ksunksu

Я буду рыдать, когда этот сериал закончится

Так много все хочется высказать, что кажется не хватит символов на вьюи. Вчера я была на ДР своей одногруппницы. Она обычная девочка, я всегда думала, что она москвичка, а оказалось, что она из Белгорода, всегда веселая, все у нее хорошо, улыбчивая, нравится парням, особо не учится, на сессии напрягается. Ну вообщем, такая типичная студентка МГИМО. Я знала, что она уходила в академ, потому что она пришла в нашу группу на 2 курсе, но я не знала, чем она болела. Оказалась у нее очень странная болезнь, когда все тело буквально каменеет, и она не может двигаться. Из-за этого она пропустила весь год. Она не ест теперь мясо и молочные продукты и говорит, что ей легче. Она так спокойно об этом говорила, да все хорошо, самое страшное было, когда я не знала, чем я болею, но сейчас все ок. А я сидела и думала, вот человек тут с кровати не может встать просто по физиологическим причинам, а ты жалуешься. Причем Ася всегда нравилась мне тем, что четко говорила, что не будет юристом, а хочет выйти замуж. И я думала, что она такая типичная амебная баба. Но когда ты понимаешь, что можешь умереть в любой момент, наверное, тебе плевать с кем заключать сделки слияния-поглощения.

Я выбегала из ее лофта, как будто на крылья, в голове звучала песня Billy Joel - Vienna, ох, наверное, лучше бы я ее не слушала. Vienna waits for you…Наверное, меня все таки ждет в первую очередь сам этот город, а потом уже он. Но там такие слова, каждая строчка как будто про меня, от этого даже страшно немного.

Страшно, что твои мечты могут вот так просто сбыться. Накануне пришло письмо о стипендии в Германию на месяц, на курсы. Я так хотела этого в прошлом году и не получила, а в этом просто вот так получила. И когда я думаю, что в прошлом году не попала бы в Вену, понимаю, что все в жизни происходит правильно и в нужный момент, что просто не может не восхищать.

Я немногим говорю, что ее выиграла. Только моим мальчикам и семье. Я знаю, что люди могут завидовать и не хочу раньше времени загадывать, пока документы не будут окончательно готовы. Но ему сказала. Я ехала в час ночи в метро, мы оказались в одном вагоне, он возвращался из кафе, где работает его девушка. Дошли до дома вместе, он спросил как дела, и я все выдала, мне нравится с ним делиться. Я получила практику, выиграла стипендию и он правда порадовался, не знаю, есть в его глазах что-то доброе. И вот мы шли и понимали, что все наши мечты сбываются. Постепенно, он станет дипломатом и уедет в далекую страну, а я не знаю, что там будет дальше, но точно буду смотреть его по телику, где нибудь в другой части света. Несмотря на то, что я больше ничего не чувствую, с ним мне всегда спокойно, ощущение как будто я на правильном месте, удивительное чувство. Но я перестала его идеализировать, да он есть, ходит постоянно где-то рядом, и такая 10 минутная прогулка до метро просто приятна мне сейчас.

А еще я нашла идеальную церковь для венчания в Москве, этот пунктик у меня был после разговора с другом, чья бывшая повенчалась в его идеальной церкви и он был зол :DDD

ГЛАВА 2. Дружба.

До появления в моей жизни моего лучшего друга, я наверное, не знала, что такое настоящая дружба, в смысле я читала о ней в книгах и видела в сериалах, но никогда не чувствовала такого единения с другим человеком. Когда ты его не любишь, ты не хочешь быть с ним, но просто любишь какой-то другой странной любовью и готов ради него на все. Мой лучший друг гей. Знаете на деле это оказалось сложнее, чем очередной сопливый разворот отношений между главными героями. Когда мы встретились, но мне сразу не понравился, ахха да, так со всеми моими друзьями, мы были вместе на олимпиаде, когда поступали, он сказал, что сразу меня заметил, что я была типажом девочек, которые ему всегда нравились. Походу я тот типаж девочек, который нравится геям =) но об этом позже. Вообщем потом мы заселились в общагу, начали общаться. Каждый день в час по чайной ложке, он начал мне нравится, я начала привыкать к нему, привязываться к нему. Ну вот сидела я и ждала, когда же он меня кинет и уйдет к кому-нибудь другому, как у меня всегда было с друзьми… на тот момент это было так. Я ждала, а он не уходил, и я начала думать, что-то не так, что это он в моей жизни так долго, так еще и относится ко мне так хорошо.

