Это просто Вьюи блог

7 лет.7 долбанных лет прошло с тех пор как я первый раз здесь то-то написала.

и мне кажется что все эти 7 лет должны были пройти иначе. с 18 до 25 я не выросла так как должна была вырасти для себя. и теперь мне кажется, что я нвсегда застраяла в этом королевстве кривых зеркал.

Мне нужно вырваться из семейного плена. Система жизни в этом доме построена без учета наличия у меня личной жизни. А мне 24. У меня всего один свободный день в неделю, который я могу посвятить своей жизни. Во все остальное время мои родители думают что я играю в воспитании их младшей дочери наравне с ними, хотя я тоже их ребенок, но обо мне не думает никто. О том, что мне уже 24, а у меня нет никакой личной жизни ни в одном из ее проявлений. Папы вечно нет дома, кто будет помогать маме с маленьким ребенком? Я.

Я сама подписалась на это, меня "вообще-то никто не просил", конечно, но все живут как они хотят, а я подстраиваюсь под них и не имею никакого голоса в этом доме, не смтря на то что я приношу сюда еду, плачу ча 2 квартиры и покупаю вещи и предметы быта которые мои родители не могут себе позволить, потому что папа не хочет искать постоянную работу и "живет в кайф", пока мама пашет на 2 работах.

Моя вечная и неуемная эмпатия для всех и только ненависть для себя. Я созависима от матери, а мама любит роль то жертвы то тирана, она играет на моем чувстве вины виртуозно и с точностью жестокого человека. Она любит меня, она душит меня.
Мне надо сьезжать. Но я просто боюсь того момента когда скажу им об этом. Боюсь собственную маму, которая с 80 процентной вероятностью скажет что я бросаю ее так же как и мой папаня, одну, с маленьким ребенком.
Но разве я делала этот выбор? Рожать от мужчины, который тебя бросил? Разве я делала этот выбор? А расплачиваюсь я. Своей жизнью.
Я в отчаянии. Я чувствую себя недоношенным человеком абсолютно во всем, начиная от чувства стиля заканчивая "умением" постоять за себя в семье.
Я неудачница. И серая мышь. Зато я добрая к людям, пошли бы они к черту.
Я уеду, я точно знаю, что уеду далеко. Я УБЕГУ

боже помоги мне

Счастье может прийти к тебе в любой момент. Счастье быть и дышать. Оно всегда за углом, в полоске света на стене. В музыке и любимом голосе. Оно может застать тебя на светофоре, со слезами на глазах, со стертым коленями, где угодно. Но оно придет. Оно всегда где-то рядом.
Дождись утра.

Меня ждет еще одна операция и еще один больничный

на этом, наверно, все

я похороню эту часть меня здесь
беспомощную
грязную
смердяющую страхом

Я начала профилактически голодать раз в неделю по 36-40 часов. С правильным входом и выходом. Как это советуют опытные практикующие и многочисленные книги по лечебному голоданию.
Когда-нибудь я надеюсь проголодать неделю. Пройти этот духовный опыт. Стать собой. Стать своим телом, а не перекормленным, заедающим едой проблемы, человеком.
В день голодания я чувствую небольшую слабость, но слабость эта лишь с непривычки. Зато я намного лучше чувствую свое тело и мышцы. Мой ум с каждый разом становится все менее затуманенным. Лицо-менее опухшим. Я начинаю немного иначе относиться к еде. Мне больше не нужно ее столько много. Мне не нужно обилие мяса, бутерброды с маслом, чипсы, рафаэлки и кофе с молоком каждый день.
Я чувствую яркий вкус фруктов, я не чувствую себя больше такой сонной и размазанной как раньше. Я даже чувствую себя выше. Постепенно теряю набранный вес. Я легче концентрируюсь на делах на работе. Я пью больше чистой воды. Я получаю истинное наслаждение от овощей, пасты, орехов.
Главное- что я думаю о еде МЕНЬШЕ.
Конечно, мне страшно терять обсессию едой, здоровой/нездоровой, потому что она занимает большую часть моей жизни. Я не знаю пока чем наполнить освободившееся пространство. Мне страшно начать по-настоящему жить. Проявлять себя. Заявить себе что я жива. Черт побери. Я есть. НЕ только другие люди и их проблемы и чувства, но и мои тоже есть.

