ksunksu

Я тут недавно задумалась над самой в мире философской вещью: "Что такое любовь?" Да, я понимаю, что куча людей во всей нашей мировой истории пыталась дать объяснение этому чувству, но его нет (объяснения, не чувства). Но я все-таки решила посмотреть со своей точки зрения. Понятно, что любовь бывает разной: к маме, папе, брату, мужу, ребенку, любовь разная и чувства тоже разные.

Но как понять, что ты по-настоящему любишь? Почему иногда любовь, к человеку, который тебя не любит, сильнее, чем к тому, кто любит? Почему иногда ее надо подпитывать, а иногда достаточно одного взгляда в 6 месяцев, чтобы поддерживать чувство? У меня очень много знакомых, которые сейчас говорят о том, что ничего не чувствуют. Просто не могут найти человека и полюбить. Не знаю, мне никогда не сложно найти человека, которого бы я его полюбила, причем иногда совершенно противоположно всем законам логики, но потом я задумалась, а любила ли я вообще?

И вот, мне стало страшно, поэтому что у меня никогда не было настоящих, серьезных отношений, и как я тогда могу давать кому-то советы о любви, если я сама не знаю, что это. Но с другой стороны, иногда я захожу на страницу парня, в которого влюблена в школе или смотрю на свою "прошлую" любовь, и мне так и хочется подойти и сказать: "Ну ты как вообще, родной? Все в порядке? Кушаешь, нормально спишь?"

Может любовь - это когда кажется, что знаешь человека 100 лет и проживи вы еще 100 лет, если он постучит в твою дверь, ты все равно услышишь и побежишь открывать. И увидишь знакомое лицо, и улыбнешься, и пусть утечет много воды, что-то необъяснимое где-то в глубине души проснется…

Но вдруг мы все это выдумываем? Вдруг я выдумала себе эту любовь? На самом деле это была химия или влюбленность или еще какае-то неведомая херня? Я всегда была уверена, что когда любовь появится, я не спутаю ее ни с чем, а сейчас уже не уверена. Мне кажется, что каждый из этих людей, он имеет какую-то свою нишу в моем сердце, и Бог знает, уйдут ли они когда-нибудь?

Fuckung fall. Наше прекрасное Правительство не включает отопление, а в Москве какой-то нереально холодный сентябрь, поэтому я промерзаю в универе больше, чем на улице. Меня не минула участь заболеть, поэтому вот сижу под одеялком и строчу пост, когда нужно кучу дел всяких сделать, но я решила, что здоровье важнее. Не надо тут геройствовать, не на 1 курсе, чтобы бояться, что-то там ВАЖНОЕ пропустить…
Сейчас кажется окончательно запуталась в своих мыслях и чувствах. В голове периодически предстают всякие картинки, какие-то вымышленные, какие-то настоящие. С одной стороны, все одно и тоже, те же люди, но с другой стороны, все так кардинально изменилось и уже никогда не будет прежним.
Мне нравится мой 3 курс, он какой-то спокойный. Я чувствую себя уверенно, наконец-то, кажется, стала понимать, что такое учить право и по-настоящему его понимать, говорю на двух языках почти свободно и поэтому проще уже во всем, даже репетом немного подрабатываю.
****
Недавно снилось, как бегу за ним в аэропорту в Вене, причем я как 3 лицо, вижу как мы расходимся в разные стороны, бегу, чтобы сказать ему, что я в другом конце, я (всмысле другая я), а он ищет меня и убегает вообще в другом направлении. Странный (может пророческий) сон, чувствую, что теряю эти воспоминания, и они уходят в долговременную память. Но это и нормально, наверное, ведь как никак месяц прошел. Так и чешутся руки иногда написать, что скучаю, но что-то меня останавливает. Не знаю что. Наверное, чувство того, что "уходя уходи" и не жалей ни о чем.

Очень хочется уже, чтобы учеба заняла все мысли и время, чтобы не думать ни о чем, но с другой стороны, иногда хочется бросить все и взять билет в один конец на самолет, и просто проверить судьбу. Но моя жизнь тут, как бы плохо или хорошо это не было. Я здесь, я живу тут, значит этот период моей жизни должен быть именно таким. Принятие. Вещь, которой я так долго училась.

