любить больше нечем

Проблема в том, что никто не может жить, совсем никак не выражая свои мысли, чувства и желания. Никто. Это невозможно. (с) Анна Гавальда. Просто вместе

Во мне много чувств. Во мне очень много чувств. Они копятся, копятся и копятся внутри, и уже около месяца я просто не позволяю выходить им наружу. Я даже не плачу. И самое страшное, что мне даже не кажется, что я хочу плакать. Внутри меня словно стоит какой-то барьер, который целый месяц просто запрещает мне выплескивать свои эмоции. Особенно плохие эмоции. По началу я не понимала, что происходит. До сегодняшнего дня. Когда случалось что-то хорошее, что заставляло меня улыбаться, я вроде бы и радовалась немного, но когда случалось что-то печальное, я просто зарывала это в себе. А сегодня я как домой пришла, так и не могу перестать поражаться своему поведению. Один дурацкий случай, который сегодня произошел, вызывает во мне бурю. Я прыгаю по квартире, рычу, только вспомнив, бью кулаками стены и подушки, матами ору. В чем причина? Сама не знаю. Просто, видимо, я так долго зарывала в себе все чувства, что у меня внутри теперь непонятная каша, состоящая как из боли, так и из счастья, поэтому сейчас я даже не могу понять, мне слишком радостно или мне слишком грустно. Вот, что такое - запутаться в себе. Я знаю, что меня к этому привело, поэтому, казалось бы, я должна и знать, за какие "ниточки" нужно дернуть, чтобы снова прийти в норму, но, дергая за эти самые "ниточки", я не получаю результата. Я пытаюсь разобраться, мучаю саму себя вопросами, на которые, к сожалению, не могу найти ответов. Черт. Нельзя было этого делать. Нельзя было пускать все на самотек. Это было плохим решением. Я приняла его, будучи уверенной, что все станет лучше, что все станет легче, я положилась на судьбу, а она привела меня к тому, что происходит теперь. Я пытаюсь заплакать, но все без толку. Я не чувствую боли. Но и счастья не чувствую. Но это не значит, что я вообще ничего не чувствую, потому что что-то я чувствую, но я не могу понять, что именно. А с каждым днем все усложняется и усложняется. Хотя кто знает, может, моя небольшая истерика без слез и смеха, а с одними криками и рыками все же стала хоть каким-то выплеском эмоций? Может, чуть-чуть теперь полегчает? Я единственная, кто может помочь себе во всем разобраться, но как это сделать, когда я и подумать-то не успеваю о том, что со мной что-то не так, как все вновь меняется, как жизнь снова преподносит очередной сюрприз, как люди, заставляющие меня чувствовать себя таким образом, удивляют меня и запутывают все больше и больше. Я потеряла рассудок. Теперь лишь думаю, нужно ли мне пытаться что-то решить или проще будет снова забить и позволить жизни течь своим ходом? Изменю ли я все к лучшему, если буду копаться в себе? А занесет ли меня туда, куда нужно, если я и дальше буду пускать все на произвол судьбы? Я ведь совсем не несчастна сейчас. Отнюдь, я даже улыбаюсь много и часто. Хотя счастья, в общем-то как такового тоже не испытываю.

— Я не ожидала увидеть тут Вас.
- Почему, потому что тут нет Мэри? Спешу сообщить, что я пришел не ради нее. Я беспокоился о Вас.
- Что? Но почему?
- Потому что Вам не безопасно в этом замке. И я всегда буду вас защищать, потому что Вы моя жена.

Reign. 1x17. Баш и Кенн а.

А вдруг, если я загадаю желание и напишу этот пост, то подействует вьюи-магия, и оно сбудется? Я просто совсем отчаялась, поэтому…

Пожалуйста, сбудься.

Может быть, прошлое и не нужно вспоминать, но это не значит, что нужно забыть о людях, которые остались там. (с) Стейси Смит. Презумпция невиновности.