Знаете мне сложно описать наши отношения, иногда я сравниваю их с отношениями Ханны и Илайджи из Девчонок, но я понимаю, что он не типичный гей, Илайджа слишком эгоистичный чтобы по-настоящему полюбить Ханну. Мой друг меня любит - это я точно знаю, ахах вечно по пьяни орет или посылает голосовые в Телеграмме, я его тоже люблю, наша любовь больше похоже на любовь брата и сестры. Я не хочу жить с ним всю жизнь, не хочу от него детей, хотя иногда ору, что он будет донором спермы для ЭКО, ибо нет в моей жизни нормальных мужиков. Но это все сейчас.

А вот 2 года назад, он не знал, как мне признаться, мы общались другой компанией, с некоторыми из этих людей я еще поддерживаю отношения, ну вот в этой компании были мальчики, ну вы знаете, какие мальчики, которые в каждую шутку вставляют "пидорскую" нотку. И я православная христианка, помнившая наизусть историю про Садом и Гамору, конечно, громко смеялась и сказала как-то раз, что вступлю в Лигу Антигеев. Мой лучший друг сидел напротив, я тогда ничего не знала. Февраль. 1 курс. Он пропадает вечерами, ничего не рассказывает, я ни черта не могу понять. Говорю, ну познакомь меня с ней, искренне, понимая, что он сейчас уйдет и я готова. Он просто уйдет к ней, мы перестанем быть друзьями, я переживу, меня же всегда кидают, все окей. Он долго молчит, проходит неделя, я истерю и говорю, это не дружба, у друзей не бывает секретов друг от друга. Мы напиваемся выходим в холодную февральскую темноту на угол общаги покурить, он достает телефон показывает фото парня и говорит: "Это мой парень". У меня все плывет, я кидаюсь его обнимать, а внутри думаю, пусть бы это было неправдой. Во мне раздваивается 2 человека: один думает, что то, что он гей ничего не меняет, я его люблю, ни за что не прекращу общаться; другая, та самая девочка, отходившая 6 лет в Воскресную школу не может поверить в то, что ее лучший друг будет гореть в аду.

Хорошо, что он тогда рассказал нашей хорошей подруге, мы тогда дружили втроем, Ли мне сильно помогла, сказала, что ничего не меняется, он тот же. А я раскачивалась на кровати каждый день и не знала, что делать. Вообщем описывать эту стадию принятия долго. Для меня это было нелегко, честно, это до сих пор нелегко, и он это знает как никто, и говорит, что ценит это во мне больше всего. Наша подруга сказала через какое-то время, когда мы узнали, что нас окружает очень много людей нетрадиционной сексуальной ориентации (Сейчас у меня уже 2 лучших друга гея, но об этом потом): "Для меня это как родинка, мне абсолютно все равно". Даже моего друга это тогда покоробило.

Сложно рассказать обо всем, что мы вместе пережили, когда вы живете в общаге, видите друг друга каждый день в любом состоянии и в любом виде, едите из одной тарелки пельмеши, чтобы не мыть посуду, приносите внусняхи, отсчитываете капли валерьянки после того, как узнали результаты теста по языку, сидите на подоконнике в обнимку в час ночи, просто потому что тебе стало страшно жить… И это все с абсолютным понимаем, что вы чужие люди, не братья, не сестры, вы не будете вместе по объективным причинам. Я думала, что он уйдет прошлой весной, просто сказала ему, ты не понимаешь, что происходит, ты меня не понимаешь! Я не могу так! Он смотрел на меня красными глазами, прищурившись и говорил: "Это ты так меня бросаешь?", в этот момент меня обдало холодным потом, я поняла, что никогда его не брошу, я не хочу причинять ему даже малейшую боль, я хочу, его поддерживать всегда, хочу, чтобы он был счастлив. С тех пор я больше не задавала вопросы: "Когда ты уйдешь? И почему ты со мной общаешься?"

