Это просто Вьюи блог

Далека от людей. Мое привычное желание всем угодить и сделать что-то для других меня покинуло. Не ударить палец о палец. Ничего не хочу ни для кого делать. Пока не просят. Не хочу их проблем, не хочу проникать им в голову, не хочу чувствовать их чувства, хочу быть отдельно от них. Отдельно ментально. Люди перестали быть мне интересными, я не пытаюсь завоевать их доверия, у меня нет сил плясать перед ними, воображая из себя человека, готового составить им компанию. У меня нет сил, у меня нет ЖЕЛАНИЯ. Нет желания куда-то идти, нет желания проникать в суть вещей, ничего нового. Ничего нового. Покой. Только покой и тишина. До свидания.

Ни одно живое существо не должно задаваться вопросом о смысле жизни. Потому что никто не сможет помочь ему оправиться от разрушающих последствий этого вопроса.
Одинокий разум, вопрошающий вникуда, в бесконечное ничто мироздания, оставшийся один на один с озарением, которое навсегда изменит всю его жизнь.

Смысл нужен нам, чтобы ухватиться за него, когда пространство сужается настолько, что это становится невыносимым. Когда действительность становится настолько бессмысленной, что в этот список попадает даже смерть, даже смерть не несет никакого потенциального облегчения. Вопрос, который навсегда останется без ответа, ответ, который никому невозможно будет осмыслить.
Наверно поэтому вся наша жизнь представляет собой путь, предусматривающий максимально осложненные тропинки, для того, чтобы разум и тело были не в состоянии обращаться к смыслу.

Люди все так же маниакально озабочены проблемой продолжения биологического рода, вопреки тому, что в этом нет никакой острой необходимости, они маниакально озабочены поиском другого человека, который скрасил бы их одиночество, который разделял бы с ним его же заблуждения и смотрел бы на этот бессмысленный хаос с тем же осознанием в глазах. Жизнь должна быть максимально сложной, только чтобы не думать.

замыкаю на себя.

- Простите, Анна, но я должен задать этот вопрос. Суицидальные мысли есть?

И он выписывает мне очередной рецепт, нашу третью с ним общую терапевтическую осень. И говорит мне что я должна решить сама, пить мне этот чертов антидепрессант или нет. Почему-то в этом году выбор за мной.

А я переворачиваюсь на другой бок глубокой ночью и внезапно вслух задаю себе вопрос: почему я должна лечиться, если больна не я, а мир вокруг? Почему? Я не чувствую себя больной, больше нет, после 7 лет депрессий.
я чувствую, что меня наебали по жизни и тут что-то не так.

Нахер таблетки. Нахер чертову смертельную усталось по утрам после 8 часового сна, к черту желание исчезнуть и непреодолимую липкую пелену безразличия ко всему. К черту это все, после стольких лет меня это больше не пугает. Ненависть сильнее. Ненависть к себе, к тому, какой слабой оболочкой я прослыла в этом мире. Эта жизнь не моя и лицо не моё. И все что на мне и вокруг - тоже не я. Я это отвергаю. И гори оно все синим пламенем. Все, что обо мне люди думают и знают, и все, что знаю я о себе. То, как я обычно думаю о себе. Все это мне смертельно надоело. Меня тошнит от этого. Это не я. А кто я? Видел ли кто-нибудь когда- нибудь меня? Где я вообще шляюсь? Я здесь ничего не нахожу что было бы моим. Здесь этого просто нет. Ничего родного. Ничего, с чего можно было бы начать. Оно где то там, где нас нет. Где рубиновый рассвет.

Нахуй меня и нахуй таблетки.

и на полусогнутых ногах я буду идти дальше. буду.

Если вы случайно знаете контакты этой девушки или ее новую страницу, пожалуйста, напишите мне. Я тщетно уже 3 года пытаюсь добиться от нее ответа, жива ли она.

https://depressed.viewy.ru/

Я провожу здесь уже пятую осень. Я прошла все круги ада моего ментального здоровья здесь, строча и удаляя, в порыве ненависти к себе. а может быть еще не все…

я помню эти 5 лет как череду разных дней, но в основном - все они были как резиновые эластичные путы на моем теле, на моем сознании, которые то сжимались, принося невыразимую боль, то ослаблялись и давали мне короткое облегчение.

но прошло 5 лет, а в моей жизни мало что изменилось. просто логичная смена декораций.