В чем хорошо иметь блог, так это в том, что он хранит в себе все твои воспоминания. В Гарри Поттере вот был Омут памяти, а у меня есть viewy. Иногда, сама не зная зачем, я возвращаюсь на давние страницы, чтобы перечитать. Просто перечитать, окунуться в то, что, казалось бы, давно прошло и осталось где-то там, позади. Дело совсем не в том, что меня там, в прошлом, что-то держит, просто порой мне почему-то хочется вспомнить. Просто хочется. Ведь всегда интересно наблюдать за собой прежней. Интересно наблюдать за тем, как тебя ломали, а ты поднималась и шла вперед с высоко поднятой головой. Интересно посмеиваться над тем, как, например, в сентябре 2012 года ты наивно полагала, что этот парень будет с тобой вместе, а уже в феврале 2013 точно знала, что ты ему не нужна. Боже "этот парень" - звучит глупо. Но я действительно не знаю, как еще его назвать. Он не мой бывший бойфренд, он никогда не был моим другом, он никем мне никогда в общем-то и не был. Он всего лишь был первым человеком, кого мне удалось полюбить. В жизни каждого бывают такие истории, о которых невозможно не вспоминать, и такие люди, о которых невозможно забыть. Помню в конце декабря обещала себе, что пишу последний пост о нем. Да, это обещание не сдерживаю, каюсь. Но еще я пообещала себе именно в тот день наконец-то поставить огромную и жирную точку. И с этим я справилась. Я отпустила его в тот чертов день. Это был последний раз, когда, увидев его, у меня перехватило дыхание(О Боже, всегда, когда слышу подобные фразы, где-то в глубине души посмеиваюсь, но, мать вашу, при каждой нашей встрече мне РЕАЛЬНО трудно было спокойно сделать вдох), это был последний вечер, когда мне хотелось побыть у него на виду, это была последняя ночь, когда я из-за него плакала. Я отпустила его в тот день, и это был один из моих самых сильнейших поступков, один из тех поступков, которыми я горжусь. Потому что сейчас, оглядываясь назад, я смело могу сказать, что я смогла. Я переборола себя, переборола свое собственное сердце, я сделала то, что, мне казалось, я никогда не буду в состоянии сделать. И сейчас у нас новая жизнь. И у меня, и у него. Скажу откровенно, что пока что не было ни дня, когда бы я о нем не подумала. Но мне кажется это естественным. И дело даже не в том, что у нас много общих знакомых, и что мы все равно иногда пересекаемся на улице, нет, дело не в этом. Я вспоминаю его, потому что уверена в том, что нельзя перестать вспоминать человека, которого ты любил. Просто вся соль в том, что теперь от этих воспоминаний не больно. Нет, улыбки на лице они тоже не вызывают. Просто я горжусь тем, что было. Я уважаю свой некогда сделанный выбор в пользу этого человека, как бы не было тогда мне плохо, как бы не было тогда мне больно, это был мой выбор. И то, что было тогда, привело меня к тому, что есть сейчас. То, что было тогда, сформировало некоторые черты моего характера и сделало меня сильнее. Именно поэтому я рада, что у меня есть блог. Я перечитываю свои старые посты, связанные с тем временем, особенно в такие периоды жизни, как, например, сейчас, когда я стою на перепутье и совсем не знаю, что делать дальше и хватит ли вообще сил, чтобы принять некоторые решения, я перечитываю старые посты и понимаю, что со всем разберусь. Каждый раз, когда читаешь, как тебе было когда-то больно, и как ты говорила, что не сможешь/не справишься/не выкарабкаешься, то лишь слегка улыбнешься, понимая, что ошибалась. Потому что вот, теперь, спустя время, я пишу о Том Самом Человеке, и мое сердце бьется спокойно, и душа больше не чувствует себя истерзанной при одном упоминании его тут, в моем блоге. Я пишу о нем, и мне не больно. Вот в чем мое достижение. И именно поэтому я считаю, что вспоминать - это полезно. Вспоминать тех людей, которых ты когда-то отпустил из своей жизни, но которые многому тебя научили и которые навсегда останутся твоим бесценным опытом.

Ты не имеешь права называть меня шлюхой. Когда мы познакомились, я решила, что встретила человека, с которым проведу всю оставшуюся жизнь. Я была разбита. Все эти мальчики, бары, комплексы Электры*(по Фрейду), да кого, черт возьми, волновало ? Потому что я была разбита. Ты бросил меня. Ты выбрал Эддисон. Я только теперь наконец-то смогла прийти в себя. Так что я не буду извиняться за то, каким образом я восстанавливаю то, что ты разби л. Ты не имеешь права называть меня шлюхой.

Анатомия страсти. Мередит Грей.

Я, когда тебя вижу, в ярчайших горю лучах,
Только ты их не видишь в холодных и снежных взглядах,
Я хочу, чтобы ты бесконечно по мне скучал
И искал меня в тех, кто с тобой истлевает рядом.

