Эх Маша,Маша

За 2 прошедших дня я совсем раскисла и была на грани какой-то своей…..

Что делать с человеком, который проводит с тобой каждый свободный день, который приезжает за тобой, приводит к себе домой, водит в кино, кафешки, гулять, но при этом не умеет сказать "я люблю тебя" или вообще не понимает что это???? Что делать с таким случаем никто почему-то не учил, никто мне не даст советов никаких……ЧТо делать, когда он уже 26 января уезжает в командировку в Питер на 3 месяца и казалось бы этот незапланированный отъезд даст нам больше шансов видеться, когда я буду в Москве, но он и отнимает дней 10, которые мы бы могли провести еще тут, пока не уехала я…….Что делать с тем, что он не умеет почти говорить ничего о своих чувствах, о себе самом, разбавляя лишь все наши разговоры какими-то фактами, бесполезной информацией и тем, что ничего не говорит тебе о нем самом…Что делать с ним я совсем запуталась?

Ведь если на начальном этапе вы слов о любви друг другу не можете сказать, хотя может и чувствуете что-то и хорошо вам друг с другом, то что будет потом то?

Чего ждать?

В итоге позавчера мы ездили в аэропорт, чтобы о билетах узнать, потом к нему, потом вечером он еще приехал и повез прогуляться. В итоге мы поругались из-за того, что я не хотела чтобы он меня фоткал, потому как настроения особого не было уже из-за всех этих мыслей, в итоге покатались посидели в машине да поехали домой…..А вчера вообще я уже не могла все это носить в себе, абсолютно холодной уже стала и он это конечно же заметил и не мог понять что со мной….Но разве это не унизительно вновь и вновь объяснять человеку, что тебе нужно, чтобы тебя любили, чтобы было не стыдно это сказать, чтобы были слова какие-то только друг другу, чтобы были поступки именно друг для друга….

В общем я запуталась что мне делать совсем….вчера сходили в кино и во всем зале нас было только 2, периодически вспоминала, что скоро это все закончится и что хочется посильнее его обнять да поцеловать покрепче и своих рук из его никогда не выпускать, но сдерживалась, сдерживалась потому что очень уж обидно и страшно…

ВОт так я люблю все портить собственно, потому что вечно что-то идет не так как я представляла себе….

а у вас было такое, что вы верили, будто другой человек чувствует вас? чувствует ваше состояние, настроение, боль, радость. было ведь, да? не скажу за всех, но большинство в тот или иной период своей жизни верят в этот бред. влюбленные - вот кто в это верит. а я не верю ни во что. ни в любовь, ни в то, что кто-то меня чувствует. сколько раз говорю себе, что ну это нормально, это рационально - не верить во всякую чушь. но знаешь что я тебе скажу, дружок? дерьмо это собачье - ни во что не верить.

Каждый раз когда мы едем в его машине куда-нибудь он не отпускает моей руки из своей и Я каждый раз чувствую между нами нечто единое целое, с чем так сложно расстаться.

Наших два прошедших дня: День 1.Выставка картин Сальвадора Дали. Первый раз к нему в гости, пока у него правда Никого дома не было. Совместный поход по магазинам. Катания по городу. Посиделки в машине. Болтовня обо всем до ночи. По домам День 2. Полдня собиралась, убиралась, ждала пока он на даче откопает все от снега и прогреет дом и баню. Поездка на дачу. Чудесное, офигеннейшее время с ним на даче) )) потом На обратном пути поехали по нашему красивому мосту через Обь прокатились. По домам. В общем с ним очень круто, во всем. Только у меня как у типичной телки возникает вопрос что будет дальше, ведь нам так наслаждаться не бесконечно предстоит и в феврале придется мне уезжать. И именно до этого времени я еще готова молчать и не подымать тему эту, так как все же мы только две недели как вместе. Но все равно я боюсь, боюсь что как это быстро началось, так быстро и закончится и что мои фантазии на наш счет это все бред тоже боюсь. Знать бы что у него в голове, было бы сразу все понятно. А так я просто живу сегодняшним днем, стараясь игнорировать скорое и наступающее будущее. Это один из немногих периодов в жизни, когда будущее ты не ждешь а всячески мечтаешь его вообще избежать, но так нельзя.