я по прежнему гнию в родительском доме, я по-прежнему с октября по декабрь гнию от сезонного растройства и сажусь на таблетки, которые я должна пить годами, но не пью, из искреннего желания хотя бы что-то чувствовать. я становлюсь еще более замкнутой и категоричной в плане отношений (у меня их нет и никогда не было).
Я в общем-то не жалуюсь на одиночество - ибо я действительно не могу поверить как можно полюбить такого морального и физического уродца. Я впадаю в омерзение когда остаюсь голой сама с собой и стараюсь избегать зеркал, фотографий и прочего хлама. Одной мне быть проще. У меня и так куча людей, перед которыми я должна оправдываться за свои клинические состояния. Я еле еле тяну отношения с самой собой.

я ни на шаг не приблизилась к тому, о чем мечтала, чего неистово желала все эти годы - поменять имя, уехать в другую страну, понять, что делать со своей жизнью. Вместо этого я просто хожу на работу, просто прихожу с нее, редко выбираюсь в центр города и редко осмеливаюсь делать что-то действительно стоящее. я безнадежно просыпаю свою жизнь, кладу ее на алтарь моей безумной семьи, половину года пресмыкаюсь от своего то ли биполярного расстройства, то ли пожизненного экзистенциального ужаса, который мне уже никогда не развидеть и не заткнуть побрякушками из магазинов.

я стою на месте. трепыхаюсь на месте, как рыба, с паникой в глазах. я ненавижу осень. это все равно что в вас насильно бы пихали протухшее мясо, чтобы вызвать у вас сильнейшую интоксикацию. и вы ничего не можете с этим сделать. вам будет плохо раз за разом.

мне плохо. мне невыносимо плохо. как будто их года в год в меня вливается моя же блевотина. все то же мерзкое серое небо и гниющие листья, все та же ненависть и безысходность вместо одеяла, все та же я, надежды на которую у меня нет. я не верю что когда-либо что-то изменится.

я могу сменить имя, могу уехать - но я везде буду брать с собой себя. бремя моего сознания. и наверное единственный выход из этого - только смерть.

тело - это бремя для разума
я не хочу быть женщиной. я не хочу быть мужчиной. я не хочу хоть как-то относиться к концепции размножения.

почему сознание нельзя переселить в другую оболочку? которая не болит, не мучает тебя, не создает психилогического дискомфорта, комплексов, чувства стыда и собственного уродства.

я не хочу быть женщиной,
я бы вырезала из себя эти органы, эту сущность, пошлость и бесконечное проклятие- давать сознанию жизнь в этом чертовом мире, чтобы оно потом стало еще одним лицом в холодном автобусе в 7 20 утра, которое едет на какую-то работу бог знает зачем и кому нужную в этой вселенной.

я женщина и поэтому я что-то должна
я мужчина и поэтому я что-то должен

хотеть, завоевывать, играть, покупать белье, брить ноги, что-то там кому то показывать и доказывать - мне глубоко омерзителен этот театр размножения. я не хочу в этом участвовать. моего сознания и моей психики хватает только на то, чтобы наблюдать луну на рассвете и солнце на фасадах домов. крики чаек рядом с озером неподалеку.

а вот это вот все что вы называете жизнью я понимать не хочу и не могу. сори

я забыла кто я

я потеряла большую часть меня только ради удобства
потому что темнота- это неудобно
потому что все любят постоянство и людей, которых можно использовать.

я зарыла ту часть меня, которая на самом деле может творить.вечно голодную и истощенную по чувствам и страсти.

а что если я хочу быть черной, что если я черно-белая? что если я хочу чувствовать вкус крови на губах и боль в мышцах? Что если я хочу жести, страсти и настоящего.

а на деле я плюшевый круглый медведь с атрофированным чувством самоидентичности.

в попытках быть цельной. в попытках увидеть в себе хотя бы зачатки чего-то определенного и стоящего. хотя бы отблески чести, которая оправдывала бы мое существование здесь. в попытках. которые никогда не…

я просыпаюсь с мерзким чувством: все мои мечты и большие планы забродили в моем животе. стали отвратительным зловонным напитком. слабость в ногах. шея болит от неудобной подушки и душных, тяжелых снов.

