Wolves

Когда наступит день, Закончится война, Там потерял я себя, Увидел аж до дна Обними меня, обними меня, обними, Так ласкаво и не пускай, Обними меня, обними меня, обними, Твоя весна придет пускай. И вот моя душа складывает оружие вниз, Неужели она Так хочет тёплых слёз? Обними меня, обними меня, обними меня, Так ласкаво и не пускай, Обними меня, обними меня, обними меня, Твоя весна придет пускай. Обними меня, обними меня, обними меня, И больше так не отпускай, Обними меня, обними меня, обними меня, Твоя весна придет пускай.

Если бы я эту песню услышала, когда была безответно влюблена в Диму, я бы наверное умерла от тоски. С приходом весны во мне просыпается прежнее чувство влюбленности (любовь не засыпала), но Дима не дает ему развиться. Грубые шутки, передразнивание, недостаток нежности и т.п. Прям как в песне Bosco. Она меня тоже печалит. Жаль то время не вернуть назад. Даже день выпускного, когда я лежала у него на коленях и он волновался, как я добралась домой.

Сегодня увидела себя глазами Димы. Он сказал, что я со своей мамой всегда грубо разговариваю, с наездом и что и я не подарок, когда не в настроении. Еще он как-то говорил, что я помешенная на сексе и драматизирую очень часто. Сегодня наверное все собралось воедино. В один момент он на меня так посмотрел и я поняла, как выгляжу со стороны. Мне захотелось спрятаться с головой под одеяло и никогда не вылезать. Или перестать разговаривать. Жаловаться на маму, жалеть себя, искать сочувствия. Все это надо прекратить. Мне теперь трудно понять, права я или нет в ситуации с мамой. Дима обычно пишет, что я правильно делаю и сегодняшняя его мысль выбивается из остальных. Вроде как я сама виновата и порождаю такое отношение. Все слишком сложно, мне жаль, что приходится жить в семье, где кто-то либо жертва, либо виновник происходящего. Рано или поздно ты сам становишься заложником такого мышления. Мне вроде нравится жертвой быть (если подумать). То есть я в чем то такая же как мама. А этого я всегда и боялась. В Диме мне кстати это не нравится, он всегда говорит одно (например комплимент моей части тела или оценку моих действий), а потом раз и скажет что то противоположное. Где правда то? И зачем было хвалить? Из сегодняшнего дня я вынесла, что я тупая истеричная баба, которая думает лишь одним местом, а если что-то не по моему, начинаю на всех орать и трахать им мозг. Почему раньше я себя нормальной видела? Идеализировала, зачем? Вот я такая.

Что мне больше всего не нравится в длительных отношениях, так это то, что перестаешь ценить момент. Мы оба знаем, что увидимся завтра, поэтому позволяем себе глупые споры или тратим время на просиживание в вк, когда вместе. Он всегда говорил, что у нас еще вся жизнь впереди на разговоры. Я считаю такой подход неправильным. Когда я только влюбилась в него и он не был моим, мне было так волнительно смотреть ему в глаза. Я отводила взгляд и краснела. Но когда случайно видела их, то мне казалось, что ничего вокруг нет. Я в этом бирюзовом омуте, а пространство и время словно желе. Меня всегда восхищал цвет его кожи и выгоревшие на солнце волосы. Когда я видела его в белой рубашке, мне казалось, что передо мной ангел. Я вспоминала песню creep. Себя я ощущала уродиной, словно роли изменились в сказке Красавица и чудовище. И еще мне очень нравилось, как его нос краснел на холоде, совсем чуть чуть. Так мило. Весь он казался мне таким светлым и красивым. Даже, когда стал надо мной издеваться. Сейчас я пытаюсь вспомнить, смотрела ли я ему в глаза, как раньше. Вообще задерживала ли на нем взгляд дольше чем на 5 секунд. Раньше я могла весь урок бороться с желанием все время смотреть на него. Или сидя позади него, мечтать, что он повернется и улыбнется мне. Сейчас я отношусь ко всем этим мелочам, как к данности. Забываю о том, что счастье это он и для моего хорошего настроения достаточно вспомнить, что я получила его и его любовь после стольких лет (месяцев) мечтаний.

Сегодня Дима не смог ко мне прийти. И я в первый раз не разозлилась и не расстроилась. Я подумала: "О, хорошо что мне не надо прихорашиваться, могу смотреть телевизор и заниматься своими делами". Я записалась на всякие электронные курсы на универсариуме и мне так приятно проводить время с пользой. Раньше я думала, что когда я перестану переживать из-за разлуки с Димой или из-за того, что он не придет, я разлюблю его. Вроде не разлюбила. Приятно конечно чувствовать свободу, я больше не зацикленная. P.S. Не понимаю как тут отвечать на посты людей, на которых я не подписана. А с этого блога я не подписывалась даже ни разу.