Я стала чаще тут писать, просто хочется делиться с вами своими мыслями, пока все еще хорошо и пока эти мысли еще есть.

Я очень долгое время хотела почувствовать себя на своем месте, что все правильно, здесь и сейчас. И кажется, я наконец-то получила это чувство. Я довольна своим прошлым, я вспоминаю последние месяцы с улыбкой на лице, осознавая, как же много я поменяла в себе и как смогла перешагнуть через кучу своих страхов и стереотипов.

Я довольна своим настоящим, сейчас все так спокойно, учеба пока не сильно напрягает, и еще есть свободное время. В будущем, конечно, ожидает жопа, но я даже рада, что через пару недель, я уже задолбаюсь настолько, что перестану обращать внимание на какие-то мелкие неприятности, а буду думать лишь о двух вещах - ЕДА и СОН. А, ну еще международное право и немецкий :) )

Я правда давно не испытывала это чувство, когда ты доволен своей жизнью, хотя бы сейчас. Может будущее и не кажется таким уж радостным и радужным, но я в любом случае чувствую, что готова принять любое дерьмо, потому что оно случается, это жизнь.

Я молила, чтобы со мной произошло какое-нибудь чудо и я наконец-то на минуту снова почувствовала себя счастливой. А, оказалось, дело все это время было во мне. Как только я отпустила и смирилась со всем, что произошло, пришло что-то новое, совсем не то, что я ожидала, но то, что было мне нужно.

Недавно ехала в трамвае и в наушниках играла эта песня. Это была песня моего первого курса. Наших посиделок с друзьями, то время, когда у меня начала появляться уверенность в себе после переезда, когда я начала находить себя в кругу других людей. Девочка из Курска постепенно отмирала и все менялось.

Мы слушали тогда эту песню постоянно и я понимала, что мы и есть эти cool kids. Да, пусть мы сидим в общаге, такие маленькие перваки, которые только приехали в Москву. Но в тоже время мы все поступили в МГИМО, мы чувствовали как возможности буквально разрезают воздух, которым мы дышим. Невероятное количество людей вокруг, все такие же как ты восторженные, довольные, гордые. Мы должна были стать элитой этого общества. Мы уже элита. ИЛИТА. Как мы всегда говорили :))

Но я вспоминала свою подругу, соседку по общаге. Я здесь практически не писала о ней, но она была очень важной частью моей жизни, моей семьей. В конце 2 курса она переехала, причем там была некрасивая ситуация, связанная со мной. По факту она просто съехала, но неприятный осадок остался, и я продолжала с ней общаться, потому что понимала, что она уедет по Work & Travel в Америку и что ругаться с человеком, с которым ты не увидишься 3 месяца, а потом вы будете жить в разных местах, смысла нет. Я думала, что мы не просто друзья, что мы как маленькая семья, а семью не бросают. Но я ошибалась…

В Америке у них не сложилось, их бортанули с работой, все лето они как-то скитались, пытаясь найти место жилья и работы. Так что вот всем желающим поехать по Work & Travel предупреждение, что там все не так прекрасно. И прямо перед отъездом Лиза сломала обе руки, упала с велосипеда, сейчас она поменяла билеты и приедет только через неделю. Я думала, что не буду с ней общаться, когда она приедет, но сейчас уже не уверена. Не знаю, что будет, наверное, жизнь просто расставит все по местам.

А ну а пока, я слушаю эту песню и кажется снова мысленно возвращаюсь в нашу комнату, где мы все вместе, еще никаких скандалов, ссор и интриг, и все как-то просто и очень уютно.

Снова Москва, снова куча проблем, снова злые люди, заполненный транспорт и дерьмовая погода… "Ты уже забыла меня" одна фраза, одно сообщение и я бросаю учебник по юр.переводу и бегу к своему другу за сигаретами, потому что не забыла. А потом сажусь на пол, лицом в подушку и задаю вопрос Шошанны: "Почему я тут? Я ведь счастлива совсем в другом месте".

