Перенежность

О будущем, о новом, о себе
Часть 1

Вы знаете, если менять качество жизни, нужно делать это тотально и быстро. И это получается, если мотивация достаточна.
Для меня в начале года столкнулось несколько факторов, требующих взаимного разрешения.

1. Я читала научно-популярную книгу, когда ко мне пришло осознание, чем я действительно хочу заниматься в своей жизни. Сейчас я работаю с текстами и занимаюсь некоторой бумажной работой, а в общем и целом это очень просто. В смысле это не вынуждает мой мозг особо напрягаться, тратить время и выдавать что-то сверхъестественно новое. Собственно, это и есть контрольный аргумент: я не развиваюсь здесь, потому что ничего не создаю.

2. Мир YouTube не больше месяца назад выбросил в меня видео Anastacia Kay. Все началось с этого видео про концентрацию и интернет, а потом я была поглощена целиком. Она изменила меня, серьезно! Благодаря ей и книге "Эссенциализм" мне стало абсолютно понятно, как начать тот самый путь к моей новой цели.

3. Время. Это большой вопрос и большой стресс, на первый взгляд, т.к. для работающего человека существуют часы до 8:30 и после 18:30 (с учётом времени, затрачиваемого на дорогу до работы). + тренировки 3 раза в неделю и люди, которые хотят встреч. Весь мой режим пришлось перевернуть, дабы просыпаться в 6 утра бодрой!, и тратить первые часы на необходимое. Для меня это сейчас самообучение. Каждое утро по часу-полтора я занимаюсь своими науками. На первый взгляд, это мало. Но

Быстро это медленно, но без перерывов!

4. Перегорание. Есть у меня такое свойство, и хотя это еще не произошло, я готовлюсь к провисающим моментам. И хотя моя вера в слова несколько пошатнулась, сейчас мне попадаются фразы, которые золотыми буквами я бы отливала на стенах.

(via lifesketches)

Она - мой лучший учитель.
И столь Она специфична в каждом своём проявлении, что осмелюсь надеяться, никем переплюнутой Ей не быть. Да я и не выдержу более лютого проявления таких жизненных уроков. Даже человеком язык не повернётся Её назвать, ибо Она - существо особо разряда.
Каждый день я вижу Её, переживаю бури эмоций и даже после расставаний долгое время не могу переместить своё внимание куда-либо ещё.
Она ежедневно неосознанно говорит мне, что надо двигаться. Если я остановлюсь, перестану идти к своей реализации, развиваться, осваивать всё новые и новые области жизни, науки и социума, то стану Ей подобна. Если я отвлекусь от работы на несущественные задачи, пустые разговоры и жалобы, я могу не вернуться к работе… или однажды перехотеть к ней возвращаться вовсе.
Я делаю пометки на руках и оставляю листочки на видном месте, когда поток рефлексии на Неё забирает мою волю:
НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ,
ДЕРЖАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ,
НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ В ЧУЖИЕ ДЕЛА И РАЗГОВОРЫ,
БЫТЬ ЧУТКОЙ,
БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНОЙ,
СЛЕДИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СОБОЙ.

И в то же время снимать важности с себя, своего мнения, личности. Потому что они задеваемы в первую очередь, а это слишком большая уязвимость.
Я - камень. Непоколебимый, невосприимчивый к деструктивности камень. Это что касается отношений с внешним миром, а что до внутренних процессов: Мусор на входе - мусор на выходе. Всегда помнить, что ты погружаешь в себя и что хочешь выдавать, а затем отсечь всё ненужное и переходить к правильным книгам и конструктивным диалогам.

(via lifesketches )

По итогу 366 дней 2016-го года
и угасающая словоохотливость

Каждое из выделенных имён, названий и событий заслуживает целого поста.
Сериал: "Фарго". От и до это совершенная вещь. Эта картина вдохновляет меня делать то, что я люблю, и делать лучшим образом.
Авторы: сказочник Михаэль Энде "История, конца которой нет", мистик Карлос Руис Сафон "Игра ангела" и классик, который забирает в книгу после любого прочитанного до него шедевра, Владимир Владимирович Набоков "Защита Лужина" (она падала в меня первой).

Кинематограф не моё. Сесть за какой-нибудь фильм так же сложно, как многим - за книги. Андрей говорит: "В кино небось приходишь со своей книгой".
Места не помню. Только людей. Но рано ещё составлять мемориальные доски.
Личное достижение: не пропустила ни одного балета в центральном театре города.

