любить больше нечем

между нами ненарушаемый "статус-кво".
снег лежит за окном вот уже полторы недели.
а прекрасное златоглазое божество,
не поверишь, но сладко спит
на моей постели.

между нами чужие страны, чужое всё.
я никак не оформлю себе заграничный паспорт.
если этой метелью прошлое занесет,
то, конечно, хотелось бы,
чтоб
непременно
насмерть.

ты не едешь, не пишешь, не помнишь
и нету сил
забывать тебя больше.
поэтому и устала.
этот глупый, красивый мальчик вчера просил
оставаться.
и, знаешь ли,
я осталась.

да, я вижу все то, чего не вернуть назад -
в переливах чужих голосов и косых ухмылок.

когда глажу им волосы,
если закрыть глаза…
ощущаю
предательски
пальцами
твой затылок.

Предскриптум. Это просто очередной пост с целью высказаться и выговориться. Мне стало необходимо писать о том, что я чувствую, фиксировать свои мысли и рассуждения. Прошу за это меня простить.

Это просто слишком сложные отношения. От меня отказываются на несколько недель, заставляя меня реветь днями и ночами, не выходя из комнаты, глотая пачками успокоительные таблетки, и когда я только начинаю приходить в норму, строю вокруг себя стены полнейшего равнодушия и учусь рациональному подходу ко всему, то ко мне опять приходят со своей милой улыбочкой и теплыми объятиями, дотрагиваются, как бы случайно, до моей руки, и все барьеры, которые я себе там понастроила, в хлам рушатся.

И после очередного такого происшествия я действительно начала на все смотреть реальными глазами. Вот сейчас, стоило мне вроде как привыкнуть к его невниманию, как опять начались звонки без повода, опять все эти милые шептания на ухо, которые ну просто ни к селу, ни к городу, опять он плюет на допустимое нормами приличия расстояние между нами.

Что с нами, черт побери, не так? Почему он, тот самый человек, утверждающий, что обязательно мне поможет и обязательно меня защитит, если у меня возникнут какие-то проблемы и если кто-то меня обидит, теперь сам создает мне эти проблемы и сам же меня обижает? Почему он пытается сберечь меня от всего и ото всех, но не бережет от самого себя? Вопросы в пустоту, на которые я, кажется, начинаю находить ответ.

Я не хочу, чтобы у вас, дорогие мои читатели (Боже, я ведь так много ною в последнее время, саму себя терпеть не могу в такие моменты, как же вы-то меня еще терпите?), сложилось не верное впечатление о человеке, о котором я пишу. Меня обижают все эти обидные высказывания, часто летящие в его сторону от людей, которые даже не знают его. Да, он делает мне больно своим отношением, своим поведением дурацким, своими принципами, но он все равно удивительный человек. Я это сейчас говорю не потому что у меня чувства к нему, а потому что это правда так. Он не из тех "бэд-боев", приходящих и уходящих, приходящих вновь и опять же уходящих, хоть и может так показаться. Он в принципе не то чтобы уходит из моей жизни насовсем, просто временами он настолько от меня отдаляется, что мне кажется, что я теряю его. Временами он так холоден со мной, что мне действительно кажется, что я сейчас стану ледяной фигуркой, и меня поставят в следующем году на центральной елке. Это сложно понять, мне самой было сложно, но сейчас я начала понимать. Да просто это особенность его характера. Я знаю его. Знаю много-много мелочей о нем, столько было искренних разговоров, поэтому ни один чертов человек не смеет мне утверждать, что я сама насочиняла его "картинный" образ хорошего человека. Нет. Он и есть хороший человек. Мне тяжело объяснить, но я знаю это. Я знаю, что ему тоже делали больно, его тоже ломали, как ломали однажды уже меня, ему тоже по жизни было нелегко. Я понимаю его. После очередного его "похолодания-потепления" я наконец-то начала понимать.

Я не могу отказаться от него. И дело не в том, что я себя не уважаю, поэтому и позволяю относиться ко мне вот так. Я просто его люблю. Я никогда не бываю так счастлива, как в те моменты, когда у нас все хорошо. Да, он причиняет мне адскую боль, когда отдаляется, но, черт возьми, он столько всего дал мне, столько всего сделал для меня, что я готова все на свете ему простить, лишь бы он окончательно никуда от меня не делся.

