Wolves

Сейчас читаю "Последнее письмо…" Д.Мойес. Главная героиня не любит мужа. У Голсуорси, у Моэма тоже встречалась с этим. Меня все время удивляет женская природа, почему-то если мужчина влюблен, а жещина нет, то он ей перестает казаться мужчиной. Женщина относится как бы свысока. Поэтому худшим решением становиться пытаться понравиться ей, выполняя все ее просьбы, пытаться угодить. Любовь нельзя заслужить. А если бегать за ней, то и уважение пропадет к мужчине. Какой же это мужчина, если как щенок все время бегает за ней. Другое дело, если у женщины есть чувства, но она просто не хочет сразу "сдаваться", тут конечно, уже не важно какие шаги в завоевании предпримет мужчина. Я нечасто сталкивалась с этой ситуацией, но замечала за собой эту женскую жестокость. Самым неприятным для меня стали именно знаки внимания, которые мне были ненужны. Часто я забывала о вежливости, редко мне становилось его жалко, а интереса вообще не вызывал никогда. Интересно, как много женщина может сделать для любимого и какую малость не может сделать для нелюбимого. Мужчина же оказавшись в подобной ситуации совсем не так жесток, ему скорее неловко, что так произошло. Об этом подробно написано у Цвейга. Так вот, в книгах этих мужей, которые безответно любят свою жену, так и хочется пожалеть. Я все время задаюсь вопросом, ну неужели героиня не может хотя бы быть ласковой с ним. Но нет, такие героини не только не пытаются полюбить мужа (который в книге может и не обладать явными недостатками), они еще и изменяют ему. Со стороны всегда кажется, что есть только черное и белое. Но если сама попадаешь в такую ситуацию ведешь себя так же как эта героиня и вообще как любая женщина. К настоящему времени все эти размышления никак не относятся. К счастью, все безответные влюбленности у меня и ко мне прошли.

Дима сегодня сказал: мой котеночек разозлился. Я сказала не называть меня так. Он предложил называть меня леусеночком. Мне было так приятно.

Когда я была маленькая, у нас в семье часто не было денег. Потому, когда они у меня появлялись я всегда приберегала что-нибудь на черный день. Я трачу деньги, но все время готовлю себя к тому, что их может и не быть. Так и с Димой. Я так долго была отвергнут им, что сейчас все время думаю, что столько всего может отнять его у меня. Больше всего я зацикливаюсь на ревности. Он не сразу захотел со мной встречаться, поэтому мне кажется, я не его судьба. И он просто так со мной встречается. Потому что ему удобно. И все время боюсь, что однажды он по настоящему влюбится как я в него и поймет, что не любил меня. Господи, почему я такая сложная? Почему не могу расслабиться. Не бояться и верить, что он любит меня. Своими тараканами я скорее отпугну его. На новый год мне было так хорошо. Я наряжалась и была счастлива, что скоро придет Дима и мы вместе проведем праздник. Вместе заснем и вместе проснемся. Он зашел в квартиру и так улыбнулся, когда увидел меня. Я самая счастливая когда он так мне улыбается. Мне было так весело. Я еще не выпила, но уже смеялась и не могла остановиться. А ведь в 11 классе на нг я загадала встречаться с Димой м чтобы он любил меня. Я все время загадывала одно желание. Всегда. Оно сбылось и теперь я все порчу, потому что безумно боюсь потерять его. Глупо это признавать и надеюсь это не отпугнет его, но он самое важное для меня. Самое важное дело. То, чему я хочу посвятить всю себя. Это так глупо. Антифеминизм какой то. Последнее время еще тяжелее расставаться с ним. После 1 января мне все грустнее засыпать без него. Я вспоминаю своего сонного мужчину рядом со мной в постели, в одних трусах и мечтаю видеть его каждое утро рядом. Я такая глупая женщина. Мир дает столько возможностей для саморазвития, для деятельности, а мне хочется лишь кормить и ублажать своего парня.

