ksunksu

Ведь все просто в конечном итоге. Люди получают то, что заслужили. Зависть - одно из самых плохих чувств, говоря это я, конечно, понимаю что она не чужда никому, в том числе и мне самой. Но тем не менее, я всегда была уверена в том, что каждый получит свое: заберешь у кого-то что-то и сам это потеряешь, выиграешь в одном нечестно и тут же проиграешь в другом.

Жизнь на самом деле очень проста, она не требует от нас постоянных размышлений. Мы уже знаем, когда люди нас предают, надо их бросать. Когда у тебя депрессия, надо погрустить чуток, а потом вспомнить обо всем прекрасном, что имеешь. Парни, которые действительно стоят игры, никогда в эти игры не играют. Они и звонят, и пишут, и говорят правильные слова. А отговорки типо:"Ну он, конечно, хороший, но вот…. "и бесконечный поток негатива.Так зачем же мы тратим время? Ведь сразу все понятно!

И мне сейчас понятно. Понятно, кто друг, а кто враг, с кем просто потусить, а с кем "за жизнь" поговорить, кого искреннее обнимать, а с кем притворяться. Я просто играю, играю, а все другие делают вид, что нет или просто еще не поняли этого. Это грустно даже звучит сейчас, с другой стороны, это освобождает меня от ненужных встреч, телефонных разговоров и бессмысленных переписок.

I'm in deep water, all at sea, a drop in the ocean. I can't see the wood for the trees, I've come from the neck of the woods, where was no ray of sunshine, and I will always be there, as a voice crying in the wilderness, who beating around the bush. Everyone keep saying that I'm making a mountain out of molehill, that I just should go with the flow. But I'm just trying to be down to earth, being under the water, reaching for the moon and stars. And it's just the tip of the iceberg.

Отлично, глаза открыла уже замечательно. Так что это за фигня творится вокруг? Это что я сделала? Что за разруха то вокруг? Стоп. Что происходило последние 2 недели? Я не спала? Это правда было?

Тихо, аккуратно, аккуратно, ты куда побежала то, больная. Лежи тихо, не так быстро. Да, вот так, аккуратненько, 1 ногу, вторую теперь… думаешь легко что ли из депрессии выходить? В такое дерьмо только погружаются быстро. Без резких движений, сегодня радуемся погоде, завтра новому альбому Адель. Ага, вот, кажется друзья не смотрят как на дуру сегодня. Фух…ммм… а еще и ничего выгляжу, сейчас лицо замажем, накрасимся сегодня. Следующий шаг: живем, ходим на концерты, читаем книги, действительно радуемя новому дню. Выходим на улицу, вдыхаем воздух, улыбаемся незнакомцам. Делаем уроки, делаем все, что отвлекает. Вау… сегодня даже не накрыло, так, аккуратно, не зарекаемся, а то мало ли что…

Моя подруга часто вспоминает цитату из фильма "Дьявол носит Прада": "Скажи мне когда твоя личная жизнь полетит к черту, это верный знак того, что скоро тебя ждет повышение по работе". С учебой все хорошо, стабильно, я бы сказала. Мне одинаково плевать на 30,40,60 и 90 в моей ведомости оценок.

То ли антибиотики сносят мне крышу, то ли она уже давно у меня снесена к чертям. Но мне кажется, что все меняется… должно поменяться. С тех пор как я приехала, мне кажется, что все у меня в жизни не так. Огни Москвы не светят ярко, друзья улыбаются неискренне, успехи в учебе не нужны никому, в том числе и мне. Наверное, 90% людей скажут, что у меня депрессия, но, я бы сказала, что вернулась к своему обычному состоянию, к состоянию, когда я не знаю, что мне делать, когда все идет как-то не так и люди спрашивают: "А чего ты хочешь?", а я неизменно отвечаю: " Я не знаю". И ненавижу себя за это, потому что правда не знаю!!!