Сегодня я поняла, как он любит меня. Сегодня я утонула в его поцелуях. Когда зашла речь опять о чувствах, почему я типо ему не звоню не пишу никогда, я объяснила, что нравиться я могу много кому, но мне нужно чтобы меня любили, только таким способом я смогу начать доверять и раскрыть свои чувства. Он в итоге сначала молча растворялся в ощущениях близости друг к другу, а потом сказал, что "раз мы так долго и бесконечно можем наслаждаться друг другом то наверное мы любим друг друга же ". И тут я подхватила эти фразы и решила все же доказать ему, что он пока еще не готов сказать 3 фразы с местоимением "я". Сказала что лично за себя он сказать еще не готов, ну и замяли тему вроде бы… И тут выдал мне потом такие поцелуи, от которых я каждый каждый раз улыбаться непроизвольно начинала, он видя как мне нравится покрывал меня всю этими ОСОБЕННЫМИ поцелуями, ощущения от которых реально зашкаливали. Никогда, ни с кем я таких нежных и чувственных поцелуев в жизни своей не получала. Я уже шутить начала, типо что за фишка, наверное научился на ком-то и теперь на всех действует, он аж разозлился слегка, но потом опять начал целовать и радость моя от его этих поцелуев видимо так его и самого обрадовала что он еще раз 100 меня окунул в эти блаженные ощущения. Я потом еще попыталась целовать его также, но так не выходило как у него и он радовался как ребенок, что у него только это получается, что это не простой поцелуй, а со смыслом) в общем 3 часа сидели и не могли оторваться друг от друга. Завтра еще на дачу позвал к себе, но пока холодно решили на выставку сходить завтра днем. Ну и вообще уже много приятных слов слышу, и о том что засыпать и просыпаться вместе хочет и о том, что даже просто прижавшись друг к другу уже наслаждается он. В общем я обычно как Фома неверующий ему пытаюсь не верить все еще, просто молча улыбаясь в ответ) )) И еще…..Если говорить о том вопросе когда дать парню, то это вообще вопрос обоюдного желания и возможности, если это есть, когда оба любят друг друга, то тянуть и набивать своему телу и своему достоинству какому-то и уж тем более сексу цену вообще я думаю опасно и не стоит, потому как каждый должен понимать что секс не конечная цель, не главный показатель, а лишь дополнительное доказательство любви и единства двух людей. Поэтому после того как все это произошло ничего не изменилось, разве что мы стали еще в тысячу раз ближе и роднее друг другу. В общем до безумия счастлива, единственное место, где я Могу и хочу этим немного поделиться это здесь. На память хотя бы об этих чудесных днях… надеюсь у нас их до самых седых волос будет еще много.

Даже самая гордая и разумная баба вроде меня тает как ледники от таких как он, когда одна его улыбка уже сводит с ума как изолятор в психушке

Позавчера он решил пораньше ко мне приехать и уже с 3 часов дня мы были вместе, поехали забрали в такси мою шапку с перчаткой, которую я забыла..Потом поехали покушали, потом ему надо было в магазин заехать, а потом он давай меня звать как мы говорим в шутку "бухать" в сауну….Я сначала отказывалась, но потом подумала, что деваться нам особо некуда, домой мы чето не зовем друг друга, ну и согласилась, хотя конечно понимала от чего я не в силах буду удержаться…..Заехали к нему на стоянку у дома, там еще побесились поболтали хорошо, оттуда на такси в сауну……2 часа такого рая не было ни с кем….Я боюсь даже говорить насколько мне с ним хорошо, даже он сам это не осознает…..На всю жизнь запомню наш душ совместный душ, танец под sting'а и наше отмечания того, что "мы вместе") Еще когда ехали в сауну, проезжали мимо загса…и он такой вдруг спрашивает "че когда туда пойдем"))) )) . .чем меня безумно удивил) …..Такой чудесный день с ним, так легко и свободно с ним….Я чувствую, что такое не обременять друг друга цепями а парить как две свободные птицы рядом, вместе добровольно.
Единственное что мы не говорим друг другу, так это что любим…..И это пока больше всего меня и пугает и смущает…..Нужны ли вообще слова, когда ты вроде бы как в глазах и по поступкам можешь все прочесть? Но ведь с другой стороны, мы же девушки рисуем зачастую то, чего нет, отсюда уже и сомнения…..Спрашивать у него ничего не буду, думаю он сам должен сказать когда-нибудь уж…ведь так долго просто "нравиться "друг другу и быть вместе при этом довольно странно…..Я даже не знаю с какого дня это "вместе" можно таковым считать и не рискую его называть еще "своим"…Поэтому разум конечно мой не дремлет, еще пытается поддерживать свою жизнедеятельность, но сердцем я уже давно где-то \когда-то\ в ком-то расстворилась….

