Эх Маша,Маша

О том как украинские СМИ любят припиздеть, 1 из 1000 случаев) продолжайте все принимать за истину))) )

Посмотрите его канал, про другую правду, которую украинцы воспринимать не хотят. Ваш же гражданин указывает на то, как врут вам ваши СМИ

Боже, как я боюсь одиночества, или сойти с пути - не дай мне уйти когда мне захочется, просто - не дай мне уйти. резко все настежь захлопнув форточки, и потушив фитиль - дай мне уйти когда все закончится, просто - дай мне уйти. знаю я - люди - стирают отчества, и адреса квартир; если внутри меня все закончится - встань на моем пути. _ стань и сильней и Главнее Главного, словно огонь огня - мне надоело искать все заново - останови Меня.

Было время, когда я вновь поверила не тому человеку. Было время когда я верила во взаимные чувства, в любовь и нечто невообразимое. Потом наступила та стадия моей жизни, когда вся она поделилась ровно на жизнь до смерти брата и жизнь после. Это Когда заново пытаешься собрать себя по кускам, отыскать, что принадлежит тебе самой, а что накручено жизненными событиями и окружением. Пришлось посмотреть на свое одиночество другими глазами, успокоиться и отпустить того, кто напоследок вылил свою грязь в очередной раз, а ты горя желанием ответить и послать просто молчишь… Молчишь потому что чтобы уметь промолчать надо иметь силу, надо повзрослеть, надо понять, что несказанного слова ты хозяин, а сказанного слова ты слуга… Поэтому я решила не кидаться грязью в ответ, в мыслях же думая "да пошел ты нахуй"….. Грубо, но это именно то, что он не услышал на прощание из моих уст… Мы должны были с ним увидеться, все лето он меня взгревал: то я поздно ответила ему и мы не увидимся так как завтра ему на работу хотя мне завтра улетать вообще, то просто так писал, от нехуй делать видимо, а потом опять пропал на недели, то потом заехать пообещал, а потом оказалось, что он якобы выпил на работе, зная что, заехать должен был, и в итоге так у него получилось, что не получается заехать….в итоге он еще обиделся на меня, что я не собираюсь к нему ехать, что сказала, что не собираюсь в ночное время на такси тратиться чтобы к нему заехать кальян покурить… В итоге и понеслось, стоило только напомнить, что я знаю себе цену и на побегушках ни у кого не буду, потому что, когда он нужен был, ему было похуй на меня, че со мной и каково вообще все, что было пережить…. В общем с некоторых пор мне так легко стало, что он окончательно показал, кто он есть на самом деле и я с такой легкостью поэтому смогла отпустить все свои надежды в неведомые дали…. Сейчас стабильно нормальное состояние, которое я поддерживаю постоянным контролем за своими мыслями… Но это стремно, не позволять себе вспоминать о брате, не позволять ковырять эту рану внутри, которая дико чешется и часто болит. Но я держусь и пока это единственное мое достижение…. В планах возврат в Москву, начало учебы, поездка с соседкой за границу в тепло и к морю, потому что летом мы этого не сделали… А потом поиски работы, которая будет нравиться…. А пока я опять не сплю в 3 часа ночи, потому что делать тут особо нечего, друзей никаких не осталось, я сама никому из них писать не собираюсь, поэтому раз никому не нужна, то наслаждаюсь просто своей свободой от всего и всех, остатками полномасштабного отдыха и присутствием любимых родителей рядом…. Ложусь спать…

Как будто не со мной. Как будто был не ты. Как будто страшный сон, Где жить остались мы. Как будто бы не твой закапывали гроб. Как будто б не молила, держался чтоб как мог. Как будто ничего и не было совсем, Вот только слезы мамы Зачем, зачем, зачем? Зачем ушел так рано, Зачем теперь так жить, Зачем теперь так больно И слезы как не лить? И жить как с этим дальше - Ответа не найду, И день за днем чужою Как не своя хожу. Не жизнь я проживаю - Она меня живет, И будто волком вою - В душе все не мое. Обломки дней прошедших Все в памяти верчу, Собрать их и вернуть все Кого-то все прошу. Не верится в утрату Родной моей души, Как будто бы не брата Забрали и ушли.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Мой родной человек заколочен в деревянный ящик и закопан в земле, мой родной человек больше никогда не будет рядом, больше никогда его не увидеть, не услышать. А его душа теперь в неизведанном мире, его душа больше никогда не порадует мою душу, больше никогда не поделится своей глубиной и красотой. Я дохну в одиночестве 4 стен, вдали ото всех. И это действительно сложно каждый день просыпаться и искать смысл каждому новому дню, вставать ради чего-то и ходить в маске "у меня все хорошо"

