Перенежность

Здравствуй! надеюсь, не в последний раз.
Меньше всего мне бы хотелось сводить истину до трюизмов, но что бы между нами ни произрастало, тоски среди этого больше нет. Пожала её сполна, теперь можно садить рожь - по весне заколосится жизнь. По вечерам дается дышать. Акварель растекается вместо крови в твоем лице. Столько рисовать - все равно что ощупывать пальцами каждую впадинку и бугорок - с ума сойти можно.
" Это не творчество - это порно ", - разве не правы 25/17 & ГРОТ? Правы.
Я счастлива, что ты есть.
Что я знаю тебя.
И будь единственный шанс еще раз увидеть тебя - прожить заново 19 лет, зная каждый шаг, когда я оступалась / каждую школьную "пощечину" / каждый фатальный перепад настроения, и не имея возможности поправить, - прожила бы. Без сомнения. Я ведь до сих пор помню твои живые проявления.
Целую, Пух.

*когда же я из этих записок в полноценные письма перейду?
**когда слов найду побольше.

Простые вещи мимолетны. Вроде попсовых песен, которые чудом поднимают меня танцевать в любое время суток: что-то до первобытности примитивное, безотказное цепляют. До сих пор смешит меня необратимость прослушивания Крида или Лободы, ну правда.
Меня переселяют! в приемный кабинет начальника одного из отделов. Буду там одна, и так уже все копья сломаны в спорах о кондиционере, прокуренном воздухе и плохой воде. До того все по-новому, что любопытство поглощает любой страх. Заведу себе фиалку и прозрачный чайник. Будет сложно - поставлю фотокарточку семьи на стол, тогда меня вообще ничем не взять. (Не поставлю. Притворюсь человеком, которому все нипочем. Всегда работает.)
Если я и училась 4 года, то затем, чтобы художественные произведения редактировать. Пафоса примерно столько, сколько в назывании "стихов/стишков/стишочков" "стихотворениями", но так и должно быть. И вот, я делаю это! Сказочность невозможная. Спасибо!
Парадокс дня / ну да, лет двух на самом деле: стихотворения пишутся об одном и том же - до тошноты. Но о другом неинтересно и не созидается совсем. Знакомьтесь , однонаправленное вдохновение.

Осталось сканворд запилить и ежемесячная газета "И на нашей улице будет праздник" готова к выпуску. Привет.

P.S. если вас просят воздержаться от ласковых слов - уж будьте так добры!

(via lifesketches)

Сподіваюсь, ти знаєш, що робиш,

бо я ні. Коли питаю себе, виходить чи "згадую", чи "мрію", але так не годиться в реальному житті. Знаєш, зараз моя "хвороба" полягає в тому, що я нічого не відчуваю. Не смішно мені, не сумно, нема ані гніву, ані дратливості. Просто добре. Ніяк. Як ніби минає час пломеніти, коли вік сягає 22.
З останнього торкає лише "Фарго" - краса створення, батьки та сестра. Моя сім'я. Моі горокракси. І то немов якось здалеку. Вважаю, що є якась сила у цьому "нічого не треба". Щось від Будди.
Вибач, іноді я забуваю деякі слова, то майже як лице рідної людини після перерви. Соромно. Хоча тут всього чотири роки минуло… три з половиною. Та три з нашої зустрічі. Чи був той рік добрий? Не можу відповісти.
Я сумую за мовою, якою мовила до свого повноліття - дуже довго, щоб потім нічого не відчувати. Більш ні за чим. Забавно, але гадаю, якщо мене коли-небудь звільнять, то саме за ці ігри.
Ця смута приходить до мене час від часу. Тоді беру дивні книжки, дивність в поганому сенсі. Відчайдушно шукаю забуті слова, і не можу ними наповнитися. Є в вас щось спільне.
Будь ласка, бережи себе. Тому що є речі, які можеш захистити лише ти.

(via lifesketches )

Здравствуй, свет мой!
С одной стороны, я начинаю отдавать долг, срок которому уже тысяча лет, а в ответ получаю стихи. Значит, все правильно. С другой, я вижу тебя спустя добрых полгода и глаз не могу оторвать. И снова это не любовь - просто "потребность видеть". Странный и непобедимый магнетизм. Я даже спасать тебя не хочу, как всех прочих.
Просто если бы я могла на тебя не смотреть, не смотрела бы.
Если бы я могла.