Сегодня такой день, что мне кажется любовь моя куда-то делась. Сейчас ее нет. Я сидела в машине у мебельного магазина и мне очень хотелось уйти. Подальше от этих ссор. Дима сразу же стал меня ругать за 2минутное опоздание. По телефону, но я знала, что он в машине не один. Терпеть не могу, когда он меня отчитывает. Сколько раз я опаздывала к кому-то другому в машину и никто меня не ругал. В планете все было нормально, пока я не посмеялась над его словами. Тут я виновата конечно. Попыталась объяснить, но он уже и слушать не захотел. Говорит давай поспорим и если будет как он говорит, то мы расстанемся. В этот момент мне расхотелось что то себе покупать. Ведь куртка скорее прихоть. А если Димы со мной не будет, то зачем мне вещи. В кафе он как обычно уткнулся в телефон. Меня не надо развлекать разговорами же. Немного купили продуктов, все было нормально. На обратном пути возникла небольшая ситуация на дороге. Я хотела поддержать его, но он неожиданно разозлился, что я назвала его моим маленьким водилой. Сказал, что я целый день его достаю и вывожу из себя. После начал что то по деньги говорить, типа когда у меня они были то я не купила что нужно. Опять поссорились. Подвез до дома, пакет не помог донести. Дома написала ему сообщение, уговорила прийти. Все было хорошо после того, как я выпила глинтвейн. Но потом он стал дурачиться. Было все нормпльно, я уже собиралась идти греть ему еду. Как он начал бить меня подушкой по голове и спрашивать: ты все еще считаешь себя умной. Мне это сразу не понравилось. Потом он сел сверху и крепко схватил меня, так, что я не могла пошевелиться. И все задавал этот глупый вопрос. Я просила прекратить. Это было ужасно. Мне кажется, он будет меня бить по настоящему. Потому что сегодня это уже не шутки были. Я просила прекратить. Мы помирились. Все опять стало нормально, но адруг он сказал, что очень хочет домой уже. Я из него все силы высосала, весь день его била, унижпла и т.п. мне сталр очень обидно и я сказала, что не буду наливать ему чай. В общем мы немного помирились и он ушел. И мне и не хотелось впервые за долгое время, чтобы он остался.

Мне все время грустно, когда читаю это. Но эта грусть похожа на мою любовь. Я смотрю на Диму и мне хочется, чтобы все остановилось. Чтобы он всегда был со мной. Всегда целовал меня, когда я расстраиваюсь, ворчал, когда я опаздываю, передразнивал. Просто любил меня. Когда мы ссоримся и он уходит, мне так больно. Хорошее не бывает без плохого. Мои чувства сильнее с каждым днем. Часто по вечерам я тоскую, что он не рядом. От него всегда так вкусно пахнет. Его всегда приятно целовать. И я не могу представить никого другого на его месте.

Если тебя любят 100 человек, то среди них есть я. Если тебя любят 10 человек, то среди них есть я. Если тебя любит 1 человек, то это я. Если тебя никто не любит – значит, меня больше нет. Мне все время грустно, когда читаю это. Но эта грусть похожа на мою любовь. Я смотрю на Диму и мне хочется, чтобы все остановилось. Чтобы он всегда был со мной. Всегда целовал меня, когда я расстраиваюсь, ворчал, когда я опаздываю, передразнивал. Просто любил меня. Когда мы ссоримся и он уходит, мне так больно. Хорошее не бывает без плохого. Мои чувства сильнее с каждым днем. Часто по вечерам я тоскую, что он не рядом. От него всегда так вкусно пахнет. Его всегда приятно целовать. И я не могу представить никого другого на его месте.

Все как-то не так пошло.

