Я правда не хотела делать свой блог свалкой всех своих проблем и нытья, поэтому я вообщем-то и пишу не так часто. Я просто понимаю, что плохое настроение пройдет, а в блоге весь этот негатив останется, поэтому нужно сдерживаться. Но кажется это уже не негатив, это уже жизнь. И я хочу поделиться, потому что я устала сливать все это на своих друзей, которых достала уже.
Четыре месяца назад в моей жизни появился человек, ой что я, мужик, да мужик, который как мне показалось должен был сыграть какуе-то роль в моей жизни. Эх, люблю я такие пафосные фразочки! Ну так вот, мы прекрасно общались, и я где-то на подсознании чувствовала, что не должна давать себе волю раскрываться перед ним, у меня же всегда так, как только все прекрасно, что-то должно пойти не так. Но я рискнула, я не отпускала его. Хотя понимала, что должна, понимала, что начинаю чувствовать к нему что-то большее…
Между нами был барьер - непреодолимый барьер, но я готова была с этим смирится, и просто наслаждаться моментом. Забить на все правила и предрассудки, Елизабет в "Гордость и предубеждении", только я решила отбросить все предубеждения и засунуть гордость куда подальше. Потом я узнала, что у него есть девушка, узнала не от него. Я настроила себе воздушных замков, которые разрушились. Но нет я истинный мазохист заставила его самого сказать мне об этом. Не скажу, что реакция мне понравилась: "Я что должен был махать красным флагом, если у меня есть девушка?!" Коммунист гребаный, и ведь не предерешься, да мы же друзья. Я понимаю, что гиперболизирую сейчас все, но мне так надо наверное.
После этого я запуталась окончательно, я знала, что хочу с ним общаться, что он мне нужен, но я не понимала, как себя вести с ним. Раньше я просто приходила, просила меня обнять и мы разговаривали часами, а тут… Вообщем в течении той недели мы виделись каждый день. Я никак не могла перестать об этом думать. И в итоге моя подруга сказала: "Просто признайся ему. Скажи, что он тебе нравится, и тебе нравится с ним общаться. И давай будем друзьями, нормальними друзьями". Я это сделала, и нет я не пожалела на какое-то время, я даже почувствовала свободу, я все прояснила, мы как всегда поболтали, посмеялись, короче все было хорошо, какое-то время. А потом я поняла, что, если мы друзья, я должна с такой же легкостью приходить к нему и писать, но у меня мать твою не получается!! Я гребаная мазохистка, потому что ты не может быть другом с человеком, который так сильно тебе нравится, что у тебя начинают трястись руки.
Вообщем, дня два назад я это наконец-то поняла, поняла, что его в моей жизни просто нет. Мы никогда с ним не будем друзьями, может, конечно, пройдет время, и все забудется, но лучшими друзьями нет. Я вообщем злюсь сейчас без причины, меня все бесят! Просто все! Я превращаюсь в того человека, каким была года 3 назад. Когда просто рычала на каждого прохожего. Ненависть пожирает меня. Ненависть потому что, все опять не так как я хочу. Я злюсь на этот гребаный мир, на неповинных людей, за то, что просто не могу получить то, что хочу. Хотя сейчас я должна быть счастлива, я правда понимаю это, у меня все и адже больше. А я все равно придумала себе, эту недостижимую мечту и убиваюсь по ней. Я даже не знаю, что в конце писать, я надеюсь все пройдет. Последнее время в голове крутятся строчки Ахматовой:
"Я научилась просто мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу.
…и если в дверь мою ты постучишь, мне кажется я даже не улышу".