Сейчас мне сложно, я вижу как он меняется, растет, становится мужчиной, как он все меньше нуждается в моей помощи, во мне. У него появился взрослый 30-летний парень, с которым они проводят его свободное время и вечерами он отвлеченно смотрит в телефон, проверяя Вотс. Гей сообщество - сложная вещь, самовлюбленные, успешные мужики - это вообще атас, а когда они варятся в одном котле, пиши пропало. Он подстраивается под эти рамки, одевается по другому, ведет себя иначе. Только со мной я могу быть на 100% уверена, что он настоящий, но с другими - он другой. Он не хочет знакомить нас со своим парнем, потому что не видит, как мы можем вообще общаться. Я рада, знакомство с его парнями для меня всегда стресс. Это все еще сложно. Лотова жена Ахматовой перед глазами, она все-таки обернулась, хотя знала, что гребаные Садом и Гамора уже горят. И вот сейчас, мы едем на его ДР в Кельн, я думаю, мы снова сблизимся там, будем много говорить и все обсуждать. Но я знаю одно, когда-нибудь мне придется его отпустить, и мне нужно смириться с этим сейчас. Я уже готова, мысленно, ну он как струна, чувствует любое колебание мое, четко знает мой характер, я не смогу отдалиться намеренно. Это должно произойти само собой. Он навсегда останется моим лучшим другом. Просто по-другому. По-другому, но хорошо по-другому.

Я решила писать побольше в блог, хочу выражать свои мысли хоть куда-нибудь, смотреть потом как они меняются и что творилось у меня в голове. Тут будет много личного с именами, я старалась абстрагироваться от реальных людей и больше писать здесь обобщенно. У меня не так много подписчиков, так что я не особо боюсь, что это прочитают не те люди. Тех кто ставит здесь "мне нравится", я и так знаю наперечет, ребята, самое приятное, что это те люди, чьи блоги я сама читаю с огромным удовольствием ^-^

ГЛАВА 1. ОДИНОЧЕСТВО. Я сегодня позвонила брату, просто поговорить. Мы с ним не часто общаемся, сейчас мы живем в разных городах, но мы и раньше не так часто пересекались, он давно жил отдельно от меня и родителей. Наше редкое общение было связано с тем, что он на 13 лет старше и нам сложно доверять друг другу, слишком большая разница, я скорее смотрю на него как на второго папу, его даже принимали за моего папу одно время))) Он хороший, не такой амбициозный и целеустремленный как я, но очень умный. И, наверное, я могу сказать, что близки, потому что я могу ему все рассказать, он поддерживал меня, когда я поступала, он всегда готов помочь, поговорить, это качество отсутствует у моего папы - чувствительность.

Но тем не менее, я не могу рассказать ему все как есть. Сегодня позвонила и сказала, что мне грустно, потому что я одна, что никто не нравится, и это не должна быть проблема, потому что все хорошо и не знаю, что делать. Он сказал, что это абсолютно нормально, разложил мне по полочкам, почему мне сейчас никто не нравится, почему не надо переживать по этому поводу и просто жить и пить пиво))) Он меня хорошо знает и его аргументы были неоспоримы, я люблю, когда люди логически объясняют мне, что мне надо перестать париться. Я сама так всегда успокаиваю людей, обычно это качество свойственно мужчинам.

Потом поехала на тренировку, и пока бежала по кругу, мысли как-то опять стали уходить в негатив, вот, я приду домой, завтра срез по немецкому, рутина, домашние дела, завтра тоже самое. Ребята все заняты, никто не может завтра погулять… и тут я вдруг сказала себе СТОП! Ксю, ты только и делаешь, что думаешь наперед, а ты попробуй просто пожить и насладиться своей вот этой рутиной, универ-тренировки-друзья-какие-нибудь развлекаловки на выходных-американцы- еще что-нибудь. Это же твоя жизнь в 20. Перестань бежать на 3 недели вперед, время и так бежит с невозможной скоростью, а ты попробуй насладиться даже мелочами. И как-то спокойнее стало, я больше не думала о негативе.

А сейчас пришла домой и поняла, как же все изменилось, вот завтра у меня срез по немецкому, раньше это бы значило, что я 5 часов напролет сижу перед учебниками, никуда не выхожу, истерю, а сейчас, пришла с тренировки, приготовила вкусняху, сделала все делала, вот пишу блог и сейчас спокойно сяду еще готовиться. Жизнь каким-то странным образом расставила все по местам.

Пару лет назад в моем компьютере можно было найти файл под названием Люди, которые имеют все, кто они?… Я правда не знала, кто они, чувствовала себя абсолютно несчастливой, но под конец своих рассуждений, пришла к выводу, что собственно жаловаться то мне не на что, потому что у меня все есть.

Говоря сейчас о моей жизни, впервые за эти годы, мне кажется, я чувствую, что имею все и что я счастлива, но именно это самое чувство делает меня несчатливой. Да, не удивляйтесь, это странно для человека, который привык, что его проблемы как Медуза-Горгона отрежешь 1 голову, сразу появляется вторая. Я просто не привыкла жить в состоянии, когда все хорошо и мечты сбываются, и люди не уходят, а даже очень хотят остаться. Когда я приняла жизнь со всем ее дерьмом, она вдруг засияла всеми красками радуги, и я честно говоря прифигела!