На самом деле, конечно, это неправильно, я понимаю, что мне очень повезло, что я не влюбилась и не привязала себя к человеку за 7000 км, у меня остались лишь прекрасные воспоминания, которые сейчас помогают мне не потеряться в рутине (пока помогают), но в тоже время, когда эти воспоминания оживают, я думаю, что я тут делаю, ведь мне было так хорошо там, там есть человек в чьих объятьях я могу раствориться на момент и почувствовать этот невероятный дух Вены… но я сильная, справлюсь, я ведь знала, что вернусь, я не стала совершать ту же ошибку, что с Берлином в прошлом году и сразу сказала: "Моя настоящая жизнь в Москве. Здесь я лишь гость".

Но знаете что интересно, я и к Москве стала относиться по-другому. Я всегда была человеком-воспоминаний. Места, музыка, парфюм, одежда, - все было связано с разными людьми, и я так страдала, потому что никак не могла их отпустить. А тут я иду по метро, прохожу мимо общаги, в наушниках музыка из тяжелых времен, музыка, которая раньше заставляла плакать от накативших эмоций и воспоминаний, а теперь не накатывает, и я даже не боюсь, что накатит. Видимо, я и правда отпустила и начала сначала, потому что даже Москва это поняла и как то по-другому стала со мной обходиться. Типо, ты, детка, уже прошла и так дофига дерьма, возьмусь-ка я за этих приезжих дурочек :) )

Я вчера проходила мимо его комнаты, а там сидят ребята, другие, такие несчастные на кровати. А я стою в проеме и улыбаюсь, как дура. Как всппомню себя в шелковом халате, в 12 часов ночи на 1 курсе, трясущейся рукой стучащей в эту дверь, даже плакать уже не хочет, наоборот, стою так по-матерински улыбаюсь. Парень смотрит на меня, как на дуру. Я говорю: "Ребят, можно зайду?" И по-хозяйски захожу в прихожую. Парень:"Зачем?" А я как на одном дыхании говорю: "Да много воспоминаний с этой комнатой связано хороших", разворачиваюсь и быстро выхожу. Я поняла, что мне это уже не надо. А потом спускаюсь на 2 этажа вниз и вижу знакомую спину в дверном проеме, ставлю чашку на кухне и ухожу. Без вопросов, без еканий в душе, без всего. Как-то так все проходит.

Давно меня не было на вьюи… как только закончилась сессия и началось нормальное лето, я сразу уехала и если честно, у меня не было никакаго желания садиться и писать пост, потому что моя жизнь была каким-то непонятным запутанным клубком.

Я сказала своей подруге после крайнего экзамена, что если не расберусь в себе за это время, мне нечего делать на 3 курсе, я просто не выдержу эту обстановку. Первая моя поездка была в Питер, я ехала в поезде и не верила, что мне не нужно что-то учить, сдавать, что я свободный человек со свободным временем.

Пробыв там неделю, я вернулась в Мск на практику, я думала, что мне будет безумно грустно одной в общаге, но, на удивление, мне было очень хорошо. Я по сути жила в Мск в однокомнатной квартире, возвращалась с практики, иногда встречалась с кем-то, но по большей части смотрела сериалы, пила и практически не думала, мне просто было хорошо. Мой девиз разобраться в себе никак не хотел превращаться в правду.

В августе я уехала на курсы немецкого в Вену. Каждый раз, когда я куда-то еду, я меняю что-то в себе, точнее это происходитт как бы помимо моей воли, я просто раскрываю свои новые стороны, которые до этого не знала. Сначала, когда я приехала, мне казалось, что я не на своем месте, что все летит к чертям. У меня сломался телефон, я нашла хороших людей, но мне с ними было не очень комфортно + я постоянно сравнивала курсы в Берлине, где мне очень повезло с людьми и мы тусили каждый день! Я понимала, что у меня едет крыша! Я в Вене! На курсах! Гуляю, ем, вкусную еду, вообщем я себя ругала. Потом на выходные я уехала в Зальцбург и там как будто очнулась от легаргического сна… я много думала и поняла, что хватит думать надо что-то делать, чтобы, когда я приехала домой мне было что вспомнить.

