Это просто Вьюи блог

Спустя 2 месяца я все таки решила познакомиться с парнем. Итог моего порыва-теперь я знаю, что у него есть девушка. Охуительно. Я как всегда по идиотски лоханулась. И в очередной раз убеждаюсь, что чувства и прочее не для меня.

То неловкое чувство, когда понимаешь, что внешность говно. То, как я выгляжу(т.е моё лицо, фигура и тд и тп) совсем не ахти. Прямо совсем. А нравятся мне молодые люди, которые выглядят чуть ли не идеально. Моя подруга сказала, что последний парень, который мне нравился, выглядит слишком мило, чуть ли не совсершенен по внешности. И это с учетом, что у нас совершенно разные вкусы на парней. Она так и сказала "он выглядит слишком мило для тебя". Я знала это, и поэтому я даже не решилась с ним познакомиться. А еще я посомтрела свои фотографии… и я урод. Я так критичо оцениваю внешность людей, но если бы я увидела себя со стороны, то скорее всего даже не захотела бы общаться. И мне не по себе от этого. И это осознане настолько расстроило меня, что теперь я не знаю что с этим делать. Теперь у меня ощущение, что я это не я.

Никчемно, ужасно никчемно я себя чувствую. Осень, холод за окном, да и внутри у меня так же. Я тряпка. Мне понравился парень, живем с ним на одном этаже в общаге, но я боюсь с ним познакомиться, потому что мне кажется, что я не дотяну до его уровня, что я не достаточно симпатична и интересна, что он на меня даже не посмотрит. Ах да, еще он первокурсник, а я учусь на 2 курсе… И это странно, если я начну показывать, что мне он интересен. Эх, почему я не могу не париться по этому поводу и просто делать то, что хочется:(

Никому я не нужна. Вот такая вот поебень.

Паршивое настроение. Паршивая погода за окном и ощущение собственной ненужности этому миру. Вот пожалуй и всё, что я сейчас чувствую. Я просто пришла с пар и с тех пор лежу, мне даже лень пошевелиться. Хотя не то чтобы лень, мне просто не хочется. Полнейшая апатия. Мне грустно оттого, что я всегда одна и никому по сути не нужна- никто не интересуется как прошел мой день, никто не спрашивает, понравились ли мне песня или фильм, никто не считает часы/дни/недели до встречи со мной и никто не был бы рад видеть меня у себя в гостях. Да, моя ненужность сводится от общего к частному-по правде говоря мне одиноко, так как я не нужна всего одному конкретному человеку. Я хочу вернуться в прошлое и испытывать душевный трепет/подъем, зная, что через пару часов наконец-то увижу человека, смогу поговорить с ним абсолютно на любую тему, что он сможет в случае чего меня успокоить, поддержать, рассмешить. Что хмурыми вечерами можно просто приехать к нему в гости и смотреть фильмы/слушать музыку/петь/говорить о всякой ерунде. Мне просто не хватает этих мгновений, просто дл жути не хватает. Порой невыносимо вспоминать все это и понимать, что никогда, НИКОГДА этого не повторится… Ну а сейчас я лежу и вдыхаю аромат своего любимого парфюма и воспоминания о человеке волнами накрывают меня. Возможно, я совсем идиотка, раз купила духи бывшего… это как будто частичка его, с которой мне так и не хватило духа расстаться.

Когда я пью, я начинаю пересматривать фото бывшего. Если честно, хочется ныть после этого. А еще сегодня он снова пишет в тви о своей девушке. Плюсом постит свои фотки. Стоит ли говорить о том, что я чувствую в таком состоянии:ужасную обиду и разочарование. И да, я скучаю по нему. Мне кажется, что я могла бы делать всё, лишь бы быть с ним рядом, иметь возможность прикоснуться, целовать и обнимать… Жаль, что ему от меня ничего не нужно. Он с ней и любит её, а я идиотка, которая спустя 5 месяцев снова готова разрыдаться из-за него. Ненавижу себя за это.

