Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо не о чем. Хотя нет, вру, писать всегда было о чем. Просто не было особого желания, у меня появились нормальные, стабильные отношения, были друзья и я жила в стране, в которую так долго мечтала попасть.

Что же мы имеем спустя 2 года, с 2018 по конец 2020? Я живу в Мюнхене, работаю здесь в юридической фирме. Живу на съемной квартире с девочкой соседкой из Украины. Она милая, но лучшими друзьями мы навряд ли станем…Я все так же встречаюсь с парнем, с которым мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала в Германию. Я люблю его, но не думаю, что выйду за него замуж и рожу детей. Да вот такая странная ситуация, я всегда думала, что если любишь человека, то с ним ты точно навсегда. Но меня сейчас посещает куча сомнений. Я не особо представляю себе с ним жизнь здесь, он не знает языка, хотя с его профессией немецкий не особо нужен (он программист), тем не менее немецкий нужен для жизни. Сейчас мы живем в разных городах и я все больше думаю о расставании, но решится не могу. Дело в том, что когда мы встречаемся все очень круто, я снова чувствую себя защищенной и любимой, а мне этого чувства ой как не хватает сейчас.

И таким образом, мы переходим к главной моей проблеме, проблеме знакомой, наверное, всем мигрантам — одиночеству и тоске. Я не скучаю по России, иногда скучаю по Москве, но Москва как известно не Россия :) Я знаю, что в России меня никто не ждет, карьеры нормальной у меня там не будет, только если не найду мужика со связми, но это не мой путь. В целом, ситуация в России с каждым годом как будто только хуже. Когда долго живешь в Европе, сразу ощущаешь это настроение безысходности в воздухе. На улице убого, все вокруг убого, а люди обозленные и нервные просто до предела. После расслабленной и свободной Европы хочется забиться в ракушку и не высовываться, пока не доберешься до аэропорта. Конечно, все не так плохо, я все равно чувствую себя в России хорошо, потому что у меня там семья и друзья.

Хотя с друзьями ситуация все-таки посложнее. Мой самый лучший друг сейчас в Австралии, другой хороший друг в Берлине. Лучшая подруга вышла замуж в сентябре и я как будто вообще перестала для нее сущестововать, поэтому дела откровенно скажем так себе. Новых друзей завести крайне тяжело, во-первых, потому что КОРОНАВИРУС, в во-вторых, потому что я много работаю и мое основное окружение это 30+ немецкие юристы, с которыми мне мягко говоря нечего особо обсуждать. Они очень хорошие, приветливые, мы вместе обедаем, но я не особо представляю наше общение вне пределов офиса. Может коронавирус закончится и я смогу наконец-то ходить куда-то и знакомиться с людьми. Но это все звучит, как то странно, потому что когда ты уже взрослый человек и работаешь, твой круг общения крайне ограничен и в основном состоит из людей, с которыми ты уже когда-то познакомился. А я так часто переезжала за эти 2 года, что это просто невозможно.

Eсли это кто-то читает, то, наверное, считает, что я зажравшаяся дура. Я хочу сразу уточнить, что я не жалуюсь на свою жизнь, просто высказываю, что накипело. Все чаще в голову приходит одна фраза: "You can not have it all".

#возвращение #тоска #жизнь #миграция

Врываюсь на вьюи с охуительными новостями: уезжаю в Германию на год!!! Буду учиться в магистратуре в самом крутом городе, в Баварии, на границе с Австрией. О чем только можно мечтать, как о том, чтобы не прогуляться с утра по мосту до Австрии через Дунай.

А если рассказывать в хронологическом порядке, то я и правда верила, что уеду, только думала, что уеду в Швецию. После того, как пришел отказ стипендии, я впала в 3х дневный запой и в чисто русском духе решила, что терять мне нечего и гори оно все огнем. Постигая странности отношений без отношений и находясь в состоянии "я не понимаю, что нахуй происходит в этой жизни", я открыла утром перед 1000питисотым экзаменом (а я заканчивала универ) письмо из Германии, о том, что я получила стипендию. Я не расчитывала получить эту стипуху, отправила документы в декабре почтой России, в полной уверенности, что они либо не дойдут, либо я не пройду. И вот я ее получила, дээээмн. И вот тут был момент, чтобы порадоваться наконец, ведь блядский год закончился, 4 курс закончился, я наконец-то успокоилась, а я если честно не чувствовала ровным счетом ничего, подстегивала сама себя, заставляла радоваться, но совсем не понимала, что же это такое происходит. Да, впереди еще были госы, защита, подача документов в университет, получение визы. Но я понимала, что по сути это уже мелочи, я получила стипендию, все остальное пройдет хорошо.

