ksunksu

Лучший совет - никогда не слушай чужих советов. Люди просто не могут помочь тебе, потому что они не ты, и они точно не знают, что лучше делать. В конце концов, когда все решится, пусть отвественность за последствия будешь нести ты, а не кто-то.

Ахматова Анна

Я не любви Твоей прошу.

Я не любви Твоей прошу.
Она теперь в надежном месте…
Поверь, что я Твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.

Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты-
Ведь так любезны женихи!

А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней…

Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой,
И для пресыщенной души
Все сразу станет так постыло -

В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б Тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Живу. Дышу. Радуюсь жизни.

"Я не понимаю, почему никто не говорит, как это сложно жить в реальном мире. -Они говорят. Это практически все что они говорят."

Досмотрела 4 сезон "Девчонок"! Ну наконец-то они показали истинную сущность вещей, каждая из них начала искать себя и забила на все эти отношения, пытаясь цепляться за мужиков. И тут дело даже не в феминизме и самостоятельности, дело в том, что пока ты сам не поймешь кто ты и кем хочешь стать, ты ничего не добьешься в этой жизни. Мой брат недавно сказал мне гениальнейшую вещь: "Ты думаешь, что есть какой-то уникальный человек, за которого ты цепляешь в отношениях. Но это не так, мы все одинаковые и мужчины, и женщины".

И это так! Мы можем обманывать и говорить себе, что других таких нет, и привязывать себя к людям, но незаменимых не бывает. И даже если есть полное взаимопонимание и комфорт и казалось бы другого такого быть не может, это ошибка! Большая ошибка! Тратить время на кого-то одного, кого мы идеализируем огромная трата времени, в то время как вокруг много других замечательных и таких одинаковых людей. Как там Nevermind I will find someone like you…

Только вот с друзьями как-то сложнее. Сколько раз я зарекалась не привязываться к людям, но я слишком чувствительна, слишком эмоционально, то что для одних просто и легко, для меня настоящая пытка. Мне становится физически больно, когда близкий мне человек, просто меняется на глазах в общении со мной, становится холодных, отчужденным. Я знаю, что мой друг переживает сейчас сложный период и может ему нужно время наедине со собой, но когда он отталкивает меня, это… это просто непередаваемо больно, так что я просто начинаю плакать. Боже я не плакала уже полгода и вот. Неужели из этого замкнутого круга есть выход? Проблема за проблемой, и я просто думаю, что иногда лучше быть одной. Чтобы никто не мог вот так сильно на тебя влиять. Vivere est militare.

11 PM. Я иду по Профсоюзной. Наушники не взяла, вытащила подругу погулять со мной и возвращалась домой одна. Вдруг ко мне подбегает мужик с вопросом :Do u speak English? Я сначала естественно испугалась, как и все нормальные девушки, но поговорила с ним. Оказалось бедный француз, который потерялся, не мог дозвониться до своих русских знакомых, еще и без денег, должен был вылетать из Шереметьево. Я ему естественно никак помочь не могла, денег у меня ему на такси не было, но сам факт, как он меня благодарил. "You so nice girl, it's okay, you want to help…" Вообщем может все это было подставой, а может мужик и правда оказался в ужасной ситуации. Но факт! Эта дурацкая ситуация, просто вытащила меня со дна! Я иду вечером, вся в своих мыслях, просто стараюсь успокиться и вдруг мне уже целуют руку и говорят, какая я милая. Когда я прошла 3 м до меня дошел тот факт, что на все его вопросы, я отвечала NEIN!! Он спросил, говорю ли я по-французски, а я отвечаю NEIN, а про себя думаю: "Блин, что-то не то, я говорю", и в тот момент, когда до меня дошло, что я уже на автомате отвечаю по-немецки, я засмеялась в голос. То есть я одна посреди улицы, ночью, иду и дико ржу, просто складываясь пополам, и тут наступило такое облегчение.Все мои загоны, все мои проблемы, все просто ушло и я начала ржать в голос, не стесняясь никого и ничего. Потому что несданный курсач, гребаный немецкий, все эти неразделенные чувства, просто ушли куда-то. Я просто стояла и смеялась.