Я безумно счастлива сегодня была…..Безумно счастлива еще со вчерашнего дня, когда уходя из его машины, ушла не как обычно, а только лишь после его крепких объятий и поцелуев…Я безумно счастлива, с тех пор как увидела как взаимно все и гармонично легко….Безумно и наивно счастлива до сих пор, после прожитого очередного хорошего дня с ним, когда в кино на Тайной жизни Уолтера Митти мне было невероятно ощущать тепло справа от меня, божеееественный запах, божееественного парня, его руки, его обьятия и поцелуи, его теплоту и ласковость…..Я таю у себя же на глазах, добрею и не верю своим же глазам..Не верится что он заботится, хочет всячески мне во всем помогать, беспокоится тепло ли я одета, хорошо ли у меня все, хочет каждый день проводить вместе…В общем рай какой-то невероятнейший))) . .Сегодня в машине сидя он не мог наобнимать и нанюхаться мною, не мог отпустить нормально, а я точно также не хотела уходить…..Это чудесное чувство взаимного кайфа друг от друга- я хочу чтобы оно длилось вечно….Хочу, чтобы этот раз стал действительно последним и самым правильным и верным моим путем и выбором…..Я до безумия еще переживаю, не доверяю слегка и ищу подвох, потому что жизнь уж слишком часто все рушила на моих глазах…Но всеми силами стараюсь все же верить, чувствовать и наслаждаться каждым днем с ним……Оххххххх….В общем моя ваниль должна хоть как-то илзиваться, потому что ему пока я боюсь весь свой накопленный потенциал показывать))) Боюсь показывать насколько сильно я рада ему и тому, что он со мной…Сегодня шли за руку и я себя ощутила чьей-то с таким превеликим удвольствием, каким наверное раньше никогда не испытывала…Все что было до-лишь репетиция этих ощущений будто бы была…..Я любуюсь им и нами, наслаждаюсь и просто счастлива. Больше даже и не знаю, что написать.., Мысли в сумбуре и каком-то тумане, безумно хочу спать и пожалуй уже пойду….

Буквально за неделю моего отъезда в Сургут у меня произошло такооое невероятное количество событий, что я даже не нахожу времени сюда зайти и попытаться хоть как-то это здесь отразить.

Я сдала сессию всю на отлично, собрала чемоданы и улетелеа в свой заснеженный Сургут 28 декабря. Сразу по прилету узнала, что брату совсем плохо и что запущенная пневмония уже слишком у него. То что я видела как приехала домой и когда отвозили его на скорой в больницу никому не пожелаю, да и рада бы сама позабыть…Но это одни из самых больных моментов моей жизни, которые сжав зубы приходится переживать, лишь бы не разрыдаться….Сейчас от до сих пор в больнице, лучше не стало, хуже слава богу тоже, но надеюсь все будет хорошо и он обязательно поправится.

Тот самый Женя, с которым я прекратила общение и не общалась уже больше недели, так как он сильно обидел меня написал 30 числа и захотел все-таки увидеться…..В итоге мы до след. дня разбирались с нашими ссорами и 31 увиделись…После того как я сходила к брату в больницу он за мной заехал…..Он представлялся мне чуток другим, но то, что я увидела НЕ РАЗОЧАРОВАЛО как это обычно у меня бывает со всеми, а наоборот, мне даже не верится до сих пор, что все так понравилось…От запаха, от внешнего вида, от общения, заканчивая уже даже манерой езды) Не знаю ничего о том, что думает он, но чувствую, что взаимность полная. Как только возвращается домой, сразу пишет, на работе- пишет, проснулся-пишет, ну и забота чувствуется…ВО второй раз мы с ним 2 числа увиделись, посидели попили кофе, покатались…..Во второй раз еще лучше было с ним, больше общих тем, спокойней и привычней уже, сидели рядом как два родных человека….И я придя домой после 2 встречи начала букально таять))) В след. раз он повез сделать мне симку сургутскую, чтобы я могла звонить хоть нормально если что. Заодно посидели в Либерти, также весело, спокойно и хорошо….Потом вчера он работал, но писал на протяжении всего дня, ночью уже сказал мне зачем -то сегодня вставать в 2, так что я встала и пойду собираться уже, на всякий случай) В общем с ним я "боюсь будущего, аж дышу тихо")

Про то как отметила НГ расскажу позже, а пока убегаю.

Истаскали выражение, чего только маленькой смертью ни обзывали — осень, оргазм, сон, расставание, — всё у них маленькая смерть, канареечная такая.
А самая крошечная, с булавочный укол, это мелкое мужское предательство. Кольнуло — отпустило, кольнуло — отпустило, на большую смерть не набрать, но на усталое отвращение как раз хватит.
Я не знаю, зачем они это делают — от трусости, из тщеславия, по глупости?

Ты не такой как все, ты гораздо глубже. У тебя океан внутри, а у кого-то лужи.