Я борюсь с едой многие годы. Начиная от рвоты от переедания заканчивая обжиранием шоколадом в темной комнате.Я борюсь с ненавистью к моему телу сколько я себя помню. +8 кг/-8 кг. Всю жизнь я определяю себя через ненависть к моему телу, вместо того чтобы здраво заботиться о нем. Быть к нему нейтральной - вот к чему я стремлюсь. Наперекор навязанному мнению о то м что тело нужно либо боготворить либо ненавидеть. Поэтому с глянцевых страниц на нас смотрят сплошные богини. Ненависть не в моде.

Я очень плохо себя чувствую. У меня слабое здоровье - я легко простужалась, я метеозависима, у меня ВСД и синдром хронической усталости, не говоря уже о сезонных осенних депрессиях на протяжении последних 6 лет. Я в ловушке из которой хотела сбежать посредством суицида. Но я выбираю жизнь.

Жизнь, разум и тело, которые я постараюсь вылепить сама. Кто знает, может через несоклько лет осень я буду встречать в теплой стране и буду по-настоящему внутренне спокойна и наполнена. Тогда я могу двигаться навстречу другим людям. Навстречу добру, красоте и свободе самовыражения.

Такие дела. Я желаю себе удачи, бесстрашия и трудолюбия. Чертового трудолюбия.

В моем сознании все спуталось.
Я иду сквозь дни будто во сне. Сквозь ленивую пелену безразличия. Я только очнулась, на часах 5 вечера, пора забирать сестру из садика, встречаться краем глаза с обычным течением жизней.
Я бреду под плешивым звездным небом и думаю о том, как же мне жить дальше. Вернее, как выжить. Я встретилась лицом к лицу со своей пустотой. Уже больше месяца я не хожу на работу, сейчас я уже полностью оправилась от болезней и могу чем-то занять свою жизнь. Поехать в центр Москвы, зайти в циферблат, посмотреть на людей, может быть, даже заговорить. Но волшебный мир знакомств, возможностей и дел не пускает меня. Я доеду до центра. В одиночестве попью кофе или какао. Выйду на улицы и буду ощущать себя в том же вакууме, что и всегда. Я не знаю о чем говорить с людьми, что им рассказать про себя, чем заинтересовать. Я знаю, что надо, но мне так лень. И я никуда не еду и никуда не хожу.
Я не знаю что мне делать со своей жизнью. Я просыпаюсь с великой пустотой внутри и отсутствием желания чего-либо. Мне безразлично как я выгляжу, мне безразлично, что кто-то может обижаться на меня за мою необщительность, мне безразлично, что я упускаю свою молодость. Я живу сегодня, вернее, сплю сегодня, и боюсь даже смотреть на год или два вперед. Я устала. Устала от негатива, от морального насилия над собой, устала от чужих обязанностей, которые на меня навесили взрослые люди, устала. устала держаться на последнем издыхании между нервным срывом и полным безразличием к себе и к другим. Я не знаю как и чем я буду жить. Я не знаю чего хочу, не знаю кто я и знать не хочу. Жизнь покинула меня. Я ни во что не верю и ничего не жду. Только не прикасайтесь ко мне. Не заставляйте меня жить из собственного чувства вины.

в общем, я позорище. пустое место. ни жить ни умирать не хочу. не хочу и не знаю как мне разрешить эту дилемму

нужна точка опоры
нужен рычаг чтобы все перевернуть.
обернуть время вспять.
собрать расколотую чашку.
развернуть реки.
отмотать, чтобы 23 года назад сделать вдох.

вдох. и все-таки зажить.

А что ты сделала для того, чтобы быть собой?

Научилась ли водить машину для того, чтобы направиться кататься по пустыне Мохаве, как пламенно мечтала в 18 лет?

Сказала ли родителям свое полноправное "нет" для того чтобы снять хотя бы комнату и спокойно жить отдельно, без драк и битья посуды субботним утром?

Привела ли себя в порядок хотя бы внешне, чтобы чувствовать себя свободно от бремени тела?

Заводила ли новые знакомства, чтобы твоя жизнь была бы хоть чуточку интереснее?

Выполняла ли ты обещания, данные себе? Доводила ли дела до конца?

Оставалась ли до поздна за работой, чтобы приблизиться к той жизни о которой мечтаешь?

НЕТ

Ты боялась, ты бросала, ты забывала, вещи становились неважными, несерьезными, лучше посплю, никуда не пойду - боюсь, мне нечего сказать им, болит голова, останусь дома, мне лень, подумаю об этом завтра, зачем начинать, если у меня точно не получится.