я просыпаюсь там же, где и засыпаю последние 15 лет. не физически - морально.
у меня есть работа - но наличие денег не дало мне ровно никаких возможностей. потому что приходя домой, я тону в одеялах, пока по поверхности моей кожи волнами проходит дрожь, вместо того, чтобы показать себя на свет дня.
что-то счетно пропадает в неуклюжих попытках натянуть на это тело шмотки ткани, как будто это что-то может изменить. часть из денег - на содержание семьи, уродство которой я никогда не смою со своего лица.
кажется, еще один шаг, еще одно утро - откроют мне окно, чтобы я могла дышать. но нет. кажется, что я делаю шаг вперед только для того, чтобы затем сделать 4 назад.

нет. не получается. 7 лет у меня не выходит сдвинуться с мертвой точки омерзения к себе, таблеток, нежелания посмотреть вперед-слишком страшно. мой рот на замке. и то, что я могла бы выразить не находит ни формы, ни возмоностей к существованию.
попробуй иначе. попробуй любовь. попробуй сказать себе "мне жаль тебя. ты слабая. ты запуталась. я помогу. пойдем медленно. пойдем вместе. как сможешь. насколько хватит, я увезу тебя отсюда. я помогу "
Но кто говорит эти слова, та же самая слабая я. Она никогда не сдерживает своих обещаний, и я ей не верю.

но только слезы. слезы и возвращаемся на тот же круг ада.
я знаю это щекочущее чувство в животе - будто стоит поплакаться и завтра все будет иначе. все обязательно будет хорошо.
не будет.

не будет, никто не выпустит меня из этой комнаты. никто даже не знает о том, что я в ней заперта, замурована. навсегда.

мне не нужна помощь. я не смогу ее удержать.
она не сможет помочь, все что она несет мне - это боль и ненависть. я упиваюсь сказками на ночь. я упиваюсь всем, что только подходит для того, чтобы упиться добеспамятства. и никакой алкоголь не сравнится с этим.
люди не молчат. люди находят слова и мужество выпускать то, что внутри наружу. для меня зеркало - страшнейшее испытание. для меня довериться себе- невероятная безумная авантюра.
жизнь меняется. а я лежу камнем посередине потока. смотрю в небо. и больше не мечтаю стать птицей. я знаю, что это глупо и невозможно - камню стать птицей.

красота, которую я чувствую повсюду, не может меня спасти. что толку, что я вижу ее и нахожу в ней единственное утешение- в оттенках заката и в полоске солнца на стене, в музыке и бесконечном океане искусства. эта красота для меня всё. если бы не ее свет, мои глаза давно закрылись бы. я чувствую, но не могу сказать. я знаю. но не могу понять что. и я пишу сюда потому что мне нужно писать. хотя бы так. и это мучительно и тяжело. и я устала. устала от букв. устала от утренних обязанностей. устала от того, что прорастаю внутрь себя острыми колючками. мне мучительно больно. мне нехорошо.

извергаю и пережевываю эти слова годами. пытаюсь сказать одно и то же разными словами. и сколько ни выливай из этой бутылки - она никогда не пустеет.

Почему бы и нет?

Я работаю. На работе которая на сленге называется fat job
Мой начальник - англичанин и кругом сплошные иностранцы
Все разные
тем и интересно

Что касается моих психологических проблем - все они цветут маленькими вонючими цветочками.
От истерических припадков на ровном месте, до чувства наполненности до краев, от апатии, выпивающей через трубочку в моем позвоночнике все мои жизненные силы, до чувства всесильности.

В общем, называется это незамысловатым словом "биполярное расстройство". Раньше это слово я использовала только на учебе, рассуждая о биполярном устройстве мира времен "холодной войны". А теперь оно сопровождает меня каждый день, невидимой тенью на моем лице.

Социализироваться мне ужасно сложно. Принять факт что для других людей я существую, имею мнение, имею обязанности и вообще функционирую - сложно до безумия. В моем понимании мое лицо всегда было размыто. Его не было. Вместо него был просто гладкий молчаливый океан, все самое интересное происходило глубоко внутри, но не доходило до поверхности, не пыталось заявить о себе. На прошлом сеансе с психиатром я сказала ему, что привыкла ощущать себя призраком-наблюдателем. Помогать тем, кто в этом нуждается, испытывать восхищение при соприкосновении с природой и искусством - но я всегда избегала соприкосновений с людьми. Не потому что я боюсь их, а потому что общаясь с ними, приходится общаться с собой. С той поверхностью, которая мне безразлична. Ловить их взгляды на своем теле, которое я ощущаю чужеродным, говорить о себе, хотя я не знаю что о себе сказать, принимать решения, которые принимать сложно (когда не доверяешь себе) . Так я жила свои 23 года, прячась в тени. Зарываясь все глубже внутрь себя.

