Да и сейчас мы не общаемся. Хотя ночью я даже просила его не уходить от меня. А он "это так странно, слышать от тебя это, я прямо таю" -это, конечно, не дословно, но сказано было что-то такое. И теперь понятно, чем забит мой мозг. Самое тупое, что он мне не нужен и чувств каких-то к нему не испытываю, но продолжаю думатьдуматьдумать. Я не жалею о своих действиях, но ччерт, теперь мне жизненно необходимо промыть мозг!!!

Просто все проблемы от доверия. Уже 2,5 месяца я страдаю от того, что доверяла. К хуям хочется послать это ебанутое чувство и больше никому и никогда не доверять.

Я не знаю кто я. Да, я знаю, что я учусь на строителя, будуший инженер, что я родом оттуда то и зовут меня так то. Но это не то: я смотрю на себя и не понимаю, кто я. Я не могу быть леди-это получается у меня слишком коряво, но и быть пацанкой, какой-то неформатной у меня тоже не выходит. Вся одежда смотрится на мне странно, мне ничего не нравится. Быть может, потому что я не могу понять, кто я внутри? Бывшая-настоящая девушка моего бывшего парня не формат, но возможно это его к ней так притягивает? Она гармонична в своем "Я". А я метаюсь от одной себя к другой и не знаю, кем мне быть и чего я хочу. Сравниваю себя с другими людьми и не могу избавиться от этой вредной привычки.

Обычно я ною в Твиттере… Но мой бывший читает меня, поэтому я не могу писать там все свои безумные мысли. Привет, вьюи!

Мне кажется, что не бывает людей, которе не хотели бы быть нужными кому-то, чтобы о них заботились, поддерживали их. Таких просто не существует. А те, кто утверждают, что им и одним хорошо, просто врут сами себе и окружающим- человек не может всегда быть один. Возможно, те люди пережили какую-то трагедию/расставание/боль и решили, что лучше быть одним. Но рано или поздно становится грустно, да и не просто грустно-на стену хочется лезть от одиночества, когда не с кем разделить свои радость и грусть, не с кем говорить по вечерам, поделиться мечтой. Я не отрицаю, что мне не хочется быть одной и признаю, что одной мне плохо. Плохо еще и от того, что не могу встретить человека, для которого бы я стала чем-то действительно значимым, с которым бы мне было легко, и не на какое-то время, а навсегда. Хотя звучит это глупо, но мне просто до безумия хочется верить, что когда нибудь это пройзойдет… И я забуду все плохое, что случалось со мной до этого момента

Сейчас сессия, соседки по комнате уехали на несколько дней дрмой, а я осталась в общаге одна. Думала буду учить, готовиться к экзаменам, но не тут-то было-уже пол дня не переставая я ною, лежу то на кровати, то на полу и рыдаю. Я дура. Я не знаю почему я плачу, мне просто жаль себя, жаль, чтл все так, жаль, что у меня ничего, абсолютно ничего не получается. На учебе пздц, на личном так же. А еще мысль о том, что никому и никогда я не была нужна, никому. А я привязываюсь к людям, потом страдаю, так уже не первый раз происходит. Как то я психанула и ответила бывшему "какое тебе дело" когда он пытался то ли успокоить, то ли дать понять, что не стоит так переживать, а он ответил "о боже блять, да никакого, ты этого добивалась?", это было несколько недель назад, а у меня до сих пор все внутри сжимается от этого, мне больно и обидно. И сказать об этом мнк по сути некому, подруги сказали "да и пошел он, дибил", а что я? Я продолжаю скучать, как идиотка. Он вроде как общается с девушкой, с которой встречался задолго до меня-он ее любит, зачем тогда была нужна я??? Со скуки? Но как можно было быть таким милым, если для него это ничего не значило?! Боже мой, я рехнусь с этими мыслями. Видимо, слишком я ему доверилась, да и как было не довериться, если он сам говорил "мы же доверяем друг другу". Я помню его слова о том, что я ему очень нравлюсь, и что ему нравится это чувство, что ему кажется, что я во всем смогу его поддержать… Я не хочу ничего чувствовать, ни к этому человеку ни к кому либо ещё, потому что ничего хорошего из этого не получается, стабильность ска. Мне уже смешно над собой из-за того, что я такой несчастный нытик, ведь от этого нытья моя жизнь лучше не становится: у меня пздц что творится с учебой, я не могу заставить себя заняться собой и поэтому выгляжу как лошара. Хм, кто-то постучался в комнату-я притворилась, что меня нет. Зачем кому-то видеть мои заплывшие глаза и красный нос? Правильно, не за чем.