Он написал где-то неделю назад снова…с неизвестного номера "так и будешь молчать?как дела?". .в итоге я снова повелась на всю эту заманчивую его простоту якобы и "ничегоплохоготебенесделал"….снова решила дать шанс.Только теперь уже нет того энтузиазма как раньше, не осталось той вежливой, доброй Маши, которую он всегда получал, которая все терпела и умалчивала..Теперь как будто какая-то часть меня для него закрылась.Он конечно же сразу начал возмущаться, какого хрена я так холодно и безразлично общаюсь, потом заметил, что я ровным счетом его же словами ему и отвечаю, его выбесило и я конечно же прекратила..Но все равно общалась уже не так как раньше, не могла переступить через все то, что он мне наговорил….В итоге позавчера вдруг наша беседа зашла за смысл жизни и цели, которые нужно ставить и которые можно достичь..Начали спорить, да так что просто бесить друг друга начали да хамить….В итоге потом он посоветовал фильм посмотреть, российскую комедию, которая типо как-то связана со смыслом жизни….Я начала ее смотреть, в итоге не поняла вообще никакой взаимосвязи и он нихера не объяснил а просто как обычно решил свалить спать, будто бы я надоела ему….В итоге я решила не молчать и не терпеть это больше, высказалась, в итоге столько грязи вылилось….ЧТо я не даю ему лечь спать, что он сидит беднга у розетки, что 3 часа ночи, а он не спит, что мне похеру на то, что он устал, что я туплю и что я заебала……И после этого я ему одно сообщение написала лишь, что больше такого не потреплю, что такого себе по отношению ко мне никто не позволял…ЧТо стоит мне только начать не соглашаться с ним, пытаться понять что-то, так сразу он почему-то считает, что я должна почему-то читать между строк и понимать без слов, что я должна как тупая овечка с ним всегда соглашаться, а иначе ему попросту не интересно…В итоге это теперь точно конец, больше не собираюсь вестись на всю эту херню эгоистичного, самовлюбленного и пустого парня, который так старательно пытается испоганить мне душу и уничтожить какие-либо остатки веры в любовь…

Бегите от таких, не связывайтесь и не надо надеяться, что они способны исправиться, благодаря вам….БЕСПОЛЕЗНО

Люди живущие телом и мозгами -пусты по своей сути. По тому как нам дали не только тело и органы, нам кто-то дал еще и душу, о которой многие из мужчин забывают, оставляя только одни животные инстинкты себе на каждый день. И дай бог им найти ту, которая пробудит ото сна их душу, потому что иначе этот монстр переразрушит слишком уж много душ вокруг, а не просто тел…

Вчера, когда болтали с подругой о всяких наших философских темах, смысле жизни и любви я вдруг выпалила не зная откуда вообще из подсознания такую фразу "Женщина-душа мужчины, если у него с ней не ладится, значит и в душе его не порядок, а если он расцвел благодаря ей, то и душа нашла нужное дл себя"в общем смысл в первых 3 словах, и онитак мою подругу зацепили, что я седня решила поискать, есть ли вообще такие слова уже, кто это уже сказал до меня, и что он под этим понимает, если это есть….

Натолкнулась на тот текст, именно ТОТ КОТОРЫЙ НУЖЕН МНЕ и ПОНЯТЕН КАК НИКОГДА СЕЙЧАС….этот текст будто бы послание и моей души, которая так отчаянно чего-то ждет.

Вот этот самый кусочек, который я нашла и именно который мне так понравился…..великолепное выражение сути и смысла жизни, того, что мы ищем в других, в себе самих….:

«Что я делаю? Никто не встречает меня в том городе, а душа несётся туда, словно он единственное место для меня на этой огромной Земле»?

Я, стиснув зубы, открыла конверт, вынула сложенные вдвое страницы и осторожно развернула их. Сколько раз я перечитывала это письмо - сотни, тысячи.… Сколько лет я храню его на сердце, сколько ищу тебя? Одно Небо знает тайны моей души и сердца, но самая большая тайна – это ты.

«Где же ты»?

На душе было тревожно. Пассажиров вежливо попросили пристегнуть ремни и наш самолёт, набирая скорость, пошёл на взлёт. За окном замелькали огни взлётной полосы и стали убегать назад, отставая от самолёта и, наконец, совсем исчезли, оставшись уже в прошлом - моём прошлом.

Я закрыла глаза и, отвернувшись от окна, откинулась на спинку кресла и продолжила свой ночной диалог с твоим сердцем:…

Время почему-то в последние годы моей жизни стало неопределённым. И прошлое, и настоящее и будущее, как одно целое – я их не разделяю, словно одна большая история рождения любви, длинною в вечность.

Для меня жизнь - это отношения. Отношения между людьми, друг с другом, маленькими и большими, детьми и взрослыми. Все жизни, лишь звенья наших отношений. По отношению к другим, другому, другой.… Как мы относим себя к другим, и каким другой человек может стать по отношению к тебе. Этим определением "отношения" душа одновременно приближается к другой и в то же время остаётся недостижимой, и именно этого определения мне не достаёт, чтобы чувствовать жизнь и жить – быть по отношению к кому-то именно для отношений.