Смотрю летсплей-хоррор про художника, который явно подвинулся крышей: жена у него мертва, с ребенком какая-то темная история, собака давно не дышит, из-под кисти выходят холодящие сердце рисунки. Собственно, игра состоит в хождении по его громадному дому, в котором когда выходишь из одной комнаты, через ту же дверь возвращаешься уже в другую. Доносятся из-за закрытых дверей женские крики, куклы разбросаны, чертощина происходит, а он собирает обрывки воспоминаний и рисует. И страх то самый заключается в том, что не по своему дому он ходит: в физическом мире подобное невозможно (кровь разлита по полу, а на потолке стоит стол) - а внутри своей головы, столько там жести.
Интересно стало, на что был бы похож дом, будь он моей головой. Чувствую, что гарантий порядка, гармонии, света нет. Наверное, толстые манекены в широкой одежде стоят, никаких зеркал и доносятся биты русско-американско-французского рэпа. Что бы там могло двигаться, падать, выскакивать, даже подумать страшно. Задумалась.

А еще меня сегодня впервые укусила собака. От радости, что ли.

(via lifesketches)

Буквально сегодня, просматривая выпуск этак четвертый подряд "Танцев", решила посмотреть на YouTube выступления Ляйсан Утяшевой. Первый открытый ролик оказался о том, как складывалась её гимнастическая история.

Оказалось, что в 17 лет она восемь (!) месяцев танцевала со сломанной костью в районе ступни одной ноги и с расхождением костей ступни другой ноги. Она рассказывала, что её страсть к гимнастике была столь велика, что она пила обезболивающие и не давала себе остановиться. Пока на одном из выступлений не потеряла от боли сознания. После операций она тренировалась по 3-6 часов на коленях, потому что не могла стоять…
А еще её именем названы 4 сложных гимнастических элемента.

Переосмыслила поговорку "плохому танцору и ноги мешают". И еще поняла, что настоящую страсть действительно ни с чем не спутать. Если хочешь - идешь, даже если это требует сверхчеловеческих усилий.
И какие же рядом с нами, в одной стране, в одном времени, живут великие люди!

(via lifesketches)

Геральт из Ривии не является тем, кого я хотела бы видеть рядом с собой до конца дней.
Геральт - тот (и нет, не человек), кем я хотела бы быть. Объяснять бессмысленно, одно, пусть самое краткое, знакомство с ним расставит все на свои места.

Сапковскому - Богу и Создателю сего персонажа - я обязана дважды.

Во-первых, этим знаковым знакомством с Геральтом и Ко. Во-вторых, погружением в мир фэнтези. Раньше я таким не баловалась: если книга "не имела отпечатка интеллектуальности на лице", наши дороги не пересекались. А чему могут учить упыри, драконы и прочая нечисть, кроме того, что спасать принцесс надо и стоит?
(про Толкина не говорю, но и с ним я знакома не по книгам, к страшному стыду)
Оказывается, если персонаж держит меч, он может быть стократ умнее тех, кто держит компьютер. И смелость измеряется тем, что приходишь к беде и узнаешь, что можешь (или не можешь) её преодолеть. А мир населен такими существами, с такими мотивациями, маниями, привычками, что все это расширяет сознание получше умных дискуссий, грамматики и наркотиков (хотя и их тоже).

Забавно и странно вдруг понять, что вся сказочная и фэнтезийная братия поддерживает сильнее и учит большему, чем добрая половина классики. Струны что ли затрагиваются те, на которые мы реагировали, будучи детьми. Или синие занавески здесь обозначают синие занавески лучше - менее метафорично. Трудно сказать, только этим видением я обязана Гейману и теперь Сапковскому.
А однажды открытые истины, как известно, из сердца и раскаленным железом не выжечь.

"- Повторяю. Ибо, видишь ли, я - твой должник еще и по другой причине. Когда я узнал там, в зале, кто ты такой, я возненавидел тебя и подумал о тебе очень скверно. Я считал тебя слепым, кровожадным орудием, кем-то таким, кто бездумно и беспощадно убивает, отирает кровь с клинка и пересчитывает деньги. Но я убедился, что профессия ведьмака действительно достойна уважения. Ты защищаешь нас не только от Зла, притаившегося во тьме, но и от того, которое сидит в нас самих. Жаль, что вас так мало."