Как же ужасно ощущать, что никому ты не нужна. Просто сидишь и понимаешь это. Становится так тяжело, тебя как будто прижимает к стулу да так, что ты не можешь пошевевелиться. А еще мурашки, совсем не такие, какое бывают от приятных мыслей, нет. Эти мурашки холодные, и этот холод проникает внутрь тебя, под кожу, доставая до самых костей. Сидишь и не знаешь, что с этим всем делать. Залипаешь в монитор, а там-ничего. И тот, кто тебе дорог, больше ничего не чувствует по отношению к тебе, больше не спрашивает, как прошёл твой день, не желает приятных снов. И с каждым днём, с каждым грёбанным днём это всё повторяется. Больно.

Я очень скучаю по нему, мне просто безумно хочется его увидеть, говорить с ним обо всем, обнять, взять за руку… просто проводить время вместе. Мне не хватает этого. Ничего этого больше не будет и от этого ужасно грустно( (Почему я так быстро привязываюсь к людям?? Быть может лучше уж быть бездушной стервой, чтобы ничего не чувствовать,

И вот, привязавшись к человеку, я снова осталась одна. Мне плохо. Опять. Всё повторяется. Хоть и прошло только полтора месяца, но человек стал мне дорог: я привыкла к нему, к его шуткам, всевозможным милостям, к его рукам и поцелуям, голосу, смеху. А что сейчас? Он сказал, что просто перестал чего-либо хотеть. ________________________________________________________________________ "И к слову Дело не в тебе Просто у меня совершенно внезапно пропало желание что то делать Я просто ничего не хочу если это можно так назвать" _______________________________________________________________________ Вот так всё закончилось. А как мило всё начиналось, я даже подумала, что это могло бы стать продолжительными и серьёзными отношениями. Хотя, я сама говорила ему, чтобы он не привязываелся ко мне, ведь я начала это так, чисто "На авось", потому что не знала, получится ли у нас что-либо. Я просто решила попробовать, ведь он мне нравился… но, как оказалось, зря я вообще сделала это. Когда я видела его последний раз, мы даже не поговорили, вообще ни о чем, даже не поздоровались, хотя на данный момент мы еще "встречались". Я не хнаю, быть может дело во мне, может я что-то делаю не так? Но что? Почему подобное повторяется? Было ужасно осознавать, что совершенно другой по характеру и вообще по всему человек говорит точно такими же словами и фразами, как парень, с которым я была до него. От этого становится дурно, именно дурно. Хм, а ведь он сказал, что не хочет прерывать общение со мной… но я уже чувствую, какое это умопомрачительное "общение": односложные фазы и полное безучастие, вот что из этого получается. Человек резко стал из своего чужим, да оно и понятно почему так. Просто прошло, перегорело, надоело-эо можно назвать какими угодно словами, но смысл будет один-я просто больше не нужна. А раньше "ты мне безумно нравишься, и мне нравится это чувство, я не хочу чтобы оно проходило"-красивые слова, не правда ли? И я, которая давала сбе слово не доверять людям, расстаяла, поверила, хотела подарить все свои эмоции и чувства этому человеку. Всё зря, всё. И теперь не хочется отпускать этого человека, совсем не хочется. Глупо это, очень глупо. Надо бы смирться и жить спокойно дальше, так оно и будет через какое-то время, а пока все совсем не радужно. _____________________________________________________________________ Эх, Сашенька, ты никогда этого не прочтешь, да оно и к лучшему. Просто думай, что мне так же все равно, как и тебе.

И вот, впервые за долгое долгое время мне снова плохо. Меня опять начинает многое бесить. Это не касается учебы, родных или кого-то еще, это касается моих чувств по отношению к одному человеку. Ах да, нужно сказать, что у меня появился молодой человек. Мы познакомились очень необычно, но не об этом сейчас. Сначала он был безумно милым, он все время хотел меня видеть, обращался со мной так, как будто я фарфоровая кукла. Он говорил мне такое, что я была готова расплакаться от его слов. Прошло некоторое время и… всё пошло по пизде. Он же этого не признает. Когда я сказала ему об этом, он ответил "ну чё ты, не начинай ". Круто. Я прям почувствовала как он сказал это на отьебись. Я что есть что нет. Кроме того он даже перестал мне писать что скучает, что хочет увидеть, да и вообще- общаться мы стали оочень мало. Мне дурно от этого. Как только я начинаю привязываться к человеку, то всегда происходит какая-то поебень. Ужасно грустно и обидно. Чувтвую себя отвратно.

В предыдущем посте я выплеснула все свои мысли и переживания, но он не сохранился, осталась только 1 строка, вот и всё. Обидно

И вот в очередной раз нахлынуло. Мне не хватает его, его голоса, его рук, прикосновений. Ужасно