А можно ли начать с листого листа, нет, не потому что Новый Год, не потому что День Рождения. Просто не приурочивать, а взять и начать, выдохнуть и пойти дальше? Я вот понимаю, что год назад моя жизнь кардинальным образом изменилась, исполнилась моя мечта, я действительно добилась чего-то стоящего. Я хочу начать с чистого листа, пусть прошлое в итоге никогда не забывается, мы все это прекрасно знаем, мы сами внушаем в свою голову любую мысль, какую захотим. И если мы хотим, чтобы все это прошло и осталось где-то в уголках памяти, мы можем это сделать. Потому что кто если не мы сами?

Кажется я двигаюсь дальше, я стараюсь, я правда стараюсь. Я не писала где-то пол месяца: было очень много дел, по учебе, да и вообще я не даю себе засидеться, постоянно куда-то хожу. Я поняла, что, то что я переживала раньше месяцами, годами, здесь в Москве пробегает за неделю. Ты просто не успеваешь вдоволь настрадаться, потому что жизнь идет дальше, и ты идешь вместе с ней. Но когда она на секунду останавливается, и ты понимаешь, что дел уже нет, тебя накрывает и тогда справиться тяжело, тяжело, если ты один, я не одна. Хотя я и отгоняю всех вокруг меня терпят, Боже, благослови моих друзей!

Я поняла, что мне сейчас нужно побыть одной, не в том смылсе перестать общаться с людьми, а именно сходить куда-то одной погулять, проветрить голову, перестать пытаться сбежать от самой себя к другим людям. Только я могу убрать из своей головы все ненужные мысли, и ненужных мне людей. "Если я отдам кому-нибудь свою свободу, этот человек будет стоящий"…

Из интересного в Москве сейчас Moscow Fashion Week'15 & Mersedes-Benz Fashion Week'15, я уже была на двух показах завтра пойду еще на два. Пригласительные через друзей получаю, никогда не думала, что попаду на такие мероприятия просто так. Я поняла, что этот мир, конечно, не мое. Но просто развеяться и сходить на показы моды, почему бы и нет?! Мечтаю встреть Есьман, правда единственная кого очень хочу увидеть. Может напишите мне что-нибудь положительное, если есть? Делитесь хорошими эмоциями.

Вижу я, Лебедь тешится моя. Пушкин Ты напрасно мне под ноги мечешь И величье, и славу, и власть. Знаешь сам, что не этим излечишь Песнопения светлую страсть. Разве этим развеешь обиду? Или золотом лечат тоску? Может быть, я и сдамся для виду. Не притронусь я дулом к виску. Смерть стоит все равно у порога. Ты гони ее или зови, А за нею темнеет дорога, По которой пошла я в крови. А за нею десятилетья Скуки, страха и той пустоты, О которой могла бы пропеть я, Да боюсь, что расплачешься ты. Что ж, прощай. Я живу не в пустыне. Ночь со мной и всегдашняя Русь. Так спаси же меня от гордыни. В остальном я сама разберусь. 1958

Я правда не хотела делать свой блог свалкой всех своих проблем и нытья, поэтому я вообщем-то и пишу не так часто. Я просто понимаю, что плохое настроение пройдет, а в блоге весь этот негатив останется, поэтому нужно сдерживаться. Но кажется это уже не негатив, это уже жизнь. И я хочу поделиться, потому что я устала сливать все это на своих друзей, которых достала уже.

Четыре месяца назад в моей жизни появился человек, ой что я, мужик, да мужик, который как мне показалось должен был сыграть какуе-то роль в моей жизни. Эх, люблю я такие пафосные фразочки! Ну так вот, мы прекрасно общались, и я где-то на подсознании чувствовала, что не должна давать себе волю раскрываться перед ним, у меня же всегда так, как только все прекрасно, что-то должно пойти не так. Но я рискнула, я не отпускала его. Хотя понимала, что должна, понимала, что начинаю чувствовать к нему что-то большее…

Между нами был барьер - непреодолимый барьер, но я готова была с этим смирится, и просто наслаждаться моментом. Забить на все правила и предрассудки, Елизабет в "Гордость и предубеждении", только я решила отбросить все предубеждения и засунуть гордость куда подальше. Потом я узнала, что у него есть девушка, узнала не от него. Я настроила себе воздушных замков, которые разрушились. Но нет я истинный мазохист заставила его самого сказать мне об этом. Не скажу, что реакция мне понравилась: "Я что должен был махать красным флагом, если у меня есть девушка?!" Коммунист гребаный, и ведь не предерешься, да мы же друзья. Я понимаю, что гиперболизирую сейчас все, но мне так надо наверное.

