Это просто Вьюи блог

Всё опять начинается снова, опять эти взгляды, двусмысленные фразы. Ну вот зачеем. У меня снова душа не на месте, вот ведь безвольная идиотка. НЕвыносимо хочется узнать, значу ли я что-то для него. Многие говорят, что он часто смотрит на меня, улыбается, а я этого не замечаю, совсем. Но при мне он спокойно общается с другими девушками, при чём его общение ночит явно не дружеский характер. Я не понимаю его.

"Стрельцы очень свободолюбивы и не выносят ограничений, смена ощущений и новые эмоции необходимы им, как воздух. Если ваш избранник – человек, стремящийся к стабильности, спокойствию и предсказуемости в отношениях, порой могут возникнуть довольно серьезные трудности. Основная же проблема в том, что на ранней стадии отношений вы концентрируетесь на своем избраннике и не хотите видеть ничего вокруг; некоторое время спустя, напротив, вы перестаете уделять внимание человеку, который этого более чем заслуживает."-а это про него. В точку.

"Как бы ни были здравомыслящи и рассудительны Козероги, именно они способны за одну секунду увлечься партнером ярким, легкомысленным и даже глупым; если в спутнике жизни люди этого знака ценят постоянство, ровный характер и верность традициям, то возлюбленный их может быть полной противоположностью."-Вот про меня. Идеал-постоянный, верный, а люблю непонятно кого:(

Наш общий друг сказал, что я и мой бывший идиоты. Сказал он это, когда мы сидели втроём и разговаривали. Типо мы подходим друг другу, хотим быть вместе, но никто из нас не делает шагов, не признаёт этого. По-моему, это никому из нас не нужно, а ему в особенности. Мне-то он нравится до сих пор, не знаю, возможно, я даже люблю, хотя это наврятли. А вот я ему наверняка нет-просто не нужна.

Что я чувсвую? Не знаю, не могу разобраться в самой себе. И это настолько раздажает, выводит из себя. Порой мне хочется свернуть горы ради человека, но я понимаю, что это ему не нужно. Сразу же пропадает желание что-либо делать, я превращаюсь в несчастного нытика, злюсь на себя и на него(хотя он то как раз ни в чем не виноват, он честно рассказал, что у него на душе ничего нет). Уже прошло 2 месяца с того момента, как вы расстались. Но чёрт, почему у меня всё еще сжимается сердце при мысли о нём?! Я до сих пор ревную, хотя он мне никто. А сегодня вспоминала Новый Год-я жалею, что те события никогда больше не поворятся. Сейчас всё по-другому, а я не могу перестроится на новую реальность. Как сказал один мой знакомый "нужно жить в реальном мире, не в своих мечтах и фантазиях, иначе человек замкнётся, всегда будет в себе". У меня вроде бы к этому всё и идёт:(

Как же мне плохо. Очень. До слёз. Мне ужасно хочется его поцеловать, прикоснуться к нему… но мне нельзя этого делать. А он снова влюблён в кого-то. С ним мы перестали общаться совсем-сейчас он общается со всеми, кроме меня. А у меня внутри всё переворачивается. Посмотрела фотографии, видео.. очень печально осознавать, что этого больше не будет, никогда. А еще вспоминала какие-то моменты, вплоть до выражения лица… Сама не знаю, зачем я это делаю, довожу себя. Но не могу этого не делать. Я, скорее всего, боюсь забыть всё это… Хотя это и не логично-ведь забыть бы было более лучшим вариантом.

Ужасно скучать по человеку, который скучает по кому-то другому.

Он когда-то спросил меня "ты будешь моей?", и я ответила "да". Сейчас я до сих пор его, а он уже не мой.

Если человек расстался с кем-то, то это совсем не означает, что он будет с тобой. К сожалению.

Опять.. опять на меня обрушилось всё то, от чего я так старательно пыталась уйти последние несколько месяцев. Всё по-старому, как было осенью. У меня нет парня и, скорее всего, друзей. Не знаю почему, но мы опять отдалились. От этого очень тоскливо. А еще приближающиеся экзамены… как я боюсь: (Ведь если я не поступлю на бюджет-жизнь закончится, родители не смогут заплатить за моё обучение. Как же плохо становится от всего этого. Постоянное напряжение, нервы. Я знаю, что всего через пару месяцев моя жизнь круто изменится, возможно я боюсь этого. Не знаю. Хотя, скорее всего, я боюсь, что моя жизнь не изменится, что я не смогу поступить, не смогу найти людей, с которыми бы мне было комфортно и уютно, "теплых" людей. Самое интересное, что до недавних времён думала, что я изменилась. Ха, нет. Всё по старому, и я тоже вернулась к своему старому "я".

