@ksunksu
KSUNKSU
OFFLINE – 03.12.2021 01:10

ksunksu

Дата регистрации: 10 апреля 2014 года

Hi, I am Ksenia. My blog is my internal world. Please welcome…

C чего я вообще взяла, что кто-то меня знает, что будет в моей жизни лучше меня. Где-то на этой планете через год, я заканчиваю 4 курс. Я надеюсь, я надеюсь, что не случится ничего ужасного и буду точно так же сидеть в общаге. Напротив будет сидеть совершенно незнакомый мне человек, Полина съедет. Я буду одна или буду с друзьями, или буду с кем-то еще. Я буду знать, возможно, получу ли я стипендию, по крайней мере, я точно подам документы на магистратуру, и я буду также не знать, что делать дальше. Но это будет только через год, в далеком 2018 году. А у меня есть целый 2017, чтобы прийти к себе той 2018 Ксюше..

С чего я взяла, что у меня не получится. К сожалению, мечты не всегда сбываются, но самые яркие, самые важные мечты сбываются, мы идем к ним долго и трудно, и больно, и плохо… но тем они ценны, что потом мы понимаем их значимость намного сильней, потому что осознаем, насколько же тяжело они нам дались. У меня нет ничего. Nothing comes from nothing, nothing ever could… In my youth or childhood, I must have done something good. И терять мне нечего, я либо потеряю ничего, либо ничего. Все, что я имею эфемерно, все ! Каждый человек, каждая вещь, каждый из них - это ничего. Есть я, и только я решаю, что я делаю, это свобода и пугает каждого из нас. Мы вольны делать со своей жизнью все что нам вздумается, в этом то и состоит весь ужас нашей жизни. Что самыми сокровенными мечтами мы не можем поделиться, они слишком наши, что быть чьими-то еще. Мы - это все, что есть у нас. Это не гордыня, и не эгоизм, это правда. Бог создал нас такими, вечно ищущими других людей, но правда в том, что мы никогда до конца не знаем, кто же нам нужен, потому что никак не можем разобраться в собственных мыслях.

Мы сами, самые загадочные люди на этой планете, мы сами не знаем, что делать со своей жизнью, спрашиваем других и путаемся еще больше. А вопросов нет, их нет ни у кого, потому что есть судьба и с ней бесполезно спорить, есть жизнь и ее бесполезно спрашивать, почему любовь приходит и уходит, почему люди приходят и уходят, почему сезоны за окном меняются. Надо просто принимать и жить дальше, и делать все в своей жизни по возможности, чтобы все равно прийти к одному знаменателю. Мы можем что-то поменять, мы можем выбрать между добром и злом, между тем, чтобы окончательно упасть или держаться на краю, отчаянно уцепившись за веточку, за тоненькую веточку. За веру в то, что мы где-то там есть написанный сценарий нашей жизни кем-то другим, более сильным чем мы сами и знающим, что все будет хорошо. Только не прыгай в пропасть, прошу не прыгай. Там ничего нет, там пустота, холодная, отдающаяся эхом пустота. Ты ничего не изменить, ты их не изменишь, ты их не спасешь. Ты можешь спасти только себя. А они могут спасти только себя.

Лечу на Кипр в конце января на 4 дня. Просто ни с того, ни с сего появились дешевые билеты, сначала я не могла поехать, а потом планы изменились и я согласилась. Должны были поехать вчетвером с моими лучшими друзьями и нашей знакомой, в итоге летит 8 человек из уни.

Я просто поняла, что надо что-то менять. Не думала, что этот дурацкий экзамен и тупой препод выведут меня из равновесия. А тут еще был ДР человека, ну как бы это сказать, ну вы понимаете… Вот странная вещь, я вам скажу, я не помню номер комнаты в обшаге, в которой практически занялась сексом с парнем, зато прекрасно помню, каждый! СУКА! Каждый разговор с человеком, который никогда!СУКА! Никогда даже не намекал на то, что мы будем вместе. Господи, как это жалко это звучит, фу, просто фу. Ну вот странно то, что чувств не осталось, их правда нет, это я уже уяснила, но организм по привычке что ли трясет, не понимаю.. слышу голос женский из его комнаты и аж дышать перестаю.