Теперь я поняла, что в следующий раз, когда он снова уйдет в себя, мне просто нужно перетерпеть. Я готова на это. Я хочу бороться за него. Мне наплевать, кем он для меня будет, мне он нужен в моей жизни. Он мой человек. Единственно правильный и единственно важный.

откуда мне знать что любовь, отданная пошлому имени,
врастает в горло колкими пальцами , оставляя след на шее,
и падает, разбивается, собирается снова больным истерией,
детка, малыш, солнце, господи, как-нибудь уже назови меня;

а я кромсаю стишки-строчки, жгу луну, ставлю кляксы на небе,
мне нравится думать, что ты счастлив даже без моего присутствия,
закрывать глаза и пытаться заснуть, не засыпать, взрывать планеты -
крошка, нас разделяют не километры и не боль, а что-то похлеще;

ну откуда, скажи, ну откуда мне знать что ночь гораздо важнее дня, когда ты уходишь все меняется быстро и криво, иногда наоборот переворачивается. и кто бы кого бы на что-то из нас не менял, радость моя, это последний и слишком большой для нас поворот,
мы не входим в него, мы разбиваемся по ярким и темным цветам,
нас раздевает очередной вечер, черные цифры, отпечатанные внутри -
и книги не рвутся, а бьются так, что дрожит голос, которому веришь даже если там слова произносят какую-нибудь очередную ложь. терпи, питер-москва-ты-и-я, терпи;

но на самом деле нет разделенья границ между неопределенными городами,
пять минут пешком не пройти - разносит по кочкам каждый новый камень,
по почкам бьет с такой силой, что падаешь и крутишься на асфальте -
я же просила: "не отпускай" - и ты обещал, обещал, обещал; помнишь в марте, осенью, зимой - плевать когда это было. надо начинать переставать любить все, что остыло, и отвечать, в конце концов, на звонки - не пиши мне, детка, пожалуйста, напиши.

вы проспойлерили мне Волчонка - я проспойлерю вам Обманщиц.

— Эзра?
- Как же здесь прекрасно!
- Нет! Нет!
- Прости меня.
- Нет, не надо. Оставайся в сознании, слышишь меня? Даже не смей закрывать глаза! Нет, Эзра, прошу тебя ! Боже мой, Эзра, ну, пожалуйста!

ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!! Сначала Эллисон в Волчонке, теперь Эзра в Обманщицах. На этой неделе у каждого сериала задача: доведи зрителя до нервного срыва.

Наверное, моя проблема в том, что я слишком привыкла быть счастливой. Слишком привыкла просыпаться каждый день с улыбкой в предчувствии отличного дня. Привыкла слушать хорошую музыку, которая еще больше повышает настроение. Привыкла сиять и радоваться весь день, потому что он рядом, потому что со мной он. А теперь его нет. И счастья, соответственно, тоже больше нет.

Привязанность, видимо, всегда приводит к боли. Мой телефон так отвратительно не звонил без повода его именем уже две недели, что в истерических припадках мне порой хочется его разбить.

Боже, я каждый день мысленно возвращаюсь в февраль. В самый замечательный февраль. Так еще и числа совпадают с днями недели. Вот вчера например, 15 марта было. Суббота. Ровно месяц назад он знакомил меня со своим отцом, мы сидели у него, разговаривали, потом он провожал меня к подругам в торговый центр, обнимал, звонил, спрашивая, как я добралась, а потом ночью мы пошли с ним в кино. А вчера я вернулась в десять часов вечера от подруг из того же самого чертова торгового центра, и даже если я вчера улыбалась, мне было весело, да и настроение было хорошее, то стоило мне только войти в квартиру, как вся эта тоска, которую я упорно чем-то прикрывала весь день, все равно накрыла меня с головой. Да что там, я уже когда в такси села, мне поплохело. Потому что тогда же, ровно месяц назад, когда я ехала домой после торгового центра и перед кино, он мне звонил. И я просто не могла стереть с лица идиотскую улыбку, не могла спрятать нотки радости и какого-то волнения в голосе. А вчера он мне не звонил. И больше, наверное, никогда не позвонит.

Вчера я около часа лежала на полу, высказывалась в пустоту, надеясь, что мне полегчает, но мне не полегчало. Груз на душе как был, так там и остался. Я не могла понять вот эту мысль о том, как человек с такой легкостью может забыть тебя, если между вами так много всего было. А потом вспомнила, что я и сама так с людьми обходилась. Мне было легко заканчивать свои отношения, потому что я никогда не любила человека, который держал меня за руку. Поэтому вывод напрашивается сам собой: ему просто на меня наплевать. Поэтому он и не помнит ничего, не жалеет, не хочет возвращать. Поэтому он сейчас так со мной холоден. Поэтому теперь он и для меня соорудил вокруг себя стену, которую мне уже вряд ли удастся разрушить.