Дне недели назад я пошла на бокс. Сейчас все говорят о том, что девушки уже не те, и такие виды спорта просто показатель того, что мы сами омужствляемся. Что ж, пусть так, но я рада, что у меня есть возможность 3 раза неделю ходить в зал и сбрасывать с себя весь запал. Я давно хотела пойти на единоборства или что-то такое, но дома я бы не смогла это сделать. Строго говоря, мама даже сейчас пришла в шок и я в принципе сказала, что мы эту тему обсуждать не будем, про тренировки я с ней просто не говорю. Друзья отреагировали по-разному, по большей части положительно: девочки все в один голос кричат, что тоже хотят заниматься. Ну так что же вас останавливает?! Мне кажется, я так кайфую от тренировок, потому что наконец-то делаю то, что хочу. Это прекрасно понимать, что ты можешь делать все, что захочешь, когда захочешь.

Единственной незакрытой проблемой остается личная жизнь. Ну в моем понятии отсутствие мужика вообще не играет роли. Тут скорее страх, что МОЙ и МОЕ не придет, а чего-то просто ради удовольствия или развлечения я не хочу. Я не знаю, проблема это вообще или я себе ее выдумала. Я как-то сама решила, что просто буду жить, а то что придет, оно придет. Но сложно иногда с этим смириться, сложно верить, что это вообще случится. И от этого становится как-то не по себе. Я умею жить и наслаждаться жизнью, в Москве это возможно, даже не имея огромных денег и я всегда этим гордилась, а сейчас нашла еще и новое увлечение. Но это дурацкое, сосущее под ложечкой чувство, что я останусь одна или буду одна долго все тревожит. И я даже не могу объяснить его друзьям, потому что я сама всегда говорю, живи для себя, совершенствуйся, делай, что нравится. Твое от тебя не уйдет.

Все сбывается. Правда все. Нам просто сложно верить и ждать-ждать-ждать. Моя подруга сказала, что вот как раз ждать и нельзя. Это неправильно. А как можно не ждать, я пока не понимаю.

C чего я вообще взяла, что кто-то меня знает, что будет в моей жизни лучше меня. Где-то на этой планете через год, я заканчиваю 4 курс. Я надеюсь, я надеюсь, что не случится ничего ужасного и буду точно так же сидеть в общаге. Напротив будет сидеть совершенно незнакомый мне человек, Полина съедет. Я буду одна или буду с друзьями, или буду с кем-то еще. Я буду знать, возможно, получу ли я стипендию, по крайней мере, я точно подам документы на магистратуру, и я буду также не знать, что делать дальше. Но это будет только через год, в далеком 2018 году. А у меня есть целый 2017, чтобы прийти к себе той 2018 Ксюше..

С чего я взяла, что у меня не получится. К сожалению, мечты не всегда сбываются, но самые яркие, самые важные мечты сбываются, мы идем к ним долго и трудно, и больно, и плохо… но тем они ценны, что потом мы понимаем их значимость намного сильней, потому что осознаем, насколько же тяжело они нам дались. У меня нет ничего. Nothing comes from nothing, nothing ever could… In my youth or childhood, I must have done something good. И терять мне нечего, я либо потеряю ничего, либо ничего. Все, что я имею эфемерно, все ! Каждый человек, каждая вещь, каждый из них - это ничего. Есть я, и только я решаю, что я делаю, это свобода и пугает каждого из нас. Мы вольны делать со своей жизнью все что нам вздумается, в этом то и состоит весь ужас нашей жизни. Что самыми сокровенными мечтами мы не можем поделиться, они слишком наши, что быть чьими-то еще. Мы - это все, что есть у нас. Это не гордыня, и не эгоизм, это правда. Бог создал нас такими, вечно ищущими других людей, но правда в том, что мы никогда до конца не знаем, кто же нам нужен, потому что никак не можем разобраться в собственных мыслях.