Сейчас я получила уже визу и даже купила билет до Мюнхена. По счастливой случайности ровно в этот день я поговорила с моим неудавшимся виза ви, к которому я так и не улетела в Вену и расставила по полочкам наши с ним недопонимания. Значение Ф. в моей жизни трудно недооценить или переоценить. Благодаря ему я два года назад кардинально изменилась, нет, конечно, я тоже приложила усилия, но он поспособствовал. Потом была куча сообщений, переписок, разговоров, нам нравилось просто общаться, даже флиртовать, мы оба знали, что из этого ничего не выйдет. Почему я решила дать этому шанс? Наверное, потому что поверила в сказку или просто пыталась сбежать от душившей меня атмосферы 4 курса, теперь это уже не имеет значения. Друзьями мы не будем, врагами никогда не были. А Вена останется прекрасной и без воспоминаний о нем.

Самое странное, это то, что год назад я была уверена, что у меня охуенные друзья, что у меня вообще есть друзья. А сейчас общаюсь с этими людьми и думаю, а кто это вообще. Нет, как всегда осталась одна подруга, с которой я в огонь и в воду, и в медные трубы. Но все остальные… мы с ними как будто говорим на разных языках и я не понимаю, то ли я так изменилась, то ли я просто не замечала, что они такие. Хотя, наверное, все вместе. Вообщем уезжаю я со строчками Земфиры:

Я ухожу оставляя горы окурков

Километры дней, миллионы придурков

Литры крови подаренной или потерянной

Оставляю друзей тех, что наполовину…

Лучше верить и разочароваться, чем совсем не верить. Я не писала ничего в блог, да и вообще не писала очень давно. Последние полгода 2017 были сложными. Я бы назвала этот год качелями. Все хорошо, пздц, вроде норм, ок, хорошо, а нет, снова пздц. Мне пришлось пережить потерю близких людей, причем как в прямом, так и в переносном смысле, принять себя, новую, другую, изменившуюся. Перемены к лучшему, я бы не сказала, что это так, перемены – это просто перемены. Как говорится: not good, not bad, just different.

Мне не хватало сил, чтобы написать хоть что-то из того, чтобы происходит, потому что, если честно, я сама не понимала, что же черт возьми творится?! Сейчас успокоенная я уже не осознаю, что все это происходило со мной 2 месяца назад. Мне странно понимать, что за 2 месяца мне пришлось перекроить свой мозг настолько, чтобы перестать считать друзьями добрую половину окружающих людей, чтобы смириться с болью от потери члена семьи, чтобы принять любую свою судьбу.

Но вот с последним намного сложней. Я хочу уехать учиться заграницу, и я хочу уехать, не потому что Рашка гавно и замуж за иностранца. Просто я такой человек, не могу быть на одном месте и не хочу. Для меня это стагнация, я должна все время выталкивать себя из зоны комфорта, только так я чувствую себя собой. Но и, наверное, то, что мое имя переводится как «чужестранка», спасибо, мам. Теперь она удивляется, почему я хочу уехать.

Я очень боюсь, что ничего не получится. Это правда, и я не боюсь признать это. Мне так страшно, что я даже готова уже смириться с тем, что ничего не выгорит, чем просто сидеть и ждать. Я прокручиваю в своей голове миллион вариантов развития событий. А «что если», но это просто неправильно, да и невозможно. Нужно верить в то, что все получится, даже если кажется, что это невозможно. Лучше ждать, а потом да, сесть, признать, что все пропало, уйти в запой на неделю и жить дальше, чем каждый день прокручивать в голове вариант неблагополучного развития событий.