Я хочу, чтоб мой голос полвека в тебе звучал,
Чтоб ты жег все мосты и весь мир своей болью рушил,
И искал меня в каждой, кто выйдет на твой причал,
Но, увы, не нашел ни в одной из своих отдушин.

Я хочу, чтобы ты "извивался на простыне",
И лечил душу Бродским, поэзию ненавидя,
Да, пожалуй, прочувствовав всё это на себе,
Я, мой милый,
конечно,
не жажду тебя обидеть,
Но, всем сердцем прошу, — оставь меня, не держи,
Я сгорю, словно спичка, — и ты не узнаешь это…

Как неистово рушатся стены моей души,
Когда ты невзначай задеваешь меня приветом.

— А вы кто такие?
- Мы друзья Джереми и Елены. И даже Деймона . Ну, иногда.

TVD. 5x17.
ми-ми-ми *__*

я лежу на полу.
весна.
и мой город хрипит простужено,
пустота говорит привет, "всё-со-мной-хорошо"-режим.
так легко покидаем тех, кто когда-нибудь были нужными,
как болезненно помним тех, кому не были мы нужны.

мерный стук по холодным клавишам, телефонных звонков проклятие,
меццо-морте гудков сирен, запах дома, весны, такси,
я стою под твоим окном, неприкаянный, как на паперти,
я вытягиваю ладони, но не знаю чего просить.

я не помню чего-то важного, я не помню чего-то прошлого,
разве было такое прошлое, когда я о тебе не знал?
одичалый, пустой, наскучивший, прихожу, словно гость непрошеный,
ты еще никогда не слышала, как беззвучно и дико звал,

как хрипел в самой душной комнате, как давился костлявым именем.
и не будучи частью целого, сам себя начинал дробить.

мы когда-то знакомы не были, ни имён, ни фамилий.
милая,
если было такое прошлое, значит, я не хочу в нем жить.

Прошу тебя. Обернись . Пожалуйста.

Царство. 1x16. Грир и Лейт.

Друзья меня осуждают, родственники в меня не верят, единственный человек, который меня понимает, находится за четыре тысячи км от меня. Люди используют меня. Как жилетку для нытья, как круглосуточную помощь и поддержку, как развлечение на день/вечер/ночь. Я всем нужна временно, никому не нужна постоянно. Словно у меня нет чувств или эмоций. Словно мне не бывает больно каждый раз, когда вы выходите за дверь. Словно у меня никогда не бывает проблем.

Надоело. Начинает подташнивать от окружающих и от такого отношения. Начните, пожалуйста, видеть во мне человека. Неужели я так много требую?

Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь и пройди мой путь, попробуй мои слезы, почувствуй мою боль, наткнись на каждый камень, о который я споткнулась. И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить. (с)

Становится чертовски трудно, когда тебе даже поговорить не с кем, потому что никто тебя не поймет. Люди только и умеют, что осуждать друг друга. В этом и проблема. От этого-то мне и горько.

— Тея, нам нужно расстаться.
- Что?! Неееет, не нужно.
- В смысле "нет" ? Тея, я порываю с тобой сейчас.
- Не-а, ты не порываешь со мной.

Arrow. 2x17. Рой и Тея :D

— Я правда ценю твою заботу, но ты не обязан оставаться. Я буду в порядке, мне уже приходилось с этим справляться. Я умею сдерживать и контролировать свои эмоции.
- А я не умею.

Teen Wolf. Финал 3 сезона. Крис и Айзек.

пальцы ноют желанием прикоснуться и ощутить, как же ладно ты скроен - без единого шва.

я пишу, потому что не знаю, как с этим жить.
я пишу, чтобы чувствовать, что жива.

память рук самый верный советчик - не даст соврать, отличает от всех похожих твой четкий профиль. я отчаялась выжить - а значит, пока бежать. доближайшей маршрутки, чтоб дома примерно в восемь на рипит завести Ассаи и - можно спать. можно даже смотреть безобидные сны про большую силу, а она позволяет мне больше не ждать, когда сбудется все, о чем я еще не просила.

и дыхание ровное будет мне жечь плечо. я взмолюсь "еще", точно зная - нужно остановиться. я же сунулась, зная, как горячо.

я же видела - нам ни за что не сбыться.

Если твое сердце можно разбить, значит, оно все еще у тебя есть.

Однажды в сказке. 3x14.