@ksunksu
KSUNKSU
OFFLINE – 16.10.2021 11:57

ksunksu

Дата регистрации: 10 апреля 2014 года

Hi, I am Ksenia. My blog is my internal world. Please welcome…

Я много писала в этом месяце, но все уходило в компьютер, в мой личный вордовский документ под названием "Документ". Мне даже не нужна музыка, чтобы писать или вдохновение, чтобы сесть. В этом документе много личного: имен, событий, переживаний, а я не хочу делать свой блог сбором непонятного дерьма всех моих неразобранных мыслей, поэтому пишу сюда тогда, когда четко уверена, что когда-нибудь захочу это перечитать.

Все уехали, кто куда, кто в Испанию, кто в Ливан, кто в Одессе, живет в Киеве, Вене или Курске, и лишь я в Москве, в своей любимой Москве, но абсолютно одна. Но я вам скажу, это сейчас даже хорошо, что я одна, мне надо было одной остаться, потому что иначе я бы перед поездкой так и не очистила свой мозг. Я улетаю во Франкфурт через 2 дня. Я выиграла стипендию и еду на летние курсы в Германию, в город, который хотела посетить уже Бог знает сколько, почти 2 года. Мне тошно в Москве уже физически, мне тут просто плохо, потому что я очень сильно устала от этого города, я так сильно хочу уехать, что каждый день дается каким-то адским трудом. Но ничего я перетерплю, закончу практику, доделаю все дела и уеду, наконец-то уеду.

За окном снова льет дождь, как и последний этот месяц, а я только пришла со встерчи с подругой, с которой мы общаемся с моего поступления, у нее серьезные отношения, и какае-то совсем другая жизнь, и мы даже сидели и в какой-то момент поняли, что нам нечего обсуждать. Но ничего, в итоге проболтали 2 часа, а я просто в очередной раз поняла, что иногда мне хочется пострадать и пожалеть себя, и как сказала Ната, от этого надо избавляться и менять себя. Раньше я думала, что менять себя не надо и что это даже невозможно, но сейчас я понимаю, что моя вот это склонность пострадать, это реально мой огромный минус и так жить нельзя, просто нельзя. Надо меняться, чем я собственно и собираюсь заняться.

В личной жизни творится непонятная херня. Год назад я познакомилась с парнем, который многое изменил в моей жизни, он просто кардинально изменил картинку, в которой я жила. Я уехала и мы не виделись почти год и вот сейчас возможно встретимся. Но ничего мне никогда не обещал, у нас не может быть серьезных отношений, но нас очень тянет друг к другу. Я боюсь немного с ним встречаться, боюсь с одной стороны разочароваться, с другой, боюсь очароваться еще сильней. Но я в этой ситуации ничего особо не решаю, я знаю, что если он захочет приехать, он приедет, а если нет. Ну что же. Может эта история закончиться по-другому.

Я всегда хотела сказку, хотела, чтобы моя жизнь была похожа на красивый роман или американский сериал. Знаете, чтобы героиня сначала много страдала, а потом появился принц на белом коне и спас ее от всех несчастий и невзгод. Когда я училась в школе, у меня практически не было друзей, то есть люди, с которыми общаться были, но их нельзя было назвать друзьями. Потом у меня появились настоящие друзья, и я думала, что с любовью будет так. Вот сейчас я еще чуточку пострадаю, а потом получу свою судьбу.

Но я сама не заметила, что по сути моя история и была сказкой, может быть не по всем канонам романов, но очень близко к ним. И хотя конец был не "жили они долго счастливо" вместе, но все еще может стать и жили они долго и счастливо, но раздельно. Ведь именно так и должны заканчиваться сказки, именно так уходят спорсмены на пике, когда все еще хорошо и когда не будет ничего плохого, чтобы потом вспоминать и чтобы болело. Нет никаких сожалений и разбитых надежд, просто мне кажется, что у других трава зеленее. А оказывается у меня прекрасный английский газон.

Можно винить себя или думать, что ты был в чем-то виноват, в отношениях двух всегда виноваты двое, как говорят. Но я не представляю, чтобы могла сделать по-другому. Я только знаю, что нам было не по пути, только вот я почему-то не хотела в это верить. Мне надо было пострадать, надо было рассказать, что он меня бросил, что прошло всего 2 месяца и вот как все закончилось, хотя я никогда не чувствовала себя брошенной. Даже когда положила трубку, я почему-то почувствовала даже некоторое облегчение, что я свободна и вольна делать все хочу. Но потом надо было попиздострадать, как говорила моя подруга.И она же сказала, что поняла, что если хочешь получить сказку над ней надо работать, просто так с неба ничего не сваливается. И как ты можешь оценить настоящие, искренние отношения, если перед этим не перетерпишь что-то менее прекрасное, главное с минимальными потерями, а пока у меня было именно так. Я готова страдать, готова пережить многое, у меня всегда так, все только кровью и потом, просто хочется быть уверенным, что в конце все будет хорошо.

***

Я рассказала слишком многим обо всем, иногда и правда лучше оставить при себе все, хотя кого я обманываю, я так просто не умею. Вопрос в том, что же мне делать дальше? Если я до сих пор себя не приняла, если до сих пор не приняла то, что сделала. Где-то год назад я поняла, что больше не буду возвращаться к прошлому и чтобы не происходило со мной буду принимать спокойно, и удивительно так и есть, моя нервная система уже подстроилась подо все дерьмо, которое со мной происходит, но мой мозг иногда по какой-то странной причине придумывает кучу поводов для того чтобы позагоняться. Зачем я это делаю? Хороший вопрос. Возможно это бабское или просто свойственно моему характеру. Ну вот так посмотреть по стороны: сейчас лето, я практикуюсь в самой классный немецкой юр.фирме, в которую мечтала попасть со 2 курса, друзья постоянно рядом, то гулять, то на вписки, путешествую на выходных, пью, живу одна, ем вкусную еду, выгляжу сейчас лучше, чем никогда, никаких проблем. Но вот думаю о 4 курсе и магистратуре и становится страшно, что не получится, чертов диплом и как уехать в Германию, все это слишком сложно, хотя всегда ведь что-то открывается.

"Дайте мне 300 гр надежды" именно с этими словами я заходила в Перекресток за салатиком. И спустя секунды 3 осознала всю иронию этих слов. Я думала мне не хватит сил сесть и написать это все, потому что писать страшнее, чем говорить. Когда ты пишешь, ты можешь выразить те мысли, которые ты боишься произнести вслух.

Его нет. Его больше нет. Китай-город не изменился, Москва стала снова чужой, она почему-то теперь кажется его, а свою Москву я потеряла. Или я потеряла себя? Я его не любила, поэтому для расставания потребовалось 2 бутылки вина, 2 лучших друга, 1 горячая ванна и 1 разбитый бокал. Но вот чувство, что не получилось кажется не покидает до сих пор. Почему сложно смириться с тем, что самое замечательное в жизни не дается нам так просто и легко. Но я верила, что за все страдания, за эти 2 года, я заслужила быть счастливой, просто спокойной и счастливой. Когда он ушел ничего не изменилось, даже я сама не изменилась, может повзрослела, но я давно была готова к этой перемене. Намного больше была готова, чем я могла себе представить.

Иногда я думаю, что она ушла, чтобы я не переживала из-за него. Ведь что по сути расставание с мужиком в сравнении со смертью самого близкого и любимого человека, как бабушка. А когда остается дедушка, который без нее кажется не выживет, становится страшно, что эти похороны не последние в этом году, а эта потеря лишь первая в череде огромного количества последующих. Конечно, я ее любила, пусть последнее время мы и не особо общались, ей все-таки было 92 года. Но когда она говорила Ксюнька, или когда сидела с молитвословом в руках, я знала, что в этом мире есть один человек, который молится за меня каждый день, так искренне и с такой любовью. Она снилась мне недавно, моложе и в черном платье, она обняла меня, но была холодная. Я не знаю, сколько должно пройти времени прежде чем я окончательно осознаю, что ее больше нет.

А сколько времени мне потребуется, чтобы просто прийти в себя. Иногда я просто не понимаю, как пережила ту неделю 14.06-21.06. 2 экзамена, самых сложных, 2 потери, не менее сложных. То чувство, когда стоишь на похоронах, а потом едешь готовиться к экзамену и понимаешь, что никто не собирается делать тебе поблажки, а ты и не будешь о них просить, это взрослая жизнь и нужно как-то самой разбираться.

В Москве дожди. Маленькая я представляла, что погода подстраивается под мое настроение. Это не так. Я в порядке, но я как-то странно в порядке. Мне кажется я познакомилась с какой-то другой стороной себя, которую до этого не знала. Мне кажется, я больше не знаю, кто я. Как я пережила это и все и смогла бы остаться прежней? Наверное, никак. Слишком поздно уже что-то менять, я та кто я есть и мне придется привыкнуть к новой Ксюше, если я хочу двигаться дальше.

28 мая 2017 года в28.05.2017 13:50 196 0 Личное


Вч ера вышла последняя серия "Девчонок" (Girls). Это один из немногих сериалов, которые я смотрела последнее время с удовольствием и искренне ждала каждую серию, выбирала время, садилась и спокойно смотрела.

Я наткнулась на этот сериал лет 5 назад (страшно подумать), ну там вот они позиционировали себя как "Секс в большом городе" (новое поколение двадцатилетних). Я начала смотреть, думала этот будет что-то похоже, а меня разочаровало все. Героини какие-то задолбанные, страдающие бабы, которые трахаются с кем попало и где попало. И были моменты, когда я просто хотела бросать уже смотреть этот бред. Но меня всегда останавливало то, что в какие-то моменты мне казалось, что сценаристы как будто читают мои мысли, и гером говорят моими словами. У меня бежали мурашки по коже и я начинала плакать, и это даже пугало, потому что это казалось чем-то нереальным. Но теперь я понимаю, эта история и должна была быть такая, а мысли мои читали, потому Лена Дунэм (главная героиня и создатель сериала) писала эту историю про себя 20-летнюю.

Мне всегда нравилась Марни, внешне и то, как она вела себя, но потом она начинала вести себя как шлюха. Иногда я любила Джессу, ненавидела Ханну, но понимала, что во мне есть частичка нее. Шош просто героиня для меня, с большой буквы. Она тот персонаж, который действительно кардинально изменился, но не так как в "американских подростковых фильмах", а как бывает в жизни, рыдая, разочаровываясь, ошибаясь, она нашла себя и отпустила ненужных людей. Наверное, это самое прекрасное в этом сериале, здесь нет "хэппи энда", так привычного нам, привыкшим глотать "американские мечты". Сначала героине плохо, все идет не так, но в конце, она молодец, крутая, все сделала правильно. Здесь абсолютно не так. Я бы не сказала, что последняя серия, действительно последняя. Я слышала собираются снимать отдельный фильм, может быть поэтому сериал закончился так странно.. Но предпоследняя серия, действительно, такой хороший конец. Он жизненный, показывает, что да, все неопределенно, в жизни не бывает точки и титров, после дерьма и хороших моментов будет снова дерьмо и хорошие моменты. Принц и принцесса не будут всю жизнь жить душа в душу, белый конь сдохнет рано или поздно, а у принцессы появятся растяжки после родов, и т.д.

Этот сериал научил меня не останавливаться, всем хреново, всем эмоционально больно, как сказала мама Ханны, ну и что, никто не обещал нам, что будет легко. Мы, молодые девушки, просто стараемся жить, любить, и быть любимыми, мы все одинаковые, мы все на пути к взрослению, как осознанию того, что рано или поздно мы станем матерями, женами и т.д. А пока, мы стараемся не попасть грузовик, несущихся на нас проблем, включающих феерических мудаков, ненастоящих друзей, проблем с родителями, недостатка денег и еще куча всякой херни.

21 мая 2017 года в21.05.2017 23:38 140 0 Личное

Столько дождей в мае, столько снега я в своей жизни не видела. Самый странный май в моей жизни. А между нами тает лед. Я когда была маленькая представляла, что погода подстраивается под меня. Вот я веселая и погода хорошая, я грущу и она грустит… тут все так повернулось.

Для меня все ново, весь мир окрасился как будто в другой цвет. Нет, я не теряю голову, по-крайней мере окончательно, он не дает и Слава Богу! Но ощущение странное, в один день весь мир как будто радужный и все хорошо, а потом на следующий день все черно-белое, мысли приходят в голову странные, которые только и приходится что отгонять подальше, чтобы они ничего не испортили. Я уже не знаю, что и кому рассказывать, хочется так много, а когда начинаешь, что рассказать все как-то превращается в два слова "все хорошо". Страшно - вот слово моих последних недель. Я не боли боюсь, мне ее в жизни было достаточно, мне страшно, когда все хорошо, потому что по законам Вселенной потом будет плохо, но я вспоминаю, что в последнее время все не было плохо, я себе честно говорила во многом сама усложняла ситуацию. Да и сейчас все не гладко: много проблем с учебой и постоянная неопределенность в отношениях, но потом я думаю, что когда мы с ним, мне не страшно, мне хорошо. И я правда не думаю о том, что будет, просто обнимаю его что есть сил, чтобы хватило до следующей встречи. Никогда не думала, что буду спать в обнимку, что буду целовать в щеку с таким наслаждением, что буду позволять говорить такие вещи.

Кириллу главное мозг не выносить, Влад скоро переедет, мы с Киром уже поминаем его как ушедшего друга. Вот так менялась эпоха. Мы втроем перестали существовать как единое целое, да между нами были эти ниточки, но то лето, когда мы все были свободны уже не вернешь, ну может и хорошо, что не вернешь. Изменения не бывают хорошие или плохие, они просто есть. И нам остается только принимать их.

16 мая 2017 года в16.05.2017 18:15 126 0 Личное

Сейчас такое время, что мне не хочется ни писать, ни говорить что-то, ни себе, ни другим людям. Хочется просто сохранить это для себя. Чтобы никто не знал и не трогал, чтобы это было только твое. Знаете даже хвалится не хочется, и не просто потому что боишься сглазить или потерять, нет я рассказываю близким людям, с которыми действительно хочу поделиться. Просто видимо это взросление, когда понимаешь, что необязательно всем и вся знать, что в твоей жизни все хорошо, пусть это хорошо останется для тебя.

Именно поэтому я не хочу здесь писать о нем, какой он, как ведет себя. Я не хочу загадывать, ни на день, ни на месяц. Не хочу ничего торопить или строить планы, потому что они могут разрушиться. Он тоже так говорит. Пусть все так есть останется, пусть о том, что не сейчас так хорошо, знает лишь парочка людей. В тоже время я понимаю, что проскочила ту стадию эйфории 17-летней влюбленной дурочки, я аккуратно и осторожно погружаюсь в реку, в которой еще не плавала.

Последняя попытка стать счастливым, припав ко всем изгибам, всем извивам лепечущей дрожащей белизны и к ягодам с дурманом бузины. Последняя попытка стать счастливым, как будто призрак мой перед обрывом и хочет прыгнуть ото всех обид туда, где я давным-давно разбит. Там на мои поломанные кости присела, отдыхая, стрекоза, и муравьи спокойно ходят в гости в мои пустые бывшие глаза. Я стал душой. Я выскользнул из тела, я выбрался из крошева костей, но в призраках мне быть осточертело, и снова тянет в столько пропастей. Влюбленный призрак пострашнее трупа, а ты не испугалась, поняла, и мы, как в пропасть, прыгнули друг в друга, но, распростерши белые крыла, нас пропасть на тумане подняла. И мы лежим с тобой не на постели, а на тумане, нас держащем еле. Я - призрак. Я уже не разобьюсь. Но ты - живая. За тебя боюсь. Вновь кружит ворон с траурным отливом и ждет свежинки - как на поле битв. Последняя попытка стать счастливым, последняя попытка полюбить.

Помните момент в «Эффекте бабочки», когда главный герой идет в конце по улице видит любовь всей своей жизни, от которой ему пришлось отказаться, чтобы они оба смогли нормально жить, останавливается, дышит 3 секунды, оборачивается, а потом идет дальше. И они оба чувствуют, что прошли мимо чего-то очень важного, но она просто не понимает, потому что не знает, что должна помнить. Я помню, как сильно на меня повлиял тогда этот фильм, и эта песня в конце. Ведь оно и правда так, ну хватит уже «выплакивать свое сердце», ну нельзя изменить то, чему не суждено быть. Хоть ты 300 раз возвращался в прошлое, меняй фигуры на шахматной доске, от этого финал не измениться. Если двум людям не быть вместе. Им не быть. Stop crying your heart out.

Вот хотела написать на viewy, а какое бы значение играли бы эти слова после этой ночи? Поэтому посты здесь я пишу только, когда уверена, что в моей жизни произошло что-то важное, какой-то переходный пункт, когда что-то изменилось, больше прежним не будет, ну или просто поныть надо =))
4 дня в Европе, много пива, Амстердам, и все вытекающие отсюда, поцелуй с голландцем в немецком баре, бенгальские огни на тирамиссу Кирилла, мы как два призрака в вымирающим Дюссельдорфе, изумрудная трава Нидерландов из окна автобуса, и сообщение о том, что он просто нормальный. Ощущение, что все будет, что я тоже этого хочу.

Но трезвость всегда была свойственна после приезда домой, поездки меняют в нашей голове какие-то винтики, становится плевать, становится не страшно, сделать или спросить то, на что раньше не хватало сил. Я знаю, что в нашем обществе давно уже нет белогвардейцев и выпускниц Смольного института, что люди спрашивают, кто с кем спит просто напрямую, что предлагают просто провести время без обязательств, просто потому что хочется трахнуться. Искренне удивляются, что не все можно купить, а мне так гадко. Так безумно гадко, я не ханжа и т.д. абсолютно нормально к этому отношусь, у меня нет воздушных замков по поводу отношений сейчас. Но просто это внутреннее чувство, лучше бы вообще ничего не говорили. Просто уходили сразу.

Я вообще не понимаю, как люди встречаются, сходятся, выходят замуж? Как можно довериться человеку настолько, чтобы родить с ним детей, воспитывать их, все делить. Моей бабушке 91, деду тоже, они вместе 65 лет!!!65 КАРЛ!!! Она эксцентричная Львица, он спокойный Овен с фашисткой пулей в руке, у нее ожоги по всему телу, после несчастного случая в общежитии где то в 50х, когда еще готовили на керосинке. И вот сейчас ее сердце стало хуже работать, кислород не поступает, мозг стал задыхаться в прямом смысле, она стала забывать, кто она, что делает. Устраивает скандалы, моя мама и тетя с ней. Мне страшно ехать туда. Я помню, как прошлый раз она меня забыла. Это страшно, хочется броситься ей на плечи и сказать: "Бабуль, ты чего?", но она просто не помнит. И знаете дедушка все терпит, она сидит рядом с ним и кричит: "Докажите что это мой муж, покажите мне документы!", юрист в ней походу умер все таки. А он сидит и молчит, все терпит. Машей ее называет так ласково всегда. Вот такую любовь хочу, без понятия где она есть, без понятия, существуют ли такие мужчины, как мой дедушка.

Так много все хочется высказать, что кажется не хватит символов на вьюи. Вчера я была на ДР своей одногруппницы. Она обычная девочка, я всегда думала, что она москвичка, а оказалось, что она из Белгорода, всегда веселая, все у нее хорошо, улыбчивая, нравится парням, особо не учится, на сессии напрягается. Ну вообщем, такая типичная студентка МГИМО. Я знала, что она уходила в академ, потому что она пришла в нашу группу на 2 курсе, но я не знала, чем она болела. Оказалась у нее очень странная болезнь, когда все тело буквально каменеет, и она не может двигаться. Из-за этого она пропустила весь год. Она не ест теперь мясо и молочные продукты и говорит, что ей легче. Она так спокойно об этом говорила, да все хорошо, самое страшное было, когда я не знала, чем я болею, но сейчас все ок. А я сидела и думала, вот человек тут с кровати не может встать просто по физиологическим причинам, а ты жалуешься. Причем Ася всегда нравилась мне тем, что четко говорила, что не будет юристом, а хочет выйти замуж. И я думала, что она такая типичная амебная баба. Но когда ты понимаешь, что можешь умереть в любой момент, наверное, тебе плевать с кем заключать сделки слияния-поглощения.


Я выбегала из ее лофта, как будто на крылья, в голове звучала песня Billy Joel - Vienna, ох, наверное, лучше бы я ее не слушала. Vienna waits for you…Наверное, меня все таки ждет в первую очередь сам этот город, а потом уже он. Но там такие слова, каждая строчка как будто про меня, от этого даже страшно немного.

Страшно, что твои мечты могут вот так просто сбыться. Накануне пришло письмо о стипендии в Германию на месяц, на курсы. Я так хотела этого в прошлом году и не получила, а в этом просто вот так получила. И когда я думаю, что в прошлом году не попала бы в Вену, понимаю, что все в жизни происходит правильно и в нужный момент, что просто не может не восхищать.

Я немногим говорю, что ее выиграла. Только моим мальчикам и семье. Я знаю, что люди могут завидовать и не хочу раньше времени загадывать, пока документы не будут окончательно готовы. Но ему сказала. Я ехала в час ночи в метро, мы оказались в одном вагоне, он возвращался из кафе, где работает его девушка. Дошли до дома вместе, он спросил как дела, и я все выдала, мне нравится с ним делиться. Я получила практику, выиграла стипендию и он правда порадовался, не знаю, есть в его глазах что-то доброе. И вот мы шли и понимали, что все наши мечты сбываются. Постепенно, он станет дипломатом и уедет в далекую страну, а я не знаю, что там будет дальше, но точно буду смотреть его по телику, где нибудь в другой части света. Несмотря на то, что я больше ничего не чувствую, с ним мне всегда спокойно, ощущение как будто я на правильном месте, удивительное чувство. Но я перестала его идеализировать, да он есть, ходит постоянно где-то рядом, и такая 10 минутная прогулка до метро просто приятна мне сейчас.

А еще я нашла идеальную церковь для венчания в Москве, этот пунктик у меня был после разговора с другом, чья бывшая повенчалась в его идеальной церкви и он был зол :DDD

ГЛАВА 2. Дружба.

До появления в моей жизни моего лучшего друга, я наверное, не знала, что такое настоящая дружба, в смысле я читала о ней в книгах и видела в сериалах, но никогда не чувствовала такого единения с другим человеком. Когда ты его не любишь, ты не хочешь быть с ним, но просто любишь какой-то другой странной любовью и готов ради него на все. Мой лучший друг гей. Знаете на деле это оказалось сложнее, чем очередной сопливый разворот отношений между главными героями. Когда мы встретились, но мне сразу не понравился, ахха да, так со всеми моими друзьями, мы были вместе на олимпиаде, когда поступали, он сказал, что сразу меня заметил, что я была типажом девочек, которые ему всегда нравились. Походу я тот типаж девочек, который нравится геям =) но об этом позже. Вообщем потом мы заселились в общагу, начали общаться. Каждый день в час по чайной ложке, он начал мне нравится, я начала привыкать к нему, привязываться к нему. Ну вот сидела я и ждала, когда же он меня кинет и уйдет к кому-нибудь другому, как у меня всегда было с друзьми… на тот момент это было так. Я ждала, а он не уходил, и я начала думать, что-то не так, что это он в моей жизни так долго, так еще и относится ко мне так хорошо.

Знаете мне сложно описать наши отношения, иногда я сравниваю их с отношениями Ханны и Илайджи из Девчонок, но я понимаю, что он не типичный гей, Илайджа слишком эгоистичный чтобы по-настоящему полюбить Ханну. Мой друг меня любит - это я точно знаю, ахах вечно по пьяни орет или посылает голосовые в Телеграмме, я его тоже люблю, наша любовь больше похоже на любовь брата и сестры. Я не хочу жить с ним всю жизнь, не хочу от него детей, хотя иногда ору, что он будет донором спермы для ЭКО, ибо нет в моей жизни нормальных мужиков. Но это все сейчас.

А вот 2 года назад, он не знал, как мне признаться, мы общались другой компанией, с некоторыми из этих людей я еще поддерживаю отношения, ну вот в этой компании были мальчики, ну вы знаете, какие мальчики, которые в каждую шутку вставляют "пидорскую" нотку. И я православная христианка, помнившая наизусть историю про Садом и Гамору, конечно, громко смеялась и сказала как-то раз, что вступлю в Лигу Антигеев. Мой лучший друг сидел напротив, я тогда ничего не знала. Февраль. 1 курс. Он пропадает вечерами, ничего не рассказывает, я ни черта не могу понять. Говорю, ну познакомь меня с ней, искренне, понимая, что он сейчас уйдет и я готова. Он просто уйдет к ней, мы перестанем быть друзьями, я переживу, меня же всегда кидают, все окей. Он долго молчит, проходит неделя, я истерю и говорю, это не дружба, у друзей не бывает секретов друг от друга. Мы напиваемся выходим в холодную февральскую темноту на угол общаги покурить, он достает телефон показывает фото парня и говорит: "Это мой парень". У меня все плывет, я кидаюсь его обнимать, а внутри думаю, пусть бы это было неправдой. Во мне раздваивается 2 человека: один думает, что то, что он гей ничего не меняет, я его люблю, ни за что не прекращу общаться; другая, та самая девочка, отходившая 6 лет в Воскресную школу не может поверить в то, что ее лучший друг будет гореть в аду.

Хорошо, что он тогда рассказал нашей хорошей подруге, мы тогда дружили втроем, Ли мне сильно помогла, сказала, что ничего не меняется, он тот же. А я раскачивалась на кровати каждый день и не знала, что делать. Вообщем описывать эту стадию принятия долго. Для меня это было нелегко, честно, это до сих пор нелегко, и он это знает как никто, и говорит, что ценит это во мне больше всего. Наша подруга сказала через какое-то время, когда мы узнали, что нас окружает очень много людей нетрадиционной сексуальной ориентации (Сейчас у меня уже 2 лучших друга гея, но об этом потом): "Для меня это как родинка, мне абсолютно все равно". Даже моего друга это тогда покоробило.

Сложно рассказать обо всем, что мы вместе пережили, когда вы живете в общаге, видите друг друга каждый день в любом состоянии и в любом виде, едите из одной тарелки пельмеши, чтобы не мыть посуду, приносите внусняхи, отсчитываете капли валерьянки после того, как узнали результаты теста по языку, сидите на подоконнике в обнимку в час ночи, просто потому что тебе стало страшно жить… И это все с абсолютным понимаем, что вы чужие люди, не братья, не сестры, вы не будете вместе по объективным причинам. Я думала, что он уйдет прошлой весной, просто сказала ему, ты не понимаешь, что происходит, ты меня не понимаешь! Я не могу так! Он смотрел на меня красными глазами, прищурившись и говорил: "Это ты так меня бросаешь?", в этот момент меня обдало холодным потом, я поняла, что никогда его не брошу, я не хочу причинять ему даже малейшую боль, я хочу, его поддерживать всегда, хочу, чтобы он был счастлив. С тех пор я больше не задавала вопросы: "Когда ты уйдешь? И почему ты со мной общаешься?"

Сейчас мне сложно, я вижу как он меняется, растет, становится мужчиной, как он все меньше нуждается в моей помощи, во мне. У него появился взрослый 30-летний парень, с которым они проводят его свободное время и вечерами он отвлеченно смотрит в телефон, проверяя Вотс. Гей сообщество - сложная вещь, самовлюбленные, успешные мужики - это вообще атас, а когда они варятся в одном котле, пиши пропало. Он подстраивается под эти рамки, одевается по другому, ведет себя иначе. Только со мной я могу быть на 100% уверена, что он настоящий, но с другими - он другой. Он не хочет знакомить нас со своим парнем, потому что не видит, как мы можем вообще общаться. Я рада, знакомство с его парнями для меня всегда стресс. Это все еще сложно. Лотова жена Ахматовой перед глазами, она все-таки обернулась, хотя знала, что гребаные Садом и Гамора уже горят. И вот сейчас, мы едем на его ДР в Кельн, я думаю, мы снова сблизимся там, будем много говорить и все обсуждать. Но я знаю одно, когда-нибудь мне придется его отпустить, и мне нужно смириться с этим сейчас. Я уже готова, мысленно, ну он как струна, чувствует любое колебание мое, четко знает мой характер, я не смогу отдалиться намеренно. Это должно произойти само собой. Он навсегда останется моим лучшим другом. Просто по-другому. По-другому, но хорошо по-другому.

Я решила писать побольше в блог, хочу выражать свои мысли хоть куда-нибудь, смотреть потом как они меняются и что творилось у меня в голове. Тут будет много личного с именами, я старалась абстрагироваться от реальных людей и больше писать здесь обобщенно. У меня не так много подписчиков, так что я не особо боюсь, что это прочитают не те люди. Тех кто ставит здесь "мне нравится", я и так знаю наперечет, ребята, самое приятное, что это те люди, чьи блоги я сама читаю с огромным удовольствием ^-^

ГЛАВА 1. ОДИНОЧЕСТВО. Я сегодня позвонила брату, просто поговорить. Мы с ним не часто общаемся, сейчас мы живем в разных городах, но мы и раньше не так часто пересекались, он давно жил отдельно от меня и родителей. Наше редкое общение было связано с тем, что он на 13 лет старше и нам сложно доверять друг другу, слишком большая разница, я скорее смотрю на него как на второго папу, его даже принимали за моего папу одно время))) Он хороший, не такой амбициозный и целеустремленный как я, но очень умный. И, наверное, я могу сказать, что близки, потому что я могу ему все рассказать, он поддерживал меня, когда я поступала, он всегда готов помочь, поговорить, это качество отсутствует у моего папы - чувствительность.

Но тем не менее, я не могу рассказать ему все как есть. Сегодня позвонила и сказала, что мне грустно, потому что я одна, что никто не нравится, и это не должна быть проблема, потому что все хорошо и не знаю, что делать. Он сказал, что это абсолютно нормально, разложил мне по полочкам, почему мне сейчас никто не нравится, почему не надо переживать по этому поводу и просто жить и пить пиво))) Он меня хорошо знает и его аргументы были неоспоримы, я люблю, когда люди логически объясняют мне, что мне надо перестать париться. Я сама так всегда успокаиваю людей, обычно это качество свойственно мужчинам.

Потом поехала на тренировку, и пока бежала по кругу, мысли как-то опять стали уходить в негатив, вот, я приду домой, завтра срез по немецкому, рутина, домашние дела, завтра тоже самое. Ребята все заняты, никто не может завтра погулять… и тут я вдруг сказала себе СТОП! Ксю, ты только и делаешь, что думаешь наперед, а ты попробуй просто пожить и насладиться своей вот этой рутиной, универ-тренировки-друзья-какие-нибудь развлекаловки на выходных-американцы- еще что-нибудь. Это же твоя жизнь в 20. Перестань бежать на 3 недели вперед, время и так бежит с невозможной скоростью, а ты попробуй насладиться даже мелочами. И как-то спокойнее стало, я больше не думала о негативе.

А сейчас пришла домой и поняла, как же все изменилось, вот завтра у меня срез по немецкому, раньше это бы значило, что я 5 часов напролет сижу перед учебниками, никуда не выхожу, истерю, а сейчас, пришла с тренировки, приготовила вкусняху, сделала все делала, вот пишу блог и сейчас спокойно сяду еще готовиться. Жизнь каким-то странным образом расставила все по местам.

Пару лет назад в моем компьютере можно было найти файл под названием Люди, которые имеют все, кто они?… Я правда не знала, кто они, чувствовала себя абсолютно несчастливой, но под конец своих рассуждений, пришла к выводу, что собственно жаловаться то мне не на что, потому что у меня все есть.

Говоря сейчас о моей жизни, впервые за эти годы, мне кажется, я чувствую, что имею все и что я счастлива, но именно это самое чувство делает меня несчатливой. Да, не удивляйтесь, это странно для человека, который привык, что его проблемы как Медуза-Горгона отрежешь 1 голову, сразу появляется вторая. Я просто не привыкла жить в состоянии, когда все хорошо и мечты сбываются, и люди не уходят, а даже очень хотят остаться. Когда я приняла жизнь со всем ее дерьмом, она вдруг засияла всеми красками радуги, и я честно говоря прифигела!

Дне недели назад я пошла на бокс. Сейчас все говорят о том, что девушки уже не те, и такие виды спорта просто показатель того, что мы сами омужствляемся. Что ж, пусть так, но я рада, что у меня есть возможность 3 раза неделю ходить в зал и сбрасывать с себя весь запал. Я давно хотела пойти на единоборства или что-то такое, но дома я бы не смогла это сделать. Строго говоря, мама даже сейчас пришла в шок и я в принципе сказала, что мы эту тему обсуждать не будем, про тренировки я с ней просто не говорю. Друзья отреагировали по-разному, по большей части положительно: девочки все в один голос кричат, что тоже хотят заниматься. Ну так что же вас останавливает?! Мне кажется, я так кайфую от тренировок, потому что наконец-то делаю то, что хочу. Это прекрасно понимать, что ты можешь делать все, что захочешь, когда захочешь.

Единственной незакрытой проблемой остается личная жизнь. Ну в моем понятии отсутствие мужика вообще не играет роли. Тут скорее страх, что МОЙ и МОЕ не придет, а чего-то просто ради удовольствия или развлечения я не хочу. Я не знаю, проблема это вообще или я себе ее выдумала. Я как-то сама решила, что просто буду жить, а то что придет, оно придет. Но сложно иногда с этим смириться, сложно верить, что это вообще случится. И от этого становится как-то не по себе. Я умею жить и наслаждаться жизнью, в Москве это возможно, даже не имея огромных денег и я всегда этим гордилась, а сейчас нашла еще и новое увлечение. Но это дурацкое, сосущее под ложечкой чувство, что я останусь одна или буду одна долго все тревожит. И я даже не могу объяснить его друзьям, потому что я сама всегда говорю, живи для себя, совершенствуйся, делай, что нравится. Твое от тебя не уйдет.

Все сбывается. Правда все. Нам просто сложно верить и ждать-ждать-ждать. Моя подруга сказала, что вот как раз ждать и нельзя. Это неправильно. А как можно не ждать, я пока не понимаю.

C чего я вообще взяла, что кто-то меня знает, что будет в моей жизни лучше меня. Где-то на этой планете через год, я заканчиваю 4 курс. Я надеюсь, я надеюсь, что не случится ничего ужасного и буду точно так же сидеть в общаге. Напротив будет сидеть совершенно незнакомый мне человек, Полина съедет. Я буду одна или буду с друзьями, или буду с кем-то еще. Я буду знать, возможно, получу ли я стипендию, по крайней мере, я точно подам документы на магистратуру, и я буду также не знать, что делать дальше. Но это будет только через год, в далеком 2018 году. А у меня есть целый 2017, чтобы прийти к себе той 2018 Ксюше..

С чего я взяла, что у меня не получится. К сожалению, мечты не всегда сбываются, но самые яркие, самые важные мечты сбываются, мы идем к ним долго и трудно, и больно, и плохо… но тем они ценны, что потом мы понимаем их значимость намного сильней, потому что осознаем, насколько же тяжело они нам дались. У меня нет ничего. Nothing comes from nothing, nothing ever could… In my youth or childhood, I must have done something good. И терять мне нечего, я либо потеряю ничего, либо ничего. Все, что я имею эфемерно, все ! Каждый человек, каждая вещь, каждый из них - это ничего. Есть я, и только я решаю, что я делаю, это свобода и пугает каждого из нас. Мы вольны делать со своей жизнью все что нам вздумается, в этом то и состоит весь ужас нашей жизни. Что самыми сокровенными мечтами мы не можем поделиться, они слишком наши, что быть чьими-то еще. Мы - это все, что есть у нас. Это не гордыня, и не эгоизм, это правда. Бог создал нас такими, вечно ищущими других людей, но правда в том, что мы никогда до конца не знаем, кто же нам нужен, потому что никак не можем разобраться в собственных мыслях.

Мы сами, самые загадочные люди на этой планете, мы сами не знаем, что делать со своей жизнью, спрашиваем других и путаемся еще больше. А вопросов нет, их нет ни у кого, потому что есть судьба и с ней бесполезно спорить, есть жизнь и ее бесполезно спрашивать, почему любовь приходит и уходит, почему люди приходят и уходят, почему сезоны за окном меняются. Надо просто принимать и жить дальше, и делать все в своей жизни по возможности, чтобы все равно прийти к одному знаменателю. Мы можем что-то поменять, мы можем выбрать между добром и злом, между тем, чтобы окончательно упасть или держаться на краю, отчаянно уцепившись за веточку, за тоненькую веточку. За веру в то, что мы где-то там есть написанный сценарий нашей жизни кем-то другим, более сильным чем мы сами и знающим, что все будет хорошо. Только не прыгай в пропасть, прошу не прыгай. Там ничего нет, там пустота, холодная, отдающаяся эхом пустота. Ты ничего не изменить, ты их не изменишь, ты их не спасешь. Ты можешь спасти только себя. А они могут спасти только себя.

KSUNKSU

Самые популярные посты

476

ОМГ! Что случилось с viewy??!

Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо...

444

Смена картинки

И еще кое-что, времена "Девчонок" для меня уже прошли, поэтому я считаю целесообразным сменить картинки для постов на фрагменты из другог...

398

Волны

Последние несколько недель я чувствую себя, как будто на волнах в океане. Просыпаешься и не знаешь, накроет тебя сегодня или нет, будешь ...

357

Новое начало

Так странно, я на вьюи уже довольно давно, но на мои посты особо никто никогда не отвечал. А после последнего поста на меня даже подписал...

339

Не работает

Иногда что-то просто не работает, вот есть два человека вроде оба друг другу симпатичны, есть flirty vibes, но дальше не заходит. Ну вот ...

334

Секс в БГ 2021

После расставания с парнем, с которым я встречалась 2,5 года, я решила пересмотреть Секс в большом городе. Я впервые посмотрела Секс, ког...