Эх Маша,Маша

"Любовь — это не страсть, любовь — не эмоция. Любовь — это глубокое понимание того, что другой человек дополняет тебя, помогает тебе стать полным кругом. Присутствие другого человека делает тебя более значительным. Любовь дает свободу быть самим собой - это не обладание."

У нас с ним был хороший секс, хорошая моя игра в холодную и отстраненную, с некоторыми промежутками доброй и заботливой, с некоторыми промежутками вредности….. Я понимаю что я ебу ему мозг, но ебу потому что он ебет и мой, своей немногословностью, неромантичностью, невнимательностью ко мне. Я устала уже от наших якобы чувств молча, потому что я не знаю насколько они взаимны. Строим поочередно с ним из себя безразличных и холодных и уже видимо оба от этого устали……

Наша двухдневная дикая ссора, с моей истерикой и обоюдными оскорблениями и словами пока друг другу закончилась тем, что я ему предложила больше не быть ни в каких отношениях, а оставить только секс и дружбу, с которыми у нас все ладно и гармонично выходило, сказала что только при таком условии, что мы свободны и ничего друг к другу не чувствуем, я приеду. Он согласился, сказал приезжай я жду тебя, потом еще начал говорить о том, что не сможет удержаться и будет себя вести как и раньше вел, а я в ответ сказала что как хочешь, лишь бы в рамки дружбы и секса вписывалось. В итоге теперь меня как отпустило, нихера не грустно, хорошо, спокойно и свободно. Он все также смайлики ставит и проявляет свою заботу и интерес с Кем я где я, а я полностью отказалась от этого и мне хорошо. Думаю что будет легко и хорошо эти 3 дня, поэтому еду со спокойной душой, свободой и жаждой развлечься. Большой также плюс что не надо заморачиваться о том, что завтра какой -то там праздник. В общем удачной мне дороги и отдохнуть

Все кончилось. Вчера я не выдержала, высказала все что накипело, он в ответ опять вылил кучу обидных фраз и непонимания и я вдруг резко осознала что это не мой человек….. Все что было я сама разукрасила так, чтоб было красиво, хотя на самом деле это не тот надежный человек с которым строить будущее, заводить семью, рожать детей. Это не тот человек который открыто заявит что любит, кто избежит любых расстояний. Мне не нужен идеальный, но разве я не заслуживаю по настоящему любящего….. Так больно, рыдаю 2 день. Сказала ему что не приеду и сдаю билеты, сказала много раз пока и вот он отпустил наконец…. Не знаю на самом ли деле, под конец написал свое стандартное "буду скучать…" А потом "обнимаю целую " и это после стольких обидных фраз мне в ответ, после стольких унижений того, что мне важно и дорого….. Так обидно, что я вновь и вновь начинаю рыдать…. Вот какая цена у тех картин что мы себе рисуем и в которые так отчаянно хотим верить…

Это звучит странно даже для себя самой. Я всеми силами стараюсь любить его поменьше, не сдавливать его в тисках несвободы и отношений. Всеми силами пытаюсь не навязываться, не привязываться, не Ебать мозги, как это с удовольствием делает большинство. Держу себя в ежовых рукавицах, что уж тут говорить…. Но я ли вообще это? Я ли позволяю себе показывать не то, что на самом деле внутри ? в последний день перед уездом хотела подарить ему книжку "маленький принц " Экзюпери. В итоге взяла с собой, в то время когда он ушел в магазин закинула на заднее сидение, а через долю секунды передумала и убрала обратно в сумку…. Я ли это? Я просто напросто не позволяю себе сохнуть по мужику, потому как он по мне так не сохнет как кажется, по крайней мере не говорит, только когда рядом это чувствуется да и то, может это мое влюбленное сознание дорисовывает такие картины….. Потому что слов любви мы друг другу не говорим, добрых слов так мало….. Одни тупые смайлики да обнимаю, скучаю…… Что делать с этим ? Через 4 дня я буду снова с ним, а как вести себя снова не представляю…. Играть Герду довольно сложно и я не знаю когда я смогу раскрыться перед ним, да и смогу ли вообще…… До сих пор мучаю себя вопросом кто я для него, что будет с нами дальше и любовь ли это на самом деле….. Мои ночные мысли сводят с ума и я не знаю с кем еще делиться, кроме как с этим блогом и его обитателями….. Спасибо, что хоть здесь есть возможность пустить сопли/слюни, мне даже легче.