После этого я запуталась окончательно, я знала, что хочу с ним общаться, что он мне нужен, но я не понимала, как себя вести с ним. Раньше я просто приходила, просила меня обнять и мы разговаривали часами, а тут… Вообщем в течении той недели мы виделись каждый день. Я никак не могла перестать об этом думать. И в итоге моя подруга сказала: "Просто признайся ему. Скажи, что он тебе нравится, и тебе нравится с ним общаться. И давай будем друзьями, нормальними друзьями". Я это сделала, и нет я не пожалела на какое-то время, я даже почувствовала свободу, я все прояснила, мы как всегда поболтали, посмеялись, короче все было хорошо, какое-то время. А потом я поняла, что, если мы друзья, я должна с такой же легкостью приходить к нему и писать, но у меня мать твою не получается!! Я гребаная мазохистка, потому что ты не может быть другом с человеком, который так сильно тебе нравится, что у тебя начинают трястись руки.

Вообщем, дня два назад я это наконец-то поняла, поняла, что его в моей жизни просто нет. Мы никогда с ним не будем друзьями, может, конечно, пройдет время, и все забудется, но лучшими друзьями нет. Я вообщем злюсь сейчас без причины, меня все бесят! Просто все! Я превращаюсь в того человека, каким была года 3 назад. Когда просто рычала на каждого прохожего. Ненависть пожирает меня. Ненависть потому что, все опять не так как я хочу. Я злюсь на этот гребаный мир, на неповинных людей, за то, что просто не могу получить то, что хочу. Хотя сейчас я должна быть счастлива, я правда понимаю это, у меня все и адже больше. А я все равно придумала себе, эту недостижимую мечту и убиваюсь по ней. Я даже не знаю, что в конце писать, я надеюсь все пройдет. Последнее время в голове крутятся строчки Ахматовой:
"Я научилась просто мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу.

…и если в дверь мою ты постучишь, мне кажется я даже не улышу".

Недавно я поняла, что слово, которым можно меня описать, мое внутренне состояние, перманентное- это "контроль" . Я обожаю все планировать и контролировать, чтобы все время было распределено, все дела были сделаны в нужный момент, если я выбиваюсь из какого-то своего графика, меня безумно это начинает бесить, я нервничаю, срываюсь. Я продумываю свой день, свою неделю, месяц, свою жизнь. Контроль в жизни- это хорошо, в работе, при ведении бизнеса, когда делаешь свои дела, но если все контролировать постоянно можно реально свихнуться. Видимо у меня это и происходит…

Например, когда мне нужна помощь, я не привыкла обращаться к кому-то за ней, в 90% случаев, если я могу справиться сама я сделаю on my own . И вот когда я понимаю, что просто не могу справиться, я начинаю нервничать, переживать, рыдать: "Как так?!Что со мной не так?!", а на самом деле мне просто нужно взять трубку и позвонить, написать, вообщем ПОПРОСИТЬ о помощи, а не сидеть одной и не говорить, что все меня кинули.

Я ненавижу, чобы люди видели мои слабости, мои слезы…чтобы видели как мне плохо, как я не могу с чем-то справиться, если, конечно, это только не самые близкие…и тут этот чертов контроль эмоций, желаний. Мне хочется обнять и просто поплакаться в чью-то жилетку, но где-то внутрии сидит с ильная, независимая женщина , которая отрицает это все и красной табличкой в мозгу горит "КОНТРОЛЬ!!"

Я хочу перестать это делать, просто некоторые вещи, мы не можем предугадать и контролироать все невозможно, иногда нужно просто отпустить….

Ставлю Гилберт, потому что не знаю более яркий пример человека, который нифига не знает, что хочет в жизни!

