Это просто Вьюи блог

Подходит к концу 2014-ый… столько всего произошло за этот год. Хочется подвести итог всего. Начну с того, что наступил он для меня просто идеально. Говорят, что как новый год встретишь, так его и проведешь. Не знаю, так ли это. В новогоднюю ночь я начала встречаться с молодым человеком, который мне безумно нравился-итог: сейчас я влюбилась окончательно, но мы не вместе, чтож, наверное, мы бы и не смог ли быть вместе. Он Не отличается постоянством, однажды он даже сказал, что ему не подходит его имя (с какого то там языка "постояный") . Мы несколько раз начинали встречаться и снова расставались. Сейчас мы снова не общаемся, уже больше месяца, и больше общаться не будем. Мне очень жаль, я скучаю по нему, но понимаю, что это похоже просто не мой человек. Вывод номер 1-не всегда все складывается, пусть даже с любимым человеком. Из этого вывод номер 2-надо уметь отпускать, не мучая ни себя, ни другого человека. Я закончила школу, поступила туда, куда хотела. Я мечтала об этом с 9 класса, но добившись этого счастья не ощутила. Наоборот, все было совсем наоборот. Я не знала, правильно ли поступаю, металась между двумя городами. Сейчас я учусь в "вузе мечты" и очень стараюсь не жалеть, о том, что поступила именно так. Вывод номер 3-не нужно ограничивать себя каким-либо единственным вариантом и настраивать себя на что-то одно: нужен просто для действий. Вывод номер 4-Не всегда исполнение мечты приносит радость, иногда от этого становится тяжело(некоторые мечты так и должны оставаться мечтами, чтобы не разочароваться в них). Мне кажется, что за 4 месяца жизни в другом городе, общения с новыми людьми, я очень изменилась. По-моему, я даже говорить стала по-другому. Но иногда мне так хочется вернуться в прошлое, к людям, по которым я скучаю, к самой себе в прошлом. От этого становится безумно грустно. Вывод номер 5-окружение меняет человека. Вывод номер 6-не нужно оглядываться на прошлое, нужно смотреть в настоящее. Много всего произошло. За этот год я повзрослела, изменилась. Самое главное, чему научил меня 2014ый- это то, что не нужно ни о чем жалеть, что было то было- все что не происходит все к лучшему. И я рада, что впервые в жизни я по-настоящему полюбила, что в моей жизни были моменты, которые я вспоминаю с радостью и в то же время с легкой грустью. Я благодарна всем тем людям, которые повлияли на мою жизнь, меняли её. Вот, я написала все, что хотела написать. На самом деле это был лучший год за последние несколько лет. Спасибо, 2014ый :)

ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ИДИОТКА?! Я снова первая завела разговор об отношениях. Снова наступила на те же грабли. Но ничего не получила. Узнала то, что и так отлично знала. Я нравлюсь ему, но он не хочет никаких отношений, ведь по его мнению у нас ничего не получится, потому что он сам не знает, хочет ли он этого. Чёрт, это так обидно. Лучше бы я ничего не пыталась выяснить и мы бы общались как общались. А остался всего лишь месяц, и всё. Больше я не буду видеть его ежедневно. Уже сейчас я понимаю, что буду скучать. Мне так хочется быть рядом с ним, всё время, каждую минуту. Но я всё испортила. ВСЁ. Зачем я это сделала:(

Всё опять начинается снова, опять эти взгляды, двусмысленные фразы. Ну вот зачеем. У меня снова душа не на месте, вот ведь безвольная идиотка. НЕвыносимо хочется узнать, значу ли я что-то для него. Многие говорят, что он часто смотрит на меня, улыбается, а я этого не замечаю, совсем. Но при мне он спокойно общается с другими девушками, при чём его общение ночит явно не дружеский характер. Я не понимаю его.

"Стрельцы очень свободолюбивы и не выносят ограничений, смена ощущений и новые эмоции необходимы им, как воздух. Если ваш избранник – человек, стремящийся к стабильности, спокойствию и предсказуемости в отношениях, порой могут возникнуть довольно серьезные трудности. Основная же проблема в том, что на ранней стадии отношений вы концентрируетесь на своем избраннике и не хотите видеть ничего вокруг; некоторое время спустя, напротив, вы перестаете уделять внимание человеку, который этого более чем заслуживает."-а это про него. В точку.

"Как бы ни были здравомыслящи и рассудительны Козероги, именно они способны за одну секунду увлечься партнером ярким, легкомысленным и даже глупым; если в спутнике жизни люди этого знака ценят постоянство, ровный характер и верность традициям, то возлюбленный их может быть полной противоположностью."-Вот про меня. Идеал-постоянный, верный, а люблю непонятно кого:(

Наш общий друг сказал, что я и мой бывший идиоты. Сказал он это, когда мы сидели втроём и разговаривали. Типо мы подходим друг другу, хотим быть вместе, но никто из нас не делает шагов, не признаёт этого. По-моему, это никому из нас не нужно, а ему в особенности. Мне-то он нравится до сих пор, не знаю, возможно, я даже люблю, хотя это наврятли. А вот я ему наверняка нет-просто не нужна.