Закончила университет с красным дипломом, нашла р а б о т у, поступила в магистратуру, 1 сентября написала заявление на отчисление. Во многом счастлива.
Восстановила дружбу, некогда грубо прерванную мною же.
Побывала на новоселье подруги с её парнем. Они стали для меня людьми, с которыми лучше, чем читать книги!
Из всего круговорота спектаклей, клипа и непростых выборов выношу, что мне просто надо танцевать.

Отдельным и особым пунктом я выделю рэп-культуру, открытую мне сестрой. Которая началась с безобидного одного трека, потом чуть менее безобидного одного версуса, одного slovospb и захлестнула волной рэп-баттлов, новых имён, терминов. И на поверку вылилось в новый поиск смыслов, рифм и поэзии в моей жизни. Столь мало я ценю цензурированную современную поэзию, unfortunаtеly.

С Новым 2017 годом! Открывайте себя заново и не бойтесь открытого, господа. Каждому крепко жму руку и верю в вас, великодушных и сильных.

(via lifesketches)

Самое глобальное, что произошло со мной за этот год и о чем через неделю упомянуть строкой будет маловато, - РАБОТА.

Её отсутствие начало тревожить меня к середине июня, когда все (или почти все) мои одногруппники нашли подработки, удаленные или полноценные работы на лето. Я отношусь к людям, которые не делают что-то наполовину, поэтому подработки, откровенно говоря, меня не прельщали. 31-го июня я получала диплом и наконец взяла себя в руки, договорившись сама с собой, что через 2 года магистратуры, а может, и в процессе я буду подыскивать работу медленно, но неотступно.
НО уже 1-го июля я шла на собеседование, первое и единственное в своей жизни.

31-го июня вечером подруга прислала мне объявление о поиске редактора, и во мне не шевельнулось ничего. Просто, знаете, щелкнул механизм где-то в глубинах Вселенной, и ещё один правильный зубец тогда провернул на долю шестерню. На следующий день я звонила туда лишь для того, чтобы потом сказать себе, что сделала всё. В голове оживали картины маленьких издательств местных газет, каких-то рекламных типографий, библиотек, поэтому когда мне назначили собеседование в Министерстве внутренних дел республики, я была чуть больше чем удивлена.
Мы парализованы, когда влюблены, а ещё когда делаем большие ставки, когда что-то не можем потерять. Для меня тогда это не имело никакой ценности, кроме разве что опыта (опыт собеседования и опыт отказа на нем). Кроме сестры, об это даже не был никто оповещен, чтобы потом за ужином я могла рассказать родителям презабавную штуку.

Когда ты не боишься что-то потерять, ты можешь быть ужасно смел.

И я была. Когда, теперь уже моя, начальница нахмурилась, узнав мой возраст, я смело вступилась, убеждая её, что какой-то месяц и мне уже 21! Она тогда усмехнулась и поиронизировала, но на стажировку взяла. А теперь это мой, наверное, третий дом.
Я нашла в нем людей, кто стал камнями, на которые я находила косой, пусть молча, и до сих пор преодолеваю себя по их поводам. Но, на мой взгляд, об этом ещё никто не сказал лучше Янишевской:

(… ;)
она говорит: все, кто сделал мне больно, превратили меня
в ничто, в хлам, загнали меня в капканище, аки
кроля, ушла из-под ног земля
разорвали меня пополам, на спор.
но я считаю их до сих

моими самыми лучшими
учителями.

Но кроме того, я нашла куда больше восхитительных людей, и хотя с кем-то уже простилась, я слепо верю в наши другие встречи.
Основные уроки, конечно, заключаются в том, что своё обретаешь в нужные сроки, а события и люди, люди-то по-настоящему совпадают! И потому только вселенский маховик всегда в движении.

(via lifesketches )

Моя дорогая сестра!
(однажды ты так или иначе наткнешься на этот текст)

