Wolves

Еще я чувствую легкое раздражение и обиду. Вот я говорю с Димой и он говорит, что идет спать. А мне мало. Почему он не хочет еще? Как будто думает, что уже можно не стараться. Мне всегда его мало. Во мне такая большая страсть и много любви, но я все сдерживаю их. Они делают меня глупой. Они заставляют меня ссориться с ним. Я теряю контроль и теряю его. Вот и приходиться держаться, кажется иногда, что все это из груди сейчас выскочит. Как мне тяжело делать из своей любви ту, которую он понимает и принимает. Это как ломать себя каждый раз. Еще чувствую, что ее все меньше, когда он не понимает моей любви, когда не понимает, почему я так себя веду. Этл стало таким сложным. Я все время выбираю: быть собой и чувствовать себя виноватой перед ним, либо быть для него хорошей, а самой сходить с ума от того, что внутри меня сидит.

Как то странно все. Я сегодня сидела в машине. И это было по-другому, чем в институте обычно. Уже темно и общаги так красиво светили как фонарики. В машине тепло и горит панель. Я чувствовала, что это момент, но со мной должен был быть Дима. Сейчас у нас все меньше и меньше моментов. Иногда я хожу с кем нибудь в столовую и мне кажется, что это Дима со мной. Почему то в голове все перепуталось. В том году тоже так было. Я знаю только, что Диму не обижу.

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. Марина Цветаева

Почему так? Вчера вечером мне было так больно, чем сильнее любишь, тем больше переживаешь. Видно за сегодняшний день надо было заплатить. А может та ссора и к лучшему. Может я смогу стать лучше для него. Сегодня после депиляции я шла до остановки. Было холодно, но очень солнечно. Я попыталась вспомнить из-за чего вчера мы начали ссориться, но не смогла. Мозг просто не хотел вспоминать. Я знаю, что помню, но это будто блокируется. Потом я вспомнила, что обычно покупаю гор.шоколад, потому что магазин рядом. И вспомнила как Дима говорил, что попьем гор.шоколада и улыбался. Он так по особенному говорит шоколад и улыбается как ребенок, во весь рот. В общем я решила позвонить ему и забыть свою обиду. Сначала его голос был не очень приветливым, но оказалось, что он тоже только вышел из парикмахерской. Я сказала, что думаю купить или не купить гор.шоколад, люблю я его или нет. Он спросил, что я решила, а я сказала, что куплю. Услышала как он улыбается и очень захотела увидеть его улыбку. Даже сейчас могу ее представить. Дома я все думала о вечере. Он пришел в 18:30. Увидела его стрижку и так обрадовалась. Люблю его в тот момент, когда он смотрит нравится мне или нет, как его подстригли. Он зашел в комнату и стал обнимать меня. А я хотела отказать ему, как он мне. Хоть и побрила ноги. У меня не получилось, не хотела быть плохой девушкой и чтобы ему было обидно как мне. Главная причина конечно то что я сама этого очень хотела. Он долго целовал меня и даже порадовал меня. После всего мне хотелось очень крепко обнять его и просто лежать. Мы попили гор.шоколад, поиграли в бордерлэндс. А потом сделали это еще раз. Было даже лучше. Просто хотелось, чтобы он не останавливался. Люблю его.

Нет сил. Говорит, не идеальная я девушка, мозги трахаю. Зачем тогда нахваливать? Я была убеждена в обратном. В смс другое писал. В конце ссоры промто пил колу и ждал когда из машины выйду. Ему пофиг на меня. Веселый такой был. Даже не смотрел домой я пошла или нет. Пофиг ему на меня. Ну и мне значит. Зачем я его люблю?

Столько всего мне хочется узнать о том, что думал и как относился ко мне Дима в школе. Что он почувствовал когда я призналась ему? Было ли ему меня жаль на следующий день? Ненавидел ли когда я забрала его сумку? Зачем согласился придти? Почему спросил, когда приглашу еще после первого раза? Жалел ли что поцеловал меня когда был пьян? Понравилось ли ему у меня в гостях? Зачем звонил на домашний целую неделю? Почему предожил встречаться? Почему отвергал меня так долго? Я бы хотела услышать правду. А не то, что хотела бы услышать. Не верю, что в глубине души нравилась ему. Конечно, глупо до сих пор думать об этом. Просто, все этозагадка для меня. И он сам тоже. Так мало делится переживаниями, чувствами. Мне бы так хотелосьзнать, что у него в голове. Говорит ли правду мне или нет, боясь обидеть.

Сейчас когда и меня любят в ответ (впервые), я понимаю все слова о любви. Я смотрю на его лицо. Я смотрела на него столько раз, но для меня его лицо каждый раз разное. Никогда не повторяется. Словно на огонь или воду я могу смотреть на него вечно. А еще как его кожу освещает свет в полутьме. Мне так нравится смотреть на плечи и спину и щею. Я смотрю на него и мне кажется, что никуда больше не надо смотреть. Я лежу в его объятиях - мне никуда больше не нужно идти. Хорошо это или плохо, я не знаю. Я счастлива, но больше я не вижу целей. Я знаю Диме смешно будет это читать. Он всегда с особой интонацией читает мои записи.

Не буду жаловаться или ныть. Просто я опять сделала Диму центром вселенной и без конца написываю и названиваю и требую внимания и зову к себе. Пошла приседать короче.

Сегодня Дима шутил и сильно ударил меня в лоб. Вообще грубым стал. Несколько раз назвал меня сукой и еще матерился много.