Ведьмак. Вопрос цены

Отношения Геральта и Йеннифэр

претендуют стать второй лучшей любовной историей после Ergo Proxy. Почему-то для меня лучшие любовные истории складываются из пары существ разного вида (ведьмак/колдунья, человек/прокси), из-за чего любить в человеческом смысле слова они попросту не способны. Это всегда что-то над, что-то вне реального. Возможно, во мне неистребима вера в невозможное, в любовь, какой "не место на Земле".
К счастью, в каком-то из смыслов я все еще стою у истоков истории Геральта и Йеннифэр, но уже готова ею насладиться.

Illustration: tumblr

(via lifesketches)

"- Люди, - Геральт повернул голову, - любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить."

Ведьмак. Край света

Illustration: tumblr

(via lifesketches)

Ностальгия - место, куда нельзя вернуться. От этого воспоминания становятся слаще и в то же время горше. Каждый раз, когда в моей жизни происходит что-то мало-мальски значительное (чаще даже постфактум), меня питает непоколебимая вера, пусть звучит это наивно или пафосно, что каждая секунда моей жизни записывается как первоклассный фильм. Первоклассный потому, что ракурсы выбраны отлично, свет всегда падает как надо, а крупные планы не подводят. Более того, всю эту хронику после моей смерти Режиссер, Видеооператор и Сценарист в одном лице непременно мне её покажет. И это будет нечто с моралью в итоге. Так что я встречусь со всеми прекрасными собеседниками, чтецами стихов, простыми и забавными знакомыми лицами, с которыми мы расстались (рискуя скатиться в драматизацию, скажу, что навсегда) слишком быстро, ещё раз и еще раз посмеюсь. К сожалению, я забываю об этом "кинотеатре", когда бываю угрюмой или раздражительной, хотя попустительствую время от времени своей природе.
С плохими вещами справляться существует особый метод. Он не более оптимистичный, потому что уговаривать я себя умею только крупными понятиями и непостигаемыми категориями. Он звучит как "мы все мертвы", хотя соглашусь, что эту мысль тоже надо по-своему пережить и понять. Это удобная позиция, поскольку оттуда всё уже произошло, боль кончилась, мы одиноки от и до, вместо Рима руины, прогресс и деградация нагромождаются друг на друга, но нам дела уже нет. Под "нами" я имею в виду поколение, но чаще всего только себя. И вот тогда каждая секунда становится сверхценной, даже если в этот момент на тебя, не закрывая рта, кто-то вопит с той стороны телефонной трубки. У меня еще только в планах прочесть книгу про лето 1913 года, но разве мы не скажем, что тогда люди были счастливы? потому что потом им пришлось все переосмыслить.

Прошлое и настоящее имеют цену, и говорить о ней - всегда становиться ближе. Моя готовность говорить длилась минуту, но когда кончилась, я уже набирала этот текст. Так у вас есть возможность стать свидетелями интересной истории, которую лично я бы озаглавила " Откуда у жизнелюбия растут ноги ".

(via lifesketches )

Если хотите, считайте жанром этой статейки фантастику с элементами хоррора.
!но тогда различайте автора и героя!

Я совсем немного ощущаю неловкость от своих длинных волос. Ведь чем они длиннее, тем менее они официальны, тем туже и выше их надо завязывать хвостом, тем меньше распускать по плечам. Свобода, сдается мне, тоже обратно пропорциональна официальности. Эта мысль выскользнула из размышлений о волосах совсем случайно. В любом случае в субботу я отсекаю определенную часть своего прошлого у парикмахера. Насколько много будем отрезать, хм?
Пару книг назад пришло ощущение литературного вкуса. Это как не слышать музыку, а потом начать улавливать переходы. Только с музыкой все сложнее. Возвращаясь к книгам, я почти снимаю с родительской полки научную фантастику. Доросла, прости Господи. После всех детективов, готики, нон-фикшна. Потом только театр абсурда, и привет. Может даже мифы - с Гейманом у нас даже диалог завязался через его публицистику - чудо-человек.

