Это просто Вьюи блог

Если человек расстался с кем-то, то это совсем не означает, что он будет с тобой. К сожалению.

Опять.. опять на меня обрушилось всё то, от чего я так старательно пыталась уйти последние несколько месяцев. Всё по-старому, как было осенью. У меня нет парня и, скорее всего, друзей. Не знаю почему, но мы опять отдалились. От этого очень тоскливо. А еще приближающиеся экзамены… как я боюсь: (Ведь если я не поступлю на бюджет-жизнь закончится, родители не смогут заплатить за моё обучение. Как же плохо становится от всего этого. Постоянное напряжение, нервы. Я знаю, что всего через пару месяцев моя жизнь круто изменится, возможно я боюсь этого. Не знаю. Хотя, скорее всего, я боюсь, что моя жизнь не изменится, что я не смогу поступить, не смогу найти людей, с которыми бы мне было комфортно и уютно, "теплых" людей. Самое интересное, что до недавних времён думала, что я изменилась. Ха, нет. Всё по старому, и я тоже вернулась к своему старому "я".

И опять очерпедной нытиковский пост. Уже среда и мы рассталсиь 4 дня назад. Мне плохо, особенно по вечерам. Самое интересное, что в школе я веселюсь, у меня вполне приемлимое настроение. Правда иногда кольнёт что-то, даже захочется поцеловать, обнять, но эти мысли быстро проходят, ибо он никогда не узнает, что я переживаю из-за него. Но когда я прихожу домой, превращаюсь в несчастного нытика. Мне безумно хочется написать ему, позвонить, спросить как дела, узнать что он делает, пожелать спокойной ночи в конце-концов: (Мне не хватает этих мелочей. За какие-то 3 недели я привыкла к этому. Чувствую себя по идиотски просто. Радует то, что у меня есть отличные друзья) Я сама не понимаю, что нас так сблизило, но они замечтальные люди и я уже не могу представить свою жизнь без них) Они-моя "семья") Братья и сестры :D

Вот всё и закончилось… я, конечно, понимала, что долго это не продлится, но этот срок оказался слишком коротким. Меня бросили. Дада, а я еще на что-то надеялась. Дура, надо было первой сказать, чт всё кончено. Чего я ждала? Что он изменится? Пф, надо мне настучать по башке за такие мысли. Сегодня спросила его, что происходит, а он сказал, что всё нормально. А потом, уже вк, написал, что нам нужно расстаться, что его ко мне не тянет. Оказывается, что его тянет к той девчонке, которую он бросил ради меня…да уж. Он даже не смог сказать мне этого в живую… говорил, что всё хорошо, пытался поцеловать… Чёрт, как же обидно. Прошло всё новогоднее чудо… а я только сейчас осознаю, как мне нравилось, когда он меня обнимал, когда мы спали вместе. Просто спали, рядом, смотрели кино.. А сейчас понимаю, что больше этого не будет, и от этого тошно. Боже, а ведь я на него почти забила! Зачем он начал всё в этот НГ? Я думала, что это были самые счастливые часы… Это было так мило, мы так хорошо поговорили. Остаётся думать, что он сам не знает, чего хочет. И да, он мне говорил об этом и о том, что не достоин меня, что боится сделать мне больно. А я не послушала, а зря. И в принципе, сама виновата-не нужно было соглашаться быть с ним.

Всё же отправила ему картинку с текстом "Обнимаю тебя мысленно"… идиотка, дура. В ответ получила лишь ":***) ". Ну блядь зашибись! Вот это реакция, просто столько чувст вложено в это сообщение: (Сейчас хочется заплакать.. ибо совсем уж плохо. Даю себе слово, что больше НЕ БУДУ писать ему первой, НЕ БУДУ первой подходить к нему, НЕ БУДУ вообще унижаться ни коим образом. Надеюсь, моей слабенькой силы воли хватит на это. Интересно, как скоро он поймёт, что что-то идёт не так. Мне кажется, что до него так и не дойдёт, ведь даже когда я говорю ему о чем-то прямо, то он не может понять, почему я недовольна. Конечно, мой характер не из лучших, но меня же можно ценить, уважать в конце концов?! А если он на это окажется не способен, чтож, значит нам не нужно было всё это начинать…

Меня тянет к человеку, но у меня такое ощущение, что ему просто пофиг (Он мне даже не пишет, не звонит… мне от этого не по себе. Хотя какой так не по себе, мне грустно, печально и всё такое. Хотела сегодня не писать первой, и не вытерпела. Сейчас сижу и думаю, вот нафига я это сделала:/

Ужасное настроение, всё бесит (А в первую очередь то, как себя ведёт он. Всего 4 дня, а я уже привязалась: (Блииин, это ненормально. А ему вполне норм! Гуляет, пьёт пивко с друзьями, даже написать мне не удосужился, потом уж, словно ради приличия! И да, говорили мы с ним о нас в новогодную ночь, ну вы понимаете, он был под градусом. Следующая встреча наша произошла, ну если не считать похода в магазин, на моём дне рождения, где он также выпил. Сейчас он написал мне тоже употребив. ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ТАКОЕ? Типо он меня в трезвом виде не воспринимает, да?! Отлииично просто:/