Вы устали от моего нытья? Да, ребята, я тоже от него устала. Я немножко окрепла и уже выхожу из дома, но это не значит, что мне стало легче. Не стало. Мне по-прежнему очень больно, я просто не могла уже больше сидеть в четырех стенах и ото всех прятаться, потому что это заставляло меня чувствовать себя слабачкой. А я не такая. Повторюсь. Не такая. Всем людям бывает больно, и это не делает их слабыми. Их делает слабыми то, что они перестают бороться. А я не перестала. Я не сдаюсь. Я постепенно поднимаюсь на ноги, закрыв глаза на то, что изнутри меня разрывает на мелкие частицы. И кстати. Я больше не реву на улицах. Это, наверное, уже плюс.

Я просто все еще надеюсь, что все вернется на круги своя. Что это просто неудачное время сейчас, которое надо пережить, а потом он снова будет рядом. Такое ведь уже бывало. Мы уже ссорились, и мне тоже было плохо, и я тоже думала, что ничего не наладится, но в итоге наладилось. И после этого мы стали намного ближе. Хотя в общем-то сейчас мы даже не ссорились. Он просто отдалился. Просто кинул меня без объяснения причин. Но я все равно надеюсь. Глупая идиотка. Многое узнала о нем за последнее время, на многое мне открыли глаза, но мне просто наплевать. И это мерзко. Чувства до сих пор затуманивают мой разум. А я ведь теперь пытаюсь быть рационалистом. Он сам мне месяца так три назад сказал, что так жить правильней, что разум важнее чувств. Нужно было еще тогда к нему прислушаться, а не начинать с каждым днем только больше в него влюбляться. Но сердце-то у меня дурное: всегда тянется к людям, сердца которых не тянутся ко мне.

Трескаюсь, осыпаюсь, как краска с пола. И с потолка. Раскрась меня и сотри. Больно ли то, что видишь меня бесполой? Мальчик ли, девочка зыркает изнутри.И ухмыляется грозно, придурковато, ногти грызет. Тебе уже все равно. Мне уже тоже. Привыкла ночами плакать или стоять на улице под окном дома кирпичного, в коем ты проживаешь . Я не ищу случайных ненужных встреч. Ты провожаешь меня, будто не провожаешь. Веря, что это дело не стоит свеч.

Свечи горят в доме, в котором окнами служат твои глаза, как они чудны.
Я пробираюсь топями, да болотами, чтобы успеть до новой твоей чумы,
Что не случается видеть в одной с любовью лодке – ее убил бы холодный шторм.

Ты представляешь новые свои роли.
Я почему-то не прихожу в восторг.

Больно ли то, что губ твоих отпечатки жгут мою щеку правую, а не греют? Буквы, что говоришь, для меня горчат и чем-то неизлечимым во мне болеют. Больно ли то, что ты обнимаешь скупо, словно сдираешь с тела вторую кожу?

Я – нежеланна в списке твоих покупок.
Да и в душе твоей нежеланна тоже.

В самое сердце.

ты знаешь, я так благодарна тебе,
за то, что я стала прямее и злее…
меня закалил ты в неравной борьбе –
я раньше глупее была, но светлее…

а знаешь, спасибо за соль моих слёз,
за веру разбитую твёрдой рукою.
теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
а знаешь, ты сам меня сделал такою.

а знаешь, я рада, что ты показал,
что верить нельзя никому безоглядно,
что жизнь - это просто огромный вокзал,
где нет поездов, что вернутся обратно…

а знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
за то, что ты прочно закрыл моё сердце,
за то, что уже никогда не смогу
кого-то согреть и сама отогреться.

а знаешь, ты всё-таки очень силён –
меня поломать – непростая задача,
ты справился, только ты сам побеждён –
я в сердце твоём – это многое значит.

а знаешь, спасибо тебе за любовь –
пусть лживую даже, пускай понарошку,
с другими её не захочется вновь.
но всё же спасибо, за счастья немножко.

в припадках кричу по ночам: только бы не потерять;
только бы прикоснуться еще раз к твоим плечам;
и все сначала.

а потом просыпаюсь, и, твою мать,
понимаю, что потеряла.