В остальном встраиваю редкие дружеские встречи в свой быт (одной в неделю-две хватает, чтобы чувствовать себя социальным человеком) и делаю разгрузочные дни. Сегодняшний закончился чудной рыбной котлетой в столовой над цирком. Мы смотрели с Катрин на тигров, меланхолично лежащих в огромном клеточном фургоне, и ей их было почему-то жалко, а мне… Ну, я знаю, что все не просто так. А рыбных котлет никогда не бывает много, это могу с уверенностью утверждать.

После всех этих псевдопоэтических встреч, поскольку считать подростков поэтами очень сомнительно, я думаю о тебе. Слушаю тебя и до сих пор считаю сильнейшим из всех, кого знаю. Может, ты сдаёшь, но не сдаёшься, это уж точно. Да и все другие, "лучшие" из мне известных, чересчур ещё юны. Время все делает чуть забавнее, правда?
Спокойной ночи, однажды мы посмеёмся над чуть слабыми собой. Возможно, смотря друг на друга.

(via lifesketches)

А если говорить о снах, складывающих нашу жизнь по правильным сгибам, ты снишься мне, мой дорогой друг. И в этом сне присылаешь мне одним сообщением все мои письма к тебе из нашего ненастоящего прошлого. Письма полны нежных и недвусмысленных намеков на радость от наших встреч. Это сообщение венчается твоим вопросом: "Думаю, нам надо что-то делать с этим". И вот тогда мне становится не по себе, поскольку понимаю, что ты и я действительно могли бы стать "нами". Я живо представляю, как обнимаю тебя не просто как друга и разражаюсь слезами. Потому что все мои барьеры, не дающие сближаться с людьми, рушатся. И рушатся тяжело, неудобно изнутри, почти смертельно. А ты все понимаешь. С этим ощущением твоего понимания после просыпания я живу целый день, и целый день внутри что-то мешает.
Может, оно и к лучшему, не видеть тебя так долго. Я, правда, не чувствую это, но главное - Верховный наблюдатель знает, для чего это все.

Знаешь, сколько дней меня ведут слова из "Оуэна Мини" (спасибо, что свел нас, Господи): "…не говори: "я молод"; ибо ко всем, к кому пошлю Я тебя, пойдешь, и все, что повелю тебе, скажешь.
Не бойся их; ибо Я с тобою, чтобы избавлять тебя, сказал Господь."
Как бы не всю жизнь.

(via lifesketches )

Хьюстон, прием.
Происходят странные вещи. Я умею их видеть и умею их любить.

На меня напал писатель. Это было больше месяца назад, никаких следов не осталось, так что можно говорить без опаски. Я действительно как не в себе писала до 3:00 ночи. Интригующе… Но в целом это всё.

Я больше молчу, чем говорю, и больше читаю, чем пишу - скажем, работаю на вход (звучит так себе). Всё свободное время посвящено книгам, аки Богу.
Закон Архимеда безотказен: тело, погруженное в жидкость, выталкивает равный себе объем. По аналогии книги двигают из свободного времени людей. Пострадавших, к счастью, нет.

С. рассказывает историю, которую могла бы написать Дюморье, которая лежит у С. в это время в рюкзаке. А все потому, что книгу дала ей я - фанатка Дюморье. Это лента Мёбиуса.

— Боже, не знал, что ты рэпуешь!
- Я не рэпую, - мои руки поднимаются, словно меня только что засекла полиция.
But i am.

Зрение садится. Приходится увеличивать шрифт постов.
К слову о работе, "Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в некотором узком поле" - когда Нильс Бор тебя оправдал.

На каждую из этих тем я бы долго говорила на какой-нибудь межкнижной прогулке. Пока же я желаю тебе удачи в поездке, поскольку уверена, что ты прочтешь. Пересеки видимую границу и хотя бы одну невидимую, С. Конец сообщения.

(via lifesketches)

каждый из вас - моя странная вещь.

