Это просто Вьюи блог

Сейчас я знаю, что значит реальный облом. Не нужна я тому парню… ему нравится моя подруга-одноклассница: (Все мои надежды к чёрту. И самое страшное то, что, когда я смотрю на него, у меня всё внутри переворачивается. Мне нравится в нём всё: походка, голос, улыбка, волосы:/ Вот повезло то(

Это чувство, когда парень, которому ты вроде бы нравишься, узнал о твоих чувствах, но ничего не предпринимает. Вот это действительно обидно. Я точно знаю, что я ему нравлюсь(или нравилась до недавнего времени), но он не предлагает мне встречаться, потому что думает, что я в любом случае откажу… И сегодня, когда я сказала одному человеку, что как бы и не против встречаться с тем парнем, я подумала, не зря ли я это сделала. Оказывается, что зря. Ведь ничего так и не изменилось, не произошло какого-либо разговора. А сечас мне плохо от этого. Почему же у меня ничего не получается:(

Весь день думаю об одном человеке. Не знаю, нравится ли он мне. Иногда мне кажется, что я даже влюблена, а иногда я смотрю на него и думаю, что в нем нет ничего особенного и он мне даже не нравится. Не знаю, почему так происходит. И самое главное, никто даже не догадывается о том, что я чувствую. Недавно узнала, что он в разговоре со своим другом сказал, что женился бы на мне. Скорее всего это была шутка, но как же меня это задело. Не понимаю что со мной… Всё чаще мне просто хочется его поцеловать, и это меня пугает:(

Сегодня праздник, пасха, но я не чувствую всего того, что чувствовала в прошлые годы. Раньше я, еще накануне ждала этого дня, искоса поглядывая на различные вкусноти, приготовленные мамой. А сегодня с утра я поняла, что даже не хочу есть всё это. Не знаю почему, но было такое ощущение, что я не смогу проглотить ни одного кусочка. День не задался с самого утра. Сейчас девятый час, на улице, впервые за неделю, установилась тихая и тёплая погода, а я сижу дома. Хотя, о чём я вообще говорю-сегодня я весь день сижу дома, и не просто сижу, а сплю практически весь день. Переодически просыпаясь, я начинала читать, и прочитала целых 2 книги. Читая, осознавала, что жизнь героеев гораздо увлекательнее моей и от этого становилось грустно, хотя книга меня действительно затягивала. Но мне это надоело, поэтому я решила подойти к окну. И что я обнаружила выглянув в коно первый и единственный раз за день? Своих так называемых "друзей". Они шли и смеялись. Честно, захотелось разреветься, в горле появился сдавливающий ком. Они смеялись и никто из них даже не вспомнил о моём существовании. Я за все праздничные дни ни разу не вышла из дома, потому что мне не с кем куда-то пойти, а одной ходить грустно. Интересно, а если бы я уехала на несколько месяцев, хоть кто-то из них заметил бы мое отсутствие? Думаю, что скорее всего нет. Или, быть может, все дело во мне? Я уже подумывала обратиться к психологу, чтобы понять, что со мной не так. Но почему-то я тяну время, надеясь, что рано или поздно всё исправится. Наивно, глупо, бессмысленно. Найти бы мне уже других друзей, но у всех уже давным-давно сложившиеся компании, я везде лишняя. А испытывать это ужасно. Скорее всего, именно поэтому я сейчас одна.

Проблема отцов и детей. Она коснулась и меня. Моей хорошей знакомой нужно помочь на одном конкурсе, но родители не отпускают меня поехать на этот конкурс с ней. И всё это из-за того, что относятся они к ней мягко говоря не очень. Их не волнует, что с нами будут взрослые, что в этой поездке нет ничего старшного. Когда я сказала имя этой девочки, то мой папа сразу заявил, что я никуда не поеду. Честно, меня это взбесило. Они и так никуда меня не отпускают. В конце-концов мне уже давно не 12 лет и пора бы предоставить мне хоть какую-то самостоятельность. Да и что скрывать, мне бы самой хотелось съездить на этот конкурс, как говорится "На других посмотреть, себя показать". Обидно. Не справдливо.