Мы сами, самые загадочные люди на этой планете, мы сами не знаем, что делать со своей жизнью, спрашиваем других и путаемся еще больше. А вопросов нет, их нет ни у кого, потому что есть судьба и с ней бесполезно спорить, есть жизнь и ее бесполезно спрашивать, почему любовь приходит и уходит, почему люди приходят и уходят, почему сезоны за окном меняются. Надо просто принимать и жить дальше, и делать все в своей жизни по возможности, чтобы все равно прийти к одному знаменателю. Мы можем что-то поменять, мы можем выбрать между добром и злом, между тем, чтобы окончательно упасть или держаться на краю, отчаянно уцепившись за веточку, за тоненькую веточку. За веру в то, что мы где-то там есть написанный сценарий нашей жизни кем-то другим, более сильным чем мы сами и знающим, что все будет хорошо. Только не прыгай в пропасть, прошу не прыгай. Там ничего нет, там пустота, холодная, отдающаяся эхом пустота. Ты ничего не изменить, ты их не изменишь, ты их не спасешь. Ты можешь спасти только себя. А они могут спасти только себя.

Лечу на Кипр в конце января на 4 дня. Просто ни с того, ни с сего появились дешевые билеты, сначала я не могла поехать, а потом планы изменились и я согласилась. Должны были поехать вчетвером с моими лучшими друзьями и нашей знакомой, в итоге летит 8 человек из уни.

Я просто поняла, что надо что-то менять. Не думала, что этот дурацкий экзамен и тупой препод выведут меня из равновесия. А тут еще был ДР человека, ну как бы это сказать, ну вы понимаете… Вот странная вещь, я вам скажу, я не помню номер комнаты в обшаге, в которой практически занялась сексом с парнем, зато прекрасно помню, каждый! СУКА! Каждый разговор с человеком, который никогда!СУКА! Никогда даже не намекал на то, что мы будем вместе. Господи, как это жалко это звучит, фу, просто фу. Ну вот странно то, что чувств не осталось, их правда нет, это я уже уяснила, но организм по привычке что ли трясет, не понимаю.. слышу голос женский из его комнаты и аж дышать перестаю.

Ну вот сидела я на концерте моего любимого Чайковского и подумала, ну хватит, все это дерьмо какое-то, я уже отпустила, отпустила давно. И в этом мне во многом помогли друзья, Вена, масульманин =) короче ребята, получаем мы все что хотим, только иногда уже не нужно нам это или поздно становится, но значит это не наше все. Поэтому оставим эти ненужные страдания, наше оно ведь всегда будет в правильный момент, в нужной ситуации и с тем человеком, ну вы понимаете? С ТЕМ САМЫМ человеком.

Это чертовски сложно не менять свое мнение, не подстраиваться под общее настроение, не терять себя здесь. Я помню, как в школе, мне казалось странным, что люди врут и обманывают вместо того, чтобы сказать напрямик все, что они думают и чувствуют. Я думала, что они боятся. Но иногда страх не единственная причина, почему мы обманываем себя или близких людей.

Иногда просто сложно делать всегда правильный выбор. Ты знаешь, что поступаешь правильно, но все вокруг поступают по-другому, и тогда тебе кажется, что это с тобой не все в порядке. Я помню, как в 10 классе из школы уходила моя любимая учительница по литературе и как она сказала мне при личной беседе на прощание: "Ксюша, не меняйся ради других, оставайся собой, не пытайся подстроиться под чужое мнение. Люди будут стараться тебя сломить, но ты должна стоять на своем". Она была удивительная, всегда говорила, что думает, поэтому ее вопринимали всегда, как слишком эксцентричную даму, но я ей восхищалась. Мы обсуждали каждого героя романа так, как будто он был нашим соседом. Мне кажется ее так и подмывало спросить нас: "А с кем бы вы переспали? С Болконским или Печориным?"

Тогда мне казалось, что всегда настаивать на своем, быть на стороне правды - это легко. Сейчас я чувствую, как правда ускользает от меня и граница между дозволенным и недозволенным стирается. Граница, которую, когда перейдешь, обратно пути уже не будет.
Это как кричать в пустоту, как пытаться объяснить необъяснимое.А люди спрашивают ЗАЧЕМ, зачем объяснять…ведь не поймут. А я и сама уже не знаю, потому что я верю в себя, в Бога, и в то, что все будет правильно. Но иногда сложно верить, когда каждый день, ты видишь абсолютно другую сторону того, что как ты представлял является правильным. И тогда я чувствую, как время идет, как тикают часы, как люди снова и снова, встречаются, расходятся, предают, а я пишу этот пост.

Наверное, только с годами, когда я повзрослела, я поняла, насколько же важен дом в в моей жизни. Эта вечная фраза о том, что "дом- не место, а люди", конечно, правда. Но лишь отчасти. Дом - это еще и место, место, где ты чувсвуешь себя абсолютно любимым и счастливым, где ты не торопишься жить, где ты хочешь остановить время.