Что я чувсвую? Не знаю, не могу разобраться в самой себе. И это настолько раздажает, выводит из себя. Порой мне хочется свернуть горы ради человека, но я понимаю, что это ему не нужно. Сразу же пропадает желание что-либо делать, я превращаюсь в несчастного нытика, злюсь на себя и на него(хотя он то как раз ни в чем не виноват, он честно рассказал, что у него на душе ничего нет). Уже прошло 2 месяца с того момента, как вы расстались. Но чёрт, почему у меня всё еще сжимается сердце при мысли о нём?! Я до сих пор ревную, хотя он мне никто. А сегодня вспоминала Новый Год-я жалею, что те события никогда больше не поворятся. Сейчас всё по-другому, а я не могу перестроится на новую реальность. Как сказал один мой знакомый "нужно жить в реальном мире, не в своих мечтах и фантазиях, иначе человек замкнётся, всегда будет в себе". У меня вроде бы к этому всё и идёт:(

Как же мне плохо. Очень. До слёз. Мне ужасно хочется его поцеловать, прикоснуться к нему… но мне нельзя этого делать. А он снова влюблён в кого-то. С ним мы перестали общаться совсем-сейчас он общается со всеми, кроме меня. А у меня внутри всё переворачивается. Посмотрела фотографии, видео.. очень печально осознавать, что этого больше не будет, никогда. А еще вспоминала какие-то моменты, вплоть до выражения лица… Сама не знаю, зачем я это делаю, довожу себя. Но не могу этого не делать. Я, скорее всего, боюсь забыть всё это… Хотя это и не логично-ведь забыть бы было более лучшим вариантом.

Ужасно скучать по человеку, который скучает по кому-то другому.

Он когда-то спросил меня "ты будешь моей?", и я ответила "да". Сейчас я до сих пор его, а он уже не мой.

Если человек расстался с кем-то, то это совсем не означает, что он будет с тобой. К сожалению.

Опять.. опять на меня обрушилось всё то, от чего я так старательно пыталась уйти последние несколько месяцев. Всё по-старому, как было осенью. У меня нет парня и, скорее всего, друзей. Не знаю почему, но мы опять отдалились. От этого очень тоскливо. А еще приближающиеся экзамены… как я боюсь: (Ведь если я не поступлю на бюджет-жизнь закончится, родители не смогут заплатить за моё обучение. Как же плохо становится от всего этого. Постоянное напряжение, нервы. Я знаю, что всего через пару месяцев моя жизнь круто изменится, возможно я боюсь этого. Не знаю. Хотя, скорее всего, я боюсь, что моя жизнь не изменится, что я не смогу поступить, не смогу найти людей, с которыми бы мне было комфортно и уютно, "теплых" людей. Самое интересное, что до недавних времён думала, что я изменилась. Ха, нет. Всё по старому, и я тоже вернулась к своему старому "я".

И опять очерпедной нытиковский пост. Уже среда и мы рассталсиь 4 дня назад. Мне плохо, особенно по вечерам. Самое интересное, что в школе я веселюсь, у меня вполне приемлимое настроение. Правда иногда кольнёт что-то, даже захочется поцеловать, обнять, но эти мысли быстро проходят, ибо он никогда не узнает, что я переживаю из-за него. Но когда я прихожу домой, превращаюсь в несчастного нытика. Мне безумно хочется написать ему, позвонить, спросить как дела, узнать что он делает, пожелать спокойной ночи в конце-концов: (Мне не хватает этих мелочей. За какие-то 3 недели я привыкла к этому. Чувствую себя по идиотски просто. Радует то, что у меня есть отличные друзья) Я сама не понимаю, что нас так сблизило, но они замечтальные люди и я уже не могу представить свою жизнь без них) Они-моя "семья") Братья и сестры :D

Вот всё и закончилось… я, конечно, понимала, что долго это не продлится, но этот срок оказался слишком коротким. Меня бросили. Дада, а я еще на что-то надеялась. Дура, надо было первой сказать, чт всё кончено. Чего я ждала? Что он изменится? Пф, надо мне настучать по башке за такие мысли. Сегодня спросила его, что происходит, а он сказал, что всё нормально. А потом, уже вк, написал, что нам нужно расстаться, что его ко мне не тянет. Оказывается, что его тянет к той девчонке, которую он бросил ради меня…да уж. Он даже не смог сказать мне этого в живую… говорил, что всё хорошо, пытался поцеловать… Чёрт, как же обидно. Прошло всё новогоднее чудо… а я только сейчас осознаю, как мне нравилось, когда он меня обнимал, когда мы спали вместе. Просто спали, рядом, смотрели кино.. А сейчас понимаю, что больше этого не будет, и от этого тошно. Боже, а ведь я на него почти забила! Зачем он начал всё в этот НГ? Я думала, что это были самые счастливые часы… Это было так мило, мы так хорошо поговорили. Остаётся думать, что он сам не знает, чего хочет. И да, он мне говорил об этом и о том, что не достоин меня, что боится сделать мне больно. А я не послушала, а зря. И в принципе, сама виновата-не нужно было соглашаться быть с ним.

Всё же отправила ему картинку с текстом "Обнимаю тебя мысленно"… идиотка, дура. В ответ получила лишь ":***) ". Ну блядь зашибись! Вот это реакция, просто столько чувст вложено в это сообщение: (Сейчас хочется заплакать.. ибо совсем уж плохо. Даю себе слово, что больше НЕ БУДУ писать ему первой, НЕ БУДУ первой подходить к нему, НЕ БУДУ вообще унижаться ни коим образом. Надеюсь, моей слабенькой силы воли хватит на это. Интересно, как скоро он поймёт, что что-то идёт не так. Мне кажется, что до него так и не дойдёт, ведь даже когда я говорю ему о чем-то прямо, то он не может понять, почему я недовольна. Конечно, мой характер не из лучших, но меня же можно ценить, уважать в конце концов?! А если он на это окажется не способен, чтож, значит нам не нужно было всё это начинать…