Wolves

Осталось так мало дней. Когда он уходит, мне просто хочется обнять его и просить не уежать. Могу миллион раз сказать, лишь бы не уезжал. Как я буду без его объятий, улыбки и вообще его присутствия?

Не могу уснуть, потому что не хочу, чтобы он уезжал. Какая я глупая. По крайне мере Диме не нравится, что я уже переживаю по этому поводу.

Вчера я гуляла с братом и уже вечерело, луна была такая красивая. Желтая на сиреневом небе. Сейчас я слушаю Coco Rosie и для меня та луна и музыка словно одно и тоже. Как часто в моей голове эти ассоциации меняются. Вообще, хотела написать я не об этом. А о том, как 30 июня мы с Димой отпраздновали 2 года. Все было идеально. Казалось, что мы с ним вдвоем на острове, как в той книге "Дом утраченных грез". Мы наслаждались обществом друг друга, попеременно занимаясь делом и отдыхая на диване. Посмотрели наверное серии 3 Игры престолов. Конечно, лучше всего было просто слушать наши песни. Вся эта музыка, которая связывает нашу любовь. Дима обнимал мои ноги и смотрел куда-то в окно. Мне было интересно, о чем он думает, но момент бы таким прекрасным, поэтому я лишь любовалась его профилем и думала о том, как хорошо пока он рядом. Перед сном мы парились в бане и еще кое-что. Ночью я так крепко спала, что мне даже сны не снились. А это бывает редко. Дима обнял меня утром и мы еще немного повалялись в кровати. Начался новый день, но праздник как-будто не закончился.

Сегодня я испекла булочки, а Дима был дважды у меня в гостях. Булочки получились идеальными, не зря он все время мне оценки ставит. Перед разлукой мне было важно сделать все на отлично. Вот опять я думаю о разлуке, а не надо.

Может показаться, что меня кроме Димы ничего не интересует. Это не так. Просто этот блог только для нас с ним. Для нас и наших отношений. Сегодня мне так грустно. Я была счастлива с ним и от этого еще тяжелее приближающаяся разлука. В том году мне было так тяжело. В первою ночь хотелось скулить, ну или заснуть на месяц. Я писала ему сообщения, пока он ехал и безумно скучала. И думать могла только о нем. Одевала его толстовку и представляла, что он рядом. Через пару недель я смогла переключить свое внимание. Хотя на самом деле я лишь пыталась выглядеть лучше к приезду Димы и много читала. А по вечерам все также тосковала пл нему. И вот, спустя год все повторится опять. Как девушки ждут целый год? Я бы дождалась, но это так тяжело не иметь возможности увидеть и поцеловать любимого. Слышать голос и понимать, что он очень далеко.

Сегодня было так хорошо, до сих пор хочется скакать по квартире от радости. Даже не понимала как скучаю по нему, пока не увидела его под моими окнами. Не могла его отпустить, все обнимала и целовала. Хотелось смеяться и смеяться. Секс был лучше всех вместе взятых. Потом мы поели вкусности, которые принес Дима (а он принес все, что я просила и даже больше) и посмотрели Игру престолов. Еще немного понежелись. Все было прекрасно.

Дима поедет на практику с 8 июля по 5 августа. Я буду очень грустить и также считать дни и писать в блог каждый день. В том году, я очень тяжело все это приняла, потому что не было времени подготовиться. Сейчас я хотя бы знаю, что будет. А будет очень тяжело. Хорошо хоть есть работа и зал. Буду стараться, хочу встретить его красивой.

Вчера было очень хорошо, хоть и пришел всего на час. Даже просто вспоминать приятно.

Сегодня Дима был такой зайка, хоть утром и несколько раз поменял решение о своем визите. Вечером я зашла сама с хорошим настроением и пражскими пирожными. Мы обнимались, целовались, дурачились как раньше. Он был таким веселым и нежным, как раньше. Довез до дома и не хотел отпускать домой. Я так люблю его.

Мы с Димой стали часто ссориться и редко видиться. Даже странно, как это может быть. Очень грустно, что впереди целый месяц разлуки, а мы тратим наше время на ссоры. Я так сильно его люблю и мне больно отпускать его каждый раз. Даже когда знаю, что скоро встретимся. Из-за этих разлук я не люблю лето.

После занятий пришла к Диме с вкусностями. В его квартире ремонт, поэтому мы лежали на матрасе на полу и слушали музыку в наушниках. Свет был выключен и я смотрела на небо и на листья дерева сквозь Димино окно. Мне всегда нравился этот вид и запах в его комнате. Прихожу туда и кажется, что это мой второй дом. Потому что мой дом - там, где Дима. Любимый повез меня домой и предложил немного покататься по ночным улицам на Водниках. Везде эти домики и огни ТЭЦ-2. Было очень мило ехать так за ручку под новые песни. Я смотрела на его сосредоточенное лицо и понимала, что ничего больше не надо.

Сегодня 27 мая, а значит мы встречаемся 1 год и 11 месяцев. Мы так хорошо узнали друг друга за это время и я чувствую, что Дима стал для меня родным человеком. И что бы ни случилось, я хочу всегда быть с ним. Это мое главное желание.

В среду было так хорошо. Он пришел ко мне утром, мы занялись сексом, заказали пиццу и он сходил за соком. Смотрели Форсаж, лежа на кровати. Все было идеально. Так здорово зайти в комнату, где твой любимый лежит в одних трусах на твоей кровати и гладит твоего кота. Сегодня был тоже отличный день, но уже с 3 Форсажем. Как же мне повезло с ним.

Сегодня помирились. Мне стало так грустно, когда он обнимал меня. И я расплакалась. Вспомнила его слова о том, что не знает любит меня или нет. И еще, чтобы делала, что хотела и шла к кому хочу. Он стал обнимать и целовать и говорить, что любит и будет любить всегда. Все легко и хорошо. Всегда бы с ним лежать в обнимку. А потом все как раньше, музыка, секс, еда, баловство. Главное, что любит меня и никому не отдаст. Это все, что мне нужно.

Сегодня у нас с Димой был хороший день. Впервые за долгое время, у нас появилась возможность сделать все. Мы

Вчера я поняла, как сильно можно любить детей. Возможно, со стороны не всегда заметно, как сильно я люблю своего брата, но это только со стороны. Вчера он сидел с бабушкой, пока мы были в кафе. Когда вернулись, он сказал, что упал со стула. У него была разбита губа и самый несчастный вид, который я когда-либо видела. Он начал рассказывать и у него затрясся подбородок. Он хотел заплакать, но смог сдержаться. Я его обняла и он сказал, что ему больно. Мне было так жаль, что я не была рядом, но в тоже время я радовалась, что он был сильным. А в целом я поняла, насколько сильно я его люблю.