Ну вот сидела я на концерте моего любимого Чайковского и подумала, ну хватит, все это дерьмо какое-то, я уже отпустила, отпустила давно. И в этом мне во многом помогли друзья, Вена, масульманин =) короче ребята, получаем мы все что хотим, только иногда уже не нужно нам это или поздно становится, но значит это не наше все. Поэтому оставим эти ненужные страдания, наше оно ведь всегда будет в правильный момент, в нужной ситуации и с тем человеком, ну вы понимаете? С ТЕМ САМЫМ человеком.

Это чертовски сложно не менять свое мнение, не подстраиваться под общее настроение, не терять себя здесь. Я помню, как в школе, мне казалось странным, что люди врут и обманывают вместо того, чтобы сказать напрямик все, что они думают и чувствуют. Я думала, что они боятся. Но иногда страх не единственная причина, почему мы обманываем себя или близких людей.

Иногда просто сложно делать всегда правильный выбор. Ты знаешь, что поступаешь правильно, но все вокруг поступают по-другому, и тогда тебе кажется, что это с тобой не все в порядке. Я помню, как в 10 классе из школы уходила моя любимая учительница по литературе и как она сказала мне при личной беседе на прощание: "Ксюша, не меняйся ради других, оставайся собой, не пытайся подстроиться под чужое мнение. Люди будут стараться тебя сломить, но ты должна стоять на своем". Она была удивительная, всегда говорила, что думает, поэтому ее вопринимали всегда, как слишком эксцентричную даму, но я ей восхищалась. Мы обсуждали каждого героя романа так, как будто он был нашим соседом. Мне кажется ее так и подмывало спросить нас: "А с кем бы вы переспали? С Болконским или Печориным?"

Тогда мне казалось, что всегда настаивать на своем, быть на стороне правды - это легко. Сейчас я чувствую, как правда ускользает от меня и граница между дозволенным и недозволенным стирается. Граница, которую, когда перейдешь, обратно пути уже не будет.
Это как кричать в пустоту, как пытаться объяснить необъяснимое.А люди спрашивают ЗАЧЕМ, зачем объяснять…ведь не поймут. А я и сама уже не знаю, потому что я верю в себя, в Бога, и в то, что все будет правильно. Но иногда сложно верить, когда каждый день, ты видишь абсолютно другую сторону того, что как ты представлял является правильным. И тогда я чувствую, как время идет, как тикают часы, как люди снова и снова, встречаются, расходятся, предают, а я пишу этот пост.



Наверное, только с годами, когда я повзрослела, я поняла, насколько же важен дом в в моей жизни. Эта вечная фраза о том, что "дом- не место, а люди", конечно, правда. Но лишь отчасти. Дом - это еще и место, место, где ты чувсвуешь себя абсолютно любимым и счастливым, где ты не торопишься жить, где ты хочешь остановить время.

Мне сейчас так хочется уехать "домой". Я как и любой ребенок, наверное, иногда говорила своим родителям неприятные вещи, о том, как же я жду поскорее уехать от них. Я на эти каникулы никуда не уезжаю и буду сидеть дома, и сначала мне стало как-то грустно. Я подумала, ну вот что я буду там делать так долго, без дел, без своих друзей… а потом подумала, что буду просто жить дома. Со своей семьей. И пусть я давно не чувствовала, что моя семья - это единый организм, а скорее разрозненные люди, их всех объединяет одно. Они меня любят, безусловно, не прося взамен, не ожидая ничего. Они просто рядом, я не должна им ничего, я ничем им не должна платить, кроме как своей любовью.