Я совсем не усложняю, как можешь подумать ты. Я размышляю о важном для меня: о мире, о своей жизни, о людях, о мужчинах и женщинах, о тебе и обо мне.

У меня всегда было определённое мнение об отношениях между мужчиной и женщиной, основанное на высоком уровне взаимного доверия и созревшем чувстве взаимной любви, с вытекающими из них всеми последствиями. Мужчина существовал для меня в чётко разделённых трёх ипостасях:

Мужчина - единственный источник света, которого я боготворю, люблю и уважаю как сокровенного и очень близкого хранителя моей души, как уникальную, неповторимую для меня человеческую личность. Глубокое проникновенное общение, с которым, как молитва, произносимая в сокровенной глубине сердца. Союз сердца и души, возвышенный и прекрасный, божественный по своей чистоте и глубине – это духовный союз.

Мужчина - сердечный и душевный друг, приятель, но не как партнёр-любовник – больше! Близость души друга непоколебима как вековая скала и немеркнущая как Солнце. Это человек для души, но не для постели – настоящий Друг.

Мужчина – любовник, очень близкий, сокровенный, можно сказать сакральный. С которым близость была бы основана на проникновении не только тел, но в первую очередь душ при взаимном доверии, беспристрастности и взаимоуважении. Тантрическая, глубинная близость тел, переходящая в духовное совокупление двух любящих душ.

Мне нужен второй вариант, совсем недавно я думала так. А раньше считала, что меня устраивает первый, но получается, что в жизни у меня нет даже третьего!

Сейчас я точно знаю, мне не нужен ни один из них. Я хочу, чтобы был только твой – один и безусловный!

В этом письме я хотела тебе рассказать о своих чувствах к тебе и сейчас меня это может немного смущать, но я нисколько не жалею, о них. Мои чувства к тебе так сильны и смелы, что я даже не боюсь быть непонятой и не принятой – это уже не важно, самое главное я успела тебе сказать в письме. Твоя душа всё увидит правильно, и даже ели ты сначала испугаешься, и многие вещи останутся не увиденные – это не страшно. Самое главное твоя душа прочтёт между строк, ведь каждое моё слово, каждая буква, пропитаны моей любовью, как этот мир наполнен живительным воздухом, без которого всё живое не сможет быть, так и мои слова пропитаны живительным чувством любви, потому что только Любовь оправдывает само существование человека.

Знаешь, почему я перечитываю это письмо снова и снова? Мне хочется почувствовать, что будешь чувствовать ты, когда будешь читать его. И ещё я всякий раз стараюсь убедиться, что сумела передать в написанных словах не сказанное кода-то ранее».

Я нежно гладила исписанные листки письма, словно лепестки моего сердца, такие же мягкие и светлые и стала вновь перечитывать сказанные слова твоей далёкой любимой душе:

« ЗДРАВСТВУЙ!!!

Здравствуй! Рада тебе несказанно!

Ты даже не представляешь, какое для меня счастье, что ты сейчас читаешь моё письмо!

Я так волнуюсь, что не уверена, сумею ли сказать тебе всё, с чем хочет поделиться моя душа. Повстречав тебя, вдруг, я так растеряюсь, что не смогу сказать тебе самого главного, и поэтому попытаюсь отразить все свои чувства и желания в этом письме.

Не будь ко мне слишком строг, если мои мысли покажутся тебе сбивчивыми и по началу не понятными. Между строк я постараюсь всё тебе объяснить – осторожно, не смущая твою душу. Мы с тобой, просто очень давно не виделись. Я помогу тебе вспомнить – ты, лишь слушай, что будут говорить тебе мои слова.

В наше время люди перестали передавать послания таким старомодным способом, но ты ведь знаешь, что я не современна. Порой признания сердца, робкого и иногда не умеющего громко заявить о своих чувствах происходят в минуту откровения с самим собой и не имеющее других возможностей и средств для выражения, находит лист бумаги и чернильное перо, чтобы так рассказать о себе.

Мы с тобой знакомы так давно, что кажется, целую вечность я смотрела в твои глаза и слушала твой голос. Сколько лет тогда мы с тобой проговорили, так, ни о чём, представить даже трудно.

Я так давно не видела тебя – уже скучаю, не передаваемо!

Помнишь, как мы с тобой первый раз познакомились? О, нет, не сейчас – наша первая встреча, когда мы ещё не знали, что мы есть. Даже не уверена, любила ли я тебя тогда так же, как сейчас – наверное, нет.

Моя любовь к тебе росла словно цветок. Да, именно, как цветок! Я увидела тебя случайно, и быть может, тут же прошла мимо, но именно в тот самый момент в этот мир и упала моя звезда. Она упала в тебя, как семя в землю, чтобы однажды, когда солнце взойдёт над нами, и станет согревать своими лучами землю, а чувства в нас тоже станут такими же высокими, как солнце и согреют наши сердца, тогда это семя, та звезда нашей судьбы начнёт прорастать. И при следующей нашей встречи, может уже в другой нашей жизни и истории, она пробудится, и начнёт расти. Как сейчас!