Все дни как будто проходят без моего участия в них. Мне становится похер на все, я перестала грустить как раньше грустила, потому что самое худшее уже увидела и по сравнению с этим все над чем я грущу - мелкая шелуха…… А то что я увидела в начале апреля до сих пор стоит перед глазами страшным сном, и я иногда не могу себя контролировать и не вспоминать это…. Недавно ночью рыдать начала, потом как соседка уехала моя в Голландию к маме, тоже плакала, слушая его песни….. Не верится, что когда я приеду летом домой, что он уже не встретит, не обниму моего брата, который никогда не отчаивался, до последнего борясь и цепляЯсь как мне кажется за жизнь……пиздец это все одним словом а не жизнь, у сестры еще проблемы жесткие с мужем начались…. И это то у той пары которую в пример всегда ставила !! Чуть разводиться уже не собрались, хотя у них ребенок, прекрасный и не заслуживающий такого……. Вчера приходили опять эти два ребенка -парня курить кальян, покурила с ними, поболтали, послушали музыку, посмотрели фильм… Все как обычно, но у того кто мне немного нравился вроде как девушка появилась, но это ему однако не помешало лежать и обнимать меня… Хотя я и пытаюсь это чисто по дружески воспринять….. А еще моя лучшая подруга вот вот рожать поедет и мне не верится, что так быстро это все на глазах происходило…. Гулянки наши, свадьба, беременность, съемная их квартира, вместо нашей тупой общаги, муж гребущий лопатой деньги, ради их микросемейки…. Хоть за кого-то да есть пока возможность порадоваться…… Грустно мне, тоскливо и молчаливо. Я устала быть одна, устала все от того же одиночества, от того что никто не нравится, что настолько плевать…. Начала ходить на танцы еще от скуки я, в model357 на booty dance и стрип…. Стараюсь себя занять Как могу, то сериал любимый анатомия страсти, то книжку, то англ. то гулять фотографировать пойду…. Только вот за все это время, я действительно уже так давно бегу от себя, что уже и забыла куда этот бег

Внутри себя я не танцую, внутри себя я страдаю и мучаюсь от воспоминаний ушедших безвозвратно дней….. Всплывают перед глазами образы брата, когда он еле дышал, но мог сжимать мою руку и смотреть мне в глаза, когда молила его дышать и говорила, что я рядом, чтобы он не боялся….. Хотя мысль перехватывает на этом еще одну мысль и гонит в сторону отношений, которые до сих пор не дают мне покоя, которые отпустила, но не забыла…. Которые также воспоминаниями как лезвием режут и без того страдающее внутри меня существо…. Я устала, я медленно но верно рассыпаюсь и похожа на одну из башен-близнецов в Нью Йорке, которая после удара устояла, а потом все же рухнула…… Я устала, устала быть одна, устала терять, устала жить прошлым, устала от своего одинокого настоящего, где мне приходится натягивать на себя маску веселого человека и не унывать…. Не унывать когда на самом деле в голове картины умирающего брата перед глазами, когда больно, но плакать уже не можешь…. Изо всех сил убегая от себя, я все больше понимаю, что бегаю по кругу. Эта жизнь покалечит каждого, я знаю что не я одна такая несчастная, не у меня самые большие проблемы, я не больна и с близкими сейчас все нормально…..я знаю что я должна держаться и уметь ждать…. Но мои силы кажутся теперь мне такими ограниченными, что иногда я этого боюсь, все больше боюсь

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистилированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их и не ждите пока они сами без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.(c)