Мне сейчас так хочется уехать "домой". Я как и любой ребенок, наверное, иногда говорила своим родителям неприятные вещи, о том, как же я жду поскорее уехать от них. Я на эти каникулы никуда не уезжаю и буду сидеть дома, и сначала мне стало как-то грустно. Я подумала, ну вот что я буду там делать так долго, без дел, без своих друзей… а потом подумала, что буду просто жить дома. Со своей семьей. И пусть я давно не чувствовала, что моя семья - это единый организм, а скорее разрозненные люди, их всех объединяет одно. Они меня любят, безусловно, не прося взамен, не ожидая ничего. Они просто рядом, я не должна им ничего, я ничем им не должна платить, кроме как своей любовью.

Я хочу сесть на свою кровать, взять свою кружку, которую привезла из Англии с надписью "keep calm and carry on", хочу, чтобы мама в соседней комнате смотрела сериал, а папа гремел кастрюлями на кухне. Хочу увидеть как вырос мой племянник, как бабушка снова сует банки с вареньем. Потому что друзья, и Москва, и моя жизнь прекрасна. И Париж, и Вена, и Берлин. И дела, дела, дела…. Это все прекрасно, но я не всегда буду иметь дом. Дом с мамой, папой, живой организм, в котором я чувствую себя абсолютно, безусловно любимой, потому что я - это я. Здесь мне не надо меняться или притворяться. И мне не надо никому ничего доказывать. Мне не надо бояться ножа в спину, и пусть близкие причиняют самую страшную боль, в моей жизни мне никто не причинял боль намеренно, чтобы унизить и уничтожить, они скорее делали это, потому что они тоже люди и могут ошибаться. Поэтому все что я хочу сейчас - это не классный Новый Год, не друзей, не бухла. Я хочу поезд, книгу, 5 часов и увидеть огни так мною ненавидимого, но все-таки родного города.

Я никак не могла собраться с мыслями, чтобы написать все, что я думаю сейчас в блог. Два года назад я переехала в Москву, я многое изменила в своей жизни, кроме себя. Я всегда была тем человеком, который возвращается в прошлое? Может вы тоже такие же и сейчас поймете меня. Я искала ответы в прошлом, искала там эмоции, людей, которые давно ушли. Я черпала из прошлого вдохновение, иногда силу. Но меня это убивало, потому что я никак не могла жить настоящим и смотреть в будущее. Да, я ставила себе цели и достигала их, но внутри меня был какой-то бесконечный раздрай.

Если бы мой мозг был комнатой, то она была вся как полумраке, по стенам бегали тени прошлого, в углу таились призраки прошлого. Я боялась включить свет, разобрать этот хлам и вздохнуть спокойно, я не была готова это сделать. Постоянный, вечный страх остаться наедине с собой, своими мыслями, своими чувствами. Да, мне помогали друзья, мама, я не была одна, но я не была и наедине с собой. Иногда я могла остаться наедине, но я всегда думала: а что если я не справляюсь? Что если меня снова накроет ? Что если после очередного цунами или урагана Катрина, я не отправлюсь?

Наверное, поворотной точкой стал конец этого года. Я закрыла сессию, но я понимала, что я не хочу так больше жить. Я не могу так больше жить. Я умру, погибну, если не разберусь что же происходит в моей голове. "Я знала чего я хочу, но не знала, что мне это даст, что мне это когда-либо давало".

И вот когда я смирилась, когда сказала себе, наверное, так надо, мне надо так жить, надо страдать, надо разочароваться, чувствовать все это. Когда я поняла, что это моя жизнь. Я вдруг полюбила ее. Я полюбила себя.

Я так много и долго слушала всякие психологические штуки, советы всех вокруг, но никогда до конца не понимала, что же значит полюбить себя. Теперь я знаю. Это когда тебе тебя достаточно, достаточно, что жить, учиться, ходить в кино, кафе, музеи. Я включила свет в своей комнате, огляделась и поняла, что не все так уж плохо. Разобрала все старые коробки, разложила все старые фотографии и вещи на полочки. Оказалось, что призраков нет и теней тоже, это всего лишь миражи, отблики на стенах.

Give it away and it will come back. Не произошло чуда, никто не вытащил меня из этого дерьма, я просто сама оказалось достаточно мужественной, чтобы сделать это - полюбить себя и свою жизнь, потому что никто в итоге этого не сделает. Может вы читаете это и думаете, что это сопливый бред, мне сложно объяснить, что творится в моей голове.