Мы иногда страшно недооцениваем людей, верно? Себя и того пуще! Недавно я услышала историю про трёхлапую собаку, которая после потери лапы не вспоминает о том, как ей было здорово с четырьмя. Она думает, как ей с тремя бежать быстрее, чем раньше. Ты будешь встречать людей, котов, вещи, которые будут казаться тебе твоими, не исключено, что они и будут твоими. Но с твоей жизнью они будут идти строго по касательной. И это одно касание в виде вашей краткой встречи, и последующая разлука могут стать тебе бОльшим уроком, чем постоянное пребывание рядом. Я помогу тебе переворачивать эти хитрые двусторонние медали с одной теневой стороной. Но будь готова, что на свете есть чудесные молодые люди и некоторые из них женаты. И с этим ничего не поделать.
Очищай пространство от хлама (совет, граничащий с приказом). Пустые от картин, фотографий, подсказок (кроме, разумеется, моих книг!) стены отлично наполняются солнцем, тобой и детством, когда то ли фантазии, то ли денег не хватало на их заполнение. Это как с той книгой, которую я купила в Москве, а читала на питерском кладбище. Это, конечно, история, но память не в вещах находится. Вообще не снаружи.
Я не ощущаю себя работающей, так мало мне это причиняет стресса. Так много причиняет смеха. Знаешь, когда говоришь с людьми о других людях, будь ситом с тысячей сеточек. И если ты хочешь не дать своим словам распространяться, запрещай их повторять. Все равно что ставить гриф секретности на документах. Особо важное же не произносится.
А на все "что, если" просто дай себе и Вселенной немного времени. В итоге все станет на свои места.
Ха-ха, нет, никто не отменял еще 5 лет меда! Спокойной ночи, милая.

(via lifesketches)

Не далее как вчера к нам в кабинет зашел сотрудник с просьбой найти документ. На слова Андрея, что пусть ищут в своей канцелярии, документ был направлен туда, мужчина проронил что-то о занятости секретаря.
- А я не занят? У меня тоже есть бумажки, - свирепо отвечал мой коллега. - Или вы думаете, я здесь в шахматы играю?
Мужчина заговорил тише и быстрее, сделавшись совсем невнятным. И всё это было бы обычной рабочей сценой, если бы…
сразу по уходу гостя Андрей раздраженно не откинул бы черновик какого-то акта с середины стола и не вперился глазами в маленькую шахматную доску, спрятанную под ним, обдумывая свой следующий ход.

Занавес.

(via lifesketches )

Почти два месяца назад у меня появился человек, который неизменно дарит мне ощущение Нового года или его преддверия. Это кустодиевская женщина, работающая со мной. Такие, знаете, без зазрения совести в 23:45 31-го декабря отправят за майонезом, причем, скорее всего, своего мужа. Такие щедро бьют своим бокалом о бокалы других, расплескивая шампанское или вино, так как праздник и можно немного повеселиться. Такие смотрят "Голубой огонек" и смеются над шутками, над которыми уже поколения два никто не смеется. И смеются, конечно, громче всех. А каждый раз, когда мне доводится увидеть ее улыбку, кажется, что после этого она громко воскликнет и начнут бить куранты.
Она воссоздает с ювелирной точностью во мне все стереотипы о классическом праздновании русского Нового года. Как в "Елках", если помните, большая пьющая семья, пять вариаций оливье на столе, три - сельди под шубой, миллион гостей и ёлка, разумеется, до небес.
Вот такой у меня человек-праздник. Праздник, который всегда со мной.
И до того всё это живо во мне, что вчера с семьей до срока подбивали итоги года.

С наступающим через месяца полтора вас, что ли!
Снег, между тем, до сих пор себя не показал. А если город и бел, то исключительно от меланхолии.

(via lifesketches )

Работная работа

В кабинете мы с Андреем сидим стол в стол, лицом друг к другу. И каждый, пусть редкий, раз, когда возникает ситуация, решения к которой у меня нет, я смотрю на него и спрашиваю: "Как ты думаешь….?" и по тексту в зависимости от ситуации. На что он твердо, но понимающе отвечает: "Маша, я ведь не редактор, тебе нужно это решить самой". А другой раз Андрей из своих гор работы бросается вопросами "Что?" да "Как?", а я при всем желании и неумении помочь говорю: "Я не знаю этого, тебе нужно самому с этим справиться".
Хорошо бы иметь человека, спокойно открывающего мне глаза на собственную силу в сложных ситуациях. После слов "Это можешь решить только ты" ничего ведь не остается, кроме победы.

Сегодня, пока ребята из моего кабинета вышли по своим страшно важным делам, к нам зашла с документом девушка. Я уже немного ее знаю, но мне все равно показался странным вопрос:
- Ты замужем?
- Нет, - в этот момент я как раз печатала, поэтому постаралась как можно глубже влезть в принтер.
- А почему у тебя тогда губы не накрашены? Спинку, молодец, держишь, а про помаду подумай, вон у нас сколько бравых ребят.
Я пожала плечами, потому что показалось вдруг невыносимо сложным объяснить ей, что не нужен мне такой молодой человек, который из-за помады на губах из семи миллиардов отдаст предпочтение именно мне.