Я хочу сесть на свою кровать, взять свою кружку, которую привезла из Англии с надписью "keep calm and carry on", хочу, чтобы мама в соседней комнате смотрела сериал, а папа гремел кастрюлями на кухне. Хочу увидеть как вырос мой племянник, как бабушка снова сует банки с вареньем. Потому что друзья, и Москва, и моя жизнь прекрасна. И Париж, и Вена, и Берлин. И дела, дела, дела…. Это все прекрасно, но я не всегда буду иметь дом. Дом с мамой, папой, живой организм, в котором я чувствую себя абсолютно, безусловно любимой, потому что я - это я. Здесь мне не надо меняться или притворяться. И мне не надо никому ничего доказывать. Мне не надо бояться ножа в спину, и пусть близкие причиняют самую страшную боль, в моей жизни мне никто не причинял боль намеренно, чтобы унизить и уничтожить, они скорее делали это, потому что они тоже люди и могут ошибаться. Поэтому все что я хочу сейчас - это не классный Новый Год, не друзей, не бухла. Я хочу поезд, книгу, 5 часов и увидеть огни так мною ненавидимого, но все-таки родного города.

Я никак не могла собраться с мыслями, чтобы написать все, что я думаю сейчас в блог. Два года назад я переехала в Москву, я многое изменила в своей жизни, кроме себя. Я всегда была тем человеком, который возвращается в прошлое? Может вы тоже такие же и сейчас поймете меня. Я искала ответы в прошлом, искала там эмоции, людей, которые давно ушли. Я черпала из прошлого вдохновение, иногда силу. Но меня это убивало, потому что я никак не могла жить настоящим и смотреть в будущее. Да, я ставила себе цели и достигала их, но внутри меня был какой-то бесконечный раздрай.

Если бы мой мозг был комнатой, то она была вся как полумраке, по стенам бегали тени прошлого, в углу таились призраки прошлого. Я боялась включить свет, разобрать этот хлам и вздохнуть спокойно, я не была готова это сделать. Постоянный, вечный страх остаться наедине с собой, своими мыслями, своими чувствами. Да, мне помогали друзья, мама, я не была одна, но я не была и наедине с собой. Иногда я могла остаться наедине, но я всегда думала: а что если я не справляюсь? Что если меня снова накроет ? Что если после очередного цунами или урагана Катрина, я не отправлюсь?

Наверное, поворотной точкой стал конец этого года. Я закрыла сессию, но я понимала, что я не хочу так больше жить. Я не могу так больше жить. Я умру, погибну, если не разберусь что же происходит в моей голове. "Я знала чего я хочу, но не знала, что мне это даст, что мне это когда-либо давало".

И вот когда я смирилась, когда сказала себе, наверное, так надо, мне надо так жить, надо страдать, надо разочароваться, чувствовать все это. Когда я поняла, что это моя жизнь. Я вдруг полюбила ее. Я полюбила себя.

Я так много и долго слушала всякие психологические штуки, советы всех вокруг, но никогда до конца не понимала, что же значит полюбить себя. Теперь я знаю. Это когда тебе тебя достаточно, достаточно, что жить, учиться, ходить в кино, кафе, музеи. Я включила свет в своей комнате, огляделась и поняла, что не все так уж плохо. Разобрала все старые коробки, разложила все старые фотографии и вещи на полочки. Оказалось, что призраков нет и теней тоже, это всего лишь миражи, отблики на стенах.

Give it away and it will come back. Не произошло чуда, никто не вытащил меня из этого дерьма, я просто сама оказалось достаточно мужественной, чтобы сделать это - полюбить себя и свою жизнь, потому что никто в итоге этого не сделает. Может вы читаете это и думаете, что это сопливый бред, мне сложно объяснить, что творится в моей голове.

Я просто точно стало знать, что все хорошо, что я больше не упаду, не окажусь больше там. Может будет больно и плохо, но я справлюсь, потому что у меня есть я. И разве это не единственная вещь, которую никто и никогда у меня не отнимет.