Я просто точно стало знать, что все хорошо, что я больше не упаду, не окажусь больше там. Может будет больно и плохо, но я справлюсь, потому что у меня есть я. И разве это не единственная вещь, которую никто и никогда у меня не отнимет.

Я счастлива. Впервые за эти кажется целых 5 лет, я могу сказать, что я счастлива. Я не помню последний раз, когда бы я была так довольна своей жизнью. Но знаете, это не счастье от того, что ты что-то получил, от того, что подарил подарок или какой-то человек тебе написал. Это счастье просто потому что я поняла, что все мои мечты сбылись. И как же оказывается сильно все то, что мы посылаем во Вселенную. Все наши желания и мысли все на самом деле материально, просто иногда это может прийти в каком-то другом выражении, не так буквально как мы желали или хотели, но все таки прийти!

И мне не хочется кричать об этом счастье, не хочется говорить, все вокруг, и даже не потому что я боюсь, что оно разобьется. Все то, что я сейчас имею никто не может у меня отнять: это семья, мои друзья, моя учеба. Может это может отнять только Бог и да люди могут уйти сами. Но тогда это просто не наши люди, к 20ти годам надо это уже уяснить. И вот мне не хочется никому об этом говорить, кроме как сделать эту запись в своем блоге.

Знаете как я поняла, что счастлива. Иногда я просто сижу и вдруг поднимаю глаза и думаю о своей жизни, и я понимаю, что я всем довольна, что я бы не хотела ничего изменить, я бы не хотела ничего добавить. Я благодарна прошлому за воспоминания, и настоящему за то, что есть. И плевать какая жопа меня ждет в будущем, она ведь всегда ждет. Сейчас, я счастлива….

Все никак не могла собраться, чтобы написать наконец-то что-нибудь в блог. 17 октября мне исполнилось 20 лет и в тот день мне казалось, что у меня все есть, хотя не казалось, оно было. Рядом были друзья, с учебой все было хорошо, были планы на выходные и даже вырисовалась какая-то перспектива отношений. Но вот спустя меньше чем месяц, я сижу на перроне Курского вокзала, не могу дышать от огненного чувства в горле и не могу остановить льющиеся слезы.

Моя лучшая подруга сейчас в Париже на стажировке, я хотела поехать в ней, купила билеты (сука невозвратные), но не догадалась посмотреть, что мне не дадут визу, потому что я на шенген нужен паспорт действующий 3 месяца, а мой действует чуть больше 2. Я подумала, что успею сделать новый дома, моталась в Курск, даже нашли знакомых, но я не успела, загран на 10 лет делают в Москве, минимум месяц. Я смирилась. Никакого Парижа. Я тут не собираюсь показывать, что я такая рафинированная баба, есть вещи в мире и похуже сорвавшейся поездки в Париж, просто я думала о своей подруге, эта поездка могла бы дать мне силы, плюс мы должны были лететь с моим лучшим другом. Я думала о впечатлениях, которые останутся у нас навсегда…Но.. Я купила билеты домой, тоже по 300 раз меняя, и вот в тот день, я не знаю, каким образом я просто не рассчитала время и опоздала на поезд на 1 МИНУТУ!!! Я не особо люблю ездить домой, я скучаю по семье, но не по городу, поэтому самым ужасным было позвонить маме и сказать, что я не приеду, зная как сильно она меня ждет. Плюс, конечно, безумная обида из-за снова сорвавшихся планов.

А еще я сказала себе месяц назад, что либо получу Париж, либо мужика. Вообщем в итоге осталась я в Москве, одна, без мужика, с курсовой работой на немецком. В Москве все прекрасно, мне было с кем встретиться и я сделала кучу своих дел, а еще не знаю, может от того, что я опять одна осталась решать свои проблемы, у меня появились какие-то огромные силы учиться. Я просто не расслабилась и осталась в своем роботском состоянии. Я наверное хотела бы поныть и сказать, что все не так и не то. Но потом я вспоминаю через что я прошла за эти 2 года, и поняла, какая же это все фигня… Как же это все приходяще и уходяще. Да, я никак не могу никого найти и ною своим друзьям, но при этом сама говорю, что на первом месте для меня карьера, возможный переезд заграницу и т.д. в это я вкладываю все свои силы, вот я и получаю то, что хочу, то на что трачу больше всего усилий, ничего удивительно. Если я вижу цель, я превращаюсь в робота и пока не достигну ее меня не остановить, это моя супер-способность, которой я больше всего горжусь. А что с одиночеством, они неизменный спутник любого человека, который когда грустно вместо того, чтобы напиться и пойти в клуб, идет на подоконник читать Ремарка и погружаться в себя.