Я второй день подряд не хожу в школу. И дело не в том, что я заболела, а в том, что на данный период моей жизни я настолько слаба, что не могу собрать себя в кучу и вернуться к привычному образу жизни. Открываю с утра глаза и хочу верить, что все, что произошло, было всего лишь сном, а когда понимаю, что нет, это не сон, и меня на самом деле бросили, начинаю плакать. Успокаиваюсь, поднимаюсь с кровати, начинаю собираться. Когда дело доходит до выбора одежды, и я открываю свой шкаф, то как назло попадаются именно те вещи, которые я надевала в наши с ним самые счастливые дни. Я беру в руки какую-то кофту, опускаюсь на кровать и снова начинаю реветь. Тем самым порчу свой макияж, и уже вообще к чертям не успеваю никуда собраться. Вновь успокаиваюсь, вновь крашусь, одеваюсь. Уже думаю выходить из дома, накидываю куртку, но тут опять сюрприз. Чертов воротник весь пропах им. Прошло две недели с тех пор, как я в последний раз у него была, как моя куртка висела у него в шкафу, неужели за это время запах не выветрился? Ну, ладно, из дома я, может, наконец и выхожу, но по дороге на остановку меня снова накрывает. Потому что я вспоминаю, как счастливая бежала поскорей на свой автобус, когда торопилась к нему на встречу. Улыбалась всем вокруг, душа пела, сердце радовалось. А теперь я иду по улице и плачу. В восемь часов утра. Иду и плачу. В итоге останавливаюсь, сажусь на лавочку, и все, баста, понимаю, что никуда я сегодня уже не пойду.

Это невыносимо. Я помню все. Я была счастлива, и теперь это меня убивает. С каждым местом, где я бываю в этом чертовом городе, связано что-то особенное, что-то значимое для меня. Я не знаю, как двигаться дальше. Я чувствую себя потерянной. Почему так больно, Боже мой, почему это так больно?! Я должна быть сильной, а я чувствую себя настолько слабой, настолько жалкой, что мне становится мерзко от самой себя.

Когда это пройдет? Сколько потребуется времени в этот раз? Я пью успокоительные, и лишь они помогают мне сдерживать себя и свои слезы хоть на какое-то время. А что если я забуду их выпить, когда пойду в школу(решиться бы вообще туда пойти в ближайшее время) ? Я такая размазня, что аж тошно. Простите за это нытье, просто то, что я пишу об этом, тоже своего рода небольшое обезбаливающее. Когда я пишу о своих страданиях, мне тоже немного легчает.

…

Вернись ко мне. Пожалуйста. Вернись ко мне, я не выдержу. Я не выдержу без тебя. Я уже просто не знаю, как это, когда без тебя, понимаешь? Блять.

Если любовь - это оставлять место за столом для того, кто никогда не придет, то думаю, что лучше этого избегать.

Застрял в любви. (Stuck in love). 2012 г.
Люблю фильмы, после которых вновь появляется желание жить.

Сначала вот ты счастлива, а потом хочешь захлебнуться всеми этими хорошими воспоминаниями и помереть где-нибудь на лавочке возле его дома. Моя проблема в том, что я никогда не умела любить. Любить в меру. Если я любила, то я всегда любила слишком сильно. Отдавала всю себя человеку, всё что во мне есть хорошего, всё самое лучшее, что со мной случалось - всё для него/ради него/из-за него. Так случилось и в этот раз. Внутри себя я отгородилась ото всех людей кроме одного единственного, а в конечном итоге этот вот "единственный" меня кинул. И я осталась одна. И, что самое ужасное, так это то, что в принципе мне нахер никто и не нужен. Мне не нужна ничья мнимая поддержка, забота, мне нихрена ни от кого больше не нужно.

Я весь день думала, в чем причина, почему мне сегодня так на всё и на всех наплевать, и только сейчас поняла: в этот раз мне не просто разбили сердце, мне его вырвали. Я опять любила слишком сильно. А теперь во мне просто отсутствует орган, отвечающий за это чувство.