Что ты чувствуешь, кода сейчас моя душа в этих строках рядом с тобой? А мне сейчас сладко и тепло, светло и легко. Солнца становится больше, когда я смотрю в твои глаза, и весь мир делается радостней. Я уже люблю тебя, потому что бутон моего сердца расправляет лепестки – такой яркий свет в твоих глазах, когда я думаю о тебе – моя душа купается в нём, как в лучах солнца, и моя любовь начинает пробуждаться!

Ты чувствуешь, что больше света становится в твоём мире сейчас от моих слов? Это я думаю о тебе. Я приближаюсь к твоему сердцу. Когда я подойду ближе к тебе, ты вспомнишь меня, сердце вспомнит свои чувства, и я узнаю тебя по знакомым лепесткам в твоей груди – твоей души особенный аромат, так пахнет любовь!

Мне бывает часто грустно – не потому, что я пока одна в целом мире, а потому что, ты сейчас можешь быть один, и тебе от этого может быть ещё грустнее.

Но не переживай за меня, я справлюсь, я ведь ещё и женщина и должна быть сильной, чтобы отыскать тебя в этом огромном мире. С мужчинами же всё иначе:

Мужчина легко может найти утешение своему скучающему телу, но именно мужчине всегда труднее переносить одиночество души. Потому что однажды, какая-то женщина на земле дала ему жизнь, зажгла его лампаду света. Она поддерживала многие годы, но чтобы его огонь стал ещё ярче, а не затух вместе с ней, она стремится передать его другим ласковым заботливым рукам, которые будут так же как она оберегать его лампаду, чтобы она всегда и всем светила в мире.

Мужчина не может и не должен быть один. Он создан, словно капризный цветок, его душа нуждается постоянно в тепле и любви, иначе свет в нём может погаснуть и цветок погибнет. А женщина, как добрый гений сопровождает мужчину от самого его первого вздоха до последнего его выдоха, и после, окружая его тёплым светом, ведёт его душу к новому рождению.

Вот таков он Мужчина, делающий своей силой женщину женственной и прекрасной.

Женщина же создаёт мужчину сильным и мужественным. Как благодатная почва она проявляет его через себя в полной силе. И качество мужчины зависит напрямую от женщины, которую он себе избирает. Если она умна – мужчина облагораживается такой женщиной. Если она талантлива и созерцает прекрасное, то мужчина становится творцом, уподобляясь богу, он создаёт мир вокруг себя с помощью творческой силы, которую пробуждает в нём такая женщина. Подсознательно он выбирает именно ту, которая сможет выразить его скрытые желания и стремления души. И какая женщина рядом с мужчиной, такова душа самого мужчины.

Умную и сильную, многогранную во всех проявлениях и качествах женщину выбирает мужчина сильный и волевой, который хочет познавать свою силу ещё больше через любовь этой женщины. А поверхностную и безличностную, слабую женщину выбирают себе мужчины, такие же не развитые душой и не готовые постигнуть свой внутренний мир и выявить свой потенциал. И с такими женщинами он может быть настолько долго, пока его душа не пожелав пробудиться, не получит шанс повстречать именно ту сильную женщину, которая раскроет его силу через любовь.

Мне кажется, что именно так происходит в жизни на самом деле. Как ты думаешь?

Я считаю тебя очень сильным, потому что я чувствую тебя среди миллионов других. Может, ты захочешь спросить меня, почему? Я тебе отвечу: Потому что душа может гореть ярче других не для всех, а только для той единственной или единственного, среди множества других, не заметивших этот свет, а пылающий только для неё или его.

Если ты посмотришь на небо над головой открытое в ночное время для откровений и постижения скрытых таинств души, то среди мирриадов звёзд и звёздочек, только одна из них будет ярче светить для тебя, только одна будет казаться тебе самой большой и самой красивой. Ты знаешь, почему? Не потому, что она на самом деле больше и ярче остальных, нет, а потому, что она – твоя! Только для тебя одного она так огромна и прекрасна, и ты видишь только её и тебе не нужна другая.

Я вижу твою звезду каждый раз, когда смотрю на небо, и она светит для меня так ярко, что мне становится совсем не важным, чью звезду видишь ты, когда смотришь на это же небо. Важно, чтобы она светила для тебя одного, из всего неба она была бы только твоя!

Зачем я тебе это говорю - не знаю. Может, здесь между дружеских строк, которые готовы вместить в себя все тайные мечты, моя душа может быть предельно откровенна с твоей. А может я не смогу тебе признаться в этом иначе.