Я счастлива. Впервые за эти кажется целых 5 лет, я могу сказать, что я счастлива. Я не помню последний раз, когда бы я была так довольна своей жизнью. Но знаете, это не счастье от того, что ты что-то получил, от того, что подарил подарок или какой-то человек тебе написал. Это счастье просто потому что я поняла, что все мои мечты сбылись. И как же оказывается сильно все то, что мы посылаем во Вселенную. Все наши желания и мысли все на самом деле материально, просто иногда это может прийти в каком-то другом выражении, не так буквально как мы желали или хотели, но все таки прийти!

И мне не хочется кричать об этом счастье, не хочется говорить, все вокруг, и даже не потому что я боюсь, что оно разобьется. Все то, что я сейчас имею никто не может у меня отнять: это семья, мои друзья, моя учеба. Может это может отнять только Бог и да люди могут уйти сами. Но тогда это просто не наши люди, к 20ти годам надо это уже уяснить. И вот мне не хочется никому об этом говорить, кроме как сделать эту запись в своем блоге.

Знаете как я поняла, что счастлива. Иногда я просто сижу и вдруг поднимаю глаза и думаю о своей жизни, и я понимаю, что я всем довольна, что я бы не хотела ничего изменить, я бы не хотела ничего добавить. Я благодарна прошлому за воспоминания, и настоящему за то, что есть. И плевать какая жопа меня ждет в будущем, она ведь всегда ждет. Сейчас, я счастлива….

Все никак не могла собраться, чтобы написать наконец-то что-нибудь в блог. 17 октября мне исполнилось 20 лет и в тот день мне казалось, что у меня все есть, хотя не казалось, оно было. Рядом были друзья, с учебой все было хорошо, были планы на выходные и даже вырисовалась какая-то перспектива отношений. Но вот спустя меньше чем месяц, я сижу на перроне Курского вокзала, не могу дышать от огненного чувства в горле и не могу остановить льющиеся слезы.

Моя лучшая подруга сейчас в Париже на стажировке, я хотела поехать в ней, купила билеты (сука невозвратные), но не догадалась посмотреть, что мне не дадут визу, потому что я на шенген нужен паспорт действующий 3 месяца, а мой действует чуть больше 2. Я подумала, что успею сделать новый дома, моталась в Курск, даже нашли знакомых, но я не успела, загран на 10 лет делают в Москве, минимум месяц. Я смирилась. Никакого Парижа. Я тут не собираюсь показывать, что я такая рафинированная баба, есть вещи в мире и похуже сорвавшейся поездки в Париж, просто я думала о своей подруге, эта поездка могла бы дать мне силы, плюс мы должны были лететь с моим лучшим другом. Я думала о впечатлениях, которые останутся у нас навсегда…Но.. Я купила билеты домой, тоже по 300 раз меняя, и вот в тот день, я не знаю, каким образом я просто не рассчитала время и опоздала на поезд на 1 МИНУТУ!!! Я не особо люблю ездить домой, я скучаю по семье, но не по городу, поэтому самым ужасным было позвонить маме и сказать, что я не приеду, зная как сильно она меня ждет. Плюс, конечно, безумная обида из-за снова сорвавшихся планов.

А еще я сказала себе месяц назад, что либо получу Париж, либо мужика. Вообщем в итоге осталась я в Москве, одна, без мужика, с курсовой работой на немецком. В Москве все прекрасно, мне было с кем встретиться и я сделала кучу своих дел, а еще не знаю, может от того, что я опять одна осталась решать свои проблемы, у меня появились какие-то огромные силы учиться. Я просто не расслабилась и осталась в своем роботском состоянии. Я наверное хотела бы поныть и сказать, что все не так и не то. Но потом я вспоминаю через что я прошла за эти 2 года, и поняла, какая же это все фигня… Как же это все приходяще и уходяще. Да, я никак не могу никого найти и ною своим друзьям, но при этом сама говорю, что на первом месте для меня карьера, возможный переезд заграницу и т.д. в это я вкладываю все свои силы, вот я и получаю то, что хочу, то на что трачу больше всего усилий, ничего удивительно. Если я вижу цель, я превращаюсь в робота и пока не достигну ее меня не остановить, это моя супер-способность, которой я больше всего горжусь. А что с одиночеством, они неизменный спутник любого человека, который когда грустно вместо того, чтобы напиться и пойти в клуб, идет на подоконник читать Ремарка и погружаться в себя.