Уверена, что лучшие уроки - уроки, избавляющие от привязанностей. Это не должно быть прочитано с пафосным привкусом. В действительности и в буддизме каждый из нас одинок, но сейчас буду говорить только за себя. Я все время это отрицаю, поскольку имею опоры в виде семьи или некоторых коллег, или чуть сбрендивших танцоров. И когда одна из опор тихо отъезжает из-под меня (а это был человек, которому, признаюсь, я отводила малую роль в своей жизни), оказывается, это большое пространство. Много я возложила на него, того не замечая. И тысячу раз благодарна Марише Пессл, облекшей мое знание в слова: "Снова и снова сражает нас не катастрофа, но постижение её". Так что я теряю человека уже тогда, когда только узнаю об этом, пусть даже это происходит за месяц. Спасибо, судьба aka Вселенная aka Бог: если он сможет уйти - значит, так действительно будет лучше для него и для нас всех. Если нет - так будет лучше.

Отсюда ко второму уроку, прорабатываемому проще, потому что катастрофы из-за масштабов отслеживаются проще, - не драматизировать. You know, ностальгии, романтизированная тоска, великое прошлое, собранное по крупицам, а по сути - безвоздушное пространство. "Маша, зачем ты делаешь это?" И я не знаю. Просто срабатывают триггеры памяти, кончается фильм, в котором больше одного человека и есть разлука, и я наворачиваю кучу воспоминаний, генерирую что-нибудь от печали до отчаяния и прекрасно имитирую жертву. "Маша, зачем ты делаешь это?" Я не знаю и именно поэтому перестаю себя заставлять страдать. Не мучиться ведь приятнее.

Сейчас происходит лучшее, что бы то ни было. Я начинаю верить этому. Не понимать, а действительно чувствовать. С таким состоянием, наверное, снимают корабли с якорей.

(via lifesketches )

P.S. вспомнила, что мне напоминает, когда человек уходит из моей жизни, от которого вообще не ожидал! Это как детективы, в которых убийца - повар, а он появляется лишь раз в одной строке и то - несет безобидный компот. Ей-богу.

Целеполагание

С чего-то я всегда начинаю первый шаг, и это что-то - определение направления, моя цель. Самая большая проблема, а именно потеря мотивации, происходит из-за возникающих сомнений, которые в свою очередь появляются от размывания сути движения. Почему я иду по этой дороге?
Буквально вчера я объясняла другу, почему танцую, при этом не выбирая ни тусовки, ни баттлы - два пути развития хип-хоп танца. И именно тогда я сформулировала ему, а заодно и себе, почему же вообще занимаюсь танцами. И это реабилитировало мои тренировки, ибо иногда они кажутся только похитителями моей энергии.
Поэтому я просто решила восстановить цели всех своих основных жизненных занятий, т.е. на что выделяется время, и иногда много времени.

Танцы:
я хочу научиться танцевать так, чтобы уметь танцевать в любое время и в любом месте
и получать от своего танца удовольствие;
поддержка формы.

Работа:
это на 70% заработок,
на 5% люди,
на 25% реализация.

Самообучение:
возможность освоить новую профессию,
узнать новую сферу мировой жизни,
развиваться.

Книги:
удовольствие
и отдых.

Блог:
я пишу, когда преисполнена мотивацией, чтобы вернуться при потере вдохновения для нового толчка;
или когда писать - потребность.

Встречи с людьми:
времяпрепровождение на свежем воздухе,
взаимообмен опытом и знаниями,
удовольствие,
поддержка,
получение или отдача мотивации.

Слишком практично? Возможно. Когда я готовилась к поступлению на режиссуру сразу после окончания школы у меня была одна-единственная, но очень мощная мотивация. Она была простой и наивной, но очень и очень конкретной. Мне невероятно нравилась игра "Syberia" со всем её нетривиальным сюжетом и масштабными декорациями. Я просто хотела сделать фильм по ней, а на одну из главных ролей взять своего дедушку, потому что по молодости он хотел стать актером. Это потом он посвятил жизнь букве закона…
Со временем у меня появилась другая цель, более сильная и реалистичная, но до этого я столько раз напоминала себе этим фильмом, почему я шла той дорогой. И это всегда работало!

P.S. Рецепт: конкретика в цели и память, с какой мысли всё началось.

(via lifesketches )

Научитесь расставлять акценты в своей жизни.
Или за вас это сделает кто-то другой.