4 апреля. Прилет домой с дичайшим страхом…. Дом. Исхудавший до невозможности мой родной и любимый брат лежащий на диване, с незакрывающимися и широко раскрытыми глазами, с полностью парализованной левой частью тела и отсутствием речи, глубокими и тяжелыми вдохами, с трудом глотающий, не пережевывающий пищу….. Бессонная ночь, утро пока мама ушла на работу а я сидела с ним и плакала умаляла "дыши" и поила из шприца водой…. Потом к вечеру он перестал шевелиться вообще, только дышал тяжело и открыты глаза….. То что я пережила с 4 по 9 число можно назвать адовой бездной, черной полосой и страшнее страшных снов воспоминаниями…. Страшнее просто никогда и ничего в моей жизни не было и другим не пожелаю… на 2 день пребывания моего дома приезжала сестра -медик двоюродная и пытались через зонд его покормить а он задыхался, а потом он через часов 6 умер у нас с мамой на глазах. Потом все как в тумане, мамина истерика и крик, наша общая паника и слезы…. Потом скорая, потом маме дали сильное успокоительное и она словно под чем-то не смогла больше плакать…. Потом приезд сестры и наше горе перешедшее в безысходность и адское состояние на душе. Потом приехали из милиции потом из морга и забрали того, кто был нашим родным и любимым…..потом потянулись долгие и мучительные дни… Свидетельство о смерти, справки с места жительства и пенсионного, очереди во всех этих ебнутых гос. Структурах…. Приходы родственников, поездка в магазин за продуктами где на кассе увидела своего бывшего Илью, отвернулась и почти заплакала от того, что за пиздец вообще мне жизнь подкидывает….. В среду 9.04 были похороны…. Этот ад даже вспоминать не хочу и писать не буду….. Сегодня 10.04…. Я вдобавок ко всему еще заболела, поэтому сегодня еще и в соплях вся и с горлом больным…. Но это так, цветочки уже….. После всего пережитого я как будто чувственно почти оглохла и перестала ощущать что вообще происходит внутри -плохо ли мне, нормально ли или же как -то еще….. Я не верю во все происходящее и не могу осознать что его нет…. Хотя всем вокруг говорю что надо жить дальше и вроде бы как и сама к этому готова….. Плакать больше не могу из -за этого, это тоже пугает….. Я сломалась наверное, настолько что уже боль не так ощущается от всего произошедшего, а может просто все худшее уже осталось позади и дно этой черной бездны я пережила….. Скоро 9 дней, а потом через пару дней придется возвращаться в Москву, заканчивать этот чертов семестр….. Надеюсь что хоть проблем с учебой не появится много…. В общем пиздец, который я не знаю как я пережила и как еще так спокойно держусь….. Мама периодически плачет, но уже меньше… Отец пил все это время, сильно переживал тоже и мы не могли его остановить, но сегодня вышел на работу и уже утих слава богу….. Маме всячески во всем помогаю, пока я еще тут… Лежу сейчас пишу это все больная вся, с насморком сильным, да с мутной головой….. И понимаю, что осознать еще все произошедшее я не смогла, а шок от такого количества страшных событий меня просто слегка остудил, так что я чувствовать сильные эмоции не могу, да и плакать от них тем более…. До сих пор не верится, до сих пор как в страшном сне все кажется это было и хочется проснуться и забыть

Сейчас у меня слишком много дел, слишком мало желания писать о чем-либо, потому что плохого в моей жизни сейчас столько, что о нем даже писать нет сил…… Прошлое -доставляет боль, настоящее -доставляет боль и пустоту, будущее -доставляет дикий страх. До сих пор, наверное благодаря тому, что не рядом с родными не осознала, что же произошло с братом и насколько это пиздец, рухнувший на родительские плечи сейчас творится…. Еще не доконца смогла забыть о Жене, в глубине души продолжая таить глупые надежды….. Все остальные парни также исчезли и я одна… Наедине с учебой, работой и своими страхами и болью…. Изо всех сил стараюсь не унывать, стараюсь жить дальше…. Но то, насколько я адски уже устала без поддержки и простых мужских крепких объятий наверное не передать даже словами…. Пойду скорее спать, чтобы закончить очередной тяжелый день.