И тут понеслось… каждый день я встречала людей, которые меняли мою жизнь, но был один, которому надо сказать "большое спасибо". Я никогда не думала, что можно не любить человека, но тебе с ним будет там безумно хорошо, что и не хочется никого рядом. Я вдруг поняла, что получила то, о чем так долго мечтала. Где-то на другом конце мира я стала счастлива и получила все хотя бы на 2 недели. Я сдала экзамен по немецкому на В2.2, стояла в обнимку с парнем, которому нравилась на вершине горы, смотрела на вечернюю, переливающуюся Вену и плакала от счастья. На следующий день я уезжала. Но за эти две недели я научилась ценить моменты без телефонов, инстаграмов, фоток и прочей херни, просто невероятные чувства.

Знаете мы чего-то отчаянно хотим, просим об этом, а нам не дается и мы смиряемся, а потом вдруг судьба делает такой финт ушами, что любые сценаристы голливудских сериалов позавидуют. Все идеально происходит, так как надо, как этом ведь построен мир.

НО! знаете что я вам скажу, не надо ждать магию, не надо сидеть и думать, что " судьба сама распорядиться, а я пока посижу на диванчике (причем не важно где в Вене, Париже, Москве или Курске… ;). Нет, ребята! Так не получится, нужно настроиться внутренне на то, что вы будете что-то менять и будете меняться, иначе ничего не получится.

Лампочки перегорают у меня где-то раз в полгода, если я не включаю их на 3 дня и не уезжаю во Владимир. Не знаю, почему они так долго горят, может в моей комнате не нужно так много света…

Последние месяцы спокойствие и гармония. Я поняла, что такое настоящее счастье - это быть в гармонии с собой. Не важно, есть ли у тебя друзья, враги, парень, друг, муж, хорошая работа, до тех пора, пока ты дружишь с собой, у тебя все хорошо, и до тех пор ты счастлива, по- настоящему. Тебе может плевать на многие вещи, а может и нет. Ты в меру эмоционально, в меру пьешь, не куришь, не срываешь на близких, позволяя себе лишь колкие сарказмы и личные шуточки, много говоришь, когда есть что сказать, молчишь, когда хочешь подумать.

- Я ужасно мою чашки.

- Не повезло твоему будущему мужу)

- Какая тебе разница. Это все равно будешь не ты… (сказала я тебе внутри), а снаружи улыбнулась и ушла.

Лампочки перегорают раз в полгода, чувства и того быстрей бывает. Вот так быввает горишь, горишь 3 месяца, 4, полгода, год… а потом перегораешь и все. Как не бывало. Нельзя гореть слишком долго, надо потихоньку загораться, когда надо и потухать. Так можно сэкономить. На лампочках.

Немцы говорят, перегорела спираль в лампочке, они всегда такие дотошные. Плевать ведь всем понятно, что она перегорела. А что мы делаем, когда лампочки перегорают? Правильно. Мы их заменяем на новые.

Я недавно представила наши жизни, как большое темное космическое пространство, от нас отходят маленькие золотые тропинки, которые ведут нас к определенным людям, мы стоит на перекрестке этих путей. И вот в один прекрасный момент мы выбираем одну дорожку, которая нравится нам больше других, этому нет какого-то логического объяснения, она просто манит нас, мы не знаем, что будет с нами в будущем, но мы готовы рискнуть.

Влюбляться легко-разлюбить труднее в 1000 раз. "Его легко обмануть, он сам обманываться рад", - так кажется говорил классик. Влюбляться - это эйфория, путь, который мы проходим кажется невероятно легким: улыбка, смех, прикосновение, первое свидание, ожидание, новый контакт в телефоне - вот и все. Мы просто тогда еще не представляем, насколько больно будет идти по этой самой дороге обратно, со шрамами, воспоминаниями, то что было так дорого и близко сердцу начинает причинять невероятную боль. И требуется сила, чтобы просто стереть один контакт из записной книжки.