То, что я скажу совсем не добавит мне привлекательности в глазах окружающих, но меня порой становится дурно от чужого счастья. Уже 2ой день я хожу как тень: мне абсолютно на все плевать и совсем ничего не хочется. А почему? Да потому что бывший пишет в тви о том, что он каждую минуту думает о ней, скучает по ней, о том, какая она замечательная. И вроде бы все, меня это не касается, давным давно все закончилось, но нет. Я продолжаю беситься, хотя, скорее не беситься, а испытывать чувство жуткой обиды. Потому что до сих пор скучаю по человеку, а он даже обо мне и не вспоминает. Хотя тоже когда-то говорил, что думает каждую минуту. А впрочем, я не знаю, могу ли его винить за то, что чувства у него к ней, а не ко мне. Просто это я сама виновата в том, что до сих пор скучаю.

Меня прямо взбесило! Да-да, именно взбесило/выбесило/вывело из себя и тд и тп. А в чем дело? Да в том, что мой бывший молодой человек не раз говорил, что ему нравятся мои длинные волосы, когда они распущенны и тому подобное. А что сейчас я прочитала в фактах о нём на аске его тепершней девушки? "говорит, что ему не нравятся длинные волосы". Вроде и ерунда полнейшая, но чёрт, какого хера тогда мне всё это говорил? Парни, конечно, такие парни: каким бы замечательным не казался, оказывается всё равно говном в итоге. Двуличный тип, поэтому я и зла. И да, знаю, что со стороны это выглядит глупо. НО я не могу ничего с собой сделать. Да и вообще, зла я больше на себя, тк снова не смогла увидеть, что человек то по сути ничего не стоит. Просто в очередной раз думала, что он такой прямо чуть ли не идеальный, а на деле всё так, совсем ни о чем.

Голову бы мне оторвать за мои теперешние мысли! Почему я думаю о бывшем молодом человеке? Прямо совсем бывшем, с которым встречалась еще в школе. Да, по пьяни (и я и он были пьяны, но я соображала, что творю) мы поцеловались. Было это несколько дней назад. Я просто лежала а он лег рядом, обнял, стал греть мои руки. Мне было хорошо в тот момент, да и чувство чего-то старого и давно забытого не покидало в тот момент… И тут он поцеловал. Не знаю, это странное чувство, мне не захотелось его отталкивать-скажу больше, после того, как он поцеловал, я поцеловала в ответ. И тут понеслось. Я поняла, что мне чертовски приятно с ним целоваться! Конечно, он наверное хотел чего-то большего, чем поцелуи, но ничего такого не произошло. А утром мы даже не поговорили, потому что эта ситуация сама по себе странная. Да и сейчас мы не общаемся. Хотя ночью я даже просила его не уходить от меня. А он "это так странно, слышать от тебя это, я прямо таю" -это, конечно, не дословно, но сказано было что-то такое. И теперь понятно, чем забит мой мозг. Самое тупое, что он мне не нужен и чувств каких-то к нему не испытываю, но продолжаю думатьдуматьдумать. Я не жалею о своих действиях, но ччерт, теперь мне жизненно необходимо промыть мозг!!!

Просто все проблемы от доверия. Уже 2,5 месяца я страдаю от того, что доверяла. К хуям хочется послать это ебанутое чувство и больше никому и никогда не доверять.

Я не знаю кто я. Да, я знаю, что я учусь на строителя, будуший инженер, что я родом оттуда то и зовут меня так то. Но это не то: я смотрю на себя и не понимаю, кто я. Я не могу быть леди-это получается у меня слишком коряво, но и быть пацанкой, какой-то неформатной у меня тоже не выходит. Вся одежда смотрится на мне странно, мне ничего не нравится. Быть может, потому что я не могу понять, кто я внутри? Бывшая-настоящая девушка моего бывшего парня не формат, но возможно это его к ней так притягивает? Она гармонична в своем "Я". А я метаюсь от одной себя к другой и не знаю, кем мне быть и чего я хочу. Сравниваю себя с другими людьми и не могу избавиться от этой вредной привычки.