Меня бесит, что все меняется, что люди вокруг, не замечая просто живут, что никто не может подобрать нужных слов, что ответов в себе я не нахожу. В такие моменты я запиралась в своей комнате и читала русскую классику, но сейчас не могу, просто нет времени, да и возможности в общежитии. И я как робот, без чувств и эмоций, который плачет от обиды и жалости, хочу уехать куда-то далеко, но знаю, что от себя не убежать. И вроде кто-то может успокоить двумя словаи а потом снова находит и у меня такое безразличие к жизни. Взросление это что ли…. Ведь по сути, это и есть жизнь, такая какая есть, и все что мы ищем пустое…

"Торгует чувством тот, кто перед светом всю душу выставляет на показ "
(У.Шекспир (в переводе С.Маршака)

Не выставляйте чувства на показ -
Душа одна, но много любопытных глаз,
Готовых душу разорвать на части.
Оставьте при себе свои несчастья,
Не отдавайте их толпе.
Случалось каждому и мне
В подобном случае обжечься,
Доверишь другу раненное сердце,
Он посмеется и оставит вас.
Не выставляйте чувства на показ!
Они как тайная криница,
В таинственной лесной глуши
В заветном уголке души
Не могут каждому открыться.

Этот пост всем, кто сейчас сидит в своей комнате в маленьком или большом городе, в моей стране или в другой, всем кто 3 раз пересматривает эту ленту на вьюи и ищет ответы на свои вопросы. Я давно хотела сделать что-то подобное, но все не хватало вдохновения, а потом я опять поразилась силе событий, которые происходят в нашей жизни. Этот пост всем, кто неуверен в том, как хочет жить дальше, всем кто сомневается в себе и в своих мыслях, этот пост мне, два года назад. Ментально в Курск, 16-летней Ксюше.

Опять сидишь и по 10 разу просматриваешь вьюи в поисках ответа, цитаты или стихотворения Ахматовой, которое утешит тебя, потому что вокруг ничто и никто не поможет помочь убрать эти сомнения, куда идти, зачем, стоят ли мои мечты всего того, на что я прикладываю усилия. Ответ прост. Потому что его нет. Нет и не будет цитаты, выражения, стихотворения великой Ахматовой, какой бы великой она не была, которое может изменить твою жизнь, потому что она твоя. Правда в том, что мы имеем полный 100% контроль над своей жизнью, этот контроль действительно пугает. Но когда мы принимаем это, перестаем бояться его, все наконец-то меняется. Моя жизнь - это не сладкая вата, не прекрасная фантазия, но когда я оглядываюсь назад, я понимаю, как же много я имею, как много я смогла пережить. Маленькая девочка из провинциального города в эфире Первого канала рядом с умнейшими людьми нашей страны, потом эта маленькая девочка в общежитии, в Москве, через 3 месяца эта девочка уже болтает до ночи с друзьями, такими которых у нее никогда не было, и я уверена больше никогда не будет. Еще через 4 месяца она встречает человека, который разрушает все стереотипы, и просто покоряет ее, а судьба настолько жестока, что разбивает все ее попытки быть с ним о стеклянные двери (все видишь, а сделать ничего не можешь), еще через 6 месяцев она находит случайно сайт с языковыми курсами в Берлине, и каким-то образом заполняет все документы на немецком, а еще через 3 месяца уже говорит с людьми со всего мира в столице Германии на языке, который учит меньше года, с алфавита.

И вдруг понимает, что через месяц оказывается на спектакле, на который мечтала пойти еще год назад, в театр, с которым теперь напрямую сотрудничает, со своим лучшим другом, которого считала высокомерным мудаком еще меньше года назад :)

Итак, у вас еще есть вопросы о том, что делать? Вы не понимаете, что все эти события, как бы несвязно они не звучали, на самом деле все связаны, потому что я запустила колесо, эта огромная машина жизни начала вращаться с момента, когда я решилась прыгнуть чуть выше, чем остальные, и вот, что я получила спустя 2 года, все изменилось. Я была разочарована в людях, слушала депрессивную музыку и моей единственной подругой была моя мама.