Поэтому я лучше буду верить и разочаровываться, чем совсем не верить. Это касается всего: людей, отношений, карьеры, просто жизни. Разочаровываться ппц как трудно, засыпать с валерьяночкой совсем не в кайф в 21 год. Но, коммон, как будто мы все железные. Просто кого-то выбивает из колеи одно, кого-то другое, кого-то все сразу. Главное, просто очухаться и вспомнить, что жизнь продолжается, а ты как никак должен продолжать.

Иногда нужно просто смириться с тем, что в твоей жизни что-то не ок и это ок. Последние несколько недель были моим персональным адом. Персональным, потому что я сама себе его устроила. Перед Днем Рождения в мою голову начали приходить мысли о прошлом, какие-то бесконечные флэшбэки и я уже настолько задолбалась, что пришла и сказала своему другу, что хочу стереть последние 6 месяцев своей жизни. Потому что это было слишком круто, слишком много опыта, но как хорошего, так и плохого.

Я умею смириться с плохим, мне так хотелось, чтобы все было идеально. Мечта о том, что ты можешь получить в жизни что-то легко и просто меня не покидает. Но суть в что, теряя свое прошлое, ты теряешь свое настоящее и будущее.А я понимаю, что этот самый конкретный момент я терять не хочу. Я не знаю, как бы сложилась моя жизнь, не встреть я на своем пути определенных людей, но проверять я совсем не хочу.

Я улечу. Я больше так не могу. Он слишком большая часть моей жизни, чтобы отказаться от него. Если я не полечу я не потеряю ничего… ничего кроме себя. Я не могу строить отношения, не могу двигаться дальше, делалать что-то по учебе, пока не разберусь..даже не в нем, даже не в нас, потому нас нет и никогда не было (и по -хорошему никогда не будет), но я должна разобраться в себе. Я только за последние несколько месяцев стала отличаь свои эмоции: влюбленность, привязанность, физика. А началась вся эта херня на Дунау Инзель, так что пусть там она и закончится. Идеально или нет. Но так как надо. Аминь.

Девиз этого года будет "Научись отпускать мазафака, Ксюша, пора бы уже ничему тебя жизнь не учит…" Ну и т.д. Последний год бакалавра для всех какая-то сплошная каша, как писать диплом, поступать на магистратуру или идти работать, если поступать или идти, то куда, потому что осознаешь, что кажется ничего в своей будущей профессии не понимаешь, даже если (Слава Богу) тебе она нравится.

Видимо Вселенная решила прервать круговорот моих мыслей жуткой головной болью, у меня вообще не бывает ее по жизни! Ну очень редко, да я счастливый человек. Но тут голова заболела до такой степени, что я реально думала, что блевану прямо на паре. Мне кажется я сама себя до такой степени загнала снова собственными мыслями и рефлексией, что получила вот это. Ну или просто атмосферное давление падает. Вообщем меня выручила таблетка нурофена и одногруппник еврей, который якобы владеет китайской медициной. Он покрутил мне руку в каких-то местах и тошнота прошла. Серьезно, не знаю, как. А я ощутила, как прекрасно жить на свете, не испытывая сверлящую боль в виске.

Я вот подумала, как интересно, моя мама жила с постоянными мигренями раньше. Вообщем никогда не понимаешь своих родителей, пока сам через это не пройдешь. А насчет девиза этого года, если я не перестану постоянно переживать из-за поступления и куда идти дальше и даже с кем идти, и как его найти, я за этот год рехнусь, нужно как-то позаботиться о своем здоровье и не закончить этот год в больничке. Аминь.

Мне кажется когда -нибудь я буду вспоминать это время, как самое тяжелое и одновременно самое интересное в моей жизни, потому что все меняется слишком быстро… Я назвала это лето качели не зря: оно и правда было как качели, только все было хорошо, вдруг наступал какой-то невообразимый пздц и я оказывалась в эпицентре урагана, похуже того, что недавно прошелся по Карибским островам.