Сюда уместно вспоминается наш последний поход в театр с сестрой. Тогда мы раз в пятилетку вышли обе на каблуках, и почти на первом повороте с нами заговорили идущие тем же путем двое мужчин, сначала вроде как спрашивая дорогу, а потом блистая знаниями местных кафешек. Едва мы разошлись, сестра так отчаянно грустно вздохнула: " Как же люди ведутся на внешнюю красоту ", что меня аж пробрало.
Так что, каким бы некрасивым ни был человек, зри в корень.
И уж тем более каким бы красивым ни был человек, смотри в самую суть, дорогая.

(via lifesketches )

Я пишу только о любви. Если слова убрать, то вот она.

#Oxxxymiron - Все переплетено Illustrations: (х)

(via lifesketches)

Ты можешь при первой встрече бросать на меня любые
многозначительные
быстрые
частые
любопытные
пронзительные взгляды,
не заслоняемые другими,
взгляды, будто я самая удивительная женщина, которую ты встречал.
Ты можешь влюблять меня, не используя никаких прямых слов об отношениях. Можешь завораживать голосом, ставить нас в одно предложение, вроде "Нам понравился фильм", называть меня по имени, быть несусветно вежливым. П о к а т ы н е г о в о р и ш ь с о м н о й о б о т н о ш е н и я х, я н и ч е г о о т т е б я н е х о ч у.
Ты можешь громче всех смеяться над моими шутками,
можешь браться помогать мне
или делать комплименты
просто так.
Ты можешь брать из моих рук горячую чашку обеими ладонями и не морщиться, будто это последнее, что ты вообще можешь взять в своей жизни. Хотя это покоряет меня больше всего.
Ах да! ты можешь покорять меня. Пока делаешь это неосознанно.
Ты можешь разливать лимонад на мой ковер, наливать мне сок, угадывать меня в шарадах, подыгрывать в покере.
Ты можешь идти рядом со мной по темноте, когда мы говорим о доброте.
Ты можешь что-то запоминать обо мне, что-то советовать, искренне удивляться тому, что я делаю со своей жизнью.
Ты можешь никогда меня не обижать,
никогда не задумываться, что я думаю о тебе.

Ты можешь меня не любить.
Можешь любить кого-то другого.

Я ничего от тебя не жду, не хочу, ничем не обязываю.
Это самое ценное, что я могу тебе дать. Потому что оказывается, любовь - свобода другого.
Не моя свобода: в этих условиях (когда ты, не зная о том, получаешь монополию на мое внимание) мне не найти свободы. Да мне и ладно так.
Это твоя сводоба.
Я влюблена в тебя, а значит - даю тебе жить.
Если задуматься, это очень много.

(via lifesketches)

Illustrations: (х)

Мое сердце открыто, / Потому что разорвано
(c) Even

Я все думаю над этими словами. Это малоестественно, будто некомфортно, инстинктивно хочется, чтобы кончилось. Но в то же время самые красивые стихотворения создаются в такие моменты (когда от тебя рождаются стихи, ты не можешь отказаться от отцовства), самые большие понимания оказывается вмещаются в голову. Хочется закрыть свою грудную клетку от этого слепящего света и хочется никогда не переставать его ощущать.
Это обезоруживающе, неожиданно, воистину разрывающе, но только так действительно начинает проистекать из человека жизнь, нежность, чистота.

Когда мы влюблены, мы становимся такими, какими были задуманы.

(via lifesketches )

Мой новый год, третье десятилетие, еще один шаг начинаются с любви. Или однокоренного ей слова, и нет ничего главнее этого.

С каждым августом мне все большее количество людей желает найти спутника. Осталось пожелать этого самой. Ведь если у меня появится спутник, я стану полноценной планетой
Я до сих пор верю в силу слов и в силу молчания. Верю, что доброта - вырабатываемое качество, как бы настойчиво её не называли талантом. Верю, что все можно исправить. И теперь могу с уверенностью сказать самым важным, что мои руки не причинят им вреда.

Когда друг детства говорит, что я самый "классный человечек" из всех, кого он знает, он скорее всего не осознает действительный вес своих слов. Потому что если это не твой родитель, а кто-то, кто не обязан тебя любить, и он повидал по-настоящему много людей, это вдруг обнаруживает твою истинную величину. Всё вскрывается в такие дни, все мои отношения, разворачивающиеся вокруг.
Я вижу себя глазами других, и это… Это очень много. Это сколы, которые надо "заполнять нежностью, словно вязким веществом" и не кому-нибудь - мне самой. Это опоры, выработанные смелости. Это люди, которые выветриваются и которые застревают, и от каждого хорошо. И по правде, ты всегда выглядишь так, как себя чувствуешь.