Я пытаюсь быть сильной, пытаюсь смириться с тем, что человек, который по идее должен был быть рядом, меня оставил, повторяю свое любимое "people always leave", но на самом деле я уже устала бороться. Я устала быть разочарованной, устала от того, что жизнь вечно ударяет меня ножом в спину в тот момент, когда я меньше всего этого ожидаю. Я подхожу к зеркалу, бью себя по щекам и кричу: "Настя, Боже мой, какая ты жалкая!", пытаясь хоть как-то себе помочь, но в итоге все равно валюсь на пол, рыдая и крича. Я знаю, что если я захочу, то я это переживу, но проблема в том, что сейчас я не хочу. Нет, не подумайте, что я сдаюсь, потому что сдаются только слабаки, а я не слабая, просто мне нужно время. Мне нужно время, чтобы набраться сил, которые хотя бы помогут мне разобраться в сложившейся ситуации. А потом уже придется искать силы на то, чтобы справиться с болью в грудной клетке и заполнить чем-то дыру, образовавшуюся там после того, как мое сердце выдрали к чертям собачьим.

Я любила слишком сильно. В конечном итоге это уничтожило меня. Чуть больше года назад меня сломали, но я восстановилась, и на тот момент мне казалось, что хуже уже не будет. Теперь я лежу на своей кровати и понимаю, как сильно ошибалась. Будет. Потому что я вновь полюбила. Вновь слишком сильно полюбила того, кто слишком сильно не полюбил меня.

***

в простуженный город внезапно явилась весна,
прошла босиком, заглянула в немытые окна,
спасала любого, кто был безнадёжен и проклят,
но только меня не спасала.
никто не спасал.

Это странно, не так ли? Твоя мать была единственным человеком, кто сумел показать мне, кто действительно находится в моем сердце. Ты. Это ты. Это всегда был только ты один.

Reign. 1x13. Франциск и Мэри.

Твоя жизнь должна была сложиться по-другому. Пятьсот лет искать мать, которая в итоге оказалась… мной . Позволь мне показать, какой должна была быть твоя жизнь, каким бы был твой идеальный день. У нас с тобой был бы маленький домик. Это был бы обычный летний день. Ты бы играла весь день на улице и, вернувшись домой, чувствовала бы себя очень уставшей, и тебе как раз пора бы было спать. И ты бы рассказала мне о крепости, которую ты построила в лесу около речки. И я бы спросила, могу ли я туда прийти и посмотреть, а ты бы ответила, что мы сделаем это утром, когда взойдет солнце. И я бы сказала: "Спокойной ночи, Надя. Сладких снов. Твоя мама тебя очень сильно любит" .

TVD. 5x15. Кэтрин и Надя.

падает снег на крыши, струится в ноги, медленно умирает в сплетении улиц. кто-то вверху разводит мои дороги.. каждую ночь приходит ко мне, ссутулясь, смотрит, и мы молчим, оголяя память. кто-то вверху клянется меня оставить.

щеки мои осунулись, дни замкнулись, взгляд упирается в холод стекла трамвая, я будто самая близкая и чужая .

ты просыпаешься утром, от света щурясь. все, как и прежде, но что-то тебя сжигает. кто-то вверху отматывает сначала, будто бы знает.

крутится пленка, небесный прожектор светит. он приручил нас, но боязно быть в ответе.

-

я затону когда-нибудь в переходах, темных проспектах, путях до твоей конечной. мне улыбается каждый похожий встречный, кто-то вверху закрыл все земные своды. снег умирает, взлетая к огням свободы, что-то внутри тебя все не отпускает. наше молчание медленно погибает.
" если б ты только знала, как я скучаю.. "

-

если писать о жизни, слагая строчки, сердце сжимается в пару тетрадных клеток. между исписанных болью страничных сеток имя одно врывалось во все цепочки, рушило даже бумажные здесь преграды. "я никогда не оставлю, и буду рядом.." вновь обрывается, не доходя до точки .

припорошило, скулит одинокий ветер, я открываю окно, снег искрист и светел. все почему-то пугаются быть в ответе. будь то Господь или смертные за друг друга, столько держась, разбегаются без причины.. дни замыкаются, вечность идет по кругу. только, что делать тем, кого приручили?

-

город - бетонный улей, пустые люди. встретишь кого-нибудь и заполняешь место. кто-то вверху раскинул судьбу на блюде и подарил обоим кого-то "вместо".

я закрываю форточку, ночь уходит. ты возвращаешься, снишься; на стеклах иней. всех, кого мы любили, от нас уводят, но тот, кто любил в ответ, никогда не покинет.

-

падает снег на крыши, струится в ноги, медленно растворяется с каждым шагом. кто-то вверху устал нам вести дороги. рушится прошлое, мы остаемся рядом.

— если б ты только знал, как же я скучала.
- я тоже.

и все сначала.