Гуляла седня по вечерней Москве, отсыпалась до обеда, готовила кушать вкусняшку. А еще он написал что собирается точно переезжать в Питер, вопрос лишь времени будет ли он ждать год, чтобы закончить универ. Насчет меня тишина, но я понимаю, что мне сначала доучиться надо. Сразу как-то это напрягало и опять настроение упало. Бешу сама себя своими перепадами

Я умею говорить красиво, ты это знаешь, я это знаю… Но тебе я не говорю долгих комплиментов, витиеватых вычурных фраз. Я боюсь таких слов между нами, за их глянцевой кружевной поверхностью прячется холод морозного утра, когда ещё не проснувшись, проводишь рукой по постели и вдруг с горечью вспоминаешь, что тебе некого искать. Я умею говорить красиво, умею мудро, но с тобой я говорю — просто: Доброе утро. Пойдём позавтракаем? Да, ночью был дождик, надо было погулять под ним. А пойдём сегодня? Вдвоём, просто так, я отменю дела, чёрт с ними. Спокойной ночи, счастье моё. Я люблю тебя. Но за этими словами, простыми, банальными, привычными стоит куда больше, чем за изощрённостью стихов. За ними стоим мы, живые люди, порой смешные, порой немного грустные, но всегда — влюблённые друг в друга до неразрывности душ, до дрожи рук, до глубины глаз, до единства одного глотка воздуха на двоих.

Я знаю человека, невероятно непонимающего меня. Разбирающего мои стихи на куцые обрубки слов, разрезающего мою душу на ремни условностей. Умеющего восхитительно нагло развернутся и уйти на полуслове, полувзгляде, полувыдохе. Среди восторженно-влюбленных, единственный скептически-насмешливый взгляд принадлежит ему. Он играет, раздвигая руками мою грудь и ища изьяны сердца. Он дивно влюблен в себя. Он легко забывает свои обещания и смеется над тем, что мне дорого. Он часто, не задумываясь, не осознавая, причиняет мне боль, но все же… Каждый день именно он тащит меня на улицу, чтобы показать небо. Именно он выхватывает меня из душной волны бытовой суеты, разворачивает лицом к себе и молча обнимает. Именно он ночью осторожно проводит рукой по моим волосам, думая, что я сплю. Именно его дыхание так интимно обжигает мою шею, заставляя вздрагивать всем телом. Именно он, устав, борется со сном, чтобы просто молча посидеть рядом со мной, когда я не могу уснуть. Именно его строгий голос, неуместно иронизирующий бытие, несущий чушь и чепухистику, так легко убивает любую тоску. Именно он, несуразный, смешной, нелепый, неуклюжий мальчишка, отдает мне свою жизнь. Просто так. Ничего не требуя взамен. Я знаю одного человека, которого я люблю.

Я много на него грешу, отовсюду ожидая подвоха и обмана, вместо того, чтобы начать замечать хорошее и лучшее в нем. Он заботлив и постоянен, он адекватен и честен со мной и это чувствуется, этому не просто верится, это видно каждый день, когда он не забывает написать, когда открыто может все рассказать и когда пишет краткое но такое необходимое "скорее бы" когда ты купила билеты к нему на 14 февраля, чтобы 3 дня провести с ним, снова наслаждаясь друг другом. Ему не надо говорить о Любви, он это чувствует и видит, как будто бы давно уже меня раскусил и все понял. А мне не надо доказательств его любви, так как действительно все дело в отношении и поступках. Сейчас я тоскую по нему, но это не та тоска, что была годами ранее к другому человеку, это уже ожидание лучшего и вера в него, это спокойствие и возможность, которую не хочется упустить. Я рада, что в моей жизни благодаря одному человеку появилось спокойствие и вера в счастливое завтра. Да я все еще живу вспоминая кадры из прошлого, да я все еще жду больше будущего, чем живу настоящим. Но теперь и мое настоящее не кажется мне пустым и бесполезным существованием, так как мне есть что вспомнить и есть чего ждать и этого достаточно, чтобы мне было не так тяжело и грустно.

Вчера он написал вечером, а как вечером вернулся в казарму свою пропал, я как порядочная решила хотя бы спокойной ночи пожелать, хотя делает это он обычно. В итоге сегодня за целый день ни одного сообщения…. Так это заебывает мне все мозги, что я не знаю даже, какие оправдания можно придумать, чтобы не написать за целый день Ни сообщения. Написала стихотворение, которое в принципе в очередной раз все с ним рвет. Оно очень ясно и кратко дает понять чего я в нем не вижу и отчего я уйти хочу и все это закончить разом. Больно, тупо и грустно, сегодня последний день был, когда я дома. Завтра уже улетать обратно. Пытаюсь весь день держаться и не раскисать, но к ночи накатывает и я не могу сдерживаться опять. Че делать не знаю, отправить это сообщение ему стыдно даже, потому что оно до того сопливо-романтично, что я уверена почти в том, что не поймет….. Поэтому может просто молчать, уйти, исчезнуть. Но с другой стороны, опять же как тупая наивная жду хоть каких то оправданий. Все достало. Вот то самое стихотворчество мое: Я не хочу Пытаться обойтись без твоего присутствия, Все это словно бег от своей тени Когда ты вспоминаешь от случая к случаю Мне проще все забыть, оставив за закрытой дверью. Пойми, Мне рядом нужен человек, Не тот, что пустоту свою за счет меня пытается заполнить А тот кто рядом жаждет быть весь век и этот век со мною хочет помнить. Мне рядом нужен тот, кто тысячи возможностей найдет, Захочет поделиться чем-то важным. Кто для меня себя всего же отдает И не считает это блажью. Прости за то что не твое, что не пытаюсь вытерпеть я все, что для другого может мелочь. Прости за то что требовала то, что ты не можешь дать и сделать. Все было хорошо, но это не тот путь, не то, о чем мечтала. Я знаю каждому свое: надеюсь ты найдешь в другой все то, что я в тебе старательно искала.