Один раз я в очередной раз жаловалась подруге, что рассыпаюсь от проблем на кусочки, мне нужна поддержка, кто-то кто бы меня собирал, внушал мне что-то, причем не обязательно люди, это может быть цитатка на вьюи или стих, или песня. А она мне сказала: "Ксюш, однажды ты соберешься так, что больше не будешь рассыпаться, тебя соберут либо люди, либо обстоятельства, и после этого тебе ТЕБЯ будет достаточно". Аминь.

Все закончилось. Сессия сдана. Первый курс закрыт. Я свободна. Впереди лето, куча свободных дней, новые знакомства и города. Я очень хочу, чтобы это лето удалось, потому что после 2 курса уже будет практика или работа. А сейчас можно в последний раз почувствовать себя беззаботным перваком :) Ждать чего-то потрясающего от лета не стоит, потому что надежды могут не оправдаться… н о тем не менее я верю.

Меня накрыло вчера, я бегала, бегала, встречалась со всеми, а потом пришла к своему другу с бутылкой вискаря, и мы с ним проболтали часа 3. Он спросил стало ли мне лучше, а я сказала, что на мне это уже давно не работает. Я перестала думать, что могу решить что-то, я просто делаю то, что подсказывает интуиция, сейчас. И так я и проживу это лето, на чистой интуиции и вере в то, что смогу. Смогу преодолеть все, что бы там меня не ждало с достоинством и силой.

Итоги этого года:

1) избавилась от ботанского синдрома (поняла что оценки последнее из-за чего надо переживать, субъективность слишком высока);

2) нельзя судить людей по национальности, религии, ориентации, положению в обществе, все сложнее;

3) нельзя сравнивать себя ни с кем и никогда (каждый по-своему хорош, ты не станешь другой, и люди не меняются, просто смирись)

4) И НАКОНЕЦ: в мире есть вещи, которые ты не можешь контролировать, ты будешь биться головой о стену, но Вселенной плевать, она решила, что будет так, и тебе остается лишь принять это, изменить свое отношение к ситуации и жить дальше, даже если это чертовски тяжело.

ХОРОШЕГО ЛЕТА, КОТЯТА ^-^

Суть наверное в том, что я больше не могу лгать. Ни самой себе, ни кому-то другому. Мне страшно остаться одной. Пройти все одной, каждый раз подниматься собой, без руки, без костыля. Я и говорю не о друзьях. Я понимаю, насколько сильно я могу влюбиться, я определенный однолюб, влюбившись раз я могу страдать годами. И мне правда больше не так нужен этот человек, как те страдания, которые у меня есть, не получая его. Это катарсис - очищение через страдание, это просто моя фишка. Но я больше не могу, не могу отдавать и не брать взамен, мне физически уже тошно от этого. Я никого не люблю, я просто пытаюсь цепляться за чувства, чтобы убедить себя, что мне нравится хоть кто-то. Я боюсь. Я боюсь встретить кого-то в кого влюблюсь так сильно, что просто не справлюсь..

Но бегать, нет, увольте. За ним, уж точно никогда. После нашего того откровенного разговора по душам, мне показалось, что я наконец-то узнала все, что мне было нужно. Я просто иногда думаю, у него что такие разговоры с полу знакомыми людьми норма? Просто значат ли они что-нибудь, чувствовал ли он ту невыносимую притягательность что и я. Наверное, я опять не узнаю. А может, когда ты любишь кого-то, то для тебя все остальные просто люди. Я тоже много с кем разговаривала по душам, но чувствовала что-то только к нему. Теперь даже этого нет. И мне вместо того, чтобы обнимать его, хочется бежать. Даже в своей голове не могу обнять его.

Если бы я вернулась во времени, я бы не изменила ничего. Я все сделала правильно в этом году, может даже большему, чем на семинарах, я научилась в жизни. Я следовала интуиции, чувствам, где-то может больше чем надо была откровенной, но наверное, поэтому вокруг сейчас так много людей. которые меня понимают, потому что я открылась им, и они это ценят. А я ценю их.