Разлюбить - это самый ужасный глагол, который только может быть. Такой больный и полный депрессии слез, переживаний. Разлюблять - это противоестественно, это как будто идти против себя самого. Ты думаешь, как я мог любить кого-то, а теперь должен просто вычеркнуть его из своей жизни. Каждый шаг, каждый подъем дается с ТАКОЙ болью, что в какой-то момент мы просто думаем, что никогда не справимся. Самое сложное дойти и понять, что весь путь был напрасен, что нужно возращаться обратно, к цели, которой нет, снова к перекрестку, и снова выбирать.

Н у и я ее сбрасываю в прямом мысле этого слова. Прошлая неделя была сумасшедшей во всех смыслах этого слова. Сначала в мою жизнь неожиданно решил вернуться человек, от которого я всеми правдами и неправдами пыталась сбежать весь этот год. Потом моя соседка (странная причем и психически нестабильная) съехала от меня не предупредив, и директриса общежития начала нас с подругой пытаться сселить, чтобы освободить мою комнату для каких-то левых девок. На этом фоне у меня болело горло, но я как "умный человек" из-за нервов курила по 4 сигареты зараз. Утром четверга я разлила на себя крутой кипяток на половину ноги и она превратилась в зрелище из фильма ужасов! А потом мне еще заблокировали пропуск. И еще курсач писать.

Вообщем в сухом остатке, я сейчас кашляю как туберкулезный больной из Петербурга 19 века, не могу вставать, садиться, двигаться, потому что нога болит просто адски! Болеть просто ужасно, люди просто не умеют и не могут сопереживать тебе, ты сновишься ужасно раздражительным, потому что не можешь объяснить, что чуть ли дышать уже не можешь от приступов кашля! Я знаю, что взрослая девочка и должна переживать это все сама, я собственно говоря это и делаю, я даже не могу поплакать, потому что не могу жалеть себя, если начну себя жалеть, могу сойти с ума в Москве. У меня такое ощущение, что я должна испытывать какуе-то постоянную боль, если не моральную, то физическую. Зато теперь нет времени думать о том, что происходит, просто думаешь, хоть бы не сдохнуть сегодня по пути в универ.

Я правда не тот человек, который нуждается в постоянной жалости, скорее мне хочется доброты, заботы и участия, того, что я не могу получить, пока рядом нет моей семьи. Но мои друзья не могут мне этого дать, они просто еще слишком маленькие, что понять, насколько все серьезно.

И еще кое-что я не понимаю, как мы люди можем быть такими, но я точно такой человек. Когда общаюсь с кем-то близко, доверяю, отдаюсь полность, а потом происходит какае-то фигня, я очень сильно переживаю и отпускаю человека очень тяжело, но когда отпускаю, уже никогда не могу вернуться, просто внутренне мой организм его отторгает. И я не знаю, как с этим бороться, веду себя как сучка холодная с тем, кому когда-то бросалась на шею. Но вот такая я!

Что если бы вам сказали, что все ваши желания и мечты сбудутся, стоит только подождать, чтобы вы делали тогда?

Я очень хочу сказать, что это так, но я сама еще не совсе поняла как это происходит. Есть такой фильм "Секрет", если кто-то смотрел, то сразу поймет о чем я говорю, если вы еще не смотрели, то бегом! Этот фильм дает офигенную мотивацию действовать, хотя, когда я посмотрела его не могу сказать, что не знала этого и так. Главная мысль фильма заключается в том, что Вселенная слышит все наши мольбы, но я бы тут Вселенную связала с Богом, потому что я в него верю, а вы как хотите можете это называть. Когда мы чего-то очень сильно хотим, мы просим об этом, и оно не сбывается и нам кажется, что жизнь не справедлива, или что-то идет не так! Но на самом деле всё так! "Все будет правильно. На этом построен мир" (Воланд) Если мы чего -то не получаем сразу, возможно нам этого сейчас и не надо. Возможно стоит подождать… Наше от нас не уйдет, как бы банально это не звучало. Сколько раз мы получаем то что, как нам кажется мы хотим, и разочаровываемся в этом, кричим, убегаем, и говорим, что хотели совсем не этого. В общем, я опять в шоке от гребаной судьбы, которая решила подкинуть мне еще одну проверку на прочность.