Приехала домой и вот что нашла в компе: Почему мы люди такие эгоисты? Это отброс постиндустриального общества, в котором каждый человек-Бог заслуживает быть уважаем, имеет права и обязанности? Потому что чертовы просветители-гуманисты, когда придумывали это, точно не хотели, чтобы мы стали эгоистичными ослами.

Проблемы, которые нас так сильно волнуют, через месяц, год исчезают, и мы удивляемся, как могли так сильно переживать. Мы даже собственные проблемы забываем, не говоря о других. С чего мы взяли, что имеем право причинять боль? Клясться в любви и бросать? Покупать браслет с дружбой, а потом кидать при виде любой вещи интересней, чем наш друг детства? С чего взяли на себя функцию судей? С чего взяли что кому- то интересно, хорошее у нас настроение или нет? Нельзя никому причинять боль! НЕЛЬЗЯ!! Ведь жизнь чертов бумеранг, и вся хрень вернется с утроенной силой!!!

В наших мозгах что-то заклинивает, и мы решаем, что хотим другого, вот и все наше оправданье.

Почему мы так легко расстаемся с тем, что казалось будет с нами всю жизнь. Наши детские мечты, мы отказываемся от них, и вот уже мы во взрослой жизни, где парни, девушки какие-то отношения. А знаете раньше моей самой заветной мечтой было сделать прыжок в либелу, знаете это прыжок, мне кажется, он будет преследовать меня вечно. А еще хотела научиться играть Лунную сонату Моцарта, и не научилась, потому что недостаточно прилежно училась музыке. Моя учительница сказала, что я не смогу. Вот это мечты! Мне не стыдно было так мечтать, а сейчас стыдно, потому что мечты взрослые и глупые какие-то… А ведь бедуинский так и не сделала и понимаешь, что никогда не сядешь снова за фортепиано, и пальцы деревянные уже, и ноги деревянные, чтобы сделать либелу.

Я помню, как в апреле ходила на день открытых дверей одной известной международной юридической фирмы, в их офис на Тверской. Помню, что перед этим слушала песню Don't let me down и теперь она у меня ассоциируется с этим днем. Это было просто невероятно вдохновляющее круто, я смотрела на этих людей, партнеров, таких классных, но в тоже время простых в общении и думала, что тоже хочу там работать. Жаль, что этим летом мне надо идти в немецкую компанию на стажировку, хотя может это и к лучшему, все ведь складывается так, как нужно. С английским очень сложно устроиться, потому что огромная конкуренция, а с немецким попроще.

Но я не об этом, я о том, что дает нам вдохновенье, вроде бы казалось мелочь, но потом заряд положительных эмоций просто, когда вспоминаешь об этом… Я бы хотела, чтобы в моей жизни было больше таких вдохновляющих моментов, когда ты понимаешь, что все твои усилия не напрасны, что эти ночи без сна за учебниками не коту под хвост, что то, что ты сам сдаешь экзамены, когда остальные списывают, действительно, достижение.

Мои друзья сейчас потихоньку устраиваются на работу, она никак не связана с их профессией, это преподавание и продвижение олимпиадного движения в основном, но они это делают ради денег, а не потому что это им нравится. Причем вся эта система с этой организацией очень мутная. Вот так уже с 20-ти лет люди начинают делать то, что им не нравится ради денег, но с другой стороны, я понимаю, что они просто не знают, что им делать, у них нет любимого дела, им и учеба то их не нравится. Так что работа в этом случае лучший вариант, чтобы время не тратить попусту. А я вот буду, наверное, вечным студентом, приходящим домой в 9. Из-за немецкой программы в универе после пар, ощущение, что учусь одновременно на дневном и на вечернем.