Не смотри в зеркала, они врут.

(via lifesketches)

Illustrations: (х)

Скажу вам наконец, что при всей вашей холодности вы можете
кого-нибудь полюбить; что может ослабнуть какой-то фибр
в сокровенной глубине вашего существа и вы можете испустить крик,
похожий на крик скорби.
Альфред де Мюссе

Можно начать играть в покер и на второй вечер оставить на поле для ставок сердце. Я не умею точно запоминать лица тех, кого хочется помнить больше других. Потому не запомнила и твое сегодня. Будь возможным остановить время, это была бы любая минута между 8:10 и 23:00, когда мы сидели друг против друга. Умели ли мы что-то, кроме как улыбаться один одному и делать вид, что умеем что-то кроме? Я не люблю смотреть на человека и понимать, что не хватит пары часов, чтобы наполниться им. Несколько страшно, что для этого может понадобиться львиная доля жизни. Многие вечные чувства временны, но их козырь в том, что все они горят и разматывают одинаково. Разматывает, душу не отвести. Забери все мои мысли и дай мне сон. Завтра я встречусь с собой (и тобой) с новыми силами.

Сумбурно. Штормово. Молитвенно.

(via lifesketches)
P.S. Спасибо, что не пишешь стихи.

Небо было такое звездное, такое светлое, что,
взглянув на него, невольно нужно спросить себя:
неужели могут жить под таким небом
разные сердитые и капризные люди?
Достоевский.

Последние несколько дней я не могу закрыть вкладку со статьей о Хиросиме. Это явление для меня всеохватно интересно. Это и великая метафора о карме, и великая метафора о любви, которую мне никак не удается срифмовать, и великая трагедия. Не осталось города 6 августа 45-го, но осталось огромное место для раздумий. Но о таком больше молчат, чем говорят, и жаль…
Есть неконтролируемые вещи, и ощущение бомбы внутри, если это метафора, к ним не относится. Я имею в виду страх, волнение, когда
сердце-барабан,
дыхание срывается,
каждое слово становится сложным
и начинаешь запинаться,
хотя в глубине души абсолютно спокоен и недоумеваешь по поводу организма, щедро выплескивающего адреналин без серьезного повода. А еще влюбленность, когда
не можешь не улыбаться,
смотреть в другую сторону,
сердце неестественно быстро гонит кровь,
горят щеки.
И ты следишь за собой из глубины разума и усмехаешься реакции тела, как маленькому ребенку. Забавно. Насколько осознаваема любовь по сравнению с этим - когда не можешь душу отвести от человека, а не взгляд.
Как писала Полозкова, " Ты испытатель, я полигон, каждому по вере его, не по степени износа". Поэтому я справляюсь, … верю тебе.

#Наутилус Помпилиус - прогулки по воде.
Лучшее, что подкидывала мне жизнь, №10 : неожиданные открытки.
Лучшее, что подкидывала мне жизнь, №23: когда здороваются первыми .

(via lifesketches )

личноеличноеличноеличноеличноеличноеличноеличноеличноеличное

Чтобы перестать бояться надо просто устать. Устать не значит пустить на самотек, ведь я знала геометрию в свое время. Но это значит закрыть глаза на середине билета в 11 вечера. Брюсов, Блок БлокБрюсов. Все равно выпадает Бунин, и я все равно молчу.
Не везет мне на великих с фамилиями на Б. Только с Бродским сложилось.

Я пережила сегодня отвратительное чувство, которое взяло бы золото на Олимпиаде (столь оно непревзойденно): чувство, что я тупая.
Не глупая, не наивная, не в тупике житейских невзгод, с этим можно справиться. Просто был же где-то Бунин в этих 4-х годах обучения, да затерялся, видимо. Это непростительно: когда-то учить, проходить, а потом встать на полуслове намертво. И бесцельно бродить мыслью между Горьким и символистами, не находя никого между.

С прошлым, как и с будущим, спорить вообще последнее дело.
И все равно откуда-то поднимается горькое чистое раскаяние о дружбе, поломанной моим злым молчанием. Есть ли тому предел?

(via lifesketches)

Illustrations: (х)