Уходите всегда незаметно,
Уходите без драмы, без слез,
Оставляйте звонки без ответа,
Если чувства его не всерьез.

Нет, не нужно истерик финальных,
И не нужно упреков обмен,
И надрывных эффектных прощаний,
Театральных продуманных сцен…

Промолчите о сердце истерзанном,
Когда скука напротив - в глазах.
Пусть вас помнят внезапно исчезнувшей,
А не девочкой в горьких слезах.

чай закончился, нужно сходить в магазин, заодно купить свежую утреннюю газету, а еще отвести сынишку в сад, попросить мужа после работы починить розетку, вечером посмотреть сериал, протереть пыль, приготовить на всю семью ужин, на выходных купить костюм, чтобы подарить на день рождения любимому мужу. и вроде все эти бытовые хлопоты, списки дел, вечный недосып порой так надоедают, что хочется сдаться, проиграв в этом бою, но когда я вижу, что каждый из моих мужчин счастлив и сыт, я понимаю, что самое главное в этой жизни – это иметь семью.

я устала жить в этой передаче, Бог – телеведущий и не иначе, что сценарий пишет Он для этого шоу, где у единиц всё в порядке и хорошо. эти скрытые камеры меня доведут до ручки, я ведь знала – в школе главному не научат: как прожить в этом мире с такой душой, когда у единиц всё в порядке и хорошо. сценарист вкладывает в мою роль весь свой арсенал, чтоб училась на ошибках и сама понимала, в чем сильна. только как это сделать, когда ты смертельно ранена ножом теми, у кого, в принципе, всё в порядке и хорошо. этот канал – самый главный в нашем вселенческом телевидении, а такого шоу, я вам говорю, вы еще никогда не видели. Бог распределил всё сам, никого стороною не обошел, только я не в списках тех, у кого всё в порядке и хорошо. никаких тебе радостей, девочка, такой наш серийный план. я не хотела сниматься, но и отказаться тоже ведь не могла, я просто была уверена, что мой главный партнер пока не пришел и не сделал меня той, у которой всё в порядке и хорошо. все смеются – Бог одобряет, а за кулисами говорит, что рейтинги падают и не стать нам уже актрисами, смотрит на меня, показывает всем мой глубокий, сердечный шов, убеждаясь, что я не из тех, у кого всё в порядке и хорошо. сегодня, как и вчера, - никакого счастья, никакого везения. сегодня я просто слушаю музыку, как и в прошлое воскресение, и в субботу, и в пятницу, и каждый Божий день, который прошел. в то время как у некоторых единиц всё в порядке и хорошо. это миллиардная серия нашего нескончаемого сериала, я надеялась, ждала, верила и не понимала, когда же Бог сядет и просто скажет: «ну а что? сделаю так, чтобы и у неё было всё в порядке и хорошо». В.Л.

— Род человеческий — ерунда. Главное — не изменить самому себе.
— Но ведь Гитлер, к примеру, тоже себе не изменял.
Повернулся ко мне:
— Верно. Не изменял. Но миллионы немцев себе изменили. Вот в чем трагедия. Не в том, что одиночка осмелился стать проводником зла. А в том, что миллионы окружающих не осмелились принять сторону добра.

Джон Фаулз «Волхв»

в общем дня 3 ругались ссорились, а потом, когда уже с ним собралась расстаться уже, он написал "ты согласна со мной больше, чем наполовину и поэтому поздно давать заднюю, не зли меня и не злись сама, заеду в 9"…ну а я ничего не смогла возразить в ответ, кроме того, что не согласна…Он приехал и сказал, что я специально пользуюсь тем, что он никуда меня не сможет отпустить и поэтому кидаю его"…..в конечном итоге объятия, поцелуи и все забыто напрочь…..С ним мои мозги максимально отключены, это расслабляет и заставляет чувствовать….Сегодня приехал, поехали у него побыли, потом он поехал за мамой а меня домой отвез, а вечером опять приедет. Вчера вечером еще позонили ребта с компании позвали встретиться посидеть, я при нем еще поболтала, он сначала никуда не разрешил пойти, но потом его уболтала все-таки и он даже отвез к моим ребятам, да забрать еще хотел потом приехать.

В общем все хорошо у нас, за исключением того, что это скоро кончится и 26 января он уедет……Стараюсь об этом пока не вникать…..