Ты – моя сила и моя слабость одновременно. Силой я могу гордиться, она, словно Солнечная Звезда, освещает мой путь. А слабость хочется скрыть, убрать из своей жизни, потому что слабость, всегда причина поражения. Но сейчас я почему-то не хочу быть сильной, я хочу быть слабой женщиной, совершенно беззащитной и хрупкой. Потому что сейчас, моя слабость – это твоя сила!

Как ты думаешь, Любовь может быть слабой? Я думаю, нет. Слабой её видят только те, кто не способен сам любить. Каждая влюблённость – это попытка прикоснуться к Любви. А каждое разбитое сердце – это неумение любить. Поэтому настоящая любовь никогда не разобьёт сердце.

Если ты разбиваешь чьё-то сердце – ты ещё ребёнок в чувствах и не научился любить. Если тебе разбили сердце – знай, что этим тебя учат великому искусству Любви.

Если твоё сердце болит, значит, оно растёт – становится больше, готовится к новой Любви, чтобы в следующий раз ты смог вместить в него больше чувств, своих и других.

Но бывает, что человек ничего не может чувствовать и его сердце не знает боли и тоски, то тогда может быть, его сердце спит – никто не пробудил его, не тронул, не прикоснулся к нему прекрасным и красивым словом "ЛЮБЛЮ"?

Каждая наша попытка любить – это риск проиграть и шанс получить главный приз - Любовь. Когда любят тебя – это риск поколебать веру в силу своих чувств в любящем тебя сердце. Но когда любишь ты – это шанс испытать самое сильное и прекрасное чувство на земле и подарить это другому. Как видишь, твой риск не велик в сравнении с твоими возможностями.

Но, знаешь, я заметила, что очень часто настоящие чувства подменяются условными привычками, а способность любить – удовлетворением этих привычек, и тогда случается неправильное – любовь обижают. Тогда мне хочется спросить об этом у тех, кто это мог делать когда-то и может, совершает сейчас:

Почему, когда говоришь, что любишь, вдруг кто-то начинает яростно бить ногами в живот, так сильно, что тело сворачивается как эмбрион в чреве матери и от пронзительной боли в нём и в сердце отчаянно не хочется дальше жить?

Почему, когда сердце начинает плакать, некто, оказывается рядом и начинает истерично смеяться, злорадно при этом хрюкая от удовлетворения?

Почему когда вдруг искренне хочется радоваться солнечным тёплым лучам, и от счастья поднимать руки к небу и кричать в суете прохожих: Я люблю тебя! Чья-то зависть подло начинает толкать локтями, и, норовит опрокинуть лицом в грязь и пыль?

Так неправильно, ведь, правда? Любовь не должна быть унижена, никогда!

Потому что Любовь самое светлое и чистое проявление человеческого сердца. Настоящая любовь никогда не причинит боли, и любящее сердце не унизит того, кому оно дарит свою любовь. Так, любящий мужчина всегда будет заботиться о любимом сердце женщины, а любящая женщина всегда будет боготворить любимое сердце мужчины. Потому что сердце каждого из них друг для друга является источником их любви, света и жизни. Два сердца, как одно! Мужчина и женщина – одно целое!

Его женщина – мудрая и великая хранительница творческой силы своего любимого мужчины, тайная вдохновительница всех его устремлений, покоряющая его необузданную природу своею нежностью и хранящая его душу своею вечною, преданной любовью, если… - её трепетную женскую силу хранит в себе любовь мужественного мужского сердца.

Её мужчина – всемогущий, как Творец по своей сути, сильный и величественный по своему положению, добродетельный душой и вдохновлённый женской любовью по велению своего великодушного сердца и достойный целого мира по праву, если… - если его свет и силу оберегает большая любовь маленького женского сердца.

Как Солнце погасло бы, если вдруг перестала жить Земля, потому что ему стало бы не кому дарить свой свет, и сама Земля погибла, если бы тёплые лучи Солнца перестали её согревать, она не смогла бы рождать из себя всё прекрасное, что могло бы взрастить Солнце. Так мужчина и женщина не могут друг без друга: если он не будет светить, она не сможет без этого света жить, а если её не будет, то не будет ничего – весь мир перестанет существовать и любовь потухнет во вселенной без человеческого любящего сердца!

Женщина живёт "благодаря" и "во имя" света, который источает на неё мужчина, а он творит через неё новый мир, создавая наяву то, что однажды именно она внушила ему своей настойчивой силой любви.

Так устроен человеческий мир – каждый из нас становится причиной чьей-то жизни и именно в этом неразрывна цепь рождений.

Ты стал причиной для меня. Только твоя лампада светит мне сквозь все мои воплощения, зовёт и заставляет жить, верить, надеяться и, конечно же – любить!