П.С. Подруга уехала на полгода на стажировку в Париж, и мы с другом уже взяли билеты, летим к ней на ноябрьские. Надеюсь мне дадут визу… Мне просто будет необходим небольшой разгруз, собираюсь тупо пробить 4 дня.

Какое же это офигенное чувство ни о чем не жалеть. Сидеть в одной комнате с человеком, спокойно разговаривать, пить чаек после всего дерьма, которое вам пришлось вместе пережить, не выдержать, сломаться, переживать, жевать сопли, а сейчас сидеть и думать: "Ну и хорошо, что так. Хорошо, что тебя нет в моей жизни".


Я тут недавно задумалась над самой в мире философской вещью: "Что такое любовь?" Да, я понимаю, что куча людей во всей нашей мировой истории пыталась дать объяснение этому чувству, но его нет (объяснения, не чувства). Но я все-таки решила посмотреть со своей точки зрения. Понятно, что любовь бывает разной: к маме, папе, брату, мужу, ребенку, любовь разная и чувства тоже разные.


Но как понять, что ты по-настоящему любишь? Почему иногда любовь, к человеку, который тебя не любит, сильнее, чем к тому, кто любит? Почему иногда ее надо подпитывать, а иногда достаточно одного взгляда в 6 месяцев, чтобы поддерживать чувство? У меня очень много знакомых, которые сейчас говорят о том, что ничего не чувствуют. Просто не могут найти человека и полюбить. Не знаю, мне никогда не сложно найти человека, которого бы я его полюбила, причем иногда совершенно противоположно всем законам логики, но потом я задумалась, а любила ли я вообще?

И вот, мне стало страшно, поэтому что у меня никогда не было настоящих, серьезных отношений, и как я тогда могу давать кому-то советы о любви, если я сама не знаю, что это. Но с другой стороны, иногда я захожу на страницу парня, в которого влюблена в школе или смотрю на свою "прошлую" любовь, и мне так и хочется подойти и сказать: "Ну ты как вообще, родной? Все в порядке? Кушаешь, нормально спишь?"


Может любовь - это когда кажется, что знаешь человека 100 лет и проживи вы еще 100 лет, если он постучит в твою дверь, ты все равно услышишь и побежишь открывать. И увидишь знакомое лицо, и улыбнешься, и пусть утечет много воды, что-то необъяснимое где-то в глубине души проснется…

Но вдруг мы все это выдумываем? Вдруг я выдумала себе эту любовь? На самом деле это была химия или влюбленность или еще какае-то неведомая херня? Я всегда была уверена, что когда любовь появится, я не спутаю ее ни с чем, а сейчас уже не уверена. Мне кажется, что каждый из этих людей, он имеет какую-то свою нишу в моем сердце, и Бог знает, уйдут ли они когда-нибудь?

Fuckung fall. Наше прекрасное Правительство не включает отопление, а в Москве какой-то нереально холодный сентябрь, поэтому я промерзаю в универе больше, чем на улице. Меня не минула участь заболеть, поэтому вот сижу под одеялком и строчу пост, когда нужно кучу дел всяких сделать, но я решила, что здоровье важнее. Не надо тут геройствовать, не на 1 курсе, чтобы бояться, что-то там ВАЖНОЕ пропустить…
Сейчас кажется окончательно запуталась в своих мыслях и чувствах. В голове периодически предстают всякие картинки, какие-то вымышленные, какие-то настоящие. С одной стороны, все одно и тоже, те же люди, но с другой стороны, все так кардинально изменилось и уже никогда не будет прежним.
Мне нравится мой 3 курс, он какой-то спокойный. Я чувствую себя уверенно, наконец-то, кажется, стала понимать, что такое учить право и по-настоящему его понимать, говорю на двух языках почти свободно и поэтому проще уже во всем, даже репетом немного подрабатываю.
****
Недавно снилось, как бегу за ним в аэропорту в Вене, причем я как 3 лицо, вижу как мы расходимся в разные стороны, бегу, чтобы сказать ему, что я в другом конце, я (всмысле другая я), а он ищет меня и убегает вообще в другом направлении. Странный (может пророческий) сон, чувствую, что теряю эти воспоминания, и они уходят в долговременную память. Но это и нормально, наверное, ведь как никак месяц прошел. Так и чешутся руки иногда написать, что скучаю, но что-то меня останавливает. Не знаю что. Наверное, чувство того, что "уходя уходи" и не жалей ни о чем.

