"Дайте мне 300 гр надежды" именно с этими словами я заходила в Перекресток за салатиком. И спустя секунды 3 осознала всю иронию этих слов. Я думала мне не хватит сил сесть и написать это все, потому что писать страшнее, чем говорить. Когда ты пишешь, ты можешь выразить те мысли, которые ты боишься произнести вслух.
Его нет. Его больше нет. Китай-город не изменился, Москва стала снова чужой, она почему-то теперь кажется его, а свою Москву я потеряла. Или я потеряла себя? Я его не любила, поэтому для расставания потребовалось 2 бутылки вина, 2 лучших друга, 1 горячая ванна и 1 разбитый бокал. Но вот чувство, что не получилось кажется не покидает до сих пор. Почему сложно смириться с тем, что самое замечательное в жизни не дается нам так просто и легко. Но я верила, что за все страдания, за эти 2 года, я заслужила быть счастливой, просто спокойной и счастливой. Когда он ушел ничего не изменилось, даже я сама не изменилась, может повзрослела, но я давно была готова к этой перемене. Намного больше была готова, чем я могла себе представить.
Иногда я думаю, что она ушла, чтобы я не переживала из-за него. Ведь что по сути расставание с мужиком в сравнении со смертью самого близкого и любимого человека, как бабушка. А когда остается дедушка, который без нее кажется не выживет, становится страшно, что эти похороны не последние в этом году, а эта потеря лишь первая в череде огромного количества последующих. Конечно, я ее любила, пусть последнее время мы и не особо общались, ей все-таки было 92 года. Но когда она говорила Ксюнька, или когда сидела с молитвословом в руках, я знала, что в этом мире есть один человек, который молится за меня каждый день, так искренне и с такой любовью. Она снилась мне недавно, моложе и в черном платье, она обняла меня, но была холодная. Я не знаю, сколько должно пройти времени прежде чем я окончательно осознаю, что ее больше нет.
А сколько времени мне потребуется, чтобы просто прийти в себя. Иногда я просто не понимаю, как пережила ту неделю 14.06-21.06. 2 экзамена, самых сложных, 2 потери, не менее сложных. То чувство, когда стоишь на похоронах, а потом едешь готовиться к экзамену и понимаешь, что никто не собирается делать тебе поблажки, а ты и не будешь о них просить, это взрослая жизнь и нужно как-то самой разбираться.
В Москве дожди. Маленькая я представляла, что погода подстраивается под мое настроение. Это не так. Я в порядке, но я как-то странно в порядке. Мне кажется я познакомилась с какой-то другой стороной себя, которую до этого не знала. Мне кажется, я больше не знаю, кто я. Как я пережила это и все и смогла бы остаться прежней? Наверное, никак. Слишком поздно уже что-то менять, я та кто я есть и мне придется привыкнуть к новой Ксюше, если я хочу двигаться дальше.