Это просто Вьюи блог

Год начался просто замечательно) Я даже и не ожидала, что всё может сложиться именно так! То, как мы все вместе встретили Новый Год, отпраздновали моё День РОждения-просто волшебно. А еще, теперь я вместе с тем человеком, который мне долгое время нравился. Да-да!) Но сейчас из-за моего грёбанного характера мне грустно. Мне кажется, что всё это волшебство закончится вместе с праздниками, не знаю почему, этого я и боюсь. Возможно, всё настолько хорошо, что мне даже кажется, что я просто сплю, и всё это просто затянувшийся сон (И однажды я проснусь и пойму, что на самом деле ничего нет и не было. И черт, как я боюсь всё испортить…. Хотя бы даже потому, что сейчас я не знаю чего хочу, да, мне хорошо, но… от постоянного счастья я перестаю чувствовать себя счастливой, я хочу сказать, что все это рухнуло но меня сразу, в одно мгновение, я не знаю, как осознать всё то, что произошло со мной. Я ничего не могу с собой поделать:(

я- просто сейчас я точно знаю, что ничего не получится, всё определено, и меня устраивает эта конкретика. пусть и такая.

он -а зачем усложнять? почему нельзя просто оставить все так, как есть, мы с тобой вроде хорошо общаемся, за партой вместе сидим, вальс с тобой танцуем, и вобще меня порой так тянет что хочется обнять и поцеловать, можно ведь и так все оставить?

Это не круто, скажу я вам. Парень не знает чего хочет, а точнее любит другую девушку, унижается перед ней, а я так, нравлюсь ему, как запасной вариант. Он и отношений со мной не хочет, и отпустить меня тоже. ЧТО ЗА ФИГНЯ? И это жутко бесит, но сейчас я точно знаю, что ничего между нами не будет и от этого легче. Не будет лишних мыслей, действий. Я успокоюсь и сохраню чувство собственного достоинства, и всё будет впорядке… только больше я его к себе не подпущу. И кого я обманываю, как раньше я с ним общаться не смогу…

Как же хреново. Хочется просто лечь и лежать, смотреть в одну точку и ничего не делать, даже поплакать не получается. Чертовы отношения, которых нет… и уже не будет. Подойти самой к парню, сказать что нам нужно поговорить… только я могла это сделать. Я ожидала отказа, слов, что ничего не получится, чего угодно… но получилось всё еще хуже. Он сказал, что ему некогда сейчас говорить, потому что он ИГРАЕТ в мяч. Он просто поулыбался, сказал что потом поговорим, обнял. Как это унизительно. Я не понимаю, что он чувствует ко мне, честно, хотелось бы знать конкретно. Сейчас я думаю, что ему просто пофиг. Надо же, он отлично понимает, что я к нему чувствую и постоянно избегает разговора. Ненавижу себя за свою слабость. И его ненавижу, хотя, я не могу требовать от него чего-либо, он же мне никто…

Какая же я наивная дура: (Все плохо, очень плохо. Думала, что я нравлюсь праню, да и он вроде как показывал это всеми способами:обнимал, заботился. А сейчас, ведёт себя так, как-будто ему плевать: (Наверное, я сама во всем виновата, я резко стала ему неитересна, потому что показала, что он мне далеко не безразличен. Поставила это грёбанное сп "влюблена", ну вот зачем? Проёбывать все и всех-это просто моё призвание. Господи, как же мне хочется чтобы всё-таки мы были вместе. Слышала разговор его и его друга, говорили явно обо мне. Вроде как, если что, парень признается в новогоднюю ночь. Но зачем ждать, если уже сейчас понятно, что всё взаимно?! Скорее всего он просто передумал, решил что ему это не нужно…

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

Р.Бредбери

Бывает, что под давлением окружения человек все же решается делать какие-то шаги. Зачастую резкие, максималистские — признаться в любви, например. Другой человек может быть не готов к этому, отвергает, и у влюбленного снова закрепляется закон: «не приближайся, идеал безопаснее». Против психологии не попрешь!

Ужасный день, как и все последние дни. Узнала, что парень, который мне нравится, зажимается на переменах с какой-то малолеткой. Обидно чёрт, хотя о чем я, он же не знает ничего о моих чувстах. Замкнутый круг получается. И да, я уже заебалась ревновать его к кому-либо: (но по другому не могу(

Опять, грусть-хуюсть: (Мне интересно, значу ли я для него что-нибудь? Как-то перед уроком мы сидели и он положил голову мне на плечо и обнял за талию и так сидел молчал. Зачем? Для чего он это сделал? А я боялась пошевелится, боялась, что он перестанет меня обнимать, поднимет голову (Ха, чувствую себя полной дурой, мне 17 лет, а у меня мурашки по коже, когда он ко мне прикасается. А как мне больно и обидно, когда он обращает внимание на других девушек: одну по попе хлопнет, другую полапает. Это, конечно, глупо, но чёрт, почему я не могу успокоится? БЕСИТ! И вообще, уже давно пора признаться в своих чувствах, но я этого сделать не могу. Слишком велик страх быть отвергнутой…