Фраза, взятая из книги "Эссенциализм", проповедующая меньше, но лучше. Выбор - это инструмент, который позволяет оперировать временем и подобными ценными ресурсами. "Я просто полагаю, что каждый продает что-то: идею, свою точку зрения, мнение - в обмен на ваше время" (с) Грег Маккеон. Одно из важных вынесенных правил: всегда оценивайте имеющийся вариант по 100-процентной шкале, если он имеет ценность меньше 90%, он не подходит! Это помогает выбирать необходимые мне встречи из множества возможных, оставлять людям делать их работу, если она не имеет ко мне отношения, сократить трату времени.
Сейчас я и мои свертники находятся в таком возрастном промежутке, когда вопросы о будущем актуальны, что дает мне некоторую свободу в их выяснении. Очень мало людей знают, чего они хотят. И того меньше действуют в нужном направлении. Я слышала такие слова: "Чем старше люди становятся, тем больше лень", а человеку, их сказавшему, даже не исполнилось 30 лет. Никогда не поздно начать - это всё, что я хочу сказать. Разве не мотивируют сотни примеров пожилых людей, находящих себе занятия, после 40 лет открывающих себя писателей, а людей с ограниченными возможностями? Многие не знают, с чего начать. Но существуют методики разложения сложного шага на маленькие и решения каждого в отдельности, школы, курсы, консультации. Необходимо просто начать, хотите вы быть детским футбольным тренером или работать в обсерватории.
Если не решаем за себя мы, нас тащит течение, какие-то взрослые умные люди, которые, возможно, не такие уж и умные. "Выбор не вещь, а действие. Это не то, что у нас есть, - это то, что мы должны сделать" (с) Грег Маккеон, или выбор не работает, помните?
Мы обладаем высшей нервной деятельностью, а это очень серьезный ресурс, его можно всесторонне применять и развивать. Останавливаясь на просто хорошем варианте, мы отбрасываем потенциал, не достигая края своих возможностей - составляем цифру среднего показателя.
Каждый день - новое начало. Приступим!

(via lifesketches )

(с просторов вк)

О будущем, о новом, о себе
Часть 2

No glory in the process

Эти слова взяты у Тайлера Окли, и я стараюсь придерживаться их, уменьшая круг людей, посвященных в мои "большие планы", до минимума. С последней моей сменой курса знакомо буквально 6 человек. Процесс создания чего-то нового, взращивания идеи и её укрепления очень интимен. Чего бы ни касалась цель, она ценна и весома, только когда достигнута. Говорить об этом раньше времени - создавать воздушные замки, которые если будут разрушены, оставят по себе ожидания и пустословие.
Цель всегда начинается с плана, облеченного в слова, и самое прекрасное, что может быть, - заполнять их шагами и действиями. Более того, чем меньше слов сказано, тем больше ожидание разрастается внутри, поддерживая и накаляя желание двигаться.

Make it work

Я говорю себе это, садясь за учебники или повторяя информацию. Просто пусть это заработает, любыми способами: таблицы, удобные тетради, систематическое повторение, аккуратное разжевывание. Все ключевые моменты должны быть доставлены в долгосрочную память невредимыми и понятыми! Потому что с этим я потом буду работать, никто ведь не покупает тупые ножи или рваную одежду - это бесполезно, выброшенные на ветер деньги.
Удивительно, что такая нерациональная вещь, как цвет блокнота, например, влияет на желание начать с ним взаимодействовать. Множество подобных мелочей, даже настраивание себя перед сном на бодрый подъем, подчиняют психологию, добавляя баллы к мотивации.
Очень важно разделять сведения и знания. 1-е это интересные новости в соцсетях, которые из краткосрочной памяти выходят прямиком в никуда. Это действительно просто слова, что можно недолго обсудить или чем поддержать легкий разговор. Но 2-е это то, что имеет силу при правильном использовании и на чём строятся целые стратегии и технологии. Когда информация работает - это мощный процесс. Так же можно заставить работать время и деньги (которые, к слову, подвержены перманентной инфляции).

Сахар вызывает усталость. Приём!

Подробнее на эту тему написано немало статей, но для меня это стало открытием. Мне достаточно маркера (читай, красной лампочки) в голове с этой краткой отрезвляющей информацией, чтобы резко сократить скорость в направлении сладкого. А ещё кожа, конечно, она очень чувствительна к этому.
Дерзаю быть лучше.

(via lifesketches )