В жизни мы делаем много выборов, одни маленькие, другие большие, от одних зависит, как пойдет наша жизнь, от других может ничего не поменяется, как нам кажется, но на самом деле это неправда. От каждого нашего выбора в жизни что-то меняется. Каждый маленький поступок или слово, сказанное невпопад, может нас изменить навсегда. Когда выборов много, мы не знаем что с ними делать, гонимся за 2 зайцами и не получаем в итоге ничего. Сколько раз я зарекалась себе, что не буду так делать, и все равно делала! Как я боюсь сделать что-то, иногда мне настолько физически страшно, что я просто хочу остаться дома залезть под одеяло и никуда не выходить.… Но надо, надо поднимать себя идти, потому что иначе ты так и будешь сидеть и осознаешь в один прекрасный момент, что ты просто боялся жить. Пустяк, если мы никогда не сможем быть вместе… Я закрыла сессию, сдала все экзамены на 5. По зачетам 5 и 4, ну и пересдача по информатике прекрасная) Я ничего не хочу, ни пить, ни курить, ни спать, ни есть. Просто ничего, вот сейчас какой-то огромный, бездонный колодец. Я знаю, что все сейчас сдадут и просто будут радоваться. А что со мной? Что со мной не так? Почему я просто не радуюсь? Наверное, потому что за эту сессию, я поняла, что я не такая уж и умная и есть люди, которые, прикладывая в 100 раз меньше усилий, получают намного больше меня… Я абсолютно не представляю свою жизнь. У меня есть какой-то ванга-талант видеть людей в будущем. Знаете как это охрененно фигово, видеть вокруг жизнь и людей и понимать, что не видишь свою. Может это потому что свою жизнь я могу поменять в любой момент, поэтому все неопределенно? Я все ищу кого-то, гоняюсь за призраками… Я сама не знаю, чего хочу…

Жажда писать у меня, а почему бы и нет? 100 билетов на которых конь не валялся, а тут на viewy посты строчу :)

У меня был плеер ipod nano старенький, может кто-то помнит эту модель, ее сняли с производства где в 2010. Я тогда занималась фигурным еще, вроде была первая зима, когда открыли ледовый дворец в моем городе, оо у меня в жизни просто началась новая эпоха. В общем как раз в эту зиму в январе мы купили салатового цвета плеер за 3000 руб, что тогда было просто смешной ценой для Apple. Через пару дней, не знаю по какой причине компания объявила, что больше не будет заниматься производиством этих плееров и почувствовала себя владелицей просто какой-то супер раритетной вещицы :) Этот плеер был со мной все время, я даже не могу передать вам сколько он видел, и сколько он со мной пережил, со мной даже люди столько не проходили. Он летал по всему катку, один раз его чуть не сперли хоккеисты со скамейки, потому что я дура-растеряша, после того случая, начала следить за ним. У меня вообще не лады с техникой, но этот ipod выдерживал все, я его даже в ванну роняла целиком, кнопка немножко позападала и все. Вообщем, иногда мне даже казалось, что он волшебный, потому что все с него было " как с гуся вода". Я все ждала, когда же он меня оставит, можете вы думаете это глупо, так привязываться к куску железа, но я не знаю, почему это вещь прошла со мной так много, я просто не могла представить себе, что выхожу из дома из него, иду куда-то без плеера!

Когда я переезжала, почему-то подсознательно было ощущение, что я его потеряю. Я перестала им пользоваться, раньше я везде ходила одна, в школу одна, обратно одна, с тренировок одна, от репетиторов одна. А тут мы все начали ездить вместе и мне просто перестал быть нужен плеер и потом был телефон, как заменитель. И я его потеряла, причем глупо так, я даже сначала не поняла, каким образом, просто позвонила подруга, пока я ехала в трамвае и ехала с кучей пакетов, видимо просто не заметила, как он упал. Я звонила потом в трамвайное депо, но тщетно…

Может у него сейчас другой хозяин, которому он прослужит так же как и мне, мне хочется верить, что жизнь этого старенького ipoda не кончена. Он отслужил мне, и когда было нужно, просто исчез. По началу мне было жалко, но знаете этот плеер он просто всегда был моей стеной, всегда когда было фигово я просто доставала его и слушала, могла даже при людях достать и воткнуть наушники, чтобы просто не слушать этот бред. Может хватит уже мне заслоняться от этого мира, возможно это знак, что пора открывать что-то новое, а не прятаться в себе.