Вчера мы вместе ночевали. Я волновалась, как будто у нас первый раз. Мы занялись сексом, потом чай, потом вино, потом совместная ванна (это было шикарно, до сих пор мурашки по коже как вспоминаю как он меня мыл… ;), немного кино и сон в обнимку. С утра секс, чай, катание на спине и совместный просмотр тв. Потом все пришли. Сегодня днем ходили на исчезнувшую. Все было хорошо, пока я опять не расстроилась, что у меня маленькая грудь. Вечером написала эссе по филомофии.

Я уже столько намечтала о совместной поездки в Германию, что уже не могу просто сдаться. Сразу стала обдумывать варианты. Если Дима захочет так же сильно как я - у нас все получится. На втором этаже он начал говорить, что я опять буду гнать на него в вибере. Вечно его плохим выставляю. Сразу расстраиваюсь и не разговариваю с ним, а как только появляется доступ в интернет, пишу свои претензии. Да я такая. Почему его это так бесит? Все говорил и говорил, пока у меня на глазах не выступили слезы. Обнял меня и сказал, что любит. Вечером еще видились. Накормила его, поиграли, полежали рядом. Еще в институте появилось желание крепко крепко его обнять. Он мне так нужен, что аж страшно. Месяц без него вспоминаю, как страшный сон. Хочу, чтобы все в мире застыло и мы с Димой могли вместе заснуть в обнимку. А остаток времени провести в разговорах и играх.

В школе я испытывала к нему такую любовь, которую описывают в стихах. Мне все время было его мало. Сердце ныло в разлуке. Я ненавидела воскресения. Заходя в класс, я первым делом незаметно смотрела, занято ли его место. Когда он лежал на парте, мне не хвтало его красивых глаз. Всегда замечала какая на нем рубашка. Больше всего мне нравилась голубая с узором. И еще от него так вкусно пахло. Наверное дезодорант. Сейчас ведь нет этого запаха. В тот раз, когда я забрала его сумку, положила ее в шкаф и в шкафу стало пахнуть тем самым запахом. Я сходила от него с ума. Всегда стеснялась смотреть ему в глаза, а если и смотрела, то хотела улыбаться. Зато не бояламь любоваться его профилем. А если касалась его локтя, ладони или коленки, то мгновенно возбуждалась. Мне очень хотелось его любви, его прикосновений. Все ему прощала кроме одного случая. Ждала, что он извинится, но он не собирался. Я так скучала по нему, что сама подошла. Он сидел такойгрустный на репетиции, в своей серой толстовке. Хотелось его обнять и развеселить. Сейчас я понимаю, что он опять меня пошлет. Наверное скоро. Уже много подобного говорил. Так грустно было, когда учеба заканчивалась. Значит, остаток дня без него. Иногда шла с ним после школы и мечтала, чтобы его дом был дальше, чтобы идти рядом дольше. А когда не приходил в школу, очень тосковала. Не хотела ни с кем общаться. Ходила по школе и слушала музыку. Зато эти редкие минуты счастья, когда я была с ним наедине или виделась вне школы! Все запоминала, перебирала в голове и улыбалась своему счастью. Все пыталась найти признаки того, что и он меня любит. Я в это верила. Сейчас вспомнилось 9 мая, когда я попросила Дашу с Олесей позвать Олега, зная, что Дима придет. В тот день я мыла окна и плакала, потому что Дима добавил меня в черный список. Мы сидели за столом и Дима иногда смотрел на меня с улыбкой. Я была так счастлива, надеялась, что он останется ночевать. Сейчас я не переживаю, любит он меня или нет. Но есть общее с той любовью. Мне все еще мало. Да, я кое-что знаю о нем, кое-что мы делаем вместе, но это капля в море. Он редко делится своими переживаниями. Он откровеннен лишь в своих чувствах, иногда он такой радостный, говорит, что осознал, как любит, обнимает меня и говорит, что я красивая. Я запоминаю это, вспоминаю, когда не рядом и мечтаю обнять его сильно сильно. Сердце ноет от тоски как раньше, только теперь он уже мой, где бы ни находился.

"Что такое *бло сделала? Лохудра. Уши то развесь" Мой любимый парень говорит.

Дима на меня сегодня смотрел такими влюбленными глазами и улыбался так мило. И говорил всякие милости, что так хорошо лежать со мной и что стала ему родной за 1.5 года. На ночь написал длинную смс. И посвятил мне гол. Он самый лучший парень на свете :)

Каждый раз наступаю на одни и те же грабли - прошу у Димы секса. Наверное, только в наших отношениях я этого больше хочу. Вот и сегодня. Забываю о прошлых отказах и кажется нет причин отказать сейчас, но у него или что то болит или устал или хочет просто посмотреть фильм. Что со мной не так? Не было уже неделю, а он говорит нет. Я его все таки не сильно привлекаю в сексуальном плане. Раньше ведь не привлекала, в школе. Может грудь маленькая, а может опять из рта плохо пахнет. Каждый раз мне очень обидно и я обещаю себе больше никогда не становиться инициатором, но забываю об этом. Как бы я не пыталась себя обманывать, я его хочу все так же как 2 года назад. В первый раз, когда я сидела рядом с ним я почувчтвовала очень сильнте сексуальное возбуждение. Аж покраснела. До этого никогда такого не испытывала. Сейчас все так же. Мне снятся сны, я очень страдаю от отстутствия секса. И после отказа я чувствую себя той же **усней из 10 класса, которая приглашает Диму на танец, а он отказывает.