Это просто Вьюи блог

Я очень скучаю по нему, мне просто безумно хочется его увидеть, говорить с ним обо всем, обнять, взять за руку… просто проводить время вместе. Мне не хватает этого. Ничего этого больше не будет и от этого ужасно грустно( (Почему я так быстро привязываюсь к людям?? Быть может лучше уж быть бездушной стервой, чтобы ничего не чувствовать,

И вот, привязавшись к человеку, я снова осталась одна. Мне плохо. Опять. Всё повторяется. Хоть и прошло только полтора месяца, но человек стал мне дорог: я привыкла к нему, к его шуткам, всевозможным милостям, к его рукам и поцелуям, голосу, смеху. А что сейчас? Он сказал, что просто перестал чего-либо хотеть. ________________________________________________________________________ "И к слову Дело не в тебе Просто у меня совершенно внезапно пропало желание что то делать Я просто ничего не хочу если это можно так назвать" _______________________________________________________________________ Вот так всё закончилось. А как мило всё начиналось, я даже подумала, что это могло бы стать продолжительными и серьёзными отношениями. Хотя, я сама говорила ему, чтобы он не привязываелся ко мне, ведь я начала это так, чисто "На авось", потому что не знала, получится ли у нас что-либо. Я просто решила попробовать, ведь он мне нравился… но, как оказалось, зря я вообще сделала это. Когда я видела его последний раз, мы даже не поговорили, вообще ни о чем, даже не поздоровались, хотя на данный момент мы еще "встречались". Я не хнаю, быть может дело во мне, может я что-то делаю не так? Но что? Почему подобное повторяется? Было ужасно осознавать, что совершенно другой по характеру и вообще по всему человек говорит точно такими же словами и фразами, как парень, с которым я была до него. От этого становится дурно, именно дурно. Хм, а ведь он сказал, что не хочет прерывать общение со мной… но я уже чувствую, какое это умопомрачительное "общение": односложные фазы и полное безучастие, вот что из этого получается. Человек резко стал из своего чужим, да оно и понятно почему так. Просто прошло, перегорело, надоело-эо можно назвать какими угодно словами, но смысл будет один-я просто больше не нужна. А раньше "ты мне безумно нравишься, и мне нравится это чувство, я не хочу чтобы оно проходило"-красивые слова, не правда ли? И я, которая давала сбе слово не доверять людям, расстаяла, поверила, хотела подарить все свои эмоции и чувства этому человеку. Всё зря, всё. И теперь не хочется отпускать этого человека, совсем не хочется. Глупо это, очень глупо. Надо бы смирться и жить спокойно дальше, так оно и будет через какое-то время, а пока все совсем не радужно. _____________________________________________________________________ Эх, Сашенька, ты никогда этого не прочтешь, да оно и к лучшему. Просто думай, что мне так же все равно, как и тебе.

И вот, впервые за долгое долгое время мне снова плохо. Меня опять начинает многое бесить. Это не касается учебы, родных или кого-то еще, это касается моих чувств по отношению к одному человеку. Ах да, нужно сказать, что у меня появился молодой человек. Мы познакомились очень необычно, но не об этом сейчас. Сначала он был безумно милым, он все время хотел меня видеть, обращался со мной так, как будто я фарфоровая кукла. Он говорил мне такое, что я была готова расплакаться от его слов. Прошло некоторое время и… всё пошло по пизде. Он же этого не признает. Когда я сказала ему об этом, он ответил "ну чё ты, не начинай ". Круто. Я прям почувствовала как он сказал это на отьебись. Я что есть что нет. Кроме того он даже перестал мне писать что скучает, что хочет увидеть, да и вообще- общаться мы стали оочень мало. Мне дурно от этого. Как только я начинаю привязываться к человеку, то всегда происходит какая-то поебень. Ужасно грустно и обидно. Чувтвую себя отвратно.

В предыдущем посте я выплеснула все свои мысли и переживания, но он не сохранился, осталась только 1 строка, вот и всё. Обидно

И вот в очередной раз нахлынуло. Мне не хватает его, его голоса, его рук, прикосновений. Ужасно

Подходит к концу 2014-ый… столько всего произошло за этот год. Хочется подвести итог всего. Начну с того, что наступил он для меня просто идеально. Говорят, что как новый год встретишь, так его и проведешь. Не знаю, так ли это. В новогоднюю ночь я начала встречаться с молодым человеком, который мне безумно нравился-итог: сейчас я влюбилась окончательно, но мы не вместе, чтож, наверное, мы бы и не смог ли быть вместе. Он Не отличается постоянством, однажды он даже сказал, что ему не подходит его имя (с какого то там языка "постояный") . Мы несколько раз начинали встречаться и снова расставались. Сейчас мы снова не общаемся, уже больше месяца, и больше общаться не будем. Мне очень жаль, я скучаю по нему, но понимаю, что это похоже просто не мой человек. Вывод номер 1-не всегда все складывается, пусть даже с любимым человеком. Из этого вывод номер 2-надо уметь отпускать, не мучая ни себя, ни другого человека. Я закончила школу, поступила туда, куда хотела. Я мечтала об этом с 9 класса, но добившись этого счастья не ощутила. Наоборот, все было совсем наоборот. Я не знала, правильно ли поступаю, металась между двумя городами. Сейчас я учусь в "вузе мечты" и очень стараюсь не жалеть, о том, что поступила именно так. Вывод номер 3-не нужно ограничивать себя каким-либо единственным вариантом и настраивать себя на что-то одно: нужен просто для действий. Вывод номер 4-Не всегда исполнение мечты приносит радость, иногда от этого становится тяжело(некоторые мечты так и должны оставаться мечтами, чтобы не разочароваться в них). Мне кажется, что за 4 месяца жизни в другом городе, общения с новыми людьми, я очень изменилась. По-моему, я даже говорить стала по-другому. Но иногда мне так хочется вернуться в прошлое, к людям, по которым я скучаю, к самой себе в прошлом. От этого становится безумно грустно. Вывод номер 5-окружение меняет человека. Вывод номер 6-не нужно оглядываться на прошлое, нужно смотреть в настоящее. Много всего произошло. За этот год я повзрослела, изменилась. Самое главное, чему научил меня 2014ый- это то, что не нужно ни о чем жалеть, что было то было- все что не происходит все к лучшему. И я рада, что впервые в жизни я по-настоящему полюбила, что в моей жизни были моменты, которые я вспоминаю с радостью и в то же время с легкой грустью. Я благодарна всем тем людям, которые повлияли на мою жизнь, меняли её. Вот, я написала все, что хотела написать. На самом деле это был лучший год за последние несколько лет. Спасибо, 2014ый :)

ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ИДИОТКА?! Я снова первая завела разговор об отношениях. Снова наступила на те же грабли. Но ничего не получила. Узнала то, что и так отлично знала. Я нравлюсь ему, но он не хочет никаких отношений, ведь по его мнению у нас ничего не получится, потому что он сам не знает, хочет ли он этого. Чёрт, это так обидно. Лучше бы я ничего не пыталась выяснить и мы бы общались как общались. А остался всего лишь месяц, и всё. Больше я не буду видеть его ежедневно. Уже сейчас я понимаю, что буду скучать. Мне так хочется быть рядом с ним, всё время, каждую минуту. Но я всё испортила. ВСЁ. Зачем я это сделала:(

Всё опять начинается снова, опять эти взгляды, двусмысленные фразы. Ну вот зачеем. У меня снова душа не на месте, вот ведь безвольная идиотка. НЕвыносимо хочется узнать, значу ли я что-то для него. Многие говорят, что он часто смотрит на меня, улыбается, а я этого не замечаю, совсем. Но при мне он спокойно общается с другими девушками, при чём его общение ночит явно не дружеский характер. Я не понимаю его.

"Стрельцы очень свободолюбивы и не выносят ограничений, смена ощущений и новые эмоции необходимы им, как воздух. Если ваш избранник – человек, стремящийся к стабильности, спокойствию и предсказуемости в отношениях, порой могут возникнуть довольно серьезные трудности. Основная же проблема в том, что на ранней стадии отношений вы концентрируетесь на своем избраннике и не хотите видеть ничего вокруг; некоторое время спустя, напротив, вы перестаете уделять внимание человеку, который этого более чем заслуживает."-а это про него. В точку.

"Как бы ни были здравомыслящи и рассудительны Козероги, именно они способны за одну секунду увлечься партнером ярким, легкомысленным и даже глупым; если в спутнике жизни люди этого знака ценят постоянство, ровный характер и верность традициям, то возлюбленный их может быть полной противоположностью."-Вот про меня. Идеал-постоянный, верный, а люблю непонятно кого:(

Наш общий друг сказал, что я и мой бывший идиоты. Сказал он это, когда мы сидели втроём и разговаривали. Типо мы подходим друг другу, хотим быть вместе, но никто из нас не делает шагов, не признаёт этого. По-моему, это никому из нас не нужно, а ему в особенности. Мне-то он нравится до сих пор, не знаю, возможно, я даже люблю, хотя это наврятли. А вот я ему наверняка нет-просто не нужна.

Что я чувсвую? Не знаю, не могу разобраться в самой себе. И это настолько раздажает, выводит из себя. Порой мне хочется свернуть горы ради человека, но я понимаю, что это ему не нужно. Сразу же пропадает желание что-либо делать, я превращаюсь в несчастного нытика, злюсь на себя и на него(хотя он то как раз ни в чем не виноват, он честно рассказал, что у него на душе ничего нет). Уже прошло 2 месяца с того момента, как вы расстались. Но чёрт, почему у меня всё еще сжимается сердце при мысли о нём?! Я до сих пор ревную, хотя он мне никто. А сегодня вспоминала Новый Год-я жалею, что те события никогда больше не поворятся. Сейчас всё по-другому, а я не могу перестроится на новую реальность. Как сказал один мой знакомый "нужно жить в реальном мире, не в своих мечтах и фантазиях, иначе человек замкнётся, всегда будет в себе". У меня вроде бы к этому всё и идёт:(

Как же мне плохо. Очень. До слёз. Мне ужасно хочется его поцеловать, прикоснуться к нему… но мне нельзя этого делать. А он снова влюблён в кого-то. С ним мы перестали общаться совсем-сейчас он общается со всеми, кроме меня. А у меня внутри всё переворачивается. Посмотрела фотографии, видео.. очень печально осознавать, что этого больше не будет, никогда. А еще вспоминала какие-то моменты, вплоть до выражения лица… Сама не знаю, зачем я это делаю, довожу себя. Но не могу этого не делать. Я, скорее всего, боюсь забыть всё это… Хотя это и не логично-ведь забыть бы было более лучшим вариантом.

Ужасно скучать по человеку, который скучает по кому-то другому.

Он когда-то спросил меня "ты будешь моей?", и я ответила "да". Сейчас я до сих пор его, а он уже не мой.