Сегодня Дима мне сказал, что в свой день рождения он будет в баре с одногруппниками. А мы с ним в другое время отметим. Я понимаю, что он это прочитает, но я здесь свои чувства пишу не для него. Это его день и ему решать, но мне обидно, потому что я столько всего запланировала сделать к этому дню. И не один из его одногруппников не относится так к этому празднику как я. Еще я как всегда переживаю (уже заранее), если он пьет не со мной. Мне кажется он забудется и изменит мне. И вообще мало ли что одногруппники подарят молодому парню на 20летие.

За плохими днями следуют хорошие. Мы с Димой немного не поладили в субботу и на неделе тоже иногда спорили. Честно говоря, вчера я уже стала думать, что раз он не может любить меня так, как я хочу, то возможно он не моя судьба. Конечно, плохо было так думать. Но мне даже немного безразлично все стало. Я его отказы всегда тяжело воспринимаю. Особенно сейчас и особенно по поводу секса. Ведь я всегда думала, что мужчины всегда хотят, но оказалось что нет. Иногда я думаю, что это я не очень, раз мой парень не так много хочет. В общем, сегодня он пришел (вчера не виделись) и все мои мысли куда-то испарились. Я просто забыла всю свою грусть, все свои переживания. Он подстригся для военной кафедры. Кажется, как будто это какой то другой человек просто, но гладить приятно. Зато был в черной майке, в которой он такой сексапильный красавчик. В общем я накормила его, потом мы обнимались и он стал очень настойчиво целовать меня. Я такого и не припомню за больше чем 1.5 года отношений. Я почувствовала себя желанной. Как же приятна настойчивость, когда хочешь ее получить. Все было чудесно и он сказал, что сегодня был лучший раз. И все было особенно приятно. Потом мы попили чай и он (надеюсь сытый и довольный) ушел.

Сегодня Димуля мне устроил еще один праздник. Купил шок.пасту, чипсы и шоколадное чудо, все как "в старые добрые времена". Я была так рада. Мы обнимались, смотрели Зохана. С каждым днем все теплее и я уже заранее грущу, что Дима летом уедет. Мне с ним так хорошо, каждый день кажется особенным. А как я буду без него целый месяц.

Только что зашла в блог и увидела два репоста последней записи. Сначала я обрадовалась, что есть люди, которые меня понимают, но потом прочитала, что эти две девушки написали к этим мыслям и мне стало грустно. Не хотелось бы, чтобы у кого-то еще были такие проблемы. Я знаю как это и никому такого не желаю. На самом деле, я считаю, что все девушки красивы, у всех своя красота. Но почему то к себе мы так строги и не видим в себе эту красоту. Вообще я хотела написать о своем парне, но он немного расстроил меня тем, что из этого моего текста обратил внимание только на часть про себя. Есть над чем задуматься. Вчера и сегодня я подумала о том что счастлива. Особенно если сравнивать себя с собой в 5-11 классах. Я пошла в магазин вчера вечером. Было уже темно и морозно, звезды ярко светили. Я вспомнила, как я любила гулять зимой вечером и думать о своей неразделенной любви. А сейчас меня любит тот, из-за кого я больше всех страдала. Это уже счастье. Еще я очень люблю тот момент, когда он приходит поздравлять меня. Как сегодня. В рубашке с цветами, гладко выбритый. И на лице у него немного робкое волнительное выражение. Кажется таким беззащитным, вот он - весь мой. А потом мы ехали с ним в машине и я гладила его ногу, пока он вел машину и мне было так хорошо.

Уродина один раз - уродина навсегда. Для женщин так важна красота. Она определяет, как ты пойдешь по жизни - либо все тобой восхищаются, либо все делаешь сама. Если однажды мужчина плохо отозвался о красоте женщины, это остается в ее голове навсегда. Меня всегда хвалили за оценки, за достижения, никогда за красоту. Я и не думала об этом особо. Не оценивала окружающих, не сравнивала себя с другими. Мою же подругу с небольшим изьяном всегда называли красавицой, родители ее гордились. Наступил период полового созревания, и я начала что то понимать. Что я никому из мальчиков не нравлюсь. В лагере мальчик назвал меня уродиной, в школе тоже всякое говорили. Но я почему то надеялась. Много влюблялась и всегда безответно. На самом деле нелегко все это вспоминать. Главное, что больше всего удивляет меня сейчас, я не думала, что это из за того, как я выгляжу. Я казалась себе нормальной. Однажды при мне папа спросил у мамы, думает ли она, что я вырасту и стану красивой. Мама сказала, что не знает. А я сидела рядом с ними. Все эти воспоминания похожи на пост жалости к себе. Может это и так. Сейчас я встречаюсь с парнем, которому пришлось больше других отказывать мне. Не всегда словами, чаще действиями. И вот сейчас он стал груб со мной почти всегда, как раньше в школе. И на х** посылал и говорил выметайся и тварью называл. Он говорит, что это шутки, но в эти моменты мне кажется внутри меня часть любви к нему отваливается. И я чувствую себя никчемной. Потом быстро забываю и даже долго не обижаюсь. Потому что в глубине души мне кажется, что только так он со мной и может общаться. В школе же так было. Значит и сейчас так можно. Мне от всех этих мыслей стало грустно. Вообще первый комплимент от парня я получила, сидя в чате от чужого имени по просьбе подруги. Я выслала чужую фотографию и он написал мне, что я красивая. Я обрадовалась, а потом вспомнила, что на фото не я. Я понимаю, что у людей есть проблемы и похуже. Но это то, что до сих пор беспокоит меня. В душе я так и чувствую себя уродиной.