Я не хочу и не буду описывать все события, произошедшие за месяц, потому что за месяц в Германии опять произошло больше, чем за 3 месяца в Москве. Могу только сказать, что я стала проще относится к людям, отношениям, разрушенным мечтам, поняла, что смогу жить заграницей, найти себе там друзей, даже смогу встречаться с человеком другой национальности, который не говорит на русском, ну практически не говорит :)

Вся суть была сказана как всегда на кухне, когда я со своим соседом по квартире немцем пила португальское вино и пытался чисто по-русски излить ему душу и объяснить, почему я парюсь из-за того, что встретила другого шикарного немца и шикарно провожу с ним время. Итак мой сосед сказал еще более шикарную фразу: "Was willst du, Ksusha?". И вот тут я прифигела, мои дорогие, потому что я за последние месяцы себе этот вопрос не задавала, я сука бежала, как могла, делать что-то и не задавала себе вопрос, что я хочу, я просто делала. Я поняла, что хочу, хочу себе летний роман, хочу уехать жить в Германию и совсем не хочу брак или детей, по-крайней мере сейчас.

И вот пришел второй вопрос, какого же хрена ты жалуешься, что у тебя нет серьезных отношений? Наверное, потому что ты посылаешь во Вселенную абсолютно разрозненные порывы, можно мне уехать? или все-таки остаться? а вдруг я свою любовь в Москве встречу? а нет, как, я же уеду… ну и вот такая запутанная цепочка. Ну а на фоне учеба, работа, семья и тд… и вот приехала я в Москву счастливая как слон, проплакав 3 часа в аэропорту во Франкфурте, скучала я по России. Жутко скучала. И поняла, что надо ставить маленькие цели, достижимые на данный момент, а загадывать только на то, что можешь сделать, все остальное, к счастью или к несчастью не в твоих силах.

Я много писала в этом месяце, но все уходило в компьютер, в мой личный вордовский документ под названием "Документ". Мне даже не нужна музыка, чтобы писать или вдохновение, чтобы сесть. В этом документе много личного: имен, событий, переживаний, а я не хочу делать свой блог сбором непонятного дерьма всех моих неразобранных мыслей, поэтому пишу сюда тогда, когда четко уверена, что когда-нибудь захочу это перечитать.

Все уехали, кто куда, кто в Испанию, кто в Ливан, кто в Одессе, живет в Киеве, Вене или Курске, и лишь я в Москве, в своей любимой Москве, но абсолютно одна. Но я вам скажу, это сейчас даже хорошо, что я одна, мне надо было одной остаться, потому что иначе я бы перед поездкой так и не очистила свой мозг. Я улетаю во Франкфурт через 2 дня. Я выиграла стипендию и еду на летние курсы в Германию, в город, который хотела посетить уже Бог знает сколько, почти 2 года. Мне тошно в Москве уже физически, мне тут просто плохо, потому что я очень сильно устала от этого города, я так сильно хочу уехать, что каждый день дается каким-то адским трудом. Но ничего я перетерплю, закончу практику, доделаю все дела и уеду, наконец-то уеду.

За окном снова льет дождь, как и последний этот месяц, а я только пришла со встерчи с подругой, с которой мы общаемся с моего поступления, у нее серьезные отношения, и какае-то совсем другая жизнь, и мы даже сидели и в какой-то момент поняли, что нам нечего обсуждать. Но ничего, в итоге проболтали 2 часа, а я просто в очередной раз поняла, что иногда мне хочется пострадать и пожалеть себя, и как сказала Ната, от этого надо избавляться и менять себя. Раньше я думала, что менять себя не надо и что это даже невозможно, но сейчас я понимаю, что моя вот это склонность пострадать, это реально мой огромный минус и так жить нельзя, просто нельзя. Надо меняться, чем я собственно и собираюсь заняться.

В личной жизни творится непонятная херня. Год назад я познакомилась с парнем, который многое изменил в моей жизни, он просто кардинально изменил картинку, в которой я жила. Я уехала и мы не виделись почти год и вот сейчас возможно встретимся. Но ничего мне никогда не обещал, у нас не может быть серьезных отношений, но нас очень тянет друг к другу. Я боюсь немного с ним встречаться, боюсь с одной стороны разочароваться, с другой, боюсь очароваться еще сильней. Но я в этой ситуации ничего особо не решаю, я знаю, что если он захочет приехать, он приедет, а если нет. Ну что же. Может эта история закончиться по-другому.