Я знаю, что не при каких обстоятельствах я бы не изменила Диме. Я на самом деле даже не хочу и не могу представить кого-то как мужчину, на его месте или просто. Мне никогда не хочется смотреть на кого-то, когда мое счастье рядом. Я держу его за руку и существует только он. Когда его не рядом, думаю лишь о нем. Вспоминаю его шутки и улыбаюсь, вспоминаю то, что он делает со мной и смущаюсь. А перед сном я хочу просто, чтобы он лежал рядом. Представляю, как он лежит у себя в комнате и слушает музыку илт уже мирно спит на бочку. Сегодня я подумала, как много он прошел со мной. Не по времени. Нет, он был со мной, когда я не могла сдать химию, когда не ладила с одногруппниками, когда болела, когда ссорилась с мамой, когда грустила или была не в настроении, когда ругалась с подругами, когда болел мой брат, когда лечилась и когда все шло наперекосяк. Всегда поддерживает меня и говорит то, что надр. Когда я плачу он целует меня и обнимает. И это так приятно. Я чувствую, что вся принадлежу ему. Чувствую, как он любит меня и как хочет, чтобы я опять улыбалась. Он мое все и я пытаюсь не бояться того, насколько он мне нужен.

Я закрываю глаза и вспоминаю сегодняшний вечер. Все внутри меня сладостно сжимается, так хорошо было. До сих пор чувствую запах его кожи, его шею и плечи. Мои руки помнят его тело. Сегодня все смешалось, моя любовь, страсть, вино. Я настолько расслабилась, что целиком была его. Поцелуи были самыми сладкими, а его движения такие страстные. Под одеялом мы как будто были в своем личном мире. Иногда мне кажется, что вокруг что-то такое, что ограждает нас от всех. В хоршем смысле.

Сегодня я не сдала зачет по праву и очень расстроилась. Дима меня очень утешил. Было очень очень хорошо. А еще он был очень ласковым и говорил много приятностей. Остаток вечера играла в гта. Завтра очень много уроков. Нет времени купить подарки и платье на нг…

За эту неделю 1 раз назвал сукой (уже не в шутку). А сегодня спросил, что я до него дое*алась.

Все свое свободное время сегодня я потратила на книгу "До встречи с тобой". Я не могла перестать плакать, все еще надеясь увидеть другой конец книги. Не буду писать о сюжете. Просто любовь героини показалась такой понятной. Я сразу вспомнила, как убираю Димины волосы со лба, как вижу его первый раз за день и он улыбается мне, как уходит от меня, как сосредоточенно ведет машину, как поет нашу песню, как говорит, что любит меня. Я не могу представить свою жизнь без него. Я становлюсь и сильнее и слабее одновременно. Любовь дает мне счастье и радость, в тоже время она рождает во мне страх. Нужно отгонять плохие мысли, но иногда, представляя себя например на месте героини книги, начинаешь вспоминать, что на самом деле важно и как все хрупко и быстротечно.

Сегодня день, когда всплыла правда о моей подруге. Теперь я понимаю, что во всех ситуациях ранее все было так, как говорили другие, а не как она. Доверие уже не вернешь. Дима пришел около 6. Принес мне шоколадку, сок и кольцо. Порадовал меня

Недавно мы с Димой шли по институту. У окна стояла группа девушек, спинами к нам и я прям увидела, куда он смотрел. Как же меня бесит что я такая ревнивая и что я все время смотрю, куда направлен его взгляд. Мне бы было легче если бы я в это время тоже смотрела на задницы парней. Но нет, я так не могу. Когда я с Димой, я только с ним. А он… говорит, что сравнивает с моей. Зачем сравнивать? Найти получше. Меня прям душит ревность. Почему он не может смотреть на меня, хотя бы когда я с ним. Больше не хочу с ним по институту ходить или у подоконников стоять. Пусть смотрит куда хочет, но без меня. Уже 100 раз говорила об этом. А он же главное говорит, что тоже бы разозлился. Почему тогда ничего не меняется?

Вспомнила почему-то, что когда я прихожу к Диме. Он стоит в одних трусах и улыбается мне во весь рот. Это так приятно. Вот бы он всегда мог меня так встречать.