В моей жизни происходит нечто невероятное дорогие мои….. Бывало всякое конечно…. Но сейчас в самый момент когда все парни исчезли из вида и ждать поддержки попросту не от кого, когда дома теперь брат инвалид, за которым теперь мама вынуждена ухаживать постоянно я просто не знаю что происходит с моей жизнью. Сегодня первый раз его услышала речь невнятную, спустя больше месяца которые он в больнице пролежал и куда пришел на своих двух ногах, а теперь парализован на всю левую часть тела… Услышала и разрыдалась бросив трубку…. Вместе с этим ровно 3 дня назад мне предложили работу в крупнейшей брокерской компании Европы и СНГ… Я на след. День вышла на работу, сегодня первого потенциального инвестора на 500.000 нашла и еще нескольких пока с неопределенным бюджетом свободным…. В понедельник оформляют договор со мной трудовой с испытательным сроком, при этом же мой наставник видя мои успехи уже на 2 день работы сказал что с апреля планирует уже испытательный срок мой закончить и в штат зачислить, при этом скинул еще по обучению корпоративный, сказал все записывать, ознакамливаться….в общем я на пороге больших изменений, больших сложностей, но и видимо исполнения тех самых мечтаний, которые так долго вынашивала в своей голове….. И я надеюсь, что моя жизнь действительно изменится к лучшему и все, что происходит сейчас тоже не случайно….

"Я уже не знаю как объяснять….Во всех отношениях кто -то будет садовником образно говоря, а кто-то растением. Но умный садовник понимает почему он сажает, и трудиться поэтому готов усердно. Я всегда была растением, на то я и слабый пол, на то я девушка и это унизительно вообще мне быть таким садовником чьих -то чувств. Ты не понимаешь что если растение не поливать, то оно будет вянуть и сдохнет в конечном итоге ? Растение в данном случае любовь моя, как ей вообще появиться если ее поливают не водой с сахаром, а кипятком например или Отравой какой-то ? Когда цветок будет расти, если его поливать и ухаживать как необходимо за ним, то он и тебя радовать начнет и тебе много пользы принесет же, плоды будет давать. Если ты не понимаешь что нужно потрудиться иногда чтобы начать получать что то в ответ а иногда даже гораздо большее чем ты ожидал… В любом случае нужно делать что-то для этого. И это мужики делают, когда понимают что это им действительно нужно, им плевать на взаимность /не взаимность. Если ты не начнешь этот цветок растить, поверь, найдется тот, кому это будет нужно и кто не поленится сделать все как надо, прикрываясь тем что он не садовник. Я не на помойке себя нашла и если я такого отношения требую, то значит я и дать могу много взамен. И если ты не видел такого, значит просто ты сам не сделал ничего такого, что мне позволило бы не бояться разочарований и хоть как-то поверить тебе и начать делать в ответ. Но знаешь, то что ты уже получил от меня -получали всего 2 человека за всю жизнь мою, поэтому не надо считать что это все мне легко и просто так дается потому что я просто свои потребности какие -то восполнить пытаюсь. Я ищу садовника а не такое же растение как я сама. Если тебе нравится быть растением таким же при том что ты сильный пол и мужик, то это твое право и выбор. Но я уже сказала что нужно мне. " 17 января 2014 отправлено человеку, который так ничего и не понял в итоге.

мне страшно с тобой - и в общем и целиком. кончается день и вечер сулит разлуку. скажи почему, всегда, когда мне легко ты рядом со мной и держишь меня за руку? не может понять душа в молодой груди, от мыслей дурных не может она отвлечься: скажи почему, когда я схожу с пути ты словно Иуда, готов от меня отречься? не то чтобы боль, но очень тупая грусть на сердце мое в такие минуты садится: скажи почему, когда я боюсь уснуть тебя не найти и даже не прозвониться?! не думай - не плачусь! но, все же, мне не близка такая вот дружба, где в горести - одиноко! сегодня меня до жути взяла тоска, но я не смогла найти до тебя дорогу! и я не виню тебя, это все - не грех. но думы об этом схватили меня за живое: ты любишь во мне веселье и громкий смех. мне страшно с тобой: ты делишь меня на двое.