Британская женщина вспоминает о том, как она жила во времена Первой мировой войны. Ее юность, мечты, первую любовь — все это разрушила война.

***

Все таки снимают еще хорошие фильмы, среди всего это шлака, который выпускают каждый день, можно еще найти что-то искреннее, чистое, когда ты понимаешь, что продумана каждая деталь, прочувствован каждый момент. "Заветы юности" в русском переводе "Воспоминания о будущем" сняты в Британии по мотивам мемуаров известной писательницы-пацифистки Веры Бриттен. Знаете, здесь помимо обычных проблем с темой про войну, потерю близких поднимаются проблемы феминизма, роли женщины, но знаете ПРАВИЛЬНО поднимается не с негативным оттенком! Просто я, читая биографии таких женщин (Ахматовой, Цветаевой), всегда поражаюсь как? Как они это выдержали? В фильме была правильная цитата учительницы из Оксфорда Веры:"Смотри. Сейчас война. И я со своим образованием вяжу носки". Это так, женщины ведь так беспомощны, они ничего не могут сделать по сути, не мы развязывае войны, не мы воюем. Мы сидим и ждем. Вяжем носки и молимся, чтобы Господь Бог пощадил наших близких. И когда Вера бежит по празднующему Лондону, она даже не может поднять глаза. Она так много потеряла, что уже даже перемирию не рада. И вот ей надо учиться жить с этими призраками всю жизнь. И как она поднимается, и понимает, что война не выход. Ох, вообщем слишком много эмоций, и я давно не писала рецензий, просто фильм задел за живое…

Я так устала быть врагом самой себе, я единственая, кто не верит в себя, я единственная, кто ставит границы и барьеры, говорит, что жизнь слишком сложна. Да, это так мне ничего не дается легко, но в тоже время, мне уже много дано, я знаю и умею делать много вещей. Но самое главное я умею делать их с вдохновением, с абсолютной страстью. И ноша достаточно тяжела, для того, кто ее несет.

Я в своей голове создаю миры и страхи, которые пугают меня, постоянно сравниваю себя с другими, что просто нельзя делать. И почему-то постоянно думаю, что меня должны собирать другие люди, когда я сама досточно сильна внутри, чтобы встать и подняться. Я не верю, в то что сдам этот экзамен, когда-нибудь заговорю нормально по-немецки, буду счастлива, что меня будут окружать хорошие люди, но правда в том, что мы сами притягиваем к себе, все что мы получаем. Этот Law of attraction работает 100%, и как только я уберу все это из своей головы, я буду счастлива, может я уже счастлива, просто не знаю об этом.

Я просто так боюсь сделать неправильный шаг, что каждый раз меня трясет от этого, но суть в том, что во взрослом мире нужно и можно ошибаться, разбиваться, главное запомнить это ужасное чувство и никогда к нему не возвращаться.

Даже не знаю, с чего начать, все эти последние недели в моей голове просто хаос, непонятно что, и непонятно как, мне нужен был глоток воздуха, знак, что я буду двигаться дальше, что все будет хорошо, но вместо этого жизнь в очередной раз больно ударила меня по затылку и я опустилась на самое дно. И я в этот раз я не имею ни малейшего понятия, как подняться и двигаться дальше. Просто нет ничего, за что я могла бы зацепиться, и выплытыть из этого океана.

Немецкий. Что ж, чтобы понять, что такое язык в МГИМО, надо, наверное, учиться в МГИМО. Мы все чуть ли не молимся на свои языки, потому что понимаем, это наш хлеб, и масло, и вода, это наш рейтинг, наш престиж. В каком бы состоянии я не возвращалась домой, как бы я не уставала, я всегда садилась и делала язык, потому что это язык, потому что без него никак. И вот экзамен, я написала на 63,67, эти цифры просто никак не могут уложиться в моей голове, потому что они прямо пропорциаональны тому, СКОЛЬКО я работала. Такое ощущение как будто все просто собрались и написали, а я, я не знаю… мне нужно время, чтобы все уложилось, стало на свои места, а у меня его просто нет! Устный экзамен 3 июня, и я понятия не имею, как к нему готовиться. Я заранее знаю, что у меня будет 3, и я просто не знаю, как подняться и заставить себя сделать хоть что-то. Меня просто никто не поймет, это только моё, мои слезы, моя кровь, мои нервы. И все утешения просто коту под хвост.