А теперь я каждый день на людях. 9 часов подряд.
И моя психика бьется в конвульсиях.

Но я привыкаю.
Медленно. мучительно. но приспосабливаюсь.

пью выписанные таблетки, хотя судя по всему, дозы нужно повышать.
с трудом и дрожью в коленках встаю по утрам на работу. пытаюсь справиться со своим пищевым расстройством, читаю книги, занимаюсь дыхательной гимнастикой. пытаюсь принять хотя бы свое тело, хотя, непринятие и нелюбовь так отравили мой разум, что я не знаю, как вернуть себя к жизни.
да и была ли я когда-нибудь по-настоящему жива?

до скорого

хорошее время здесь прошло.
когда мы отдавали этому месту всё.
ирония в том, что оно так ничего и не забрало от нас.
все мои демоны со мной.

о нет, это слишком претенциозно

Знаете, в мире в ходе вооруженных конфликтов в горячих точках каждый день убивают тысячи людей, в том числе и детей, в том числе их родителей. Кто помнит об этом? Кто думает об этом? Мир продолжает вертеться. Такое ощущение, что нам всем плевать на это. Ажиотаж сейчас в сети такой, будто трагедия в Орландо - это что-то неслыханное для нашего мира. Будто такие массовые убийства являются чем-то невообразимым в нашем мире "свободном от войн и ненависти". А ведь боль и насильственная смерть перманентны. И мне больно. И иногда я думаю об этом и не могу уснуть по ночам. Но что мне непонятно, почему весь мир начинает по сути пустые компании "pray for…", только когда это случается в "цивилизованных государствах" и когда умирают граждане этих стран, а не Ливии, Судана, Пакистана, например, в ходе таких же терактов. И я не могу отделаться от мысли об этом нашем глобальном лицемерии. Я не делаю разницы между людьми. Я не думаю, что трагедия стала больше трагедией потому что она случилась именно в гей-клубе, а не где-либо еще. И то, что из этого раздувают в масс медия, откровенно говоря, makes me sick. И меня не покидает ощущение, что это стало чем-то вроде моды. Писать на своих страничках "pray for" считая, что это что-то изменит, и чувствуя будто ты выполнил свой моральный "долг". Оденьте на себя "чехол человечности", прямо как на ваш телефон, а на следующий день благополучно забудьте об этом, как все мы и делаем.
Это мерзко. Но мы ничего не можем изменить.

Л.: я запуталась от чего ты все время убегаешь. из этого адского дома? от адских личностей? но точно не от себя, в твоём случае это слишком тривиально
и потом, ты о себе заботишься, в некотором роде. вылазками.

Я: именно от себя. когда я начинаю понимать что мысли стали обрываться на половине и я в принципе не знаю что мне сделать в седующую секунду потому что я в принципе перестаю быть личностью, а становлюсь набором страшилок и картинок с калифорнией или тому подобной успокаивающей фигней, которые вызываю в воображении, чтобы найти временный ориентир и не захлебнуться слезами. это такая каша. сознание словно расползается ни с того ни с сего. ненавижу. в такие минуты если я не изолируюсь я могу все что угодно выкинуть, что будет похоже на какую-то нелепицу для окружающих. и обычно я ухожу, включаю музыку, довожу себя искусственно до состояния пика, а потом успокаиваюсь. и в изнеможденном состоянии в котором сознание уже само не в состоянии больше разбираться в себе, пустая иду домой.

ну вот я пришла. а состояние легкого сумасшествия никуда не делось. и меня это тревожит. хотя, сумасшедшие никогда не знают о своем сумасшествии. а это просто очередной приступ вызванный тем, что я постоянно получаю не ту реальность, которую ожидаю. и молча глотаю всё это дерьмо.

которое не укладывается у меня в голове

оно просто не укладывается. вот ты все время используешь этот образ, что ты будто горишь. так вот я иногда начинаю задыхаться от того что не могу поверить, что это моя жизнь. что я так живу. в такой семье. в такой голове. осознание иногда возвращается, когда иссякает защита, которую я выстраиваю музыкой и образами. я ведь в реальности жить не могу. просто не могу. она меня пугает. я ее боюсь до усрачки, потому что когда она вот так вот заявляется со мной и начинает твориться подобная хуйня, что я задыхаюсь.