Обычно я ною в Твиттере… Но мой бывший читает меня, поэтому я не могу писать там все свои безумные мысли. Привет, вьюи!

Мне кажется, что не бывает людей, которе не хотели бы быть нужными кому-то, чтобы о них заботились, поддерживали их. Таких просто не существует. А те, кто утверждают, что им и одним хорошо, просто врут сами себе и окружающим- человек не может всегда быть один. Возможно, те люди пережили какую-то трагедию/расставание/боль и решили, что лучше быть одним. Но рано или поздно становится грустно, да и не просто грустно-на стену хочется лезть от одиночества, когда не с кем разделить свои радость и грусть, не с кем говорить по вечерам, поделиться мечтой. Я не отрицаю, что мне не хочется быть одной и признаю, что одной мне плохо. Плохо еще и от того, что не могу встретить человека, для которого бы я стала чем-то действительно значимым, с которым бы мне было легко, и не на какое-то время, а навсегда. Хотя звучит это глупо, но мне просто до безумия хочется верить, что когда нибудь это пройзойдет… И я забуду все плохое, что случалось со мной до этого момента

Сейчас сессия, соседки по комнате уехали на несколько дней дрмой, а я осталась в общаге одна. Думала буду учить, готовиться к экзаменам, но не тут-то было-уже пол дня не переставая я ною, лежу то на кровати, то на полу и рыдаю. Я дура. Я не знаю почему я плачу, мне просто жаль себя, жаль, чтл все так, жаль, что у меня ничего, абсолютно ничего не получается. На учебе пздц, на личном так же. А еще мысль о том, что никому и никогда я не была нужна, никому. А я привязываюсь к людям, потом страдаю, так уже не первый раз происходит. Как то я психанула и ответила бывшему "какое тебе дело" когда он пытался то ли успокоить, то ли дать понять, что не стоит так переживать, а он ответил "о боже блять, да никакого, ты этого добивалась?", это было несколько недель назад, а у меня до сих пор все внутри сжимается от этого, мне больно и обидно. И сказать об этом мнк по сути некому, подруги сказали "да и пошел он, дибил", а что я? Я продолжаю скучать, как идиотка. Он вроде как общается с девушкой, с которой встречался задолго до меня-он ее любит, зачем тогда была нужна я??? Со скуки? Но как можно было быть таким милым, если для него это ничего не значило?! Боже мой, я рехнусь с этими мыслями. Видимо, слишком я ему доверилась, да и как было не довериться, если он сам говорил "мы же доверяем друг другу". Я помню его слова о том, что я ему очень нравлюсь, и что ему нравится это чувство, что ему кажется, что я во всем смогу его поддержать… Я не хочу ничего чувствовать, ни к этому человеку ни к кому либо ещё, потому что ничего хорошего из этого не получается, стабильность ска. Мне уже смешно над собой из-за того, что я такой несчастный нытик, ведь от этого нытья моя жизнь лучше не становится: у меня пздц что творится с учебой, я не могу заставить себя заняться собой и поэтому выгляжу как лошара. Хм, кто-то постучался в комнату-я притворилась, что меня нет. Зачем кому-то видеть мои заплывшие глаза и красный нос? Правильно, не за чем.

Как же ужасно ощущать, что никому ты не нужна. Просто сидишь и понимаешь это. Становится так тяжело, тебя как будто прижимает к стулу да так, что ты не можешь пошевевелиться. А еще мурашки, совсем не такие, какое бывают от приятных мыслей, нет. Эти мурашки холодные, и этот холод проникает внутрь тебя, под кожу, доставая до самых костей. Сидишь и не знаешь, что с этим всем делать. Залипаешь в монитор, а там-ничего. И тот, кто тебе дорог, больше ничего не чувствует по отношению к тебе, больше не спрашивает, как прошёл твой день, не желает приятных снов. И с каждым днём, с каждым грёбанным днём это всё повторяется. Больно.