Я всегда хотела сказку, хотела, чтобы моя жизнь была похожа на красивый роман или американский сериал. Знаете, чтобы героиня сначала много страдала, а потом появился принц на белом коне и спас ее от всех несчастий и невзгод. Когда я училась в школе, у меня практически не было друзей, то есть люди, с которыми общаться были, но их нельзя было назвать друзьями. Потом у меня появились настоящие друзья, и я думала, что с любовью будет так. Вот сейчас я еще чуточку пострадаю, а потом получу свою судьбу.

Но я сама не заметила, что по сути моя история и была сказкой, может быть не по всем канонам романов, но очень близко к ним. И хотя конец был не "жили они долго счастливо" вместе, но все еще может стать и жили они долго и счастливо, но раздельно. Ведь именно так и должны заканчиваться сказки, именно так уходят спорсмены на пике, когда все еще хорошо и когда не будет ничего плохого, чтобы потом вспоминать и чтобы болело. Нет никаких сожалений и разбитых надежд, просто мне кажется, что у других трава зеленее. А оказывается у меня прекрасный английский газон.

Можно винить себя или думать, что ты был в чем-то виноват, в отношениях двух всегда виноваты двое, как говорят. Но я не представляю, чтобы могла сделать по-другому. Я только знаю, что нам было не по пути, только вот я почему-то не хотела в это верить. Мне надо было пострадать, надо было рассказать, что он меня бросил, что прошло всего 2 месяца и вот как все закончилось, хотя я никогда не чувствовала себя брошенной. Даже когда положила трубку, я почему-то почувствовала даже некоторое облегчение, что я свободна и вольна делать все хочу. Но потом надо было попиздострадать, как говорила моя подруга.И она же сказала, что поняла, что если хочешь получить сказку над ней надо работать, просто так с неба ничего не сваливается. И как ты можешь оценить настоящие, искренние отношения, если перед этим не перетерпишь что-то менее прекрасное, главное с минимальными потерями, а пока у меня было именно так. Я готова страдать, готова пережить многое, у меня всегда так, все только кровью и потом, просто хочется быть уверенным, что в конце все будет хорошо.

***

Я рассказала слишком многим обо всем, иногда и правда лучше оставить при себе все, хотя кого я обманываю, я так просто не умею. Вопрос в том, что же мне делать дальше? Если я до сих пор себя не приняла, если до сих пор не приняла то, что сделала. Где-то год назад я поняла, что больше не буду возвращаться к прошлому и чтобы не происходило со мной буду принимать спокойно, и удивительно так и есть, моя нервная система уже подстроилась подо все дерьмо, которое со мной происходит, но мой мозг иногда по какой-то странной причине придумывает кучу поводов для того чтобы позагоняться. Зачем я это делаю? Хороший вопрос. Возможно это бабское или просто свойственно моему характеру. Ну вот так посмотреть по стороны: сейчас лето, я практикуюсь в самой классный немецкой юр.фирме, в которую мечтала попасть со 2 курса, друзья постоянно рядом, то гулять, то на вписки, путешествую на выходных, пью, живу одна, ем вкусную еду, выгляжу сейчас лучше, чем никогда, никаких проблем. Но вот думаю о 4 курсе и магистратуре и становится страшно, что не получится, чертов диплом и как уехать в Германию, все это слишком сложно, хотя всегда ведь что-то открывается.

"Дайте мне 300 гр надежды" именно с этими словами я заходила в Перекресток за салатиком. И спустя секунды 3 осознала всю иронию этих слов. Я думала мне не хватит сил сесть и написать это все, потому что писать страшнее, чем говорить. Когда ты пишешь, ты можешь выразить те мысли, которые ты боишься произнести вслух.

Его нет. Его больше нет. Китай-город не изменился, Москва стала снова чужой, она почему-то теперь кажется его, а свою Москву я потеряла. Или я потеряла себя? Я его не любила, поэтому для расставания потребовалось 2 бутылки вина, 2 лучших друга, 1 горячая ванна и 1 разбитый бокал. Но вот чувство, что не получилось кажется не покидает до сих пор. Почему сложно смириться с тем, что самое замечательное в жизни не дается нам так просто и легко. Но я верила, что за все страдания, за эти 2 года, я заслужила быть счастливой, просто спокойной и счастливой. Когда он ушел ничего не изменилось, даже я сама не изменилась, может повзрослела, но я давно была готова к этой перемене. Намного больше была готова, чем я могла себе представить.