Очень хочется уже, чтобы учеба заняла все мысли и время, чтобы не думать ни о чем, но с другой стороны, иногда хочется бросить все и взять билет в один конец на самолет, и просто проверить судьбу. Но моя жизнь тут, как бы плохо или хорошо это не было. Я здесь, я живу тут, значит этот период моей жизни должен быть именно таким. Принятие. Вещь, которой я так долго училась.


Я стала чаще тут писать, просто хочется делиться с вами своими мыслями, пока все еще хорошо и пока эти мысли еще есть.

Я очень долгое время хотела почувствовать себя на своем месте, что все правильно, здесь и сейчас. И кажется, я наконец-то получила это чувство. Я довольна своим прошлым, я вспоминаю последние месяцы с улыбкой на лице, осознавая, как же много я поменяла в себе и как смогла перешагнуть через кучу своих страхов и стереотипов.

Я довольна своим настоящим, сейчас все так спокойно, учеба пока не сильно напрягает, и еще есть свободное время. В будущем, конечно, ожидает жопа, но я даже рада, что через пару недель, я уже задолбаюсь настолько, что перестану обращать внимание на какие-то мелкие неприятности, а буду думать лишь о двух вещах - ЕДА и СОН. А, ну еще международное право и немецкий :) )


Я правда давно не испытывала это чувство, когда ты доволен своей жизнью, хотя бы сейчас. Может будущее и не кажется таким уж радостным и радужным, но я в любом случае чувствую, что готова принять любое дерьмо, потому что оно случается, это жизнь.

Я молила, чтобы со мной произошло какое-нибудь чудо и я наконец-то на минуту снова почувствовала себя счастливой. А, оказалось, дело все это время было во мне. Как только я отпустила и смирилась со всем, что произошло, пришло что-то новое, совсем не то, что я ожидала, но то, что было мне нужно.

Недавно ехала в трамвае и в наушниках играла эта песня. Это была песня моего первого курса. Наших посиделок с друзьями, то время, когда у меня начала появляться уверенность в себе после переезда, когда я начала находить себя в кругу других людей. Девочка из Курска постепенно отмирала и все менялось.

Мы слушали тогда эту песню постоянно и я понимала, что мы и есть эти cool kids. Да, пусть мы сидим в общаге, такие маленькие перваки, которые только приехали в Москву. Но в тоже время мы все поступили в МГИМО, мы чувствовали как возможности буквально разрезают воздух, которым мы дышим. Невероятное количество людей вокруг, все такие же как ты восторженные, довольные, гордые. Мы должна были стать элитой этого общества. Мы уже элита. ИЛИТА. Как мы всегда говорили :))


Но я вспоминала свою подругу, соседку по общаге. Я здесь практически не писала о ней, но она была очень важной частью моей жизни, моей семьей. В конце 2 курса она переехала, причем там была некрасивая ситуация, связанная со мной. По факту она просто съехала, но неприятный осадок остался, и я продолжала с ней общаться, потому что понимала, что она уедет по Work & Travel в Америку и что ругаться с человеком, с которым ты не увидишься 3 месяца, а потом вы будете жить в разных местах, смысла нет. Я думала, что мы не просто друзья, что мы как маленькая семья, а семью не бросают. Но я ошибалась…


В Америке у них не сложилось, их бортанули с работой, все лето они как-то скитались, пытаясь найти место жилья и работы. Так что вот всем желающим поехать по Work & Travel предупреждение, что там все не так прекрасно. И прямо перед отъездом Лиза сломала обе руки, упала с велосипеда, сейчас она поменяла билеты и приедет только через неделю. Я думала, что не буду с ней общаться, когда она приедет, но сейчас уже не уверена. Не знаю, что будет, наверное, жизнь просто расставит все по местам.