Опять ноюсь, это глупо, но хочется всё выплеснуть из себя просто (Итак, начинаю свою печальную историю. Сегодня весь день сижу вконтакте, ну как сижу, смотрю разные фильмы, и вкладка вконтакте открыта, я переодически захожу посмотреть на обновления. За весь день НИ ОДИН человек не написал мне, это угнетает. Это наталкивает на мысль, что всем просто пофиг на м оё существование. Моим подругам пишут парни, да они и сами друг другу пишут, а я боюсь им даже написать, так как не знаю, о чём с ними говорить, я же всё-равно не в курсе, что у них происходит в жизни. И это ужасно, по-моему, даже друзья у меня не дрзья, а знакомые. Готова поспорить, все без исключения считают меня странной. И мне так хочется измениться, стать как все, весёлой, жизнерадостной, без смущения разговаривать на любые темы, хотя о чём я-просто разговаривать, знать что сказать, но я не знаю как мне измениться, с чего начать. От этого так грустно. Меня, иногда, называют УГ, это чертовски обидно: (И от этого я становлюсь ещё печальнее. Вот так и прошёл день. Не очень я бы сказала.

Уже несколько дней не даёт покоя одна мысль. И, впринципе, я ничего не делаю чтобы от неё избавиться. Такое ощущение, что я сама себя заставляю об этом думать. А дело вот в чем, наверное каждый хоть раз задумывался, а нужен ли я кому то? Эта мысль пришла мне в голову совершенно случайно, я, как обычно, обдумывала перед сном всё, что со мной произошло за день. И *щёлк* в моей голове что-то переклинило, я поняла, что быть одной можно по-разному:быть одной по собственной воле или быть одной из безысходности, т.е быть никому не нужной. Себя, к собственному разочарованию, по всем параметрам пришлось отнести во вторую группу. И это пробирает до дрожи. У каждого есть такой человек, которому он нужен. И нужен чтобы не просто спросить домашнее задание, расписание уроков, чей-то номер телефона, а просто так. Просто чтобы человек был рядом. Честно, я такое чувство необходимости испытывала много раз, но мои чувства и тягу к общению никогда не ценили, я замкнулась в себе, осталась одна. Вследствии-никому не нужная девушка пишет это, так как поделиться не с кем. И кажется, что так будет всегда, я уже не могу предстваить что когда-то я смогу найти настоящих друзей, которые будут ценить и любить меня такой, какая я есть, и любимого человека. А сейчас я чувтсвую себя потерянной, я не знаю что мне с этим делать:C

Cтранное чувство. Многие окружающие меня люди говорят, что им на всё плевать:на учёбу, на здоровье, вообще на всё. Мне просто непостижимо, как они намеренно могут губить своё будуещее. Вот допутим, не сдал ты экзамен, не попал в приличный университет и тд, курил-заболел в 40 лет астмой.. И только потом ты задумаешься, а уже поздно. Наверное, так же и в отношениях человека к другому человеку. Страшно, когда кто-то говорит что ему плевать на чувства другого, только представьте, это просто унизительно. Человек, к которому адресованы эти слова теряется, замыкается, он испытывает чувство обиды и тихую злость. А ведь можно было просто уважать чувства, и, конечно, всё объяснить, но мягко. А иначе, когда ты станешь старше, ты рано или поздно задумаешься, а правильно ли я поступил(а), не зря ли обидел(а) человека. Задумайтесь

Я обычная девушка, мне 17 лет, у меня куча проблем, хотя я даже и не знаю, стоит ли из-за них переживать. Наверное, большинство людей моего возраста знает, что большая часть их проблем просто придумана ими самими, но решить их не получается. Так обстоят дела и у меня- я зацикливаюсь на том, чего исправить не могу, или на том, что когда-то придумала сама, а потом стала свято в это верить. Вот так вот. В одной книге было сказано, что воображение женщины-это художник, который дорисовывает жизнь. Это правдиво и никуда от этого не деться.