Не врите своим близким. Заклинаю не врите! Я устала притворяться. Фух, хорошо, самый искренний пост за последнее время. Я хотела сделать такой философский пост о смысле жизни и выборе. Но не буду, зачем вам это надо, что вам воды на семинарах и лекциях не хватает :)

Я вру своим самым близким людям, что я их люблю, то я их ценю, это не так, я их не люблю больше, я заставила себя разлюбить. Осенью, когда я вернулась в Москву у меня была депрессия, какой-то переломный момент в жизни и я очень ждала поддержки от своих жрузей, они чувствовали, что что-то не так, но не могли понять, что со мной не так, говорили престань грузиться, но все было сложнее. Я вернулась из Германии много преосмыслила, поняла, как сильно скучаю по семье, совершенно растерялась, что мне нужно в жизни, у моей близкой подруги умер папа. Они не общались и она начала постоянно говорить мне, что нужно делать в жизни все пока есть время. И это так ошеломило меня, потому что я не знала, что делать, и все как будто только и делали, что знали, и я чувствовала себя дурой.Сейчас я понимаю, что это не то, что мне было или сейчас нужно, но тогда это вводило меня в отчаяние. И вот мои друзья, друзья…или как то называется близкие люди…они не поняли меня в тот момент. Мы очень сильно поругались, я рыдала каждый день, не хотела возвращаться в общагу, потому что не могла их видеть. Они были самые близкие мне люди, и они делали мне больнее всего. Но я поняла, что мне нужно понять, они лишь люди, они не будут рядом всегда. Я закрылась. Ни слова. Ни проблемы. Все. У меня появилось 2 подруги, с которыми я могла обсудить хоть 10 часть того что происходило, и снова вернулась мама. В прошлом году я вообще не созванивалась с мамой, вообщем бросила ее, а в этом году поняла, как сильно я ее люблю и как не переживу, когда ее не станет.

Фух. Моя лучшая подруга сказала, что не знает, сможет ли меня простить после очередной ссоры, я пошла в душ, рыдала, и кажется вырадала все что можно было. Лимит слез был исчерпан. Потом я нашла метафору в своем стиле :) я построила Берлинскую стену, между мной и когда то близкими людьми, мой внутренний мир разделился на ФРГ и ГДР, когда-то одно целое раскололось. Моя стена была со стороны ГДР с собаками, элетрическими проводами и мужиками с автоматами на вышке. Вход во внутренний мир Ксюши был строго воспрещен.

Я перестала делиться с ними, говорить о важных вещах. На всех посиделках иногда я ловила себя на мысли, что это не то место, где я хочу быть. Они это видели, с озабоченными лицами спрашивали, что случилось. Я врала и говорила, что просто устала. Я до сих пор вру им. Год назад мой лучший друг признался, что он гей. Я для меня это был шок во всех отношениях, конечно, я замечала что-то в его поведении. Но… он не хотел говорить, дело в том, что он думал, что мое православное воспитание не позволит мне его принять. Но я его любила, да и сейчас люблю, как брата. .правда. Он слишком слаб, чтобы я влюбилась в него. Так вот тогда я не могла себе представить, чтобы перестать с ним общаться, хоть бы он даже человека убил, мне было плевать кто ставит ему засосы: мужик или баба. Я переживала за него, все таки мы в России.Здесь ты не можешь выражать свои чувства открыто… скоро год с его признания, мы шутим, что 22.02 навсегда для нас День Толерантности. Но мне кажется я до сих пор не могу его принять, мне кажется я никогда не смогу. Я вру им каждую секунду, минуту, месяцы и недели, мы живем вместе. Я просто стараюсь не думать об этом. Я наверное боюсь остаться одна и отпустить их, они все таки любят меня. Я знаю, что любят. Вы не представляете, какого терпеть мой характер, а они терпят! Но я им вру. Вчера мы курили в темноте, наш друг подошел и обнял меня и мою подругу, она прильнула к нему, а мне хотелось развернуться и бежать… мне хотелось снова остаться одной. Я ненавидела себя за то, что не могу сказать им все в лицо, что не кажется, что мы не друзья, мы просто пьем вместе и курим кальян, я не могу обсудить с ними то, что хочу, потому что они не поймут. Я думала, что наберусь смелости, но я не могу. Не могу сказать, что больше не верю им, что готова отпустить их хоть сейчас, что уехала бы и никогда бы их больше не вспоминала.