А ну а пока, я слушаю эту песню и кажется снова мысленно возвращаюсь в нашу комнату, где мы все вместе, еще никаких скандалов, ссор и интриг, и все как-то просто и очень уютно.

Снова Москва, снова куча проблем, снова злые люди, заполненный транспорт и дерьмовая погода… "Ты уже забыла меня" одна фраза, одно сообщение и я бросаю учебник по юр.переводу и бегу к своему другу за сигаретами, потому что не забыла. А потом сажусь на пол, лицом в подушку и задаю вопрос Шошанны: "Почему я тут? Я ведь счастлива совсем в другом месте".


На самом деле, конечно, это неправильно, я понимаю, что мне очень повезло, что я не влюбилась и не привязала себя к человеку за 7000 км, у меня остались лишь прекрасные воспоминания, которые сейчас помогают мне не потеряться в рутине (пока помогают), но в тоже время, когда эти воспоминания оживают, я думаю, что я тут делаю, ведь мне было так хорошо там, там есть человек в чьих объятьях я могу раствориться на момент и почувствовать этот невероятный дух Вены… но я сильная, справлюсь, я ведь знала, что вернусь, я не стала совершать ту же ошибку, что с Берлином в прошлом году и сразу сказала: "Моя настоящая жизнь в Москве. Здесь я лишь гость".


Но знаете что интересно, я и к Москве стала относиться по-другому. Я всегда была человеком-воспоминаний. Места, музыка, парфюм, одежда, - все было связано с разными людьми, и я так страдала, потому что никак не могла их отпустить. А тут я иду по метро, прохожу мимо общаги, в наушниках музыка из тяжелых времен, музыка, которая раньше заставляла плакать от накативших эмоций и воспоминаний, а теперь не накатывает, и я даже не боюсь, что накатит. Видимо, я и правда отпустила и начала сначала, потому что даже Москва это поняла и как то по-другому стала со мной обходиться. Типо, ты, детка, уже прошла и так дофига дерьма, возьмусь-ка я за этих приезжих дурочек :) )

Я вчера проходила мимо его комнаты, а там сидят ребята, другие, такие несчастные на кровати. А я стою в проеме и улыбаюсь, как дура. Как всппомню себя в шелковом халате, в 12 часов ночи на 1 курсе, трясущейся рукой стучащей в эту дверь, даже плакать уже не хочет, наоборот, стою так по-матерински улыбаюсь. Парень смотрит на меня, как на дуру. Я говорю: "Ребят, можно зайду?" И по-хозяйски захожу в прихожую. Парень:"Зачем?" А я как на одном дыхании говорю: "Да много воспоминаний с этой комнатой связано хороших", разворачиваюсь и быстро выхожу. Я поняла, что мне это уже не надо. А потом спускаюсь на 2 этажа вниз и вижу знакомую спину в дверном проеме, ставлю чашку на кухне и ухожу. Без вопросов, без еканий в душе, без всего. Как-то так все проходит.

KSUNKSU

Самые популярные посты

514

ОМГ! Что случилось с viewy??!

Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо...

482

Смена картинки

И еще кое-что, времена "Девчонок" для меня уже прошли, поэтому я считаю целесообразным сменить картинки для постов на фрагменты из другог...

438

Волны

Последние несколько недель я чувствую себя, как будто на волнах в океане. Просыпаешься и не знаешь, накроет тебя сегодня или нет, будешь ...

395

Новое начало

Так странно, я на вьюи уже довольно давно, но на мои посты особо никто никогда не отвечал. А после последнего поста на меня даже подписал...

383

Не работает

Иногда что-то просто не работает, вот есть два человека вроде оба друг другу симпатичны, есть flirty vibes, но дальше не заходит. Ну вот ...

374

Секс в БГ 2021

После расставания с парнем, с которым я встречалась 2,5 года, я решила пересмотреть Секс в большом городе. Я впервые посмотрела Секс, ког...