НЕТ. тогда и не ной.

четвертая неделя больничного.
декабрь.
холод
снег

и удушающая тревога в груди.

Я много думала в последнее время. Как обычно и бывает, когда вырываешься из плена пятидневки. Я думала не о том. В конце концов, я зашла так далеко, что три ночи подряд не могла сомкнуть глаз, фантазируя о том, как умру. Я построила этот защитный заборчик по дороге в будущее, чтобы сразу же спрятаться за ним, как только сильная тревога и страх перед жизнью воткнут мне спицы между ребрами. Картинки перед глазами
-вот я снова выхожу на работу и с удвоенной силой чувствую себя пленницей, вспоминаю о деньгах и испытываю чувство вины за то что я такая неблагодарная.
-вот я наконец-то уезжаю от родителей, живу одна, прихожу в пустую холодную квартиру, а за окном вечная мерзлота, черная как смоль.
-вот мне 30, а я по-прежнему занимаюсь тем, что мне безразлично, и все время сижу дома.
-вот мои родители состарились или заболели, а я осталась на руках с сестрой, которую надо вырастить.

это именно то, что психиатр запрещает мне делать-жить в будущем, кормя этими черными фантазиями свою ненасытную тревогу. Но что если это будущее в пределах нескольких последующих часов, а мне все равно до смерти страшно? А что если именно это и ждет меня, если я не начну думать, как найти пути, чтобы изменить свою жизнь.

Я думала, как на следующий день поеду на перевязку и утоплюсь в озере ближайшего парка и замерзну насмерть. Больно. Страшно. "Не страшнее чем жить, зато это кончится относительно быстро", - так думает мой мозг. Я крючилась в судорогах и свалилась с жуткой лихорадкой на третий день, меня безостановочно рвало, стоило мне даже сделать маленький глоток воды.

Смешно сказать, я боюсь вернуться на работу так, что начинаю задыхаться. Пишу сейчас только после дозы лекарств и то, приходится очень глубоко дышать, чтобы не запаниковать. В прошлом году все начиналось примерно с этого же, пока я уже не смогла выходить на улицу от необьяснимого ужаса. А ведь коллеги прислали мне цветы, никто там меня не убьет, не покалечит и не сделает мне ничего плохого. В чем же дело? Чего я так боюсь?
я боюсь жить.

Я живу с родителями, потому что боюсь жить.
Я даже юбки не ношу, потому что боюсь жить.
Я так мечтаю о путешествиях, но не могу спланировать даже один свободный день, потому что до смерти, паталогически боюсь жить. Ужас в моей кружке чая.

Сегодня я проснулась со стойкой установкой продержаться ближайший месяц только на том, чтобы подготовить для всех подарки к праздникам. Думать о других, не думать о себе. А вообще я очень расстроена, что прошел год, а как будто никакого психиатрического лечения и не было. Осень и зима - по-прежнему жуткие триггеры для меня. Да, теперь я намного меньше боюсь своей тревоги. Она не парализует меня. Не заставит меня уволиться и сидеть дома. Медитация, диафрагмальное дыхание, прозак, в конце концов, не дадут мне умереть от ужаса.

И я выйду из дома. Выйду на работу и все будет как прежде. Хотя бы не хуже чем было. Я очень хочу снова в США, хочу снова в Азию, даже пожить там какое-то время. Одна. Самостоятельно. Я очень хочу прийти к такому рабочему графику, чтобы не быть запертой в офисе с 8 до 17. Я очень хочу стать уже наконец взрослым человеком, со своей точкой зрения и силой действий, хочу не делать больше никаких операций, не лезть от страха на стены по ночам и скинуть 10 кг, которые отделяют меня хотя бы от физического комфорта.

мне хочется сесть на колени перед мамой и спросить ее, зачем она меня родила? это не ее вина, в том что я стала такой, но что мне теперь делать, мама? в мире, в котором я чувствую себя чужой. я не хочу боли. больше не могу терпеть. я не хочу просыпаться. я не хочу жить, мама. я разбита изнутри, я больше не могу так. не могу существовать. не могу быть призраком. не могу быть черным пятном в жизнях людей. я не знаю куда мне идти, я с трудом переживаю дни. во мне нет любви, нет надежд, нет веры. все выедено молью, страхом. я так устала от проклятия моего сознания. я не знаю что делать. не знаю где взять силы жить мама. не знаю где взять силы, чтобы никогда не сказать тебе этих слов.