Примерно неделю назад посмотрела фильм "Хорошие дети не плачут". И да, честно говоря, я долго откладывала просмотр, думала, что это очередной ничего не стоящий менстрим. И не пожалела об этом. Фильм оказался до невозможности трогательным. Экки-главная героиня этого шедевра, девочка лет 12-13, активная, весёлая, настоящая душа компании, но ей ставят страшный диагноз-лейкемия. Девочка не осознаёт, какой это приговор, она верит, что выздоровеет и не сдаётя до последнего. Отдельная история-её друзья. Честно, таких преданных и верных друзей я не встречала в жизни и не знаю, существуют ли такие на самом деле, но они так поддерживали её, так переживали, что я плакала даже от того, что они такие хорошие. В фильме представлена и история первой невинной любви. Джоеп-лидер среди мальчишек, в начале фильма постоянно ссорится с Экки, но потом в нём просыпаются чувства. Юноша помогает спуститься героине с дерева, носит её на спине, устраивает футбольный матч для неё, а в конце даже целует. При этом он ни слова не говорит о своих чувствах, он просто доказывает это поступками. И это также даёт повод для слёз, так как в моём мире такое практически не встречается. Пусть конец и трагичный, фильм всё же оставил только хорошие впечатления. Он заставляет задуматься о том, что если ты здоров-то жизнь прекрасна, что нужно ценить то, что у тебя есть, и просто жить и наслаждаться жизнью-ведь судьба дала тебе такой шанс!

Actually that’s my secret — I can’t even talk about you to anybody because I don’t want any more people to know how wonderful you are.

— F. Scott Fitzgerald

ужасно, когда точно знаешь, что человек к тебе ничего не чувствует. Так и со мной, раньше у меня была надежда. Я думала, а что если у нас что-то получится, что если я нужна ему?… Но нет. И с самого начала знала же, что кроме неё ему никто не нужен. Да, возможно, с его стороны и была ко мне симпатия, но не больше. Она всегда в его мыслях… Даже сопливые репосты вк-всё о ней, о её галазх, улыбке, счастливых моментах с ней, которые не повторятся. Она сейчас далеко, но он не забывает её. Больно смотреть на это. Больно смотреть на него, так как ей он не нужен, но если она позовёт, то он сделает для неё всё. Никогда бы не подумала, что снова буду так переживать, и опять всё овторяется. Опять парень, которому я не нужна, безумно любит девушку, которой не нужен он. Ну просто ах*еть теперь! В чем же я так провинилась? Что сделала не так?:(

Что произошло за прошедший сентябрь? Правильно, ничего: (Уже надоело постоянно, каждый день, каждую секунду ждать, что что-то произойдёт, что жизнь изменится к лучшему. Надоело сидеть за партой, и мечтать о том, что когда-нибудь парень, который мне нравится, предложит мне встречаться. Что не дает рассказать о своих чувствах первой? Скорее всего, инстинкт самосохранения. Я боюсь услышать, что не нужна человеку, это убъёт всякую надежду. А это ужасно. Возможно, через пару лет я буду вспоминать об этом совершенно равнодушно, но сейчас это значительно для меня.

Ненавижу момент, когда чувства возвращаются. Переживать всё заново-что может быть хуже?: (Антон, по-моему, не строит из себя того, кем он не является, прост в общении, с адекватной самооценкой. Я встречала мало людей с такими качествами, и, скорее всего, это меня и привлекает. Вчера сказала о том, что чувтсвую, сестре. Не знаю, что раньше меня останавливало и зачем это было сказано чейчас. Ведь он уехал, уже всё, любая возможность упущена. Возможно, что я его больше никогда не увижу. Следующее лето будет непростым-экзамены, поступление(и у него тоже). Сомневаюсь, что у меня вообще получится приехать в гости к сестре, следовательно шансы увидеть его равны нулю. Сейчас только что видела, как от его подъезда отъехало такси. Двери на его балконе закрыты-значит уехал. Чуть ли не до слёз теперь (Хочется просто взять и уехать домой, чтобы не видеть этот чертов балкон.

В гостях у сестры. Думала будет веселый отдых, но не так-то всё просто. Моя сетра ушла в поход 5 дней назад. Я все эти 5 дней даже не выходила на улицу -это же так круто:/ Не знаю, зачем я вообще приехала, сидела бы дома. И вот, она свалила. Её друзья, в целом, неплохие люди, но им то больно я нужна. Вообщем, получается раз нет моей сестры-значит гулять можно и не звать. БЛИНБЛИНБЛИН. Скоро умру со скуки. Уже пересмотрела кучу фильмов, а от еды скоро начнёт тошнить. И да, мне уже даже сидеть и лежать НАДОЕЛО! Твоюжмать, ненавижу такие моменты. Чувствую себя брошенной и никому не нужной. Вот бы сейчас поехать домой. Мне кажется что через пару часов я сойду с ума:(

Чувствую себя ничтожно. Началось долгожданное лето, каникулы, на которые я почему-то возлагала большие надежды. Но как-то я не рада им. Конечно, я счастлива, что наконец-то отдохну от учёбы и всё такое, но мне грустно. Более чем уверена, что ни разу за лето не увижу некоторых людей, а если и увижу, то мельком. Особенно это касатеся одного человека. А я сама сказала, что он мне не нравится. Не ему конкретно, а своей знакомой и его другу. На вопрос его друга "я его знаю?" я ответила "не знаю". При этом парень, который мне нравится, сидел рядом. А через несколько дней я услышала, что он разговаривает обо мне с моей знакомой. И он сказал "она сама подтвердила, что это не я". Возможно я всё испортила, хотя, чему я удивляюсь-всё как обычно.