Я повзрослела, вот сейчас очень четко это понимаю. Я тянусь к людям, у которых взрослые проблемы, которые живут одни, которые привыкли все делать сами, подниматься даже из самого большого дерьма. Ну я просто не приемлю это инфантильное детское поведение.
Вчера захотели сходить с ребятами в какой-нибудь клуб, вообщем в итоге доехали туда, в один не прошли, во втором не понравилось, знаете я на все это смотрела и думала: "Что это? И вот так большинство людей проводят свою жизнь? В очереди в какой-то клуб, девушки на высоченных каблуках… у меня как-то так получилось, что я еще ни разу не была в клубе в Москве, причем не то, что я не хотела, а как то не складывалось так все время. Вообщем последний раз я была в клубе еще в Германии, и там ты просто танцуешь, отдыхаешь, никто не выпендривается, не пытается показать какой он крутой. Короче все по-другому, иногда в этом плане не хватает Европы…

Знаете, что меня раздражает очень-очень сильно, то что за свои почти 20 лет, я так и не научилась доверять своим чувствам, своему внутреннему голосу, он ведь у меня невероятно сильный, а я продолжаю его отгонять! Пока болела слушала одного английского психолога в ВК есть его короткие монологи Алан Вэйтс, у Сони Есьман было видео с его рассказом - Сон о жизни. Вообщем я думаю, что сделаю отдельные посты о нем, потому что это что-то невероятное, не нужно никаких психологов, не друзей, вообще никого! Мораль этого поста, ребят, никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть на самом деле, не подстраивайтесь под других, не пытайтесь соответствовать и вписаться. Вы каждый сам по себе намного лучше, чем толпа этих одинаковых зомби.

Хотела бы я сказать, что за эти каникулы я отдохнула и готова снова в бой, но это не так: (сейчас ночи какие-то супер длинные, я лежу пялюсь в потолок и думаю…

Я тут недавно поняла, что во мне живет 2 человека. Один постоянно хочет ходить куда-то, тусить, быть в курсе событий, вообщем- то жить. А второй хочет забиться в какую-нибудь глубинку и сидеть там, пока не состарится. Мой друг говорит, что я прошла долгий путь от полусоциопата до суперобщительного человека. Да ничего я не прошла! Где-то внутри меня еще сидит та девочка, которая хочет круглыми сутками смотреть сериалы и не выходить на улицу, даже не смотреть в окно. Мне хочется послать всех подальше, причм неважно, даже хороших людей, тех которые меня не предавали, просто привычка уже, наверное, всегда быть одной. Почему- то меня тянет на Север, хочу в Питер или Выборг, сидеть на берегу Финского залива и читать Достоевского. Навряд ли это исполнится в ближайшие полгода…

Я просто вру и притворяюсь. Хотя нет не вру. Я просто пытаюсь отвлекаться, вроде общаться с новыми людьми, я научилась надевать эту маску, что никто даже не понимает, что мысленно я посылаю всех НАХ! Наверное, со стороны люди думают, что у меня крутая насыщенная жизнь, от многих знакомых своих слышу, откуда ты находишь столько времени. Эх, ребята, захотите убежать от себя и от своих мыслей и не на такое способны будете. Только бы не оставаться на 10 минут наедине с собой, чтобы снова не выдумать себе что-нибудь о тленности этого бытия. И да скоро Новый сезон Девчонок!!! Обожаю этот сериал, все картинки оттуда беру :)

Сегодня приснился странный сон, где моя старая школьная учительница повторяла одну фразу: "Мы не можем одни обладать сердцем человека". А когда я попросила ее объяснить, она сказала, что как бы сильно мы не любили кого-то, мы никогда не будем единственными в его жизни, а следовательно сердце его нам не принадлежит.

Я наверное слишком сильная для того, чтобы позволить кому-то рядом со мной быть слабым…