Знаешь, я не смело и порой отчаянно мечтаю, что когда моя душа отыщет тебя в этом огромном океане жизней. Если, вдруг так получится, что я снова не успею или опять опоздаю, или буду вдруг не вовремя. Может, мне достанется, скромная роль в твоей судьбе, пронести хоть мгновение в руках твою лампаду, лишь, для того чтобы она ярче вспыхнула от моей любви, и чтобы больше света стало в твоей жизни.

Прости, наверно, это дерзко с моей стороны мечтать об этом, но моё сердце имеет это право, потому что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ больше всех других, потом что я жду тебя дольше всех и… я просто не могу больше жить без тебя – я устала ждать…

Я устала бесконечно ездить по городам, всматриваться в лица прохожих и звать тебя по ночам, вглядываясь в огни больших и маленьких городов через окна поездов и иллюминаторы самолётов. Но я чувствую, что скоро кончатся мои искания, и как только ты прочитаешь эти строки, моя жизнь обретет - смыл, моё существование - оправдание, а мечта – исполнение.

Наверное, прошлый раз я не успела или опоздала – я чувствую, что не сказала тебе что-то очень важное. Какие-то непреодолимые обстоятельства помешали мне, и теперь происходит то же самое, некая сила пытается вновь вмешаться в мою судьбу и увести меня с пути, который я прокладывала к тебе все свои жизни. Но не переживай я, никому и ничему не позволю сбить меня с толку: "За своё счастье надо бороться", - так почему-то говорят все люди на земле, и сейчас мне как никогда хочется быть просто человеком, просто женщиной, просто быть, быть…

Мне всегда хорошо, когда я представляю, что ты рядом, словно мы в том месте, которое принадлежит только тебе и мне – нам обоим. На самом деле это место из своих чувств и желаний мы с тобой построили вместе кирпичик за кирпичиком, шаг за шагом, день за днём, год за годом век за веком. С самого первого момента и до сегодняшнего дня эта цепочка неразрывно нас соединяла, и каждый раз снова узнавая тебя в толпе, она становилась ещё прочнее и явнее. Наверное, так растёт настоящая любовь, как цветок. Из маленького семени в прекрасный цветок, готовый расправить свои лепестки от одного твоего желания.

Моё жизненное пространство сжалось до размера этого конверта – в нём сила моего сердца! А написанные слова, как рождённые дети, постепенно выросли и обрели силу крыльев своей души, чтобы долететь до тебя.

Раньше я думала, как важно, когда есть кто-то в этом мире, кто думает о тебе, смотрит на тебя влюблёнными глазами и дышит с тобой одним воздухом. Но теперь, когда я почти нашла тебя, я поняла одну самую важную и в то же время простую истину. У людей есть такое выражение: "Не важно, где ты сейчас, важно – с кем твоё сердце". Очень красиво! Не правда ли. Но мне хочется добавить: мне не важно с кем ты сейчас, важно, с кем твоё сердце! Моё сердце с тобой и хоть я не знаю где ты, я точно знаю, что ты есть!

Я чувствую тебя…, и жду, что тот огонь, который я поддерживаю в очаге своего сердца, скоро дождётся моего усталого путника, который, замёрзнув в долгом пути по этому миру, приблизится к моему огоньку, и ему захочется отдохнуть и набраться сил рядом с ним, и этим уставшим путиком будешь ты. Потому что ты прошёл столько дорог в своих жизнях и душа твоя, так же как и моя искала место, где можно найти себе приют и отдохнуть. Твоя душа увидит мой огонь издалека. Она войдёт ко мне без стука, потому что в дом своего сердца не надо стучаться, дверь всегда открыта в ожидании тебя. Она сядет рядом со мной у очага, и будет смотреть на меня, и её не будет смущать то, что она может увидеть рядом со мной, и она будет знать, что все, что есть во мне и вокруг меня – весь мой мир принадлежит и ей.

В моём маленьком и в то же время огромном мире твоя душа увидит во мне такую же душу как твоя, твоё сердце увидит мою любовь к тебе, а мужчина в тебе увидит во мне женщину, трепетно любящею и ждущую именно тебя…

Мне нравится часами смотреть на небо, словно в твои любимые глаза. Нежные белоснежные облака, как хлопья сахарной сладкой ваты причудливыми узорами раскрашивают голубую высь надо мной. Я тону в глазах неба, словно в тебе. Наверное, я могла бы смотрела на тебя также очень долго, быть может, не час и не день, а все свои человеческие жизни, потому что я это делала когда-то и это совсем не трудно для любящей души…»."

Внешность - это как часть А в Едином Государственном Экзамене. Если ты не набрал определенное количество баллов, твою часть В и часть С никто проверять не будет, даже если имеют максимальный балл и абсолютно гениальны. Но даже если ты наберешь максимальный балл по А… ты все равно не пройдешь порог без остального.