И опять очерпедной нытиковский пост. Уже среда и мы рассталсиь 4 дня назад. Мне плохо, особенно по вечерам. Самое интересное, что в школе я веселюсь, у меня вполне приемлимое настроение. Правда иногда кольнёт что-то, даже захочется поцеловать, обнять, но эти мысли быстро проходят, ибо он никогда не узнает, что я переживаю из-за него. Но когда я прихожу домой, превращаюсь в несчастного нытика. Мне безумно хочется написать ему, позвонить, спросить как дела, узнать что он делает, пожелать спокойной ночи в конце-концов: (Мне не хватает этих мелочей. За какие-то 3 недели я привыкла к этому. Чувствую себя по идиотски просто. Радует то, что у меня есть отличные друзья) Я сама не понимаю, что нас так сблизило, но они замечтальные люди и я уже не могу представить свою жизнь без них) Они-моя "семья") Братья и сестры :D

Вот всё и закончилось… я, конечно, понимала, что долго это не продлится, но этот срок оказался слишком коротким. Меня бросили. Дада, а я еще на что-то надеялась. Дура, надо было первой сказать, чт всё кончено. Чего я ждала? Что он изменится? Пф, надо мне настучать по башке за такие мысли. Сегодня спросила его, что происходит, а он сказал, что всё нормально. А потом, уже вк, написал, что нам нужно расстаться, что его ко мне не тянет. Оказывается, что его тянет к той девчонке, которую он бросил ради меня…да уж. Он даже не смог сказать мне этого в живую… говорил, что всё хорошо, пытался поцеловать… Чёрт, как же обидно. Прошло всё новогоднее чудо… а я только сейчас осознаю, как мне нравилось, когда он меня обнимал, когда мы спали вместе. Просто спали, рядом, смотрели кино.. А сейчас понимаю, что больше этого не будет, и от этого тошно. Боже, а ведь я на него почти забила! Зачем он начал всё в этот НГ? Я думала, что это были самые счастливые часы… Это было так мило, мы так хорошо поговорили. Остаётся думать, что он сам не знает, чего хочет. И да, он мне говорил об этом и о том, что не достоин меня, что боится сделать мне больно. А я не послушала, а зря. И в принципе, сама виновата-не нужно было соглашаться быть с ним.

Всё же отправила ему картинку с текстом "Обнимаю тебя мысленно"… идиотка, дура. В ответ получила лишь ":***) ". Ну блядь зашибись! Вот это реакция, просто столько чувст вложено в это сообщение: (Сейчас хочется заплакать.. ибо совсем уж плохо. Даю себе слово, что больше НЕ БУДУ писать ему первой, НЕ БУДУ первой подходить к нему, НЕ БУДУ вообще унижаться ни коим образом. Надеюсь, моей слабенькой силы воли хватит на это. Интересно, как скоро он поймёт, что что-то идёт не так. Мне кажется, что до него так и не дойдёт, ведь даже когда я говорю ему о чем-то прямо, то он не может понять, почему я недовольна. Конечно, мой характер не из лучших, но меня же можно ценить, уважать в конце концов?! А если он на это окажется не способен, чтож, значит нам не нужно было всё это начинать…

Меня тянет к человеку, но у меня такое ощущение, что ему просто пофиг (Он мне даже не пишет, не звонит… мне от этого не по себе. Хотя какой так не по себе, мне грустно, печально и всё такое. Хотела сегодня не писать первой, и не вытерпела. Сейчас сижу и думаю, вот нафига я это сделала:/

Ужасное настроение, всё бесит (А в первую очередь то, как себя ведёт он. Всего 4 дня, а я уже привязалась: (Блииин, это ненормально. А ему вполне норм! Гуляет, пьёт пивко с друзьями, даже написать мне не удосужился, потом уж, словно ради приличия! И да, говорили мы с ним о нас в новогодную ночь, ну вы понимаете, он был под градусом. Следующая встреча наша произошла, ну если не считать похода в магазин, на моём дне рождения, где он также выпил. Сейчас он написал мне тоже употребив. ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ТАКОЕ? Типо он меня в трезвом виде не воспринимает, да?! Отлииично просто:/