Я приняла снотворное вчера и легла спать, потому что просто не могла остановиться плакать. Я плачу до сих пор и такое ощуние, что слезы просто не останавливаются. Плюс в Москве льют дожди, все шикарно, погода меня понимает. Как будто все то, что копилось целый год прорвалось, и я теперь не могу остановить этот бесконечный поток, который несется на меня. И мне кажется он меня просто собьет.

Что-то у меня какое-то странное состояние, я проставляю зачеты, пишу первые экзамены, и при этом постоянно тусуюсь, куда езжу, не могу сидеть на месте. Написала немецкий! Наконец-то! Руки опускались, если бы не друзья, которые каждый день вытаскивали меня из этого болота, я бы никогда не выбралась сама. Я сейчас не знаю, что хочу, не знаю, куда иду, и что делаю правильно, а что нет.

В зачетке одни А, а в голове какой-то бесполезный круговорот мыслей, и это тот момент, когда мне даже страшно начинать копаться в себе, потому что я боюсь столько накопать, я знаю, что придет время тишины, когда я останусь наедине с собой и меня накроет, но пока, я в убежище. Подруга недавно сказала гениальную фразу: "Ты сама себя никогда не соберешь. Тебя соберут либо люди, либо остоятельства. И когда тебя соберут окончательно, тогда ты уже просто не будешь разваливаться. Тебе тебя станет достаточно, что собраться". Надеюсь, что это скоро случится. Верю и надеюсь. А пока просто живу .

Если бы мне сказали два года назад, рассказать свою идеальную жизнь, я бы сказала, что хотела бы учиться в Москве, иметь кучу друзей, весело проводить время на выходных и путешествовать.Если бы меня попросили бы сделать это сейчас, я бы сказала, что не знаю.

Я поняла одно, я не разваливаюсь пополам, я не ломаюсь, нет. Я просто меняюсь, приехав в Москву, несмотря на то, что я поменяла все вокруг. Глубоко внутри я осталась собой, и да, я не хочу менять какие-то свои принципы и манеры, но что-то придется поменять, это неизбежно, жизнь просто вынуждает.Я могу закрывать уши, вести себя как маленький ребенок, но от реальности не убежишь, все так как есть. Если я хочу, чтобы мир вокруг поменялся, я должна сама поменяться, работать над собой каждый день. Перестать ныть, что все плохо и начать делать что-то конкретное.

Я боюсь, что приехав домой на месяц, я просто потону в своих мыслях, с другой стороны, если это случится, я просто уеду оттуда и поеду куда-нибудь, я не смогу, просто соберу вещи и уеду, и плевать, что у меня будет 10 000 на месяц. Я хочу, чтобы это лето было лучшее!

Если бы мы на минуту могли закрыть глаза и подумать о себе. О том, что нужно только нам, забить на все ожидания от нас общества, забыть своих друзей, забыть всех и людей, которые заботятся о нас, и людей, которые причинили нам самую большую боль. Если бы мы только могли подумать о том, в насколько большом мире живем и сколько здесь возможностей каждый раз витает в воздухе вокруг нас, и что несмотря на все сложности, мы имеем 100% контроль над своей жизнью, и в конце концов сами ставим себе преграды, через которые боимся перейти. Если бы мы только могли абстрагироваться от несправедливости и жестокости это мира, и принять свою жизнь такой какая она есть. И пусть даже сложно смириться с тем, что ты не можешь получить желаемое, ты все еще можешь получить все остальное, и ты все еще имеешь то, что никто у тебя никогда не отнимет, СЕБЯ =)