привет

мне 23
сейчас 2 12 ночи и
и все что у меня есть - это непередаваемый ужас перед существованием

коллеги прислали мне в больницу букет цветов. знаете что я почувствовала? - омерзение к себе и чувство вины перед ними. Первая мысль у меня была "я не заслуживаю и мне очень неудобно получать такое внимание, теперь я чувствую себя обязанной и виноватой перед людьми "

я в принципе не могу выносить знаков внимания ко мне. меня мучает чувство вины и острое чувство неправильности. я не могу красиво одеваться - потому что боюсь и не хочу излишнего внимания и комментариев, всю осень я проходила в какой-то страшной куртке, хотя в прошлом году купила красивое пальто, мне просто срашно выглядеть хорошо, мне страшно помыслить о себе как о чем-то существующем, значимом для кого-то. я невидимка. так мне спокойно

как я чувствую себя сейчас?

- бесполезной (хотя в чем была бы моя польза я понятия не имею и в принципе не чувствую в себе сил что-то делать)
- инфантильной (хотя моя жизнь с родителями - это временная мера, я помогаю им. то, что мне пришлось бросить автошколу в прошлом году из-за того что я попала в больницу, где меня месяц качали транквилизаторами, до сих пор сидит у меня под коркой. я хотела вернуться. но мне страшно. у меня полно триггерных воспоминаний связанных с этим. теперь мой лимит исчерпан. я снова на больничном после операции на спине. потрачено куча денег, потрачено время, я чувствую себя беспомощной и неполноценной, потому что не могу и боюсь водить машину.)
- нелепой. (потому что меня постоянно бросает то в любовь то в ненависть к одним и тем же вещам. работа. люди. мои мысли)
- пустой (потому что в моей жизни ничего не происходит, никакого роста. никакого развития. только еженедельные заняти с психиатром, которые если честно мало помогают, если у тебя внутри сидит кристально чистая мысль о том, что факт моего рождения - это огромная ошибка. что я не только мыслю ложными схемами, я даже дышу неправильно.)
- мертвой (потому что я очень быстро теряю эмоциоальную связь даже с самыми близкими, я никогда ни к кому не привязываюсь, я не чувствую любви, не чувствую потребности в романтике или сексе, наоборот, лишь омерзение и недоумение как вообще люди вступают в такие отношения? КАК????)

я запуганный маленький крысеныш. и я одна. стоит мне выйти за порог с рукзаком в неизвестность и моя психика окончательно разрушится.

сижу дома и оправляюсь от операции.
традиция последних трех лет такая- ноябрь проводить либо в хирургии либо в больнице пограничных состояний.
неделя жуткого физического дискомфорта, отходняк от наркоза, боли, возвращение к нормальной жизни - все это заняло мои мозги на это время, но как только взгляну в окно- на серость и грязь, душа заходится в судорогах. Загляну чуть внутрь - там пустота, абсолютная пустота. Скоро вернусь на работу и жизнь снова полетит оплачиваемым днем сурка, радость основана смысле, но смыслав том что происходит в моей жизни нет никакого. Я погрязла в страхе перед жизнью и ношу апатию в карманах.
раньше я хотела заниматься в жизни тем-то и тем-то. теперь мне страшно сделать шаг в сторону, страшно подумать о том какой ерундой я каждый день занимаюсь на работе, потому что деньги которые там платят, решают все. они нужны мне и нужны моей семье. вот это вот и есть настоящая жизнь, то, для чего я родилась и росла в этом мире. бороться со своим безумием, продавая свою жизнь. работа не пыльная, платят за нее неоправдано много. люди хорошие. и я только краем сознания улавливаю мысль, что теперь я, как и большинство людей в мире, до конца жизни в этой клетке, просто клетки могут быть с разными условиями и мне просто очень повезло, что сейчас эта клетка вполне комфортабельная, даже слищком для такой неблагодарной сучки как я.

такая тонкая и скользская чушь.

Не знаю, как так получилось, что мое несчастное, расплывшееся в пространстве жирным комком, нечеткое лицо так отчаянно выдает мою желеобразную, слабую душу.

я смотрю в зеркало - это не я
я смотрю внутрь себя - и там тоже не я