Приехала домой и вот что нашла в компе: Почему мы люди такие эгоисты? Это отброс постиндустриального общества, в котором каждый человек-Бог заслуживает быть уважаем, имеет права и обязанности? Потому что чертовы просветители-гуманисты, когда придумывали это, точно не хотели, чтобы мы стали эгоистичными ослами.

Проблемы, которые нас так сильно волнуют, через месяц, год исчезают, и мы удивляемся, как могли так сильно переживать. Мы даже собственные проблемы забываем, не говоря о других. С чего мы взяли, что имеем право причинять боль? Клясться в любви и бросать? Покупать браслет с дружбой, а потом кидать при виде любой вещи интересней, чем наш друг детства? С чего взяли на себя функцию судей? С чего взяли что кому- то интересно, хорошее у нас настроение или нет? Нельзя никому причинять боль! НЕЛЬЗЯ!! Ведь жизнь чертов бумеранг, и вся хрень вернется с утроенной силой!!!

В наших мозгах что-то заклинивает, и мы решаем, что хотим другого, вот и все наше оправданье.

Почему мы так легко расстаемся с тем, что казалось будет с нами всю жизнь. Наши детские мечты, мы отказываемся от них, и вот уже мы во взрослой жизни, где парни, девушки какие-то отношения. А знаете раньше моей самой заветной мечтой было сделать прыжок в либелу, знаете это прыжок, мне кажется, он будет преследовать меня вечно. А еще хотела научиться играть Лунную сонату Моцарта, и не научилась, потому что недостаточно прилежно училась музыке. Моя учительница сказала, что я не смогу. Вот это мечты! Мне не стыдно было так мечтать, а сейчас стыдно, потому что мечты взрослые и глупые какие-то… А ведь бедуинский так и не сделала и понимаешь, что никогда не сядешь снова за фортепиано, и пальцы деревянные уже, и ноги деревянные, чтобы сделать либелу.

Я помню, как в апреле ходила на день открытых дверей одной известной международной юридической фирмы, в их офис на Тверской. Помню, что перед этим слушала песню Don't let me down и теперь она у меня ассоциируется с этим днем. Это было просто невероятно вдохновляющее круто, я смотрела на этих людей, партнеров, таких классных, но в тоже время простых в общении и думала, что тоже хочу там работать. Жаль, что этим летом мне надо идти в немецкую компанию на стажировку, хотя может это и к лучшему, все ведь складывается так, как нужно. С английским очень сложно устроиться, потому что огромная конкуренция, а с немецким попроще.

Но я не об этом, я о том, что дает нам вдохновенье, вроде бы казалось мелочь, но потом заряд положительных эмоций просто, когда вспоминаешь об этом… Я бы хотела, чтобы в моей жизни было больше таких вдохновляющих моментов, когда ты понимаешь, что все твои усилия не напрасны, что эти ночи без сна за учебниками не коту под хвост, что то, что ты сам сдаешь экзамены, когда остальные списывают, действительно, достижение.

Мои друзья сейчас потихоньку устраиваются на работу, она никак не связана с их профессией, это преподавание и продвижение олимпиадного движения в основном, но они это делают ради денег, а не потому что это им нравится. Причем вся эта система с этой организацией очень мутная. Вот так уже с 20-ти лет люди начинают делать то, что им не нравится ради денег, но с другой стороны, я понимаю, что они просто не знают, что им делать, у них нет любимого дела, им и учеба то их не нравится. Так что работа в этом случае лучший вариант, чтобы время не тратить попусту. А я вот буду, наверное, вечным студентом, приходящим домой в 9. Из-за немецкой программы в универе после пар, ощущение, что учусь одновременно на дневном и на вечернем.

П.С. Подруга уехала на полгода на стажировку в Париж, и мы с другом уже взяли билеты, летим к ней на ноябрьские. Надеюсь мне дадут визу… Мне просто будет необходим небольшой разгруз, собираюсь тупо пробить 4 дня.

Какое же это офигенное чувство ни о чем не жалеть. Сидеть в одной комнате с человеком, спокойно разговаривать, пить чаек после всего дерьма, которое вам пришлось вместе пережить, не выдержать, сломаться, переживать, жевать сопли, а сейчас сидеть и думать: "Ну и хорошо, что так. Хорошо, что тебя нет в моей жизни".