Год начался просто замечательно) Я даже и не ожидала, что всё может сложиться именно так! То, как мы все вместе встретили Новый Год, отпраздновали моё День РОждения-просто волшебно. А еще, теперь я вместе с тем человеком, который мне долгое время нравился. Да-да!) Но сейчас из-за моего грёбанного характера мне грустно. Мне кажется, что всё это волшебство закончится вместе с праздниками, не знаю почему, этого я и боюсь. Возможно, всё настолько хорошо, что мне даже кажется, что я просто сплю, и всё это просто затянувшийся сон (И однажды я проснусь и пойму, что на самом деле ничего нет и не было. И черт, как я боюсь всё испортить…. Хотя бы даже потому, что сейчас я не знаю чего хочу, да, мне хорошо, но… от постоянного счастья я перестаю чувствовать себя счастливой, я хочу сказать, что все это рухнуло но меня сразу, в одно мгновение, я не знаю, как осознать всё то, что произошло со мной. Я ничего не могу с собой поделать:(

я- просто сейчас я точно знаю, что ничего не получится, всё определено, и меня устраивает эта конкретика. пусть и такая.

он -а зачем усложнять? почему нельзя просто оставить все так, как есть, мы с тобой вроде хорошо общаемся, за партой вместе сидим, вальс с тобой танцуем, и вобще меня порой так тянет что хочется обнять и поцеловать, можно ведь и так все оставить?

Это не круто, скажу я вам. Парень не знает чего хочет, а точнее любит другую девушку, унижается перед ней, а я так, нравлюсь ему, как запасной вариант. Он и отношений со мной не хочет, и отпустить меня тоже. ЧТО ЗА ФИГНЯ? И это жутко бесит, но сейчас я точно знаю, что ничего между нами не будет и от этого легче. Не будет лишних мыслей, действий. Я успокоюсь и сохраню чувство собственного достоинства, и всё будет впорядке… только больше я его к себе не подпущу. И кого я обманываю, как раньше я с ним общаться не смогу…

Как же хреново. Хочется просто лечь и лежать, смотреть в одну точку и ничего не делать, даже поплакать не получается. Чертовы отношения, которых нет… и уже не будет. Подойти самой к парню, сказать что нам нужно поговорить… только я могла это сделать. Я ожидала отказа, слов, что ничего не получится, чего угодно… но получилось всё еще хуже. Он сказал, что ему некогда сейчас говорить, потому что он ИГРАЕТ в мяч. Он просто поулыбался, сказал что потом поговорим, обнял. Как это унизительно. Я не понимаю, что он чувствует ко мне, честно, хотелось бы знать конкретно. Сейчас я думаю, что ему просто пофиг. Надо же, он отлично понимает, что я к нему чувствую и постоянно избегает разговора. Ненавижу себя за свою слабость. И его ненавижу, хотя, я не могу требовать от него чего-либо, он же мне никто…

Какая же я наивная дура: (Все плохо, очень плохо. Думала, что я нравлюсь праню, да и он вроде как показывал это всеми способами:обнимал, заботился. А сейчас, ведёт себя так, как-будто ему плевать: (Наверное, я сама во всем виновата, я резко стала ему неитересна, потому что показала, что он мне далеко не безразличен. Поставила это грёбанное сп "влюблена", ну вот зачем? Проёбывать все и всех-это просто моё призвание. Господи, как же мне хочется чтобы всё-таки мы были вместе. Слышала разговор его и его друга, говорили явно обо мне. Вроде как, если что, парень признается в новогоднюю ночь. Но зачем ждать, если уже сейчас понятно, что всё взаимно?! Скорее всего он просто передумал, решил что ему это не нужно…

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

Р.Бредбери

Бывает, что под давлением окружения человек все же решается делать какие-то шаги. Зачастую резкие, максималистские — признаться в любви, например. Другой человек может быть не готов к этому, отвергает, и у влюбленного снова закрепляется закон: «не приближайся, идеал безопаснее». Против психологии не попрешь!

Ужасный день, как и все последние дни. Узнала, что парень, который мне нравится, зажимается на переменах с какой-то малолеткой. Обидно чёрт, хотя о чем я, он же не знает ничего о моих чувстах. Замкнутый круг получается. И да, я уже заебалась ревновать его к кому-либо: (но по другому не могу(

Опять, грусть-хуюсть: (Мне интересно, значу ли я для него что-нибудь? Как-то перед уроком мы сидели и он положил голову мне на плечо и обнял за талию и так сидел молчал. Зачем? Для чего он это сделал? А я боялась пошевелится, боялась, что он перестанет меня обнимать, поднимет голову (Ха, чувствую себя полной дурой, мне 17 лет, а у меня мурашки по коже, когда он ко мне прикасается. А как мне больно и обидно, когда он обращает внимание на других девушек: одну по попе хлопнет, другую полапает. Это, конечно, глупо, но чёрт, почему я не могу успокоится? БЕСИТ! И вообще, уже давно пора признаться в своих чувствах, но я этого сделать не могу. Слишком велик страх быть отвергнутой…