на такой случай и есть картинки. "вот, Аня, твой любимый воображаемый пляж, по которому ты будешь гулять в счастливом, обязательно счастливом будущем, и неважно будет ли оно когда-нибудь. главное продержаться сейчас. давай. смотри и плыви к берегу. неважно как. у тебя есть картинка. это все, что у тебя есть. "

мне страшно сойти с ума. я не знаю как описать это чувство или обьект, но оно безумное, оно пришло, я его будто краем глаза могу видеть.и оно меня пугает. очень. потому что я чувствую что оно будто вытесняет меня из себя.

я не могу докопаться до привычного хода своих мыслей. смотрю на лампу не так как обычно. а как-то иначе. бля. это неописуемо. я не могу это чувство обьяснить никому.

все теряет содержание и смысл.

господи, я это вроде я, но вроде кто-то другой. у неё в голове всё иначе. моим вещам и моим мыслям здесь просто нет места. я не могу их восстановить. все мио ассоциации с привычными вещами. пропали.
мне страшно. страшно так, что мне хочется плакать.
как в детстве.

я глотанула две таблетки флуоксетина с перепугу и теперь я просто не могу выстроить до конца мысль в голове.

если сдадимся сейчас, что нам останется?

сон, в котором я просыпаюсь
от моего прикосновения цветы осыпаются

оставлю её лежать там, на берегу,
холодной на мокром песке

что ты натворила?

ты где?

тот замок в дали

в моём мире все будто зеркальное
я путаю дни и года

просыпаюсь и не знаю где я

она твердая наощупь,
а я не вижу своего лица
его просто нет

ловлю воздух
и корчусь в судорогах
ноги заплетаются
и я снова во тьме

и в ней нет ничего кроме моего голоса
завтра я проснусь и не буду помнить втоего лица

дыши, я больше не буду бояться

и мне ничего не останется
сдаваться больше нет сил
и я остаюсь на том берегу
рядом с ней.
и буду ждать до утра

я жду уже много лет,
не зная, что мне не дано дождаться конца

только что получила письмо от научного руководителя о том, что написала хороший диплом.
что ж. еще недавно на страницы этого блога выливались океаны горьких слёз. И кажется, что между этими людьми, что периодически в порыве ярости или самобичевания изливали сюда свою душу, лежит пропасть. Кажется, нас так и забыли познакомить друг с другом.

Что происходит в моей жизни?
-Моей младшей сестре год.
-Родители по-прежнему превращают жизнь в этой квартире в ад, из которого я не имею возможности сбежать физически. Но я давно уже не живу здесь ментально.
-влюбляюсь в Ксавье Долана всё больше.
-Две недели назад я вернулась из Вашингтона. У меня есть виза в США до октября 2019 года. И клянусь, что побережья Калифорнии и все мои черно-белые мечты сгорят до тла, когда я с разбега нырну в это сигаретное теплое марево, переживая самое острое чувство влюбленности в запахи и музыку, в ничто и в никого. во все и во всех. Я буду там одна, я буду искать. Я буду напиваться и улыбаться прохожим. Я буду плакать и смеяться до колик. Я пройду через это. Я встречу каждый долбанный расвет в моей жизни, зная, что больше никогда не захочу умереть. В какой-то степени, я уже давно умерла. И сейчас готова пойти на это только за бравое дело. Я хочу чувствовать. Я хочу чувствовать, что я жива.

Когда мы с ней напиваемся, мы продолжаем делать нелепые вещи.И я не могу взять себя в руки.

В общем, наверно все изменилось, но осталось прежним. Я всё так же добровольно одинока, всё так же живу в муках самоидентификации, всё так же иду вперед наощупь.

Впереди лето и я собираюсь дышать. Потому что понятия не имею какой ад уготован мне болезнью в эту осень.

Гладкая поверхность. соскальзываю. вода заполняет сосуды, не изменяя себе. Принимаю форму, удобную для сжатия в точку. ни цвета, ни запаха. и воздух спёрт. Я открываю конверт за конвертом, не зная адресата. Прочитать не могу, могу только рвать. Мне тесно и, кажется, нечем дышать. Теперь навсегда. Я выхожу и жду цепкий холод в гортани, а получаю лишь кислый привкус гниющего прошлого.