Как я зла. Дима такой человек, что если я ему скажу, больше не приходить или поссорюсь, то сам он ничего не сделает. Не станет возвращать меня. Или такая у него любовь.

Мне один раз сказали: "Зачем ты мучаешься? Ты Диме не нужна и он тебе не нужен". Прошло почти 2 года уже. Я вот подумала, что если бы он был не со мной. Если что-нибудь случается я всегда пишу Диме, мне важно поделиться с ним и услышать ответ. Мне уже трудно представить, что может быть иначе.

Thesecretofsuccessistheconstancytop мне уже не понадобится. Я тогда гордилась, что добилась Диму. Оттуда и название. Много воды утекло уже за полтора года.

"Спокойной ночи, Даша. Спасибо, что дала заснуть в полночь. Целую и люблю".

Мне днем сегодня было так хорошо. Видимо, только мне. Я ждала его сообщения перед сном, как подарка на новый год. И вот, я получаю это. Не так скупо конечно. Но эти точки и это обращение. И еще упрек. Поверить не могу. Сегодня он пришел и я была такая счастливая. Не могла оторваться от него. Хотела всего его зацеловать, обнять так крепко. После секса мы лежали в кровати и мне больше ничего не хотелось. Просто так лежать с ним. Мы попили чай, он ушел. Перед уходом немного подурачились. Вечером я несколько раз позвонила не вовремя. Он говорит, что я обычно не вовремя звоню. Сам он очень редко звонит мне просто так. Ну так вот, вечером я хотела купить игру, потому что распродажа заканчивается 22. На самом деле, Дима должен был перебросить деньги наши на одну карту, но он все откладывал, а потом положил их себе на телефон. Но сейчас почему то оказалось, что я виновата и дотянула до последнего. С карточки его мамы не получилось снять. Он уже сказал ничего не делать. Но я так не могу. Если Дима хочет, я сделаю все, что в моих силах. Тем более если есть срок. Мне очень нравится радовать его. В итоге я скинула все что у меня было на киви кошелек, потом с карточки его мамы, потом попросила одногруппников и Миша согласился. С его карты пришлось несколько раз. Я целый час этим занималась. Весь этот ввод данных, коды, пароли и т.д. Потом не хватило 2 рублей и я попросила данные Диминой карты. Он разозлился и я сказала, что не надо. Миша же напротив был очень вежлив. С ним кажется, как будто он и не делал тебе услугу. В обшем, у меня получилось купить игру и через некоторое время Дима написал мне это сообщение. Он так никогда не пишет. По крайне мере, первым. Я понимаю, что глупо из-за этого переживать, но мне кажется сейчас, что между нами пропасть. Обычно я засыпаю и представляю, как он спит в своей комнате или на диване. Думаю о том, что он видел перед сном или какую музыку слушал. А сейчас мне кажется, что он живет не через три остановки, а в другой стране. Так он далек от меня. Я подумала, что может это мое наказание. Я так много огрызалась в ответ на мамины слова, когда она была ласкова или добра и теперь часто Дима отвечает раздраженно или говорит какую-нибудь оскорбительную шутку. И я представяю, что может мама чувствовала себя так же в тот момент. Я к нему со всей душой. На самом деле, мне так обидно, что хочется сменить название блога. Пусть не заходит и не читает о моих чувствах.

Школьники, студенты и безработные могут позволить себе такие мелкие радости жизни, как лежать на диване и слушать музыку, смотря на стены и потолок. Мне вот еще бы что-нибудь зажечь, чтобы смотреть на дым. Я слушаю музыку и сразу представляю, какой огромный мир и сколько возможностей у человека. Мне сразу кажется, что когда то я могу стать писателем. Или учителем. В детстве я играла в школу и моя комната была моим кабинетом. Мне все хотелось, чтобы у меня было много интересных вещей, а я сама была путешественницей со множеством увлечений. Мне казалось, только такой человек может учить, который не отсиживплся, а жил. Одна моя подруга говорила, что перед сном представляет, как живут люди в разных странах мира. Если я думаю об этом, мне становится жутковато. Кто-то умирает, кто-то спит на улице, кто-то счастлив, как никогда. Но если я думаю о них сейчас, я как будто связываю себя мыслями со всеми людьми, но ни с кем конкретно. И когда я иду по улице поздно вечером, то я могу представить, что кто-то в этот момент так же представил меня. Сложно объяснить, что я хочу сказать, но это все о мысленной связи. Вот например, когда мне было очень плохо утром перед последним звонком я слушала песню Ты у меня одна Визбора и мне было безумно грустно. Мама заплетала мне волосы, я смотрела на себя в зеркало и думла, что когда-то все будет хорошо и я буду вспоминать об этом дне, как о прошлом. И теперь я вспоминаю этот день и мои мысли связали меня настоящую и меня прошлую. Так можно все, что угодно сохранять.