Иногда я думаю, что она ушла, чтобы я не переживала из-за него. Ведь что по сути расставание с мужиком в сравнении со смертью самого близкого и любимого человека, как бабушка. А когда остается дедушка, который без нее кажется не выживет, становится страшно, что эти похороны не последние в этом году, а эта потеря лишь первая в череде огромного количества последующих. Конечно, я ее любила, пусть последнее время мы и не особо общались, ей все-таки было 92 года. Но когда она говорила Ксюнька, или когда сидела с молитвословом в руках, я знала, что в этом мире есть один человек, который молится за меня каждый день, так искренне и с такой любовью. Она снилась мне недавно, моложе и в черном платье, она обняла меня, но была холодная. Я не знаю, сколько должно пройти времени прежде чем я окончательно осознаю, что ее больше нет.

А сколько времени мне потребуется, чтобы просто прийти в себя. Иногда я просто не понимаю, как пережила ту неделю 14.06-21.06. 2 экзамена, самых сложных, 2 потери, не менее сложных. То чувство, когда стоишь на похоронах, а потом едешь готовиться к экзамену и понимаешь, что никто не собирается делать тебе поблажки, а ты и не будешь о них просить, это взрослая жизнь и нужно как-то самой разбираться.

В Москве дожди. Маленькая я представляла, что погода подстраивается под мое настроение. Это не так. Я в порядке, но я как-то странно в порядке. Мне кажется я познакомилась с какой-то другой стороной себя, которую до этого не знала. Мне кажется, я больше не знаю, кто я. Как я пережила это и все и смогла бы остаться прежней? Наверное, никак. Слишком поздно уже что-то менять, я та кто я есть и мне придется привыкнуть к новой Ксюше, если я хочу двигаться дальше.

Вч ера вышла последняя серия "Девчонок" (Girls). Это один из немногих сериалов, которые я смотрела последнее время с удовольствием и искренне ждала каждую серию, выбирала время, садилась и спокойно смотрела.

Я наткнулась на этот сериал лет 5 назад (страшно подумать), ну там вот они позиционировали себя как "Секс в большом городе" (новое поколение двадцатилетних). Я начала смотреть, думала этот будет что-то похоже, а меня разочаровало все. Героини какие-то задолбанные, страдающие бабы, которые трахаются с кем попало и где попало. И были моменты, когда я просто хотела бросать уже смотреть этот бред. Но меня всегда останавливало то, что в какие-то моменты мне казалось, что сценаристы как будто читают мои мысли, и гером говорят моими словами. У меня бежали мурашки по коже и я начинала плакать, и это даже пугало, потому что это казалось чем-то нереальным. Но теперь я понимаю, эта история и должна была быть такая, а мысли мои читали, потому Лена Дунэм (главная героиня и создатель сериала) писала эту историю про себя 20-летнюю.

Мне всегда нравилась Марни, внешне и то, как она вела себя, но потом она начинала вести себя как шлюха. Иногда я любила Джессу, ненавидела Ханну, но понимала, что во мне есть частичка нее. Шош просто героиня для меня, с большой буквы. Она тот персонаж, который действительно кардинально изменился, но не так как в "американских подростковых фильмах", а как бывает в жизни, рыдая, разочаровываясь, ошибаясь, она нашла себя и отпустила ненужных людей. Наверное, это самое прекрасное в этом сериале, здесь нет "хэппи энда", так привычного нам, привыкшим глотать "американские мечты". Сначала героине плохо, все идет не так, но в конце, она молодец, крутая, все сделала правильно. Здесь абсолютно не так. Я бы не сказала, что последняя серия, действительно последняя. Я слышала собираются снимать отдельный фильм, может быть поэтому сериал закончился так странно.. Но предпоследняя серия, действительно, такой хороший конец. Он жизненный, показывает, что да, все неопределенно, в жизни не бывает точки и титров, после дерьма и хороших моментов будет снова дерьмо и хорошие моменты. Принц и принцесса не будут всю жизнь жить душа в душу, белый конь сдохнет рано или поздно, а у принцессы появятся растяжки после родов, и т.д.

Этот сериал научил меня не останавливаться, всем хреново, всем эмоционально больно, как сказала мама Ханны, ну и что, никто не обещал нам, что будет легко. Мы, молодые девушки, просто стараемся жить, любить, и быть любимыми, мы все одинаковые, мы все на пути к взрослению, как осознанию того, что рано или поздно мы станем матерями, женами и т.д. А пока, мы стараемся не попасть грузовик, несущихся на нас проблем, включающих феерических мудаков, ненастоящих друзей, проблем с родителями, недостатка денег и еще куча всякой херни.

Столько дождей в мае, столько снега я в своей жизни не видела. Самый странный май в моей жизни. А между нами тает лед. Я когда была маленькая представляла, что погода подстраивается под меня. Вот я веселая и погода хорошая, я грущу и она грустит… тут все так повернулось.

Для меня все ново, весь мир окрасился как будто в другой цвет. Нет, я не теряю голову, по-крайней мере окончательно, он не дает и Слава Богу! Но ощущение странное, в один день весь мир как будто радужный и все хорошо, а потом на следующий день все черно-белое, мысли приходят в голову странные, которые только и приходится что отгонять подальше, чтобы они ничего не испортили. Я уже не знаю, что и кому рассказывать, хочется так много, а когда начинаешь, что рассказать все как-то превращается в два слова "все хорошо". Страшно - вот слово моих последних недель. Я не боли боюсь, мне ее в жизни было достаточно, мне страшно, когда все хорошо, потому что по законам Вселенной потом будет плохо, но я вспоминаю, что в последнее время все не было плохо, я себе честно говорила во многом сама усложняла ситуацию. Да и сейчас все не гладко: много проблем с учебой и постоянная неопределенность в отношениях, но потом я думаю, что когда мы с ним, мне не страшно, мне хорошо. И я правда не думаю о том, что будет, просто обнимаю его что есть сил, чтобы хватило до следующей встречи. Никогда не думала, что буду спать в обнимку, что буду целовать в щеку с таким наслаждением, что буду позволять говорить такие вещи.

Кириллу главное мозг не выносить, Влад скоро переедет, мы с Киром уже поминаем его как ушедшего друга. Вот так менялась эпоха. Мы втроем перестали существовать как единое целое, да между нами были эти ниточки, но то лето, когда мы все были свободны уже не вернешь, ну может и хорошо, что не вернешь. Изменения не бывают хорошие или плохие, они просто есть. И нам остается только принимать их.

Сейчас такое время, что мне не хочется ни писать, ни говорить что-то, ни себе, ни другим людям. Хочется просто сохранить это для себя. Чтобы никто не знал и не трогал, чтобы это было только твое. Знаете даже хвалится не хочется, и не просто потому что боишься сглазить или потерять, нет я рассказываю близким людям, с которыми действительно хочу поделиться. Просто видимо это взросление, когда понимаешь, что необязательно всем и вся знать, что в твоей жизни все хорошо, пусть это хорошо останется для тебя.

Именно поэтому я не хочу здесь писать о нем, какой он, как ведет себя. Я не хочу загадывать, ни на день, ни на месяц. Не хочу ничего торопить или строить планы, потому что они могут разрушиться. Он тоже так говорит. Пусть все так есть останется, пусть о том, что не сейчас так хорошо, знает лишь парочка людей. В тоже время я понимаю, что проскочила ту стадию эйфории 17-летней влюбленной дурочки, я аккуратно и осторожно погружаюсь в реку, в которой еще не плавала.

Последняя попытка стать счастливым, припав ко всем изгибам, всем извивам лепечущей дрожащей белизны и к ягодам с дурманом бузины. Последняя попытка стать счастливым, как будто призрак мой перед обрывом и хочет прыгнуть ото всех обид туда, где я давным-давно разбит. Там на мои поломанные кости присела, отдыхая, стрекоза, и муравьи спокойно ходят в гости в мои пустые бывшие глаза. Я стал душой. Я выскользнул из тела, я выбрался из крошева костей, но в призраках мне быть осточертело, и снова тянет в столько пропастей. Влюбленный призрак пострашнее трупа, а ты не испугалась, поняла, и мы, как в пропасть, прыгнули друг в друга, но, распростерши белые крыла, нас пропасть на тумане подняла. И мы лежим с тобой не на постели, а на тумане, нас держащем еле. Я - призрак. Я уже не разобьюсь. Но ты - живая. За тебя боюсь. Вновь кружит ворон с траурным отливом и ждет свежинки - как на поле битв. Последняя попытка стать счастливым, последняя попытка полюбить.

Помните момент в «Эффекте бабочки», когда главный герой идет в конце по улице видит любовь всей своей жизни, от которой ему пришлось отказаться, чтобы они оба смогли нормально жить, останавливается, дышит 3 секунды, оборачивается, а потом идет дальше. И они оба чувствуют, что прошли мимо чего-то очень важного, но она просто не понимает, потому что не знает, что должна помнить. Я помню, как сильно на меня повлиял тогда этот фильм, и эта песня в конце. Ведь оно и правда так, ну хватит уже «выплакивать свое сердце», ну нельзя изменить то, чему не суждено быть. Хоть ты 300 раз возвращался в прошлое, меняй фигуры на шахматной доске, от этого финал не измениться. Если двум людям не быть вместе. Им не быть. Stop crying your heart out.

Вот хотела написать на viewy, а какое бы значение играли бы эти слова после этой ночи? Поэтому посты здесь я пишу только, когда уверена, что в моей жизни произошло что-то важное, какой-то переходный пункт, когда что-то изменилось, больше прежним не будет, ну или просто поныть надо =))
4 дня в Европе, много пива, Амстердам, и все вытекающие отсюда, поцелуй с голландцем в немецком баре, бенгальские огни на тирамиссу Кирилла, мы как два призрака в вымирающим Дюссельдорфе, изумрудная трава Нидерландов из окна автобуса, и сообщение о том, что он просто нормальный. Ощущение, что все будет, что я тоже этого хочу.

Но трезвость всегда была свойственна после приезда домой, поездки меняют в нашей голове какие-то винтики, становится плевать, становится не страшно, сделать или спросить то, на что раньше не хватало сил. Я знаю, что в нашем обществе давно уже нет белогвардейцев и выпускниц Смольного института, что люди спрашивают, кто с кем спит просто напрямую, что предлагают просто провести время без обязательств, просто потому что хочется трахнуться. Искренне удивляются, что не все можно купить, а мне так гадко. Так безумно гадко, я не ханжа и т.д. абсолютно нормально к этому отношусь, у меня нет воздушных замков по поводу отношений сейчас. Но просто это внутреннее чувство, лучше бы вообще ничего не говорили. Просто уходили сразу.

Я вообще не понимаю, как люди встречаются, сходятся, выходят замуж? Как можно довериться человеку настолько, чтобы родить с ним детей, воспитывать их, все делить. Моей бабушке 91, деду тоже, они вместе 65 лет!!!65 КАРЛ!!! Она эксцентричная Львица, он спокойный Овен с фашисткой пулей в руке, у нее ожоги по всему телу, после несчастного случая в общежитии где то в 50х, когда еще готовили на керосинке. И вот сейчас ее сердце стало хуже работать, кислород не поступает, мозг стал задыхаться в прямом смысле, она стала забывать, кто она, что делает. Устраивает скандалы, моя мама и тетя с ней. Мне страшно ехать туда. Я помню, как прошлый раз она меня забыла. Это страшно, хочется броситься ей на плечи и сказать: "Бабуль, ты чего?", но она просто не помнит. И знаете дедушка все терпит, она сидит рядом с ним и кричит: "Докажите что это мой муж, покажите мне документы!", юрист в ней походу умер все таки. А он сидит и молчит, все терпит. Машей ее называет так ласково всегда. Вот такую любовь хочу, без понятия где она есть, без понятия, существуют ли такие мужчины, как мой дедушка.