"Вот что такое семья! Люди, которые ненавидят тебя, но не могут убить, потому что их заподозрят первыми"

Я не знаю, как это вообщет возможно объяснить, как можно передать то чувство, когда ты дома, но ты все равно чувствуешь себя не дома. Моя семья никогда не была такой ужасной, по крайней мере моя мама уж точно не была такой как у Макс. Только вот сейчас мы с ней просто не можем найти общий язык, может это потому что я взрослею, может потому что большие дети-это большие проблемы, и моя мама уже не может сказать, все будет ок и все станет ок…Она стареет, я взрослею, это нормальное движение времени. У нас с ней вроде бы все нормально, но при этом я чувствую того единения, которое у нас было, когда я жила с ней, я не хочу рассказывать ей все, да и нет смысла. Просто не могу объяснить это чувство, когда родной человек, оставаясь родным, уже н так близок тебе. Sucks!

Hey, guys! Видимо Боженька решил все-таки принести в мою жизнь максимально плохого за эту последнею неделю 2014, просто чтобы не было все так уж хорошо, все таки последние 4 месяца были чуть ли не лучшими за всю мою жизнь. Начнем с того, что я безумно рада, за тех ребят, которые выкладывают свои зачетки, только я этого сделать не могу; у меня пересдача в феврале по ИНФОРМАТИКЕ, да притом, что я учусь на юридическом, твою мать! Просто не повезло с учителем, последняя работа удалилась с компьютера, а писать заново я не могла, потому что у меня была температура. Я пришла как сильная и независимая женщина и думала, что справлюсь со всем этим дерьмом, но нет, посреди написания работы от перенапряжения и температуры, у меня просто потекли слезы, и я ушла. Пересдача в феврале. Мда. Shit happens!

Я болею уже 5 дней, температура не спадает, знаете болезнь отходит, когда человек начинается бороться, а я и бороться-то не хочу. Хорошо, что мне у меня еще есть сестра и тетя в Москве, сейчас отсиживаюсь у них. Ребята в общаге сегодня будут праздновать Рождество и я безумно хочу с ними быть, но просто не могу, понимаю, что сейчас главное долечиться…даже не хватает смелости позвонить им и сказать что не приеду, мы планировали это целый месяц, а я вот слилась.

В моей жизни появилась один человек, который за короткое время, стал что-то значить для меня… и это меня пугает, я слишком часто о нем думаю, учитывая то, что мы никогда не будем вместе. Долгая история, просто есть причины побольше чем цвет глаз, или манеры, или штаны в полоску. Есть еще семья и религия, этот мир ставит нам определенные рамки, за которые мы не можем выходить, а если мы все-таки выходим, нам же от этого хуже и больнее…

В субботу я уезжаю домой, а я не хочу, потому что в самый тяжелый момент моей жизни, когда я ждала поддержки от мамы я получила только выговор, прекрасно просто, единственный человек, который всегда верил в меня, во мне разочаровался… Она наверное думает, что я в Москве свихнулась и эта долбанная пересдача моя вина во всех отношениях. Меня ожидают две недели подготовки к экзаменам. А сейчас я буду слушать Тэйлор Свифт, пока кровь из ушей не пойдет.

Давно меня здесь не было, мой последний пост просто источает позитив и мотивацию жить, однако бывают моменты, когда просто ничего не хочется. Я пишу с телефона, потому что, меня просто накрывают мысли, и мне нужно, их куда- то высказать…так что посты мои потеряли яркость и интерес, да и потом не помню, когда уделяла время на себя в последнее время. Сегодня бал МГИМО-одно из самых ярких событий осени, мы готовились 3 месяца, а я вообще ничего не хочу, ни на бал, ни гулять с друзьями, даже наши посиделки в общаге, не доставляют мне больше удовольствия. Вчера ходила по этажам просила людей меня обнимать) настроение на нуле, сегодня получила по годове от любимого препода, который не любит никого, кроме себя. А я обожаю его предмет, учу его, но когда начинаю отвечать, такое ощущение мой мозг отказывается работать.. Мда, вообщем апатия-вот мое состояние, последние недели обещают быть адом, а мне нужно свое пространство, своя комната, я так устала от людей, я интроверт до мозга костей, мне просто нужен ВОЗДУХ! Свободное пространство! А ныть нельзя, потому что не выживу иначе в этой долбанной Москве, беру